1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

801
12 04 14 23 22 49

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

802
12 04 14 23 51 01

Не комментируйте и некомментируемы будете.

803
12 04 14 23 59 32

...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!

804
12 04 15 00 06 06

Бывает, пошлю кого-нибудь сгоряча на хуй, а потом переживаю: дошёл... не дошёл?..

805
12 04 15 00 06 51

Торможение двигателем происходит так: сначала идёт торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идёт полноценное торможение двигателем.

806
12 04 15 00 07 30

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы.

807
12 04 15 00 08 08

Главным Бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный Бухгалтер.

808
12 04 15 00 09 46

Кулинарный рецепт: «Мясо по-английски». Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

809
12 04 15 00 10 02

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

810
12 04 15 00 11 48

«Дельфины — очень добрые существа!» — Говорят те люди, которых спасли дельфины. Правильно. Те, кого дельфины сожрали, уже ничего не скажут.

811
12 04 15 00 13 08

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

812
12 04 15 00 15 51

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

813
12 04 15 00 17 00

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

814
12 04 15 00 18 07

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

815
12 04 15 00 19 18

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...

816
12 04 15 00 19 33

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

817
12 04 15 00 20 41

Соседка сверху — это поза...

818
12 04 15 00 21 51

Блондинка решила покончить с собой. Насчитали шесть пулевых отверстий в зеркале.

819
12 04 15 00 22 58

— Грамотный! Полчаса матом крыл — ни разу не повторился!

820
12 04 15 00 25 15

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

821
12 04 15 00 27 37

Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

822
12 04 15 00 29 51

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

823
12 04 15 00 31 13

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.

824
12 04 15 00 31 58

Если ты меня бросишь, то я повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, полосну но венам ложкой и напьюсь молока.

825
12 04 15 00 42 42

Детям нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки.

826
12 04 15 00 44 23

— Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь. Может быть, поможет.

827
12 04 15 00 45 08

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

828
12 04 15 00 47 51

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 02.12.09».

829
12 04 15 00 48 15

С твоей интуицией — только угадывать, в какой руке арбуз.

830
12 04 15 00 49 57

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин — российское телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

831
12 04 15 08 24 48

*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))

832
12 04 15 08 25 56

1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой.
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

833
12 04 15 08 26 07

simple (06:13:41 21/07/2009):
все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать

834
12 04 15 08 28 23

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

835
12 04 15 08 38 16

Урок ОПК (основы православной культуры)
— Здравствуйте дети! Та-ак... кого нет?
— Бога нет!

836
12 04 15 08 46 22

Немного рекламы.

— К столу, любимые, вас Чудо ждёт!
— Это ещё что за хуйня?!
— Заткнулись и жрём!

837
12 04 15 08 47 04

А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
— Кофе в постель, милая.

838
12 04 15 08 48 31

На диете надо не сидеть, а двигаться!

839
12 04 15 08 50 56

Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот, он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
— А вы знаете, что ошибки делаете, когда переводите?
Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
— Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину".
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
— Иди в хуй.

840
12 04 15 08 52 07

— На что жалуемся, больной?
— Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините.

841
12 04 15 08 52 56

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно, бля! — Сказал четвёртый сын.

842
12 04 15 08 54 04

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?!
— Узнал? Я просто спросил.

843
12 04 15 08 55 03

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это. Отсидел и пришёл.

844
12 04 15 08 55 11

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

845
12 04 15 08 56 09

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых медведей уничтожили, чтобы ты мог постелить у себя этот ковер?!

846
12 04 15 08 57 35

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — чёткий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!

847
12 04 15 08 58 18

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчёлок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

848
12 04 15 08 58 34

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

849
12 04 15 08 58 48

Лотерея — это налог на людей, у которых плохо с математикой.

850
12 04 15 08 59 21

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

851
12 04 15 08 59 53

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

852
12 04 15 09 00 34

Женщины! Если хотите, чтобы у мужчины было много денег — не берите их у него.

853
12 04 15 09 00 47

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

854
12 04 15 09 01 21

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

855
12 04 15 09 01 32

Аризонская АЭС в Пало-Верде выполнила годовой план за 38 миллисекунд.

856
12 04 15 09 02 08

— Это реанимация?
— Да.
— Скажите, Иванов ещё жив?
— Ещё нет.

