Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло. Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов - умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.
Новогодняя елка в еврейском детском саду. Дед Мороз:
- Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!
Про старую рекламу:
Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом - надувную лодку. Потом - автомобильные шины... А потом его поймали таксисты с монтировками.
Весёлый Сосастик - сосать, не пересосать!
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- Куда идешь?
- Укол ставить.
- В поликлинику?
- В жопу!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Чтобы быть хакером -нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.
Новобрачная звонит матери, вся в истерике:
- Мама, мама, у нас дома вышел иакой скандал, такой скандал!
- Не волнуйся так, доченька, у всех бывает.
- А с трупом что делать?!
Юный корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, вот вы так легко сближаетесь с женщинами... Как вам это удается?
- Я, корнет, их трахаю. А это, знаете ли, очень сближает!
- Ваш сын ест с помойки!
- Вовочка! Много не ешь, скоро обедать!
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Встречаются два соседа:
- Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пидарас!
- Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит оффициантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести.
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы ещё маму вспомнил.
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
Ударилась легушка оземь и превратилась она в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась в кровавое месиво.
Раз на раз не приходится.
Что одному - безрассудная страсть, другому - просто жена.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?
Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Чёрный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдёт не менее двух лет.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счёт 1:1.
Шёл мужик по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
- Доктор, у меня всё время стоит!
- А чему тут висеть-то?
Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
Лев Толстой очень любил играть на балалайке.
Но не умел.
Сила пpивычки.
Hаходясь в отпуске, милиционеp Петpов ловил в озеpе pыбу и звеpски избивал ее ногами.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
- Как будет по-украински «моргать»?
- Бачить з интервалами.
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
30 страшных лет провёл надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
- Почему толстяки всегда такие добродушные?
- Они не умеют ни драться, ни бегать.
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.