Серверная » Грустный юмор: Украина

Украина — самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на "иностранном" языке. Зачастую лучше, чем на родном.

"Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия". Дженнифер Псаки.

В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным.

Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату.

Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?

Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги.

МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще".

— Крым — это наша земля! А население Крыма — наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество.

В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
— Господин президент, российские войска вошли в Крым.
— Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!

Из немецкой подборки: Русские анекдоты помогают немцам понять Украину (http://russian.rt.com/inotv/2014-11-10/Russkie-anekdoti-pomogayut-nemcam-ponyat).

Внимание!
Всё, что ниже, относится к бандеровцам, Древним Украм и прочим болезным, и ни в коем случае НЕ относится к братьям-украинцам.

Западенец добрался до вершины горы и, вспоминая о Майдане, орёт:
— Украина цэ Эуропа!!!
— ...ж0па...ж0па...ж0па... — привычно ответило эхо.

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"

Демократия — это власть народа.
Охлократия — это власть толпы.
Хохлократия — это власть долбоёбов.

— "В" Украину или "на" Украину — какая разница?
— Ты помнишь, как в 1945 году говорили: "в" Берлин или "на" Берлин? Вот то-то...

Ни один укр не ответит на вопрос — "что тяжелее, килограмм свинца ли килограмм ваты". Он сразу начнёт кричать про ватники.

Лев Николаевич Гумилёв: "Если украинец умнеет, он становится русским".

И памятники Ленину свалили, и Януковича выгнали, и гимны на 100 лет вперёд напели, и отбойники и перила в Киеве в цвета флага перекрасили, а не Швейцария! Ну это просто судьба плохая у страны, потому что других объяснений уже и быть не может...

Проблема украинских депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Собрались как-то на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

Эротическое. Европе важно иметь Украину своим членом.

Херои не вмырають, их объявляют дезертирами.

Опять фейк от СБУ. Но давайте отдадим должное СБУ, это большой шаг вперёд по сравнению с предыдущими фейками.

Тиха украинская ночь... но иногда бывает громко.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
— Хлопцы, берегите Путина!
— ?!?!
— Ненависть к Путину — единственное, что объединяет Украину.

— Ты куда идёшь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
— Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом ещё в школе рассказывали.

На украине фашисты развязали гражданскую войну, воспитанные зомбоящиком укры надели вышиванки, скачут, поют свой гимн и матерные песни, красят всё подряд в сине-жёлтое, а страна всё равно катится в говно.
Что они делают не так?

Украина — как Ватикан: если над Майданом появляется чёрный дым, надо ждать смены папы.

Митинг за федерализацию Сибири в самом разгаре! 20 фотографов, 5 операторов и 10 угрюмых мужиков, готовых бить протестантов, которых не существует.

Потолок ледяной, дверь скрипучая.
В Украине зима злоебучая.
Газа нет, нет тепла, всюду иней,
Только скачет хохол — синий-синий.

Решили учёные провести психологический тест. Для этого в кресла трёх подопытных — из России, Израиля и Украины — вбили по острому гвоздю.
Сел русский в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и — пулей из зала.
Садится еврей. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро, подумал и гвоздь положил в карман — вдруг пригодится.
Украинец сел на кресло — больно, вскочил, потом думает: "А можэ, так и трэба?". И сел обратно.

Украина — уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией — прожжённое ворье, лидер фашистской партии — еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

— Мыкола, знаешь, что Украина когда-то входила в состав России?
— Не может такого быть, Панас!
— Почему?
— Разве ж мы сепаратисты?

— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже ненастоящие...

Есть прямая логическая и историческая связь между Лениным и электрификацией. Укры валят памятники Ленину — и сидят без света. Всё логично.

Представьте что вчера вас приняли в ЕС и вот вы выходите из квартиры и видите, что там на лестнице всё та же грязь как и прежде. Как же так? Вы же теперь в чистой культурной стране! У многих будет шок.

«Терпи, казак, — атаманом будешь!»
© О.Ляшко

Украина, зона "АТО", звонок из "котла":
— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты?!
— Сейчас пришлём танки!!!
— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300, танки будуть?!
— Будут!
— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: танки будуть?!

Жители Киева обратились с вопросом: "Говорили, что когда к нам придёт Путин, нам наступит пиздец. Так вот — он уже пришёл, а где Путин?"

Приехал хохол в Киев из Москвы, все к нему, как там, да что. А он гордо всем объявляет:
— Я на Красной Площади москаликам насрав!!!
Все:
— Да ты шо? И отпустили?! Как так? Ай, молодец!
Отвечает:
— Дык я незаметно, в штаны...

Госдеп США заявил, что будет бороться за демократию в Украине... до последнего украинца.

