1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4774 . Последние 200

4601
17 11 17 05 07 00

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

4602
17 11 17 05 07 29

Режиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале было нечем дышать.

4603
17 11 17 05 16 17

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит "Парле ву франсе?" — и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!!!

4604
17 11 17 05 25 59

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов ещё на Кропоткинской.

4605
17 11 17 05 38 06

ЧП в детском саду: дети матерятся. На собрании по решению данной проблемы выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Вызвали их «на ковёр» и просят всё разъяснить.
Один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. И я ему говорю: «Коля, неужели ты не видишь, что раскалённый металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

4606
20 03 30 12 15 47

Заходит мужик в магазин, а там все полки пустые, ничего нет. Он:
— Да вы чё, охренели совсем? Довели страну!!! Дайте хоть что-нибудь сожрать, хоть консерву какую завалявшуюся!
А ему в ответ:
— Консерв нет. Это мебельный магазин вообще-то.

4607
20 03 30 12 17 01

Объявление:
«Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает».

4608
20 03 30 12 18 16

Я бросил в море пачку «Виагры» — и увидел, как медленно встаёт солнце...

4609
20 03 30 12 20 25

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

4610
20 03 30 12 23 20

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана... Полная жопа... — Перелистывает страницу — У-у-у! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испуганный:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

4611
20 03 30 12 26 03

Пьяную девушку проще довести до дома, чем до оргазма.

4612
20 03 30 12 28 20

Сидят Василий Иваныч с Петькой, пьют водку. Мимо проходит Фурманов.
— О!.. Водку пьёте? Я третьим буду!
— Нет, ты будешь четвёртым. Троих мы нахуй уже послали.

4613
20 03 30 12 35 03

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, бить вас бесполезно...

4614
20 04 01 03 47 43

Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..

4615
20 04 01 04 22 53

Ресторан в Тбилиси.
Клиент:
— Можно мне что-нибудь остренькое, национальное?
Официант, наклонившись к уху клиента:
— Кинжял в жопу — хочишь?

4616
20 04 01 04 23 41

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

4617
20 04 01 04 24 37

— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь!

4618
20 04 01 04 44 59

— Сёма! Пей кефир, чтоб ты сдох. Тебе надо поправляться!

4619
20 04 01 04 55 26

Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

4620
20 04 01 04 57 58

Если подойти к любому школьнику и сказать ему «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

4621
20 04 01 05 00 21

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

4622
20 04 01 05 02 44

— Сколько раз тебе говорить, милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать?!
— Принеси мне её скальп!

4623
20 04 01 05 03 45

Два обкуренных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

4624
20 04 01 05 33 22

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты, дорогой? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!

4625
20 04 02 13 26 21

жаль что птицы счастья
завтрашнего дня
не летают через
наши ебеня

4626
20 04 02 13 27 16

Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?!
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

4627
20 04 02 13 27 51

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого удара в челюсть.

4628
20 04 02 13 28 25

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно

4629
20 04 02 13 29 43

— Роза, я, конечно, ничего не хочу сказать…
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.

4630
20 04 02 13 30 43

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

4631
20 04 02 13 31 33

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти

4632
20 04 02 13 32 42

я доведу вас до оргазма
обратно сами как нибудь

4633
20 04 02 13 34 17

полночи я считал овечек
одна пробив в сознание брешь
вернулась и сказала внятно
поешь

4634
20 04 02 13 35 40

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

4635
20 04 02 13 36 21

бывает любишь человека
а на тебя ему насрать
и ты всё думаешь он болен
и на работе устаёт

4636
20 04 02 13 37 39

Любое дерьмо в жизни происходит по принципу концовок телешоу. Тебе дарят подарки от спонсоров и ведущий такой: «но это ещё не всё»!

4637
20 04 02 13 38 51

— У меня для вас две новости.
— Начните с хорошей.
— А с чего вы взяли, что есть хорошая?

4638
20 04 02 13 39 38

Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

4639
20 04 02 13 45 00

к олегу в дом приходит счастье
и говорит тебе пиздец
олег от радости хохочет
не веря счастью своему

4640
20 04 02 14 05 53

полусонных зомби
за руку с утра
до порога школы
тащит детвора

4641
20 04 02 14 13 57

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!

4642
20 04 02 14 14 48

пришла к проктологу оксана
и слышит к сорока годам
у вас вся жопа в приключеньях
мадам

4643
20 04 02 14 17 56

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных.

