1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

401
12 03 20 04 55 55

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

402
12 03 20 04 56 38

little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" — там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" — минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов

403
12 03 20 04 57 12

xxx: флопик, он как пупок
xxx: когда-то без него никак, а сейчас нафиг не нужен

404
12 03 20 04 57 57

antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "— Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "— А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...

405
12 03 20 04 58 32

Мечты сбываются. В определённый момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже нахуй не надо».

406
12 03 20 05 02 53

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семки. Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю — рамсы попутал, парниша, — говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну, я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, мудаки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек.

407
12 03 20 05 04 00

Мне недавно рассказали, как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли.

408
12 03 20 05 04 38

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой маленький мозгоёб
ууу: какал я

409
12 03 20 05 07 11

Сидим с девушкой в парке на лавочке, мирно целуемся. Тут женский голос:
— Съе*итесь нах*й отюда. Сосаться они тут придумали. Еще е*итесь при всех! Здесь же дети!
Две девочки лет пяти и правда рисовали мелками на асфальте. Правда, обратили на нас внимание после слов мамаши. Одна спросила:
— А что такое е*итесь?

410
12 03 20 05 09 06

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: «Mother her — she is ill».
Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная!»

411
12 03 20 05 12 03

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денёк посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бля — ноутбук!!!

412
12 03 20 05 12 45

Term: а со знаками препинания можно, а то я ничего не понял
Август: И.д?и" в , ж-о!п(у'

413
12 03 20 05 13 05

BigMan: тут возник такой вопрос, а что будет если вирус под вайном запустить?
SergeM: Вот до чего доходят в отчаянии линуксоиды в попытке найти хоть один вирус под линукс...

414
12 03 20 05 14 17

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идёт
— А куда он идёт?
— Слоник плохой, и поэтому он идет нахуй...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребёнка.

415
12 03 20 05 15 05

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

416
12 03 20 05 15 42

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козёл...

417
12 03 20 05 17 38

Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)

418
12 03 20 05 19 23

если цыплят зовут — цыпа, цыпа, цыпа
а утят — утя, утя утя
то пингвинов надо подзывать — пинг, пинг, пинг

419
12 03 20 05 19 34

Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку тока пиво, которым запиваешь водку.

420
12 03 20 05 19 59

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько ебанутой.

421
12 03 20 05 21 14

Если вы съели мой мозг, то хотя бы не стучите по черепу ложкой, требуя добавки.

422
12 03 20 05 23 40

— Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль "333", чтобы, значит, с регистром и языком нельзя было облажаться. И знаешь что?! Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом!

423
12 03 20 05 24 21

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

424
12 03 20 05 32 35

Звонок Юзера (Ю) в техподдержку фирмы (скажем, Datacom), производящей блоки питания:
Ю — Добрый день, у меня из блока питания идёт дым, что делать?
Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шёл дым.
С — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю — Зачем мне новый? Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шёл.
С — Наберите в командной строке команду "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю — Не работает.
С — Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, мне нужно, чтобы из старого не шёл дым.
С — У Вас Винды стоят?
Ю — Да.
С — Ок. Звоните в техподдержку Microsoft, там всё объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) — Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю — Оказывается, всё было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания.

425
12 03 20 05 41 22

Исторический факт.

Ещё до первого полёта человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землёй и кораблём. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.

426
12 03 20 05 42 32

— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед. Он теперь твой, но кататься тебе на нём можно будет только летом.
— А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

427
12 03 20 05 43 47

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... Мужик! Ты как с женой спишь? Ты всё время не туда попадаешь!!!

428
12 03 20 05 45 03

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров!
Хотя, если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги...

429
12 03 20 05 45 19

Рабочих мест на всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит работать.

430
12 03 20 05 46 04

Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду.»

431
12 03 20 05 47 15

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребёнка. И установил в нём соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как её убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью «Happy birthdаy!»

432
12 03 20 05 48 06

Года два назад учил жену пользоваться дробовиком. Объяснил всё: приклад прижимаешь к плечу, наводишь на цель, глаза не закрывать. Ну, стрельнула она раз. Отдача сильная показалась, во время второго выстрела мне ничего не сказала, а решила, что если приклад чуть от плеча отодвинуть, отдача будет меньше.
В общем, больше она из ружья не стреляла.

433
12 03 20 05 48 42

Комментарий к статье «Самому старому человеку в мире было 256 лет»:
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.

434
12 03 20 05 49 06

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

435
12 03 20 05 54 19

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
— Так они туда и не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

436
12 03 20 05 55 31

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да. Называются «котлеты».

