1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

601
12 03 31 18 07 27

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

602
12 03 31 18 08 44

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но поорать матом — гораздо дешевле.

603
12 03 31 18 11 09

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

604
12 03 31 18 12 08

Настоящая Женщина в своей жизни должна сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом и родить дочь.

605
12 03 31 18 12 35

Защитников животных легко вычислить по их лютой, абсолютной ненависти к людям.

606
12 03 31 18 14 38

«Похоже, он меня не уважает... Моё имя с маленькой буквы написал» — подумала девушка и снова перечитала СМС на своём телефоне: «света, да пошла ты на хуй!»

607
12 03 31 18 16 59

Уважаемые владельцы iPhoneХ! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 утра, чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.

608
12 03 31 18 19 28

— Не хочу работать!
— Да, я вас понимаю.
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Но вам даже спать не хочется!
— Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

609
12 03 31 18 20 20

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

610
12 03 31 18 22 49

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.
(Ходит по кабинету и диктует)
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М (мaшиниcтка печатает): "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИЗДЕЦ!!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

611
12 03 31 18 23 39

Товарищи! Среди нас есть товарищи, которые нам вовсе и не товарищи!

612
12 03 31 18 24 41

— Мам, можно я кину в него картошку?
— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

613
12 03 31 18 26 58

— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

614
12 03 31 18 27 27

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.

615
12 03 31 18 28 15

Есть такой тип людей — бывшая девушка. Причём, это может быть мужик и совсем даже не бывший, но вести себя он будет как бывшая девушка.

616
12 03 31 18 29 14

— Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотч0ты? Вы что, умерли штоле все?

617
12 03 31 18 29 57

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу— бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

618
12 03 31 18 30 45

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага... это да... (((

619
12 03 31 18 31 55

— Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
— С CD-R — нет.
— А Ира удаляет.
— Дык, то Ира...

620
12 03 31 18 32 16

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

621
12 03 31 18 32 35

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

622
12 03 31 18 33 35

Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьёт. Замечательно живёт!

623
12 03 31 18 39 13

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

624
12 03 31 18 41 57

Гандоны бы делать из этих людей —
Не было б больше на свете детей.

625
12 03 31 18 45 45

Притчa.
Позвaл отец трёх своих сыновей и говорит:
— Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогдa отец говорит:
— Возьмите по целому венику и пусть каждый попробует его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали их.
И подумал отец: «Вот долбоёбы. Ну хоть сильные.»

626
12 03 31 18 48 01

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился — ссылка на видео:
«Спамеру насильственно удлиняют член пассатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 Га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии».

627
12 03 31 18 49 06

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я — ночевала у твоих друзей! Тебя там не было!!!

628
12 03 31 18 51 58

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!

629
12 03 31 18 52 40

Труд сделал из обезьяны человека, из коня — транспорт. Тут как повезёт.

630
12 03 31 18 54 26

Продюсер говорит с молодым исполнителем.
— Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю! Ты станешь звездой! И звать тебя будут — Анжела.

631
12 03 31 18 54 55

Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

632
12 03 31 18 55 23

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

633
12 03 31 18 56 12

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

634
12 03 31 18 58 18

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!

635
12 03 31 19 01 11

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

636
12 03 31 19 13 14

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

637
12 03 31 19 15 10

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наёбываете?
— Ну... а как без этого? Плофессия такая...

638
12 03 31 19 15 39

— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.

639
12 03 31 19 16 02

— Что такое кряк?
— Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

640
12 03 31 19 16 37

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

641
12 03 31 19 17 34

Патрульный поседел и обоссался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

642
12 03 31 19 19 41

Он:
— У меня к тебе серьёзный вопрос.
Она:
— Валяй.
Он:
— С кем в универе можно перепехнуться, так, чтобы без обязательств?
Она:
— С Ваней.

643
12 03 31 19 20 53

Википедия: Я знаю всё!
Яндекс: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

644
12 03 31 19 22 50

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении.

645
12 03 31 19 23 26

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

646
12 03 31 19 25 32

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...

647
12 03 31 19 25 53

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

648
12 03 31 19 27 09

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: «Вы находитесь в почках Змея Горыныча».

649
12 03 31 19 27 23

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

650
12 03 31 19 27 58

О любви немало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

651
12 03 31 19 29 06

Объявление: «Пропал мальчик шести лет. Особые приметы: мальчик, шесть лет, пропал.»

