Серверная (www.it-simple.ru)

Короткие приколы


У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.


Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.


В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, эта синагога - вторая.


- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.


Объявление:
Начиная со следующей недели, передача «Наши киновторники» будет вместо понедельников выходить по средам.


Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.


Объявление:
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.


Самолет стоит на взлётной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на своё место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!


- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...


- Знакомое лицо. Я вас уже где-то видел.
- Очень возможно, я там часто бываю.


Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.


- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.


Объявление:
Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус».


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.


- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.


- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.


2020-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.


Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через два месяца он состарился и умер.


Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо её меньше кормить и больше доить!


- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.


- Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
- Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!


Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.


На родительском собрании:
- Вовочка на только ведёт себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!


На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.


Продаю дистрибутив Windows 98 на перфокартах.


Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?


Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.


В 2000 году должен был выйти Windows 00.


Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило.


- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!


Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.


Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.


- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?


- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!


Женское:
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.