1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
4401 |
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. |
4402 |
— Думаешь, ты можешь вот так просто вырывать цитаты из контекста? |
4403 |
— Я считаю, секс — лучшее лекарство. |
4404 |
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. |
4405 |
— А вы кто? |
4406 |
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?" |
4407 |
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! |
4408 |
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее. |
4409 |
Девушки как Windows: "до оргазма осталось 4 минуты... 3 минуты... 2 минуты... 3 минуты... 2 минуты... 7 минут... 1 минута... 12 часов..." |
4410 |
Я должен переспать думать о ней! |
4411 |
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. |
4412 |
— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же... |
4413 |
Останавливает мужик такси. |
4414 |
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить, и в очередях не стоять", — подумал весь город. |
4415 |
Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры. |
4416 |
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес. |
4417 |
— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить? |
4418 |
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала. |
4419 |
— Василий Иванович, беда! Гольфстрим замёрз! |
4420 |
была оксана непреклонна |
4421 |
— Подсудимый, за что вы её отпиздили? |
4422 |
— Мадемуазель, переспим? |
4423 |
Звонок в министерство: |
4424 |
бессонной ночью трактористы |
4425 |
— Теперь ты её никогда не забудешь. |
4426 |
ко мне явилась шэрон стоун |
4427 |
— Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня! |
4428 |
от чувств к жене в душе олега |
4429 |
Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного. |
4430 |
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. |
4431 |
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг. |
4432 |
Неудачную мазь для лыж выбрал финский прыгун с трамплина О.Куккайнен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном свалился вниз. |
4433 |
В одном американском городке бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. |
4434 |
ххх: нам нужно нарисовать 1н символ |
4435 |
вколи ей сыворотку правды |
4436 |
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап. |
4437 |
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. |
4438 |
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная. |
4439 |
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит — стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: |
4440 |
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трём пациентам. |
4441 |
Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым? Мудрец ответил: |
4442 |
когда последний раз евгений |
4443 |
Только глаз перестал дёргаться, а отпуск уже закончился. |
4444 |
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он. |
4445 |
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю. |
4446 |
— Ну-ка, признавайся, жена: изменяешь? |
4447 |
— Расскажи что-нибудь весёлое. |
4448 |
Девушки, запомните: когда вас фотографируют — надо говорить "спирт", а не "утюг"! |
4449 |
Предупреждающая надпись на экране монитора: |
4450 |
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — заёбывать всех этой историей. |
4451 |
"Шазам" определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500. |
4452 |
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл. |
4453 |
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: |
4454 |
Семья физиков. |
4455 |
Мужчинам на заметку. |
4456 |
— Доктор, мне мучительно больно! |
4457 |
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. |
4458 |
Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом. |
4459 |
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы. |
4460 |
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе их купил. Почему не носишь? |
4461 |
— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапёра. |
4462 |
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял кусок мяса вилкой для рыбы. С тех пор о нём рассказывают всякие гадости. |
4463 |
— Грешна ли ты, дочь моя? |
4464 |
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно. |
4465 |
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо... |
4466 |
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. |
4467 |
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. |
4468 |
Доктор: |
4469 |
В самолёте я не сплю, потому что кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. |
4470 |
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь. |
4471 |
пойдёмте в цирк аделаида |
4472 |
Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те. |
4473 |
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила: "Папа, это XXI век, возьми мой IРаd". |
4474 |
Он с детства любил копаться во всяком мусоре и говне. |
4475 |
Вызвал такси. Сажусь, а там ни одной иконы. Ни Иисуса Христа, ни Николая Угодника, ни Пресвятой Богородицы. Ебал я так ехать. |
4476 |
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл несколько раз по воде и с пафосом обратился к Будде с вопросом: |
4477 |
— Доктор, я эксгибиционист! |
4478 |
Талантливые люди талантливы во всём. С ебанутыми та же история. |
4479 |
— Привет! Идёшь на встречу выпускников? |
4480 |
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пиздабол. |
4481 |
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов... |
4482 |
— превет |
4483 |
угрюмый доктор молча пишет |
4484 |
— Думаешь, общаться наречиями это нормально? |
4485 |
ночь заглотила николая |
4486 |
перед тем как взять и встретить |
4487 |
— Мам, как я появился? |
4488 |
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос? |
4489 |
Жена мужу: |
4490 |
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил. |
4491 |
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно. |
4492 |
— Как называется этот напиток? |
4493 |
Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта. |
4494 |
похоже лифт ещё с завода |
4495 |
— Милый, я дома! |
4496 |
Выражение "лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс. |
4497 |
Мама спрашивает у маленького сына: |
4498 |
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: |
4499 |
Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм. |
4500 |
вот у кобыл всё как то проще |
4501 |
если лайки ставить |
4502 |
олег учился на соседа |
4503 |
— Царь-батюшка, к нам летит голодный дракон! |
4504 |
Любовь — это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте. |
4505 |
Медведь проснулся зимой, вышел из берлоги, осмотрелся вокруг и охуел от увиденного. Захотел жрать. Полдня гонялся за зайцами, лисами и прочей живностью — не получается. Лапы в снег проваливаются. Замучился страшно. И вдруг видит вдалеке на озере мужик сидит у лунки и рыбу ловит. |
4506 |
Учитель: |
4507 |
Тест. |
4508 |
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? |
4509 |
— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?! |
4510 |
Футбольный тренер даёт интервью: |
4511 |
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, особенно если бить ей человека, который жрёт. |
4512 |
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! |
4513 |
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "...вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." |