437
12 03 20 05 55 57

Новость мобильного мира.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти.

438
12 03 20 05 56 18

Полезные советы.
Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

439
12 03 20 05 56 34

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

440
12 03 20 05 56 48

Если шахматы — это спорт, то онанизм — тяжёлая атлетика.

441
12 03 20 05 57 54

Она:
— Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
— Когда ты станешь ещё старше, ты поймёшь, зачем пугало хотел мозг.

442
12 03 20 05 58 32

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...»
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

443
12 03 20 05 59 03

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад».
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.

444
12 03 20 05 59 40

— Вы кто?
— Я? Добрая фея.
— А почему с топором?!
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях.

445
12 03 20 06 00 02

— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей.
— Понаоставались тут!

446
12 03 20 06 00 19

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

447
12 03 20 06 01 00

Из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

448
12 03 20 06 01 17

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

449
12 03 20 06 01 30

Водитель, помни! Ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают.

450
12 03 20 06 01 53

В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-чёрному.

451
12 03 20 06 02 15

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить.
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

452
12 03 20 06 02 24

Мы за безопасное извлечение USB-накопителей!

453
12 03 20 06 02 41

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

454
12 03 20 06 03 34

— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот моё портфолио.
— Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это — класс! Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

455
12 03 20 06 10 46

На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не менеджер?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Потому, что я тоже менеджер.

456
12 03 20 06 11 45

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

457
12 03 20 06 12 50

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
— Простите, вы не местный?
— Да, а как вы догадались? Я, — оглядывает себя, — как-то не так одет?
— Да нет, просто смотрю — лицо незнакомое.

458
12 03 20 06 14 00

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путём всеобщего голосования. Вот буквально все собираются — тётя Маша, тётя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам — и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

459
12 03 20 06 14 56

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж её и не пил!

460
12 03 20 06 15 46

1-е сентября, 1-й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!

461
12 03 20 06 16 30

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали.

462
12 03 20 06 21 03

— Я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил. Пришёл домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережёт энергию.

463
12 03 20 06 21 33

В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

464
12 03 20 06 22 06

Самый страшный тип руководителя, это «да это всё просто, я же видел, как это делается!»

465
12 03 20 06 22 50

xxx: прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах )
yyy: и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен

466
12 03 20 06 25 02

— Задача. На складе было 10 тонн крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1%. Сколько тонн крыжовника стало на складе?
— 10 тонн
— Э-э-э... почему?!
— Потому, что в накладной — 10 тонн.

467
12 03 21 02 46 41

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

468
12 03 21 04 04 55

Вопрос качку:
— Сколько будет 20+20?
— 60.
— А почему 60?!
— Ну... гриф ещё двадцатку весит...

469
12 03 21 04 06 18

— Таня подошла?
— Не знаю. Ещё не примерял.

470
12 03 21 04 11 02

Уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо — не спам, а реальная возможность заработать...

471
12 03 21 04 13 04

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё — я мужик!!!

472
12 03 21 04 15 38

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

473
12 03 22 19 13 44

"Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит". Уоррен Баффет

474
12 03 22 19 26 07

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.

Например, как только финский диктор произносил фразу: «Послушайте, пожалуйста, последние новости!», cоветский тут же по-фински добавлял: «Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!»

Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.

Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

475
12 03 22 19 29 10

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнётся, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

476
12 03 22 19 32 35

Арабы проходят «Марио» справа налево.

477
12 03 22 19 36 59

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой сбоку — гори в Аду, сука!

478
12 03 22 19 40 54

Тук-тук-тук!
— Кто там?
— Пиздец.
— Чего надо?
— Вот. Пришёл.

479
12 03 22 19 44 40

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

480
12 03 22 19 45 37

... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

481
12 03 22 19 47 35

— Девушка, девушка, здрасьте, а как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как это романтично — роза в банке...

482
12 03 22 19 47 51

Гаси свет! Знакомиться будем!

483
12 03 22 19 49 18

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЁ!

484
12 03 22 19 50 21

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

485
12 03 22 19 51 01

Папа Карло вырубил Буратино.

486
12 03 22 19 56 57

Из сочинений:

— Летать на костылях непросто, но он научился.
— На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
— В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

487
12 03 22 20 00 16

Всё-таки не понимаю: почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

488
12 03 22 20 01 53

Дворец бракосочетаний.
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— Нет.
— А эту?
— А можно всех посмотреть?