4644
20 04 02 14 18 40

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

4645
20 04 02 14 22 47

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.

4646
20 04 02 14 23 15

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

4647
20 04 02 14 24 28

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

4648
20 04 02 14 26 17

без веры в сердце жил геннадий
но в самолете вдруг вчера
поверил в будду и в аллаха
и в ра

4649
20 04 02 14 27 51

Хорошему коту и в декабре март.

4650
20 04 02 14 30 32

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

4651
20 04 02 14 31 16

Если повернуть мышку на 90° против часовой стрелки, то обе кнопки будут левыми.

4652
20 04 02 14 32 28

классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья

4653
20 04 02 14 32 54

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

4654
20 04 02 14 34 03

был коньяк не крепким
а маньяк пассивным
ни тебе веселья
ни тебе насилия

4655
20 04 02 14 34 16

работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть

4656
20 04 02 14 37 25

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков. А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

4657
20 04 02 14 37 54

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

4658
20 04 02 14 38 37

Я вам не дятел — головой работать!

4659
20 04 02 14 39 19

мы первые на этом месте
так далеко ещё никто
до нас не забирался в жопу
вот здесь мы флаг и водрузим

4660
20 04 02 14 41 23

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит "был"?!.

4661
20 04 02 14 42 06

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

4662
20 04 02 14 44 33

Фитнес-браслеты — это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты.

4663
20 04 02 14 45 04

олег лепил красивых женщин
из глины хлеба и говна
говнистых раскупали сразу
олег не знает почему

4664
20 04 02 14 45 43

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.

4665
20 04 02 14 46 58

собаки отправляют почту
под старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей

4666
20 04 02 14 47 56

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?!"

4667
20 04 02 14 49 31

сидеть с похмелья на работе
и думать господи зачем
сидеть с похмелья на работе
и думать господи зачем

4668
20 04 02 14 50 04

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.

4669
20 04 02 14 51 43

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом ебанула
накрыла чтоб цунами как

4670
20 04 02 14 52 36

все так зарплату ждут как будто
она приходит навсегда

4671
20 04 02 14 52 52

иду по лесу и не знаю
где север запад юг восток
и мох со всех сторон деревьев
обглодан кем то до меня

4672
20 04 02 14 56 48

Однажды Пётр и Феврония, в честь которых был провозглашён день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково. Зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.
— Да пиздец, — кивнул тот.

4673
20 04 02 16 29 33

В бандитские 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать — не знаю, поэтому просто бегу. Через полтора километра он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.

4674
20 04 02 16 39 01

Взял логиста. Из крестьян. Натурально и фигурально, долго объяснять.
Слышу её разговор с водителем:
— Иван, добрый день. Это Наталья. Ваш новый логист. Да. Кончился старый, какое твоё дело?! ... Слушай, Ваня, я те вот чо хочу сказать. Ты с километра получаешь, я с прибыли. Будут ебать меня, я буду ебать тебя. Понял? ... Хуй через плечо! Я те щас таких залуп на воротник намотаю — ты, Ваня, йобу дашься! Вы все у меня под надзором, под ногтём, понял?! Ты не знал, что под навигацией и в жопе твоей датчик?! Ты вчера какого хуя в 21:15 встал и в 9 поехал?! Ты не охуел ли часом, я тебя, блядина, спрашиваю?! У меня племянник 6-ти лет позже ложится и раньше встаёт, и это на каникулах! ... Я те блеать серьёзно говорю, 10 раз поссал и хватит, я всё вижу, ты хуле каждый куст поливаешь, ты ссать собрался или работать?! Перед тобой Тюмень, там Лента на входе, Хаггис по акции, всего 50 рублей, купи, сука, памперсы, надень и пиздуй, ходи под себя! ... Ваня!
Если завтра ты в Новосиб до 15 по местному не явишься, беги, Форест, тайга большая, нет тебе пути назад, пизда тебе, Ваня, ты меня хорошо понял?! Давай, до связи!

— Добрый день. Игорь? Очень приятно, Наталья, логист. Вы мне вчера загрузку на Екат предложили, я по дурости взяла, а нынче меня ебсти за то удумале, а ты ж мне дату выгрузки не сказал. ... Печаль?! Нахуй мне этот выходной простой, Гоша бля?! Слушай ты, печаль ходячая, ты чо думал, наебал колхозницу, месяц закрыл и ебись всё конём?! Ебут меня — я ебу тебя, понял?! Жопенцию свою поднимай и давай, наёбывай получателю, пусть в субботу выгружают или засунь себе свое масло в жопу, хуй тебе, а не машина, понял меня, деловой?! Действуй бля, деляга ссаный!

