4201
15 08 10 10 31 37

Иногда паранойя — это отменно работающая интуиция.

4202
15 08 10 10 36 09

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
— Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе ещё пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

4203
15 08 10 10 42 45

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

4204
15 08 10 10 50 33

— Как меня задолбала эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться.

4205
15 08 10 10 51 13

«Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!» © Живот

4206
15 08 10 10 52 31

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек — и нет человека!

4207
15 08 10 10 55 06

— Что с твоими руками?! Посмотри на них!
— О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

4208
15 08 10 10 55 57

Если диарея застала вас врасплох — не пугайтесь, это усугубит ситуацию.

4209
15 08 10 10 56 55

Мир держится на четырёх слонах, слоны на черепахе, а черепаха на скотче.

4210
15 08 10 10 59 25

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

4211
15 08 10 11 00 16

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А руками делать хоть что-нибудь — умеешь?

4212
15 08 10 11 02 45

Швейцария начинала с ножей. Потом у неё появились и часы, и деньги.

4213
15 08 10 11 04 27

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

4214
15 08 10 11 07 13

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна была одна. Но белая!

4215
15 08 10 11 07 33

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

4216
15 08 10 11 09 47

— Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?»

4217
15 08 10 11 11 39

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

4218
15 08 10 11 12 52

Встречали по одёжке, провожали по уму... Короче — дважды избили.

4219
15 08 10 11 14 21

Ищешь счастье — получаешь опыт. Иногда думаешь: «Вот оно, счастье!» Ан нет, опять опыт.

4220
15 08 10 11 15 17

В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом. Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

4221
15 08 10 11 17 40

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

4222
15 08 10 11 31 17

— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали Сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи.

4223
15 08 10 11 34 17

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

4224
15 08 10 11 43 23

— Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

4225
15 08 10 14 13 49

Штирлиц третий раз потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации не мог передавать шифровки.

4226
15 08 10 14 20 50

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздюкам, которые на задних партах бакланят и матерятся — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по ебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

4227
15 08 10 14 25 38

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру вскладчину… Через год узнала, что квартира его.

4228
15 08 10 14 29 02

А он тебя целует, говорит ﺱﺩﺮ ﺔﻳﺭﺎﺳ…

4229
15 08 10 14 31 14

— Разговор с тобой — как разминирование боеприпаса времён войны: фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Так значит я старая?!?!

4230
15 08 10 14 57 05

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

4231
15 08 10 15 24 17

— И матч заканчивается то счетом 19:49! А нет, простите, это время.

4232
15 08 10 15 25 13

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастёт.

4233
15 08 10 15 30 13

Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
— А у тебя, Тарас, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано.

4234
15 08 10 15 32 29

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: имя, номер, дата рождения… и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень — понимает, что старше он уже не станет.

4235
15 08 10 16 06 47

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо!» Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. А в четвёртый раз тебя спросят: «А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!»

4236
15 08 10 16 19 27

Один из самых важных навыков в мире — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.

4237
15 08 10 16 20 01

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

4238
15 08 10 16 24 10

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо проще.

4239
15 08 10 16 38 51

Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

4240
15 08 10 16 41 00

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?

4241
15 08 10 17 12 12

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придёт на вашу могилу и съест все цветы.

4242
15 08 10 17 15 40

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц — голову срублю.
Пригорюнился Иван, но потом придумал выход из положения. И на следующий день принёс филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почём раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди?
Филин:
— Подтверждаю.

4243
15 08 10 17 23 33

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

4244
15 08 10 17 23 58

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

4245
15 08 10 17 34 46

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат — это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!

4246
15 08 10 17 44 12

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.

4247
15 08 10 17 56 26

Экзамен. Препод:
— Итак, начнём. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берёт у них зачётки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остаётся несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача! Кто знает на 5?