857
12 04 15 09 02 22

Церковь несёт свет только если она горит.

858
12 04 15 09 02 31

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

859
12 04 15 09 05 04

Всё-таки есть отличия мужского и женского мышления.
Значок дальнего света на приборной доске в машине: для мужчин — фара с лучиками, для женщин — синий осьминожек.

860
12 04 15 09 06 06

К сожалению, сетка на окне удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения

861
12 04 15 09 07 19

Она:
— Сунь мне туда пальчик... а теперь второй... а теперь ладошку... а теперь вторую... а теперь похлопай...
Он:
— Не получается похлопать.
Она:
— Правда узкая?

862
12 04 15 09 07 52

одноклассничег - «мысли о высоком» в аське:

Нельк, превед. Разместился на *****.ру
Ну, ты все знаешь - 35 лет. Не курю. Не пьющий. Ваще.
Карьера типа того, что сделана... Не топ-менеджер, но «перспективы светлые». Дом. Машина...
Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад!!!???!!!???

863
12 04 15 09 10 25

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идёт мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идёт дальше. Один из оставшихся:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

864
12 04 15 09 10 38

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал.

865
12 04 15 09 11 17

В радиоэфире:
— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

866
12 04 15 09 12 13

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полёте заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий курсант, катапультируйтесь!»
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

867
12 04 15 09 12 35

Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...

868
12 04 15 09 13 08

И пошел он нахуй. И была дорога его светла и многолюдна...

869
12 04 15 09 13 45

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

870
12 04 15 09 18 11

— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?!
— Снежинки должны падать.

871
12 04 15 09 18 46

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

872
12 04 15 09 21 13

— Ваши действия в случае взрыва атомной бомбы?
— Разделится на атомы и улететь с ветром подальше от эпицентра.

873
12 04 15 09 21 48

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

874
12 04 15 09 22 29

Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь — это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

875
12 04 15 09 23 29

Как-то раз, одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта новогодняя история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

876
12 04 15 09 23 40

У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П»

877
12 04 15 09 23 53

«Камасутра» — фигня! Доказано сопроматом!

878
12 04 15 09 24 42

— Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
— Что?! Ты порвал наших девчонок??!

879
12 04 15 09 25 39

xxx: Я, конечно, девушка от компов далёкая, но жёсткий диск от винчестера отличить смогу!

880
12 04 15 09 26 04

Причина перезагрузки сервера: «плановый сбой электропитания».

881
12 04 15 09 39 27

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами; налила бензин из нефти, добытой мужчинами и переработанной мужчинами; поехала по дороге, построенной мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытого мужчинами; поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, открытое мужчинами; залила кипятком, сделанным на газе, добытым мужчинами, и воды из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами, из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами; нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами:
«Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»

882
12 04 15 09 40 02

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

883
12 04 15 09 40 24

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

884
12 04 15 09 42 11

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

885
12 04 15 09 44 29

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай...
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — ...
— Минус тридцать пять!
С задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете?! Ваш сын проваливается!
— Да, но как выкручивается!

886
12 04 15 09 46 54

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка.
— Деточка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, ёлы! Это действительно я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

887
12 04 15 09 47 44

В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
— Гражданочка, надо дать!..

888
12 04 15 09 56 35

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрёл самые необходимые и значимые вещи. Встаёт швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встаёт русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский учёный Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрёл лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше...
Встаёт американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встаёт русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времён свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз немного раньше, чем братья Уатт. В царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все, единодушно:
— Да!!!
Тут встаёт русский и говорит:
— Видите ли в чём дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот еб@л, я Вас, Пид@р@сов, насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчёт рентгена...

889
12 04 15 09 57 40

У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

890
12 04 15 09 58 44

Гуляет по стройке мальчик-дебил и находит маску сварщика. Одевает её и продолжает ходить, нихрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит:
— Мальчик, хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру, спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
— Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция?
Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
— Дяденька, вот вы меня тут всякую хуйню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!

891
12 04 15 10 00 51

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш.
— ... Раком... раком... раком — отвечает эхо.

892
12 04 15 10 01 34

Знаешь, почему Дед Мороз всегда весёлый и счастливый, песенки поёт? Он знает, где живут плохие девочки!

893
12 04 15 10 01 59

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны, поступило предложение их перепоказать.