652
12 03 31 19 29 45

О! Порно-двигательный аппарат!

653
12 03 31 19 30 56

— Джобс начал своё дело, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много дельцов так начинали... утюг ещё...

654
12 03 31 19 33 07

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать.

655
12 03 31 19 33 50

— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит.
— Всё правильно! Бережёт энергию!

656
12 03 31 19 36 33

Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встаёт мужик:
— Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца.
Все (хором):
— Здравствуй, Петя!
Встаёт второй:
— Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев.
— Здравствуй, Коля!
Встаёт третий:
— Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год.
— Здравствуй, Миша!
Встаёт новенький:
— Я Жора, я сплю с Гришей...
Все (возмущённо):
— ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
— Не, ну начиналось всё по пьянке...

657
12 03 31 19 37 41

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

658
12 03 31 19 38 44

Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.»

659
12 03 31 19 41 17

В Японии, недалеко от Фукусимы вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

660
12 03 31 19 43 15

В заёбаном-презаёбаном мире стоял заёбаный-презаёбаный город, а в нём сидел заёбаный-презаёбаный человек и держал табличку «Это я».

661
12 03 31 19 44 59

— Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом, пока я был в магазине?!!!
— Да ладно тебе, ты всю жизнь приговаривал, что минет это не измена.

662
12 03 31 19 45 58

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. А всё потому, что надо ставить перед собой конкретные цели.

663
12 03 31 19 49 54

Сейчас вот посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре. Очень интересная клавиша. Всего две буквы, а какой смысл!

664
12 03 31 19 50 40

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж — как получится.

665
12 03 31 19 51 13

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять» — чем-то напоминают носки.

666
12 03 31 19 52 12

Посетитель:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

667
12 03 31 19 52 49

— Что может быть хуже, чем наступить на грабли?
— Наступить на детские грабли.

668
12 03 31 19 53 40

— Колобок ранен! Он потерял много теста!! Пекарь!!! В зале есть пекарь?!!

669
12 03 31 19 54 14

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

670
12 03 31 19 55 29

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00. Один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?!
— Так она же в отпуске.

671
12 03 31 19 59 36

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И.Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

672
12 03 31 20 00 38

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он, закуривая:
— И часто у тебя так?

673
12 03 31 20 02 07

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.

674
12 03 31 20 02 33

— Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
— В туалете был.
— Два месяца?

675
12 03 31 20 04 37

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

676
12 03 31 20 05 42

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Охуеть. Я думал, вы вымерли!

677
12 03 31 20 06 26

Толстых детей приносит грузовой аист.

678
12 03 31 20 07 43

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сёма, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут...

679
12 03 31 20 08 21

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.

680
12 03 31 20 12 20

— Вася, а чё такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

681
12 03 31 20 25 10

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

682
12 03 31 20 26 22

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое. Можем предложить вам должность системного администратора...

683
12 03 31 20 27 23

Когда толковые программисты придут к власти — целые министерства заменят на небольшой скрипт.

684
12 03 31 20 30 43

Высшая степень издевательства над студентом — это рецепт «фрикасе по-парижски из курицы с белым вином» на пачке с лавровым листом.

685
12 03 31 20 31 03

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы.

686
12 03 31 20 32 49

Если вам долго не звонят родственники или друзья — значит, у них всё хорошо.

687
12 03 31 20 33 19

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

688
12 03 31 20 34 14

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

689
12 03 31 20 38 33

Идёт заседание Государственной думы 5-го созыва. Вдруг в зал врывается группа людей с автоматами наперевес. Главарь гричит грозно:
— Где здесь коммунисты?!
Четыреста ЕР-овцев вскакивают с мест и дружно тычут пальцами:
— Вот они! Вот они!
Главарь:
— Коммунисты, пригнитесь!

690
12 03 31 20 40 37

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом: «сынарник».

691
12 03 31 20 42 11

— Так, сынок, шажочек... ещё шажочек... молодец! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

692
12 03 31 20 42 56

— Я няФфка?
— Нет.
— Нуу... я няФфка?
— Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал!

693
12 03 31 20 43 53

Из объяснительной записки:
«12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.»

694
12 03 31 20 53 31

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

695
12 03 31 20 57 45

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!!

696
12 03 31 20 58 38

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость.

