Подросло поколение девяностых, со своим собственным, специфическим юмором. «Приколы» этих персонажей разносятся по сети, а это значит, что народу нравится.
Ниже — небольшая подборка веселья для дегенератов. Орфография и пунктуация авторов сохранена.
Как меня достали ГАИцы!
Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная, попка розовая, денег хочет! Да не на того напал.
- Почему превышаем?
- Почему нарушаем?
- Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить!
- А вот я Вам протокол!
- А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе скидку сделаю, жену с собой возьми...
- а я не женат
- с девушкой приди
- девушки нет
- ну... с парнем своим приди....
Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.
Мудак водит так, что мудака опасаются честные пешеходы. Это очень смешно. Мудак этим очень гордится.
Хочу заметить, что мудака опасаются вполне справедливо, потому что мудак сидит в железном ведре весом под тонну и столкновение с пешеходом закончится для последнего трагически. В отличие от мудака, который рулём набьёт шишку на лбу.
Даже если мудак сядет — сбитому пешеходу, понятно, от этого легче не станет.
Дальше мудака вполне справедливо останавливают «ГАИцы» (см. начало — как он этим недоволен). Мудак попадает как минимум на крупную денюжку и в порыве бессильной злобы придумывает свою, альтернативную концовку истории.
Потому что и ёжику понятно, насколько дальнейший рассказ мудака оторван от реальности.
Открылся у нас в городе новый большой магазин - гиппермаркет. Тележки, корзинки, полочки - всё как обычно. Но у отдела с фруктами стоит девушка с весами, взвешивает уже набранные пакупателями пакетики с фруктами и овощами, выбивает штрих код на аппаратике и приклеивает на пекетик. А уже потом на кассе по штрих-коду покупатель платит деньги.
Наши ребята к этому делу присмотрелись и начали экономить следующим способом. Незаметно развязывают уже проштрихкодированный пакетик, докладывают туда таких же фруктов и идут на кассу...
P.S. Опробовано много раз - не разу не поймали))))
Когда-то была такая страна — СССР.
Лично я никогда не забуду маршрутки в этой стране (ну, по крайней мере, в моём городе). В салоне стоял аппарат: ящичек для денег и рядом — рулон билетов, на отрыв. Каждый входящий сам кидал в ящичек деньги и сам отрывал себе билет за проезд. Вот такая вот дикость.
Наконец-то прошли те смутные времена, и теперь Молодая Поросль Демократии находит всё новые способы объебать Систему. Либеральный отпрыск, не стесняясь, делится с братьями по разуму, как весело он обворовывает магазины. Называя это «экономией».
Автор — молодец, юморист и гений смекалки.
Желаю ему съездить на отдых в страну, где за воровство отрубают руки. Будет ещё веселее!
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.
Очень смешно, когда водитель маршрутки носится «как на формуле» и забывает о том, что перевозит пассажиров, а значит отвечает и за их жизни тоже. Ещё смешнее шутка, основанная на тупой передаче из зомбоящика.
Читаем между строк. «Маршрутка грохнулась со смеху» — все уставились в недоумении на водилу, а тот задрот, что вывесил эту историю в инет — захихикал.
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
Атас. Намалевал поп бумаженцию — всё, закон не нарушаем. Одно дело, когда ты пьяный за рулём едешь и совсем другое дело, когда причастившийся. Божий спирт — он без градусов, на реакцию и координацию не влияет, ага. Светская страна, понимать надо!
Опять же, то, что пьяный за рулём — это нормально, а то, что ГАИшники остановили — ай-я-я, злобные твари!
Тут вообще все персонажи прекрасно себя показали (если верить рассказчику). Дебилы на прогулке. Уржаться можно.
Ну, этот безобидный...
Занимательная логика по спамерски. Как в анекдоте про украденную корову.
Полгода назад имел неосторожность скачать из интернета несколько фильмов с Бельмондо и Делоном. В процессе скачивания был запеленгован спамерами, и мне пошел поток предложений (30-50 штук в день) купить диски с Луи де Фюнесом, Пьером Ришаром, Жераром Депардье и т.д. Ну что же, вроде бы логично - скачал французские фильмы, предлагаем еще. Клиент не повелся. Тогда поток этих сообщений сменился предложениями приобрести "мои любимые сериалы", которые я якобы пропустил. Не найдя должного отклика от неблагодарного любителя кино, мне стали предлагать лучшее порно, мокрые киски, горячие попки и т.п. Снова не получив ожидаемого результата, мастера массовых рассылок завалили меня виагрой и другими средствами для улучшения потенции со 100% результатом. Поняв, что и медицинские препараты меня также не интересуют, мне стали предлагать различные бизнес-тренинги и курсы по повышению квалификации, на которые я опять же никак не отреагировал. Теперь мне навязывают участки под Москвой, загородные дома и ремонт качественно и недорого.
Итак, логика спамера: если тебе нравятся французские детективы, тебе срочно нужно сделать ремонт или купить дом.
Проследим всю цепочку умозаключений спамера. Если ты скачал Бельмондо, ты без ума от Фюнеса. Если не хочешь Фюнеса, значит ты любишь сериалы. Если ты не пропустил свои любимые сериалы, то уж наверняка ты - любитель клубнички. Если же не заказываешь порнуху, следовательно ты - импотент, и тебе однозначно прямо сейчас нужна виагра. Не смотришь порнуху и не покупаешь виагру, значит у тебя проблемы с бизнесом и тебе необходимо срочно подучиться. Ну а если тебе всего этого не надо, то купи загородный дом или хотя бы сделай ремонт, сука.
Даже не знаю, какое будет продолжение у этой логической цепочки.
...просто думает, что весь мир вращается вокруг него.
Друг, логика спамера другая. А именно: забубенить несколько миллионов рекламных писем, засрать пол-инета и получить за это свои три копейки. И прыщавым подросткам, которые этот спам рассылают, глубоко фиолетовы все твои предпочтения.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Один обворовывает магазины, другой — таксистов. Нежные ростки Демократии, хуле.
О коварстве и хитрости женской...
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Это не о "коварстве и хитрости". Это о блядстве и продажности.
Вобщем, очень, очень смешно.
И страшно то, что подобного в сети становится всё больше.