Что-то мне кажется, что дела пойдут.

4675
20 04 02 16 41 21

Человек, который не любит пидарасов, называется гомофоб.
Логично предположить, что человек, который любит пидарасов, должен называться гомофил.
Однако он тоже называется пидарас.

4676
20 04 02 16 51 43

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99, и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

4677
20 04 02 17 15 24

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

4678
20 04 02 17 17 47

Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

4679
20 04 02 17 22 26

антон сидел в костюме хуя
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
вставал

4680
20 04 02 17 22 53

потенциальные останки
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове

4681
20 04 02 17 23 14

наташ во мне четыре кнопки
спать есть любить создать семью
вообще последняя нажраться
но я ее перепаял

4682
20 04 02 17 23 39

бывает так что хочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

4683
20 04 02 17 24 03

дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал

4684
20 04 02 17 24 48

останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь

4685
20 04 02 17 26 14

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

4686
20 04 02 17 31 44

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

4687
20 04 02 17 33 55

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принёс шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

4688
20 04 02 17 34 10

Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

4689
20 04 02 17 34 57

амурский тигр понюхав воздух
учуял порох без труда
а это значит где то рядом
еда

4690
20 04 02 17 36 57

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале.

4691
20 04 02 17 37 25

когда кому то рядом плохо
то все кричат врача врача
но не кричит никто учитель
когда поблизости тупой

4692
20 04 02 17 38 42

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

4693
20 04 02 17 39 58

Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»

4694
20 04 02 17 40 48

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

4695
20 04 02 17 42 41

олега крик вот это жопа
пронзил внезапно тишину
и все согласно закивали
подумав каждый о своём

4696
20 04 02 17 44 46

— Доктор, я проглотил муху.
— Ничего, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
— Ой, доктор, а почему так жжёт?
— Так дихлофос же!

4697
20 04 02 17 45 59

Голубь авто метит очень умело:
Белое — чёрным, чёрное — белым...

4698
20 04 02 17 47 17

— Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
— С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
— Ой, мама, его возраст мене не волнует.
— Доченька, ты меня не совсем поняла...

4699
20 04 02 17 49 11

слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету

4700
20 04 03 04 29 54

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой».

4701
20 04 03 04 30 41

ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
хуйни случайно не сказать

4702
20 04 03 04 31 22

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всём сознался?

4703
20 04 03 04 31 41

— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.

4704
20 04 03 04 32 27

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошёл нахуй.

4705
20 04 03 04 34 45

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

4706
20 04 03 04 46 16

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

4707
20 04 03 04 48 05

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

4708
20 04 03 04 53 23

— Я смотрю ты дохуя умный!?
— А ты дохуя зоркий, полагаю?

4709
20 04 03 05 04 51

сейчас малевич нам расскажет
как надо лохов разводить

4710
20 04 03 05 06 29

Несвежих мыслей тяжесть на душе,
Пойду схожу в соцсети по-большому...

4711
20 04 03 05 08 31

"На то божья воля" — это взрослый вариант детского "потому что потому".

4712
20 04 03 05 15 12

ты тся и ться не различала
и научил тебя я тса
теперь ты умнитса тсаритса
овтса

4713
20 04 03 05 17 58

Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!

4714
20 04 03 05 18 21

обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

4715
20 04 03 16 39 57

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

4716
20 04 03 16 40 40

Прошло две тысячи лет. Если вас всё ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

4717
20 04 03 16 46 04

В детстве очень хотел работать с животными. Стал взрослым и понял, что с животными приходится работать в любом случае.

4718
20 04 03 16 47 01

меня ровесники пугают
они вдруг начали стареть

4719
20 04 03 16 51 27

— Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

4720
20 04 03 16 54 42

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

4721
20 04 03 17 07 01

Во время осмотра гинеколог попросил Марину убрать руки с его головы.

4722
20 04 03 17 08 04

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

4723
20 04 23 03 27 48

— Мы почти и пришли! — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

4724
20 04 23 03 30 40

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

4725
20 04 23 03 35 16

Колобок повесился. Похоронили в глобусе.

4726
20 04 23 03 37 34

— Милый, приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

4727
20 04 23 03 51 42

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове. Или просто очень сильно кидать в него пулю.