697
12 03 31 20 59 01

Чтобы дольше друг друга любить — надо реже друг другу надоедать.

698
12 03 31 21 01 04

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку. Но я — профессионал!

699
12 03 31 21 01 21

олег слюною плюнул в пропасть
слюна же не оторвалась
прилипла к стенке метром ниже
олега тянет за собой

700
12 03 31 21 03 36

— Хватит! Хватит!!! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

701
12 03 31 21 04 00

Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

702
12 04 02 17 58 49

Только у нас гордый владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

703
12 04 02 18 00 08

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, а также заговор на виртуальную любовь.

704
12 04 02 18 04 51

Молодой дагестанец, лет 25, стоял в своем ауле и курил. И вдруг увидел, что в его сторону идёт его отец. Хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошёл поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
Сын ответил:
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю. Почему я должен прятаться от всех?
Выдержав паузу, отец ответил:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да и весь Дагестан знает, что я ебу твою маму. Но я же не делаю это при тебе и при всех остальных.

705
12 04 02 18 13 43

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

706
12 04 02 18 14 03

Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

707
12 04 02 18 18 48

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Натовский генерал:
— Я смотрю, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал, солдату:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

708
12 04 02 18 19 56

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие...
— Да силиконовые, внученька!

709
12 04 02 18 36 38

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

710
12 04 02 18 59 05

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения.

711
12 04 02 19 00 10

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

712
12 04 02 19 02 48

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель — заставляет ненавидеть человечество.

713
12 04 02 19 05 56

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

714
12 04 02 19 06 10

Надпись на упаковке слабительного:
Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе.

715
12 04 03 16 25 55

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!

716
12 04 03 16 27 53

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

717
12 04 03 16 29 56

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар.
— Ну что вы говорите, от этого не умирают!
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

718
12 04 03 16 34 56

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
Ты в чёрном списке потому, что всех заебала, дура тупая.

719
12 04 03 16 47 01

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так вот. Меня соседи убить хотят.

720
12 04 05 12 56 03

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

721
12 04 05 12 57 58

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

722
12 04 05 13 16 27

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

723
12 04 05 13 17 22

— Сучара!
— Что, дорогая? Не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.

724
12 04 05 13 29 09

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

725
12 04 05 13 41 34

Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы — смотрится органично.

726
12 04 05 13 49 40

Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои!

727
12 04 05 13 50 03

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

728
12 04 05 23 54 27

— Милый, вот уже год как мы вместе и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да хоть прямо сейчас, дорогая. Предлагаю расстаться.

729
12 04 05 23 54 43

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

730
12 04 05 23 55 01

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

731
12 04 05 23 59 00

Объявление:
«Солидному СМИ для производства высококачественной слонятины срочно требуются мухи.»

732
12 04 06 17 21 01

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

733
12 04 06 17 25 32

— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Всё хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, такое дело, можешь одолжить 1000 рублей?
— А ты можешь поцеловать меня в затылок?
— В смысле?
— Ну, ты ведь тоже издалека начал.

734
12 04 06 17 26 55

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора. Но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

735
12 04 06 17 28 05

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление.

736
12 04 06 17 31 04

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему, и совершат они первородный грех. Потом, через много поколений, приду я, войду в женщину как её ребенок, чтобы родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха, за который я осудил их. Да будет так. Аминь.»
Бог — мастер логики с незапамятных времён.

737
12 04 06 17 33 40

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.

738
12 04 06 17 34 20

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

739
12 04 06 17 35 25

Жить на белом свете — не политкорректно.

740
12 04 06 17 37 43

Он был таким мудаком, что его убийцу осудили по статье «Жестокое обращение с животными».

741
12 04 06 17 38 14

Мужчина без денег — это подруга.

742
12 04 06 17 40 54

Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.

743
12 04 06 17 45 48

— Это ещё что за пиздец?!
— Это мой характер.

744
12 04 06 17 46 22

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец

745
12 04 06 17 48 13

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! Шампанским??!

746
12 04 06 17 49 03

На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном «вредит здоровью».
Почему на девушках не пишут «пиздeц нервной системе»?!

747
12 04 08 02 20 14

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

748
12 04 09 13 14 34

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

749
12 04 09 13 28 04

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

750
12 04 09 13 28 50

В том, что права поговорка — «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», — я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

751
12 04 09 13 33 48

Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем: ...