489
12 03 22 20 02 28

Трудно быть вежливым, если ты прав.

490
12 03 22 20 04 08

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

491
12 03 24 09 25 25

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

492
12 03 24 09 32 11

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен хоть немного отдыхать.

493
12 03 24 09 35 17

Однажды, меня спросили, почему мне на всё похуй. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

494
12 03 24 09 45 29

Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

495
12 03 24 09 54 13

Маленький Лёша нашел заначку родителей и купил на все деньги ирисок. Теперь вся семья сосёт.

496
12 03 24 09 54 42

По подсчётам учёных, 60% людей симулировало эволюцию.

497
12 03 24 09 55 04

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?
— Говно.

498
12 03 24 10 12 17

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

499
12 03 24 10 13 14

Стоит бычок качается,
Качается, стоит.
Стоит, опять качается.
Вдруг сел.
ДА КТО ЖЕ ОСТАНОВИТ БЫКОВСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ?!

500
12 03 24 10 13 59

Перекати-поле — это скелеты погибших колобков.

501
12 03 24 10 14 20

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

502
12 03 24 10 19 33

ВОВ. После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто». Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро». Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!» — «Не-е-е, плохо видно будет». Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!»
Гробовая тишина. Наконец, самый молодой отважился: «Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!»
Старшина, наставительно: «А чтобы союзники не вытащили».

503
12 03 24 10 20 11

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

504
12 03 24 10 20 32

Муж возвращается из командирови, а жена с любовником... Анекдотичная на первый взгляд стуация закончилась поножовщиной.

505
12 03 24 10 21 27

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке альбом с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

506
12 03 24 10 25 03

В связи с тяжёлым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

507
12 03 24 10 25 41

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

508
12 03 24 10 26 14

Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

509
12 03 24 10 26 28

Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.

510
12 03 24 10 27 44

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

511
12 03 24 10 30 45

Общественный туалет. Натуженный голос из одной кабинки:
— Мда... пора питаться нормально.
Голос из соседней кабинки:
— Ты чё там, жрешь, что ли?!

512
12 03 24 10 31 50

Поручик Ржевский:
— Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

513
12 03 24 10 34 57

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребёнка. Проведённая экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребёнка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Бля!.. Дурная затея была... Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!..

514
12 03 24 10 37 07

Идет съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Так! Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

515
12 03 24 10 52 51

Из передачи о животных.
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтёрскими фекалиями. Шахтёры любят животных и частенько их подкармливают.»

516
12 03 24 10 53 27

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
Суровы законы кровной мести!

517
12 03 24 10 54 14

Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать!»

518
12 03 24 10 55 42

— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело, сынок. На стоянке машинки, они за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

519
12 03 24 10 57 58

Разговор мамы и 4-летней дочки:
— Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
— Пичалька...

520
12 03 24 10 58 24

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А нахуя, собственно?»

521
12 03 24 10 59 03

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

522
12 03 24 10 59 35

Плакат в хирургическом отделении больницы:
«Человек, помни: запчастей к тебе нет!»

523
12 03 24 11 00 10

— Апчхи, апчи!
— Как я вас понимаю!
— Оч чурех хапири.
— А нет, не понимаю.

524
12 03 24 11 00 46

В Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

525
12 03 24 11 04 00

Папа провожает дочку в кабинет стоматолога, она боится, папа успокаивает: «Там добрый волшебник». Через некоторое время она выходит в слезах, с полным ртом кровавой ваты и, шипилявя, говорит: «Папа, а давай больше не пойдём к доброму волшебнику...»

526
12 03 24 11 05 18

— Изенька, у тебя есть шесть яблок; если ты отдашь половину брату — сколько останется?
— Пять с половиной.

527
12 03 24 11 07 05

Отец:
— Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ! Мать, неси ремень!
Сын:
— Но они же электронные!
Отец:
— Мать, отставить ремень. Неси УТЮГ!

528
12 03 24 11 07 46

Багира:
— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
— Знаю!
— А ещё он тебя называет одним матерным словом!!!
— Ну что поделаешь, если похож...

529
12 03 24 11 08 11

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

530
12 03 24 11 10 38

Ни одна женщина не сможет принести столько удовольствия, как две.

531
12 03 24 11 10 57

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

532
12 03 24 11 12 28

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть. И так далее.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
И наливает две кружки.

533
12 03 24 11 14 10

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

534
12 03 24 11 14 58

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь!
— Это я.

535
12 03 24 11 16 20

— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.

536
12 03 24 11 16 39

В ответ на очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение.