4248
15 08 10 18 33 17

Девочка Катя купила себе собаку.
Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

4249
15 08 10 21 11 36

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени — кидай по-одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

4250
15 08 10 22 06 59

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

4251
15 08 10 22 12 03

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

4252
15 08 11 09 16 47

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

4253
15 08 11 09 22 02

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

4254
15 08 11 09 55 27

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

4255
15 08 11 10 02 47

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

4256
15 08 11 10 05 58

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувоrов?
Полковник передразнивает:
— Сувоrов, Сувоrов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копиrуете? Вы его копиrуйте!

4257
15 08 11 10 17 04

Презерватив это одноразовый контрацептив, а гондон — это на всю жизнь.

4258
15 08 11 10 18 33

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

4259
15 08 11 10 20 21

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

4260
15 08 11 10 24 48

Петардасы — именно так надо называть людей, взрывающих петарды.

4261
15 08 11 10 29 32

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

4262
15 08 11 10 37 04

Засудили мужика и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
— Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
— Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
— А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой хуй.

4263
15 08 11 10 48 36

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

4264
15 08 25 13 00 45

— Привет, красотка, а у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

4265
15 09 25 19 00 57

Давайте вместо тараканов
Посадим в голову ежа,
Чтоб он фонариком дорогу
В тумане мыслей освещал.

4266
15 09 25 19 05 28

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушёл?
— Это были эгоистичные и злые люди.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришёл?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные люди!
— Ты найдёшь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошёл к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебёт, что ли? Хули ты, блядь, подслушивал?!
— Но…
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидарас, блядь?!
— Простите…
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

4267
15 12 01 21 14 51

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

4268
15 12 01 21 19 33

Если она — одна на миллион, то таких как она — 7125 человек.

4269
15 12 01 21 20 57

— Интересный у тебя утюг!
— Да! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

4270
15 12 01 21 37 32

Приходит как-то в приёмную комиссию пищевого института абитуриент, которому предстоит собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства хотели быть поваром или, быть может, кондитером?
­— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве всё больше русскими народными сказками увлекался.
— Ну и?...
— Ну и поступил на филологический...
— А что дальше?
— Проучился год и ушёл оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно... Ну а мы-то тут при чём?
— Так я и поступил на биофак, но там проучился год и ушёл.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Нет, вы не думайте, я всё усвоил.
— Ну хорошо, а что же всё-таки вас к нам-то привело?
— Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... — говорит он, достаёт из подмышки коробку и высыпает её содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках...
— Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

4271
15 12 01 21 38 27

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут.

4272
15 12 01 21 43 24

Чтобы выделятся из серой массы необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

4273
15 12 01 21 47 07

— У вас в роду были психические заболевания?
— Нет.
— Чертовски приятно быть первым, неправда ли?

4274
15 12 01 21 48 26

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

4275
15 12 01 21 51 07

Семья программистов подаёт заявление на развод. Причина — не нашли общий язык.

4276
15 12 01 21 52 43

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

4277
15 12 01 21 54 14

— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша. Ты — позор семьи, сынок.

4278
15 12 01 21 56 39

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

4279
15 12 01 21 57 02

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

4280
15 12 01 21 58 12

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Странный бордель, пойдём отсюда.

4281
15 12 01 22 50 40

отец спрашивает у Сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой любовью занимаемся?
Сын, смущённо:
— Нет...
— Очень странно. Потому что нам прекрасно слышно, когда ты дрочишь.

4282
15 12 01 22 51 02

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

4283
15 12 01 22 53 46

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

4284
15 12 01 22 57 06

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

4285
15 12 01 23 00 00

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, а если кто-то придёт ко мне — скажите, что я пошел его искать".

4286
15 12 01 23 00 33

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

4287
15 12 01 23 56 54

Маленькая дочка подходит к папе и шёпотом на ухо говорит:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

4288
15 12 02 07 25 23

: Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
: Даров
: Привет

4289
15 12 02 07 35 38

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

4290
15 12 03 07 19 49

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

4291
15 12 03 07 21 17

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

4292
15 12 03 07 22 13

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

4293
15 12 03 07 29 37

— Слышал? Вася сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

4294
15 12 03 07 38 12

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

4295
15 12 03 08 59 55

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

4296
15 12 03 09 00 41

Сегодня ночью под окнами какой-то парень дико орал: «Ёбаный в рот, какого хуя?!»
Не стал даже кричать на него, так как у меня тот же вопрос.