752
12 04 09 13 46 46

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

753
12 04 09 13 47 58

— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?

754
12 04 09 13 49 00

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

755
12 04 09 14 03 41

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

756
12 04 09 14 04 29

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

757
12 04 09 14 04 54

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

758
12 04 09 14 05 43

Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны (

759
12 04 09 14 07 57

— Ну у тебя и бардак!
— Это не бардак. Это творческий беспорядок.
— Ага, а это — защитная пыль.

760
12 04 09 14 08 27

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

761
12 04 09 18 06 34

На самом деле фен-шуй придумали древние китайские домушники. Ну, чтоб в доме было легче ориентироваться.

762
12 04 10 19 25 29

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

763
12 04 10 19 26 45

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

764
12 04 10 19 29 37

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой — играли её дети..

765
12 04 10 19 30 35

— Я покажу тебе весь мир! — Сказал парикмахер, отрезая у эмо чёлку.

766
12 04 10 19 32 48

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

767
12 04 10 19 34 15

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

768
12 04 10 19 39 55

— Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
— И как? Ноги, наверное, болят?
— Неее,.. не болят... Я вообще опытная наездница...

769
12 04 10 19 40 04

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

770
12 04 10 19 41 48

Лекция в китайском университете: преподаватель вещает про что-то, говорит и говорит безостановочно. Аудитория с каменными лицами смотрит на него. Никакого движения в зале. Спустя примерно 30 минут все дружно берут ручки и рисуют иероглиф в конспекты. ОДИН.

771
12 04 10 19 42 18

Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

772
12 04 10 19 45 06

В семейной жизни — как в блоге: сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило, не имеющий никакого отношения к сабжу.

773
12 04 10 19 45 34

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

774
12 04 10 19 46 44

Я, вступая в клуб неудачников, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть на жопе ровно и не дёргаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

775
12 04 10 19 49 23

Новый номер в цирке.
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

776
12 04 11 15 02 30

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» — это обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

777
12 04 11 15 03 44

— Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
— Да мне все равно.
— Тогда обойдите стул.
— А зачем?
— Ясно, в теоретическую.

778
12 04 11 15 06 22

— Таможенный досмотр. Оружие, наркотики везёте?
— Не знаю. Мне сумку мама собирала.

779
12 04 11 15 09 07

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, — нельзя.

780
12 04 11 15 11 48

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

781
12 04 11 15 12 15

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

782
12 04 11 15 13 49

Всех фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного. Тот пусть фотает, как будто я держу костёр на ладошке.

783
12 04 11 15 44 34

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы — разные бывают.

784
12 04 11 15 48 24

— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

785
12 04 11 15 51 51

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

786
12 04 11 15 52 57

На 8-е Марта моей тётке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

787
12 04 11 15 59 03

И ищо про спортсмена история.
В общем, тема такая — едет знакомый знакомого, тренер по бодибилдингу (в народе качок), в поезде на соревнования, в купе. Ехать ему ещё сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться.
Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки, по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, ещё и член не стоит из-за приёма стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: "я тебя сейчас буду переубеждать, насчёт качков-импотентов".
От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд. Открыв дверь, она увидела ржущего до слёз Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат.
Мужичок сошёл на ближайшей станции.

788
12 04 12 16 05 47

1: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
2: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
1: Ну тя нах... уже снял...

789
12 04 12 16 32 03

Люди, которые помогали весне и жрали снег: идите теперь помогайте лету — жрите грязь.

790
12 04 12 16 43 42

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

791
12 04 12 16 47 22

— Ты веришь в дружбу?
— Только если в бензопилу или плавленный сырок.

792
12 04 12 16 49 33

Такое ощущение, что где-то есть фирма, которая меняет дорогие машины на мозги.

793
12 04 12 16 49 48

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

794
12 04 12 16 53 18

На остановке, на скамейке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси и лежу — смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, — все на голову ебанутые!

795
12 04 12 16 53 52

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

796
12 04 12 16 55 31

Блондинка не молчит, она говорит то, что думает.

797
12 04 12 16 56 17

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

798
12 04 12 16 59 13

Купил мужик диван. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!

799
12 04 14 23 14 43

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул её по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Го-о-ол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности — залог счастливой судьбы.

800
12 04 14 23 15 44

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, кому-то за мозгами.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200