537
12 03 24 11 17 38

Если утром нету секса,
Нету ласки и любви —
Сделай гадость на работе,
Чтоб тебя весь день ебли.

538
12 03 24 11 19 30

Он был настолько сексуально озабочен, что работал порноактёром, а зарплату тратил на проституток.

539
12 03 24 11 21 18

— Лёша, хочешь меня?
— Нет.
­— Ну почему?
— Игорь, а ты подумай.

540
12 03 24 11 24 00

Проблемы в семье? Не сдал сессию? Уволили с работы? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?
Не беспокойся! Ты не один! Ты — НОЛЬ!

541
12 03 24 11 25 38

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость: ты стал очень сильно тормозить.
— Какую?

542
12 03 24 11 26 51

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

543
12 03 24 11 27 18

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. А ещё я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!

544
12 03 24 12 02 03

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

545
12 03 24 12 02 42

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.

546
12 03 24 12 03 35

Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.

547
12 03 24 12 04 16

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

548
12 03 24 12 06 03

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

549
12 03 24 12 07 39

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты.

550
12 03 24 12 10 59

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?!
— Так ты не беременна?

551
12 03 24 12 11 20

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

552
12 03 24 12 13 21

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются, и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли, внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла её на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?

553
12 03 24 12 15 17

Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.

554
12 03 24 12 15 47

О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

555
12 03 24 12 18 04

Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.

556
12 03 24 12 20 33

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.

557
12 03 24 12 21 31

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стёклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды.

558
12 03 24 12 26 07

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вёл себя как баба.

559
12 03 26 21 18 58

— Ты некоммуникабельный!
— Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

560
12 03 26 21 20 39

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

561
12 03 26 21 22 06

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
— Я щас кончу.
— Не в меня!
— Я кончаю.
— Не в меня!!!
— В тебя.
— Не в меня!!!
— В тебя!
— НЕЕЕЕТ!
— Я кончил.
— Куда!?
— В СЕБЯ!

562
12 03 26 21 25 54

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила.

563
12 03 26 21 27 57

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".

564
12 03 26 21 30 05

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке.

565
12 03 26 21 31 09

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

566
12 03 26 21 32 09

— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная. Здесь так нельзя.

567
12 03 26 21 32 38

Жизнь — это путь от бирки до бирки.

568
12 03 26 21 33 33

— Абраша! Я тебя просила винести мусор ещё два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

569
12 03 28 15 30 50

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

570
12 03 28 15 32 22

Если ты в командировке, а жена тебе постоянно названивает с проверками — глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.

571
12 03 28 15 34 55

Если вашему ребёнку кто-то подарил барабан на день рождения — не переживайте. Просто спросите: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

572
12 03 28 15 41 37

— Мне бы твои проблемы...
— Да забирай, ёпта!

573
12 03 28 15 42 45

Хочется жить без мата, но блядь...

574
12 03 28 15 45 20

Возьму на работу юриста. Тестовое задание на испытательный срок — уволить по закону предыдущего.

575
12 03 28 15 49 07

— Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
— Нет, ты ещё маленький.
— Ну па-а-а-ап...
— Ладно... Но только детское!

576
12 03 28 16 40 51

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придётся...

577
12 03 28 16 41 03

Смокинг — перерыв между арбайтен.

578
12 03 29 20 27 09

Мы живём в славное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

579
12 03 29 20 29 30

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай, Гоги, гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?!
— Завтра умэр.

580
12 03 29 20 30 41

Услышав желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

581
12 03 29 20 35 04

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

582
12 03 29 20 35 32

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго.

583
12 03 29 20 39 38

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живёшь!

584
12 03 29 20 44 05

— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.

585
12 03 30 19 12 47

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

586
12 03 30 19 14 06

Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит куда хочет, берёт что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат.

587
12 03 30 19 17 08

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

588
12 03 30 19 22 24

VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня.... сканируй меня полностью!

589
12 03 30 19 23 19

xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.

590
12 03 30 19 24 33

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

591
12 03 30 19 28 56

Купил себе рощицу — бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, чтобы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

592
12 03 30 19 29 28

Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

593
12 03 30 19 30 03

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски.

594
12 03 31 17 57 06

Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно.

595
12 03 31 17 59 13

При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

596
12 03 31 18 03 12

Бэрримор:
— Сэр Генри, это тот самый эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста.

597
12 03 31 18 04 46

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

598
12 03 31 18 05 07

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

599
12 03 31 18 06 18

Дед Мороз — это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы. Он просто приходит. Как пиздец!

600
12 03 31 18 07 09

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200