894
12 04 15 10 02 53

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

895
12 04 15 10 03 06

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают «Fuсk» двумя перстами.

896
12 04 15 10 03 38

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира.
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

897
12 04 15 10 03 52

Эстонцы перевели «Камасутру».
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

898
12 04 15 10 04 08

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

899
12 04 15 10 04 23

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну — русские.

900
12 04 15 10 04 40

Из Википедии:
Пиздюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого.

901
12 04 15 10 05 22

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

902
12 04 15 10 05 40

Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут.

903
12 04 15 10 05 56

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

904
12 04 15 10 06 21

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

905
12 04 15 10 06 33

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!

906
12 04 15 10 06 56

Купив у нас вещь по цене трёх — вторую получаете бесплатно!

907
12 04 15 10 07 14

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

908
12 04 15 10 07 29

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо...

909
12 04 15 10 08 03

Удивительные результаты показал полицай Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.

910
12 04 15 10 08 20

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

911
12 04 15 10 08 30

Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.

912
12 04 15 10 08 45

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

913
12 04 15 10 08 56

В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

914
12 04 15 10 09 20

— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
— Если его пчёлы потом узнают — ему хана.

915
12 04 15 10 09 42

Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998) — Президент России с 1991 по 2000 гг.

916
12 04 15 10 09 58

Бpат сестpу тpахает, она:
— Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
— Я знаю, мне мама говоpила.

917
12 04 15 10 10 22

Учеными обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков.

918
12 04 15 10 10 41

— Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
— Что, денег занял и не отдаёт?
— Да нет! В хорошем смысле!

919
12 04 15 10 11 40

Объявление:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

920
12 04 15 10 11 54

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

921
12 04 15 10 12 11

Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!!!

922
12 04 15 10 12 28

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...

923
12 04 15 10 12 46

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

924
12 04 15 10 13 02

Работники столовой №5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

925
12 04 15 10 13 48

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О! Сейчас зажгу...

926
12 04 15 10 14 46

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, открыл дверь, а там мужик стоит весь на нервах:
— Мужик подтолкни, а?
— Ну ты что, опух, что ли? Ночь, я спать хочу!
— Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну, мужик, видать, добрый попался, пошёл, оделся, выходит на улицу, а на улице темно в хлам. Он орет:
— Мужи-и-и-ик, ты где?!
— Да тут я — на качелях.

927
12 04 15 10 15 24

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца!

928
12 04 15 10 15 45

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Та-ак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

929
12 04 15 10 16 52

Президент России:
«Мы будем уничтожать своё ядерное оружие только вместе с Америкой.»

930
12 04 15 10 17 12

Женская логика — это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

931
12 04 15 10 17 35

— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

932
12 04 15 10 17 58

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

933
12 04 15 10 18 10

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание...

934
12 04 15 10 18 23

— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.

935
12 04 15 10 18 43

Оля и Таня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.

936
12 04 15 10 18 58

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

937
12 04 15 10 19 26

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
С другой стороны, любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

938
12 04 15 10 19 53

Солдаты — это те же дети, тольхо хуй больше и автомат настоящий.

939
12 04 15 10 20 11

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка» — это смесь соляной и азотной кислоты.

940
12 04 15 10 20 43

Суслики — очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят — не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, не летит ли в небе орёл.
Самые внимательные получают бампером по ебалу .

941
12 04 15 10 20 57

Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: «Без вариантов».

942
12 04 15 10 21 34

— Доктор, у меня проблема с нервами. Я завожусь с полоборота!
— Что Вы сказали?
— Hе зли меня, сука!

943
12 04 15 10 22 01

Приметы.
— Если ласточки летают высоко в небе — это к хорошей погоде!
— А если ласточки ползают по земле и блюют — это к концу света.

944
12 04 15 10 22 13

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

945
12 04 15 10 22 30

Во время поста детскую передачу «Спокойной ночи, малыши!» вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

946
12 04 15 10 22 53

— Доктор, у меня есть надежда?
— Надежда есть. Шансов нет.

947
12 04 16 19 01 18

Мужик едет на машине со своей тёщей. Вдруг его останавливает гаишник.
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
— Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Всё нормально.
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
— А аптечка в порядке?
Мужик достаёт аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну чё мент, обосрался?
Гаишник, радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот её справка из психбольницы.

