- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают только на слабые и больные страны.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бля, со спецэффектами!!!
Картина «Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево».
Хочу работу как у Деда Мороза: сутки через 364!
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хамеррами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской девизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna...
В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают попить.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу.
Не приняла русская земля ног татарских.
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Алло, это «Скорая»? Тут человеку плохо!
- Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Ёптег - это «Enter» для людей, не знающих ни компьютера, ни английского.
Марьванна:
- Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну: Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
- Спасибо!
Марьванна:
- Вовочка, скажи то же самое другими словами.
- Маша, раньше ты была толще.
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится всё больше, они меня толкают и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Cудя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Фраза «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится актуальной.
Футболист. Есть такая профессия - Родину огорчать...
Священник перед людьми:
- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
- Но вы же сами сейчас сказали слово «уебу»!
Священник:
- Ну всё. Тебе пиздец, грешник!
Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добраться. Видит, идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе, еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колёса!!! - показывает в сторону коляски.
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят «колёса».
Инвалид, на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил!!!
И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь»!
А китайцам повторил три раза.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию. На ней Джорж Буш старший роняет своего первенца.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Педофил впал в детство и напал на самого себя
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и поскакал! Спокойной ночи, сынок.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
И тут же пригодилась.
Если тебе приснилось, что ты умер - знай: этот сон когда нибудь сбудется.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял её и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю.
Чем подозрительней контора, тем генеральнее директор.
Управление по управлению всеми управлениями РФ.
- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- О, какая у вас аура!
- Это не аура, это понты.
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
- Хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках. Навстречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
- Байкеры - подумал Штирлиц.
- Неформал - подумали фашисты.
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат!
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.
Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на «неподвижные части эскалатора» белые бумажки с надписью «Все будет хорошо!»
Голос из динамиков:
- … подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию …
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.
Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать «спокойной ночи», случайно получится «пошёл ты на хуй».
- «Какой из витаминов не находится в морковке?»
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B.
Он упал передо мной на колени и сказал: «Бля, скользко!»