4728
20 04 23 03 54 22

— Папа, я голоден!
— Привет, Голоден. Я — папа.
— Пап, я серьёзно…
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.

4729
20 05 08 15 52 16

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

4730
20 05 08 15 52 37

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

4731
20 05 13 17 57 48

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

4732
20 05 13 17 59 02

— Ты слыхал, Петрович уволился!
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата, говорит, больше, а ебут меньше.

4733
20 05 13 17 59 46

— Я не пью, не курю, матом не ругаюсь... Ах ты ж, блядь, бычок в пиво упал!

4734
20 05 13 18 03 07

В Москве провели гей-парад. Были журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидарасы.
Геи не участвовали.

4735
20 05 13 18 06 12

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хуй знает, на что у них ещё терпения хватает.

4736
20 05 13 19 05 16

Звонок в дверь. Открываю, стоит приятель с бутылкой водки.
— С женой поругались, она меня нахуй послала.
— И что, ты решил, что нахуй, это здесь?!

4737
20 05 13 19 08 32

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

4738
20 05 13 19 09 13

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи своё тело в тонусе, а мнение в анусе".

4739
20 05 13 19 09 22

Она, как эхо, отдалась в горах.

4740
20 05 13 19 10 38

Я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

4741
20 05 13 19 14 33

Мало кто знает, но анекдот "стоило один раз трахнуть овцу" лёг в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

4742
20 05 13 19 22 01

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

4743
20 05 13 19 24 54

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

4744
20 05 13 19 25 42

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..

4745
20 05 13 19 27 40

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили сделать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века. Оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. И уже под этими обоями обнаружилась газета «Статский Физкультурник», где в разделе смешных историй были напечатаны эти анекдоты.

4746
20 05 13 19 28 51

Один армянин пишет другому:
— Ахпер! У тебя есть среди знакомых лох какой-нибудь? Хочу скейтборд впарить убитый!
— Брат! А он сильно убитый? Я просто себе давно хочу.
— Да он охуенный! Брат!

4747
20 05 13 19 31 42

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

4748
20 05 13 19 32 19

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас же электродвигатель...
— Поднять электродвигатель!

4749
20 05 13 19 41 41

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
— Мда-а-а, евреям есть чему поучиться...

4750
20 05 13 19 43 13

— Но он же козёл! Не хочу!
— А придётся! — сказала Любовь и передёрнула затвор. — Я зла!

4751
20 05 13 19 44 26

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

4752
20 05 13 19 45 22

Часы идут, когда лежат и стоят, когда висят.

4753
20 05 13 19 51 12

Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько ж надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?

4754
20 05 13 19 54 03

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

4755
20 05 13 19 57 22

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.

4756
20 05 13 19 58 30

Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно.
Играйте с грудью, их две.

4757
20 05 13 19 59 18

— Что, опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику — не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
— Жрёшь, да?

4758
20 05 16 18 21 44

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

4759
20 05 16 18 29 58

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!

4760
20 05 16 18 31 15

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

4761
20 05 16 19 17 19

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

4762
20 05 16 19 20 25

— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут...

4763
20 05 16 19 22 06

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

4764
20 05 18 05 58 25

Симфонический концерт, соло флейты. Исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты — так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
То же самое в репризе, никаких улучшений. Голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
Дирижёр останавливает оркестр и выводит флейтиста вперёд, вопрошая у зала: "Кто назвал это уёбище флейтистом?!"

4765
20 05 18 05 59 15

Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.

4766
20 05 18 06 01 45

— Алло! Полиция? Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да. Так совпало.

4767
20 05 18 07 14 10

— Не могу придумать, что подарить мужу! Подскажите — что вообще нравится мужикам?
— Чужие бабы.

4768
20 05 18 07 15 17

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

4769
20 05 18 07 18 15

Две девушки:
— Ну и как он тебе?
— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

4770
20 05 18 07 19 55

Мне нравится принцип поезда. Он не ждёт того, кто не ждёт его.

4771
20 05 18 07 24 58

Играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил!
— Д6?
— Ты садист?

4772
20 05 18 07 26 03

Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/охуевшие/Сергей Анатольевич.doc

4773
20 05 18 07 26 59

"Нихуя" по-научному — «вакуум».

4774
20 06 14 02 02 34

— Циля Марковна, а что такое «Толерантность»?
— Это когда задница дымит от злости, а голова кивает и улыбается…

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4774 . Последние 200