4514 |
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой срать. Победили оба. |
4515 |
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили! |
4516 |
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошёл дождь и убил всех. |
4517 |
Порезал палец об упаковку пластыря. |
4518 |
— Где ты шлялась всю ночь?! |
4519 |
зухра выщипывая брови |
4520 |
Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор живу в страхе. |
4521 |
У некоторых людей рот как дверь от жигулей: пока не ебанёшь — не закрывается. |
4522 |
Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград! |
4523 |
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому чё дa как. |
4524 |
— Доктор, мне так хорошо... |
4525 |
устав вернулись из похода |
4526 |
Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста. |
4527 |
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку. |
4528 |
"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ. |
4529 |
Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнется спешка, а у тебя разгона нет. |
4530 |
Коренное население — это предпоследний завоеватель. |
4531 |
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. |
4532 |
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар! |
4533 |
Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички... |
4534 |
У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов. |
4535 |
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно. |
4536 |
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как всё устроено. |
4537 |
— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать. |
4538 |
— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. |
4539 |
Два британца встречаются: |
4540 |
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. |
4541 |
Мужик на отдыхе в одной из экзотических стран решил попробовать каких-то диковинных моллюсков. В ресторане ему подсказали, что их нужно высасывать из раковины. Берёт он раковину, начинает высасывать — безрезультатно. Он высасывает напряжённей, опять эффекта ноль. Тогда он заглядывает в раковину и видит там растопырившегося моллюска, который ему так злобно: |
4542 |
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. |
4543 |
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит — яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. |
4544 |
— У тебя есть 6 конфеток. Сколько останется, если я одну попрошу? |
4545 |
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то ответное крепкое рукопожатие. |
4546 |
Идут два еврея по Брайтон-Бич. |
4547 |
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". |
4548 |
Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он её любит, либо ему похуй. |
4549 |
Сверхоптимист — это тот, кто даже находясь по уши в дерьме не унывает, а игриво и задорно булькает. |
4550 |
Грузчик отказался поднимать пианино на 25-й этаж, сославшись на то, что он не знает столько матов. |
4551 |
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться. |
4552 |
я так влюблён кричит аркадий |
4553 |
— Здравствуйте, я представитель компании «Филип Моррис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите? |
4554 |
Приходить первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз покупать презервативы. Приходишь и шёпотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты блеешь "я не знаааааю", все оборачиваются сразу, смотрят на тебя как на придурка и пальцами тычут. |
4555 |
Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся. |
4556 |
— Ты вообще с головой дружишь? |
4557 |
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт. |
4558 |
Удовольствие было доставлено, но не получено. |
4559 |
Диалог в столовой: |
4560 |
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. |
4561 |
У доктора Айболита нашёлся брат Айподох, патологоанатом. |
4562 |
на эскалаторе оксана |
4563 |
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришёл лечиться, сказали сдавать — значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать, за тёщу такого не скажу, у тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не даёт и ты в сортире маструбируешь, а там тесно, локтем бьёшся, вот локоть и болит. Мужик встаёт и ахуевший уходит, а доктор вслед: вы бы ещё клапана отрегулировали на москвиче. |
4564 |
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: |
4565 |
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... Но если вдруг подумаете, то как вам идея? |
4566 |
— Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! |
4567 |
В одесском дворике: |
4568 |
маньяки фатиму настигли |
4569 |
— Дорогая! А что, суп вчерашний? |
4570 |
семен собрался за грибами |
4571 |
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились. |
4572 |
мы все умрём сказал геннадий |
4573 |
США до сих пор называют военные вертолёты в честь жертв геноцида. И никто при этом даже глазом не моргнёт. |
4574 |
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет? |
4575 |
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом — что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег. Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают. |
4576 |
— Те, кто во времена Союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и изо всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние. |
4577 |
— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнёт вглядываться в тебя. |
4578 |
"Вещь в себе" — это стринги. |
4579 |
Настоящие технари настолько ленивы, что в автобусе, когда надо встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. |
4580 |
Правая рука, конечно, может и сильнее, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти. |
4581 |
Ещё один кошмар иностранца: |
4582 |
Бывают великие истории любви. А великих историй секса и онанизма не бывает. |
4583 |
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?! |
4584 |
Что тока не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: |
4585 |
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен. |
4586 |
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю... |
4587 |
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро? |
4588 |
— Расскажите, чего вы достигли в жизни? |
4589 |
Совещание в офисе. Руководитель: |
4590 |
Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: |
4591 |
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились. |
4592 |
Суслик — очень внимательный и осторожный зверёк. Встанет в полный рост и смотрит, не ползёт ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орёл. Самые внимательные получают бампером по ебалу. |
4593 |
Готовясь к экзамену после трёх ночей курсача, поймал себя на том, что печатаю шпоры по ГОСТу. |
4594 |
Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы «ё» на букву «е». |
4595 |
Если сказать ребёнку, что Деда Мороза не существует, это будет оскорблением чувств верующих? |
4596 |
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. |
4597 |
Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, не забывайте — дома вас ждут ваши парни! |
4598 |
Бабушка поспорила с внучком, что если он съест 35 её пельменей, то пойдёт на дискотеку, а если нет — уберёт в квартире. |
4599 |
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. |
4600 |
— Хаим, у тебя деньги есть? |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200