А помните, каким кровавым диктатором был Янукович?
Как он послал войска на Львов?
Как его авиация бомбила горадминистрацию Тернополя?
Как его солдаты расстреливали мирных жителей в Черновцах?
Помните, как он объявил награду в полмиллиона за голову Тягнибока?
Помните, как откололось Закарпатье и ушло в Венгрию?
А как грабили поместье Порошенко, который сбежал в Швейцарию?
Помните?
Нет?
Вот и я не помню....
Но все-таки кровавый был диктатор. Суровый.
Хорошо, что его прогнали.
И наступило счастье и благополучие.
Слава Украине! Героям слава!

http://vk.com/wall-9828339_1143690?reply=1143935 (http://vk.com/wall-9828339_1143690?reply=1143935)

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Объявление:
В НКО "Солдатские Матери" (РФ) имеются 46 вакансий матерей десантников. Работа в интернете. Возраст и пол значения не имеют.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит — лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Ему аж поплохело, заходит в ванну, а там — горячая вода! Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, оккупанты вернулись!

Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали нескольких участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Сообщения украинских СМИ, если бы российская армия РЕАЛЬНО вторглась на Украину:

Первое известие:
"Кремлёвское чудовище перешло границу Украины".

Второе известие:
"Людоед идёт к Чернигову и на Донецк".

Третье известие:
"Узурпатор вошёл в Полтаву".

Пятое известие:
"Президент РФ приближается к Броварам".

Шестое известие:
"Его Превосходительство Президент РФ ожидается сегодня в своём верном Киеве".

Россия может не только держать перед всеми ответ, но ещё и слегка им помахивать.

Один бандеровец говорит другому:
— Позвали мы как-то с другом-американцем к себе девушку. Выпили — потрахались, ещё выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка...
— Какая девушка?
— Ну, которую вы позвали!
— А-а-а... Да она не пришла.

Город был небольшой, но гордый. И люди в нём жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в неё верили. Вот только не знали они, что принесёт им славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

В «День тишины», объявленный Порошенко, по всему Донбассу установят таблички: «Тихо! Идет война!»

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: Доктор показывает картинку, на которой нарисован кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор достаёт другую картинку, на которой нарисовано яблоко:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжно яблоко и москаля, который вже жрэ наше ридне яблоко!
— Хмм, — доктор достаёт картинку со стаканом, — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берёт чистый лист бумаги и рисует круг.
— А в этом рисунке что вы видите?
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!

Все попытки Украины построить государство похожи на стремление семьи геев зачать ребенка: чем сильнее стараются, тем больше жопа болит.

Собрались однажды украинцы, пустили по вене немного Майдана и разразилась тут 1001 сказочная ночь…

Одесса.
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял? Шо за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Дорогие Украинцы (с большой буквы). Благодаря украинским школам (пускай и на русском языке), через 5-6 лет новое поколение крымской молодежи уже бы себя считало украинской, с этими вашими биндерами, миздобулами, салоукраинами и т.д. А на данный момент их еще можно спасти и перевоспитать.

Да, у нас появились новые проблемы и новые вызовы, например: проблемы с переправой, банками, шенгенскими визами и новой бюрократией, но это ничто по сравнению с тем тотальным пиздецом, который сейчас панует на Украине.

Так что дорогие хохлы, спасибо вам за то, что вы стояли и мерзли на площади в Киеве за нашу независимость, спасибо за то, что более 100 человек-дарвинистов не пожалело своих жизней за нашу независимость, спасибо за то, что скинули Януковича, спасибо за то, что один из первых отменили закон о региональных языках. Без этого всего Крым бы уже никогда не был Россией. Спасибо, что Майдан выстоял и добился своей цели, чтобы Крым мог послать нахер этот пиздец. Украинцы, спасибо за Майдан.

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
— Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко:
— Ты чё так нажрался?
— Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, "я водитель Порошенко, я убил эту свинью"! И тут мне все как давай наливать.

Менталитет Древних Укров:
— Эй, русские, дайте пожрать, а то вам под дверь нагадить нечем!

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашёл на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

Цель Украины в 2015 — это достичь целей 2014, которые она собиралась достичь в конце 2013, потому что пообещала это сделать в 2004, а планировала в 1991.

— Что за шум в Киеве, Бэрримор?
— Марш мира, сэр.
— А чего они хотят?
— Мира на Донбассе, сэр.
— Но они же сами его и бомбят?!
— Пидарасы, сэр.

Геи Киева отказались от мобилизации в нацгвардию, мотивируя это тем, что не такие уж они и пидарасы, чтобы туда идти.

Дебальцевский котёл, ветер северный
Подарит Тымчуку цифр немеряно,
Лежит в окопах "двести" груз...
...
Но не очко погубит укров, а мышление медуз.

Ополчение соблюдает минские договорённости — отводит украинскую артиллерию на безопасное расстояние.

Надежда Савченко — единственный депутат рады, который на своём месте. За решёткой.

У укронацистов есть традиция. Каждый год они собираются с факелами и свастиками, чтобы показать, что на Украине нет бандеровцев.

То, что Украина — не Россия я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лёжа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи ещё под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Кличко узнал про ориентацию Ляшко (https://youtu.be/gUi4ospDErg):

Серверная (www.it-simple.ru)

Грустный юмор: Украина