4297
15 12 03 09 07 27

— Кать, а ты чего не пьёшь?
— Мне нельзя в моём положении.
— О-о-о, поздравляю!
— Не с чем. У меня почки отказали.

4298
15 12 03 09 12 17

Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А так тем более, сука!
© Женщины

4299
15 12 03 09 13 43

— Милый, ты меня любишь?
— Нет.
— Как это нет?!
— Это как да, только наоборот.

4300
15 12 03 09 14 27

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

4301
15 12 03 09 15 00

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

4302
15 12 03 09 23 50

Качаю пресс кашлем.

4303
15 12 03 09 24 31

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

4304
16 01 07 11 26 17

"Ирландские наручники" — сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

4305
16 01 07 16 36 04

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

4306
16 01 07 18 22 14

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

4307
16 01 07 18 22 29

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

4308
16 01 07 18 23 04

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— Да, коллега. Сисек почти нет.

4309
16 01 07 18 24 23

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок. Ты охуел.

4310
16 01 07 18 26 20

— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. Он должен первым написать.

4311
16 01 07 18 28 23

— Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" ночами спит дома.
— И что, ходить стучать в окна?!

4312
16 01 07 18 34 44

— Кончится ли когда-нибудь чёрная полоса в моей жизни?
— Разумеется, ты же не будешь жить вечно.

4313
16 01 07 18 36 27

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

4314
16 01 07 18 38 53

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер!"

4315
16 01 07 18 40 27

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

4316
16 01 07 18 45 14

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как?
Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя.
Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздаёт вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошёл к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана.
Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, всё ещё водка. СМОТРИТ на охуевших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!

4317
16 01 07 18 46 14

— Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
— Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.

4318
16 01 07 18 48 30

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

4319
16 01 07 19 02 51

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

4320
16 01 07 19 04 58

Свадьба.

Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

4321
16 01 07 19 07 22

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как»? Подвели, говорю.

4322
16 01 07 19 08 09

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

4323
16 01 07 19 14 08

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

4324
16 01 07 19 24 01

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

4325
16 01 07 19 26 22

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

4326
16 01 07 19 28 42

Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.

4327
16 01 07 19 33 03

Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её обращаться с компьютером.

4328
16 01 07 19 36 09

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду.
— Какую?!
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь!..

4329
16 01 08 18 27 44

Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

4330
16 01 08 18 30 38

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела при необходимости включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут началось…

4331
16 01 08 18 31 46

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

4332
16 01 08 18 34 16

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

4333
16 01 08 18 37 02

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

4334
16 01 08 18 43 20

Сидит пожилая немецкая пара, обоим далеко за 80. Она спрашивает его:
— Вот мы всю жизнь вместе, а какое время для тебя было самым лучшим с того момента, как мы поженились?
— Пять лет в советском плену.

4335
16 01 08 18 47 53

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

4336
16 01 08 18 51 35

— Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принёс?
— Нет, идите нахуй.

4337
16 01 08 18 59 12

Как объяснить соседям, что лифт и так наш, поэтому метить его не надо?

4338
16 01 09 19 26 19

В марте в театре Юрия Куклачёва идут только представления для взрослых.

4339
16 01 09 19 26 30

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

4340
16 01 09 19 27 15

В Молдавии за второго ребёнка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

4341
16 01 09 19 28 11

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так.

4342
16 01 09 19 29 41

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

4343
16 01 09 19 30 33

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг неё, она всё равно будет смотреть на барана.

4344
16 01 09 19 46 35

— Ну, вот и всё.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

4345
16 01 09 19 50 28

16 лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

4346
16 01 09 19 56 09

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место, дебил!

4347
16 01 09 20 04 50

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит Вас быстрей принять верное решение.

4348
16 01 09 20 11 46

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

4349
16 01 09 20 13 14

Семья программистов подаёт заявление на развод. Причина — не нашли общий язык.