948
12 04 16 19 03 18

Про любовь между Ромео и Джульеттой:
Отношения между тринадцатилетней девушкой и семнадцатилетним молодым человеком, которые длились три дня и привели к шести смертям.

949
12 04 16 19 35 26

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С пирсингом и татуировками на задницах.

950
12 04 16 19 35 54

Одна девочка встала на весы и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

951
12 04 16 19 36 11

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

952
12 04 16 19 36 41

— О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

953
12 04 16 19 37 30

Чебурашка Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец!

954
12 04 16 19 35 03

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей мужского пола и во-о-он того симпатичного мальчика.

955
12 04 16 20 14 06

Привет! Я — мягкий знак, и вы заебали пихать меня куда попало.

956
12 04 16 20 15 22

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

957
12 04 16 20 17 37

Религия нужна для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов.

958
12 04 16 20 19 51

Оказывается, "блевать с перепою" некоторые люди называют "острая интоксикация".

959
12 04 16 20 59 04

(в аське)

Она:
Здравствуй, давай знакомиться!
Он:
сколько тебе лет?
Она:
Мне 12
Он:
а почему не капсом?
Она:
Капс и искуственное коверканье слов уже не в моде. Правильный русский язык — вот, что выделяет из толпы!
Он:
"искусственное" с двумя "с"
Она:
ЧиОрТ, СпАлИлАсЯ =(

960
12 04 16 21 00 18

"Полцарства и коня в придачу" — это же контрольный пакет!

961
12 04 16 21 00 46

Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.

962
12 04 16 21 01 55

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

963
12 04 16 21 03 19

Про авторское право:
Всё идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берёт от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет».

964
12 04 16 21 03 56

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет — придёт догадливая и догадит.

965
12 04 16 21 09 30

Обещание вернуть деньги через неделю обычно означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.

966
12 04 16 21 11 45

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

967
12 04 16 21 13 43

Скучно станет — звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов.

968
12 04 16 21 14 56

Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос...

969
12 04 16 21 15 24

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

970
12 04 16 21 17 43

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на неё никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

971
12 04 16 21 18 01

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

972
12 04 17 21 10 49

В жизни — как под дождём: однажды наступает момент, когда уже просто всё равно.

973
12 04 17 21 11 04

Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.

974
12 04 17 21 11 52

Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

975
12 04 17 21 20 18

Голубь Мира даже гадит на тебя как-то не враждебно.

976
12 04 18 15 07 12

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

977
12 04 18 15 16 33

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

978
12 04 18 15 17 46

— Как узнать пароль в BIOS?
— Посмотри на обратной стороне батарейки.

979
12 04 18 15 18 14

Запрещается писать хуйню. Хуйню от нехуйни модераторы отличают на глаз!

980
12 04 18 15 21 08

У Пиноккио нос вырастал в зависимости от того, сколько он врёт. Похоже, Буратино был изначально задуман пиздаболом.

981
12 04 18 15 25 54

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

982
12 04 18 15 26 28

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

983
12 04 18 15 27 38

Если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

984
12 04 18 15 28 19

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

985
12 04 18 15 29 05

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

986
12 04 18 15 30 54

Zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs) — так записал Льюис Кэрролл в своем путешествии по России слово "защищающихся".

987
12 04 18 15 32 59

Книга «Целительная сила секса. Помоги себе сам.»

988
12 04 18 15 38 17

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

989
12 04 18 15 44 13

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

990
12 04 18 15 44 53

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

991
12 04 18 15 45 53

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

992
12 04 18 17 27 50

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

993
12 04 18 17 30 38

В газете, в конце статьи про новый бассейн:
«Надеемся, что юные школьники и школьницы захлебнутся от счастья.»

994
12 04 18 17 31 37

— Мне тут подарили кой чего... стринги!
— Это которые в попу?
— "Которые в попу" это пидарасы, а стринги это трусы такие.

995
12 04 18 17 32 00

Чёрный квадрат Малевича можно признать шедевром только в том случае, если его рисовали циркулем.

996
12 04 18 17 32 09

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

997
12 04 18 17 32 52

— Простите, уважаемый, а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму.
— Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
— Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

998
12 04 18 17 33 20

rinel: Один товарищ рассказывал: шёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот, подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно :)

999
12 04 18 17 33 32

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

1000
12 04 18 17 33 45

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200