4350
16 01 09 20 18 34

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

4351
16 01 09 20 19 01

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

4352
16 01 09 20 20 45

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Странный бордель, пойдём отсюда.

4353
16 01 09 20 33 17

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. «Вот пидарас», подумала гадалка.

4354
16 01 09 21 02 13

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

4355
16 01 09 21 03 09

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спиздили.

4356
16 01 09 21 06 17

Бесит, когда люди идут нахуй недостаточно быстро.

4357
16 01 09 21 09 20

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

4358
16 01 09 21 10 24

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.

4359
16 01 09 21 27 32

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

4360
16 01 09 21 31 30

— Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?

4361
16 01 09 21 32 44

В девушке, как правило, не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

4362
16 01 09 21 34 32

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

4363
16 01 09 21 35 30

Тебя не спасёт никакой парфюм, если она уловила запах твоего пиздежа.

4364
16 01 09 21 36 11

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

4365
16 01 09 21 37 06

— Зачем ты это сделал?
— Этим вопросом можно описать всю мою жизнь.

4366
16 01 09 21 37 52

— Профессор Грюм, как же я одолею дракона?
— Используй свои сильные стороны, Гарри Поттер.
— Метла?
— Да. Перееби его метлой.

4367
16 01 09 22 00 44

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил своё богатство.

4368
16 01 09 22 08 54

— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально… Хуёво конечно, а так нормально.

4369
16 01 09 22 10 10

"Бьёт, значит любит" — от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замёрз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

4370
16 01 09 22 53 34

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

4371
16 01 09 22 55 02

Боже, как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.

4372
16 01 09 22 59 39

На международной конференции познакомились два доктора, европеец и русский, беседуют. Европеец:
— Коллега, а вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

4373
16 01 09 23 16 54

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

4374
16 01 09 23 18 29

Вдруг откуда ни возьмись, ниоткуда не взялось.

4375
16 01 09 23 23 57

Все эти новогодние грузовики Кока-колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королёвой на приборной панели.

4376
16 01 09 23 51 51

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы»? Почему не наоборот?

4377
16 01 09 23 55 39

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая!!! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

4378
16 01 10 02 41 44

Когда поёт Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

4379
16 01 10 02 42 21

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

4380
16 01 10 02 43 30

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос.
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

4381
16 01 10 02 44 47

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

4382
16 01 10 03 03 47

Если она одна на миллион, то таких как она 7125 человек.

4383
16 01 10 03 06 19

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут.

4384
16 01 10 03 10 42

Чтобы выделятся из серой массы необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

4385
16 01 10 03 24 10

Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к еблану.
А мужики простые. Посылаешь нахуй — получаешь по ебалу, даришь цветы — получаешь по ебалу.

4386
16 01 10 03 30 53

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки и причмокивая, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы таки покупаем.

4387
16 01 10 03 31 30

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

4388
16 01 10 17 51 06

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

4389
16 01 10 17 59 28

Мой бог, да это ж те же грабли!
Не разглядел я в темноте.
А ну-ка наступлю ещё раз.
Да, те!

4390
16 01 10 18 00 50

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

4391
16 01 10 19 06 03

геннадий досмотрел порнуху
допил давно остывший чай
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране

4392
16 01 10 19 06 29

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были удалить аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

4393
16 01 10 19 07 10

Одна девушка очень хотела заставить парня ревновать и случайно снялась в порно.

4394
16 01 10 19 07 30

— Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

4395
16 01 11 10 45 09

— Ты такой несчастный.
— Почему?!
— Ну, ты живёшь не так, как я, значит ты живёшь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.
— Бедняжка, даже не понимает, что говорит…

4396
16 01 11 10 45 39

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

4397
16 01 11 10 48 18

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?!
— Ты всегда говорила, что поступки важнее слов.

4398
16 01 11 10 49 26

— Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым ебись оно всё!

4399
16 01 11 10 50 15

— Вам понятно как работает фрезер или объяснить на пальцах?

4400
16 01 12 03 04 35

— Розалия Марковна, а как Вы относитесь к проституции?
— Отлично, Изя! Ну представь: у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!