4001
14 12 26 02 44 23

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто я сижу в Интернете.

4002
15 01 05 01 49 54

Часы пробили полночь. Принцесса превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

4003
15 01 05 02 00 37

— Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
— Ой, спасибо! А почему ты так думаешь?
— Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

4004
15 01 05 02 01 52

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— А пошли вместе?!
— Пошли!

4005
15 01 05 02 04 11

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?!
— Хорошей новости тоже нет...

4006
15 01 05 02 31 49

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я всё знаю! Как ты могла?!"

4007
15 01 05 09 20 41

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

4008
15 01 05 09 39 22

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел её чёрт знает куда".
Поразительно, как легко в глазах женщины стать виновным в чём угодно!

4009
15 01 09 07 22 44

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

4010
15 01 11 03 26 26

— Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

4011
15 01 11 03 28 05

— Это что за груда камней?
— Это могила моего деда.
— А как умер твой дед?
— Его завалило камнями.

4012
15 01 11 03 29 05

Девушка спрашивает у парня:
— Что это у тебя за шрам на лице?
— Это от подушки.
— А этот?
— Этот от дивана.
— О-о-о, мой герой!

4013
15 01 11 03 33 20

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

4014
15 01 11 03 33 55

"Что-то опять глаза слипаются" — подумал людоед, помешивая суп.

4015
15 01 11 03 45 45

— Подъезжаешь? Давай, я жду тебя на углу у большой красной фуры.
Три раза проехал этот угол, её нет, в четвёртый прошёл пешком, вот она стоит.
— Ну и где, мля, твоя красная фура?!
— Она уехала.

4016
15 01 11 03 47 35

— Ты видела глаза мужа во время минета?
— Да, как-то раз я делала минет и тут заходит муж. Видела бы ТЫ его глаза.

4017
15 01 13 09 21 02

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

4018
15 01 13 09 21 14

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

4019
15 01 13 09 21 36

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

4020
15 01 13 09 23 20

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

4021
15 01 13 09 24 01

— Ты свой обед фоткать будешь?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать хочу — умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

4022
15 01 13 09 24 31

друзья спасем щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох

4023
15 01 13 09 27 52

Единственный способ отучить "астрологов" и "экстрасенсов" врать — каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

4024
15 01 13 09 29 06

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

4025
15 01 13 10 30 37

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от неё.

4026
15 01 13 10 31 50

В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо ещё потянуть его на себя.

4027
15 01 13 10 32 26

— Скажи мне три слова, и я твоя!
— Ку-ку, ёпта!

4028
15 01 13 10 35 44

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

4029
15 01 13 10 36 31

— Молодой человек, Вы не подскажете, который час?
— Да пошел ты нахуй!
— А что это Вы мне тыкаете?!

4030
15 01 13 10 40 46

— А мне, пожалуйста, отвагу, храбрость и пофигизм.
— После 21:00 спиртное не продаём!

4031
15 01 16 09 37 34

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта ёбаная ложечка?!

4032
15 01 16 09 39 59

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

4033
15 01 16 09 44 33

не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ

4034
15 01 16 09 44 57

там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса

4035
15 01 16 09 45 37

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Не то что ты, ха-ха.

4036
15 01 16 09 47 53

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— Наконец-то! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые люди!
Гинеколог:
— А главное лица! Человеческие лица!!!

4037
15 01 16 09 53 44

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду, поймаю рыбу", — перепрыгивает за борт и так легонько — шлёп, шлёп, шлёп — по воде, дошёл до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка теперь я поймаю рыбки", — прыгнул за борт и тоже так легонько пошёл по воде — шлёп, шлёп, — дошёл до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлён.
На третий день протестантский пастор говорит: "Ну что, братья, пойду принесу рыбки к обеду", — прыгнул за борт и... Бульк! — утонул пастор.
Католик говорит православному:
— Эх, неловко вышло... Надо было рассказать ему про камни...
Православный священник (крестясь):
— Какие камни?

4038
15 01 16 09 55 42

— Меня никто не любит...
— Я тебя люблю.
— Неужели так трудно помолчать и послушать?!

4039
15 01 16 09 56 54

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

4040
15 01 16 10 17 39

У поэтессы начала ХХ века Веры Инбер была в поэме строчка "Сруби лихую голову". После чего один из друзей-поэтов (говорят, что Маяковский) написал ей посвящение:

Ах, у Инбер, ах, у Инбер
Что за ножки, что за лоб!
Всё глядел бы, всё глядел бы,
Всё глядел бы на неё б!

4041
15 01 17 16 20 00

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

4042
15 01 17 16 21 35

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

4043
15 01 17 16 22 32

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

4044
15 01 17 16 23 06

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

4045
15 01 17 16 23 14

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

4046
15 01 17 16 26 06

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
— Ты чё, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь ещё!
— Секундочку... нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!!!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

4047
15 01 17 16 28 56

Сегодня видела, как мальчик очень просил маму разрешить ему отвезти на трамвае домой хотя бы голову снеговика...

4048
15 01 17 16 57 38

Вы когда-нибудь понимали, насколько неестественно чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

4049
15 01 22 16 08 04

П.О.Х. — Просто Очень Хорошо.

4050
15 01 22 16 09 04

— Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

4051
15 01 22 16 11 15

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ничё-ничё, спи...

4052
15 01 22 16 18 16

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

4053
15 01 22 16 47 31

— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

4054
15 01 22 16 59 37

— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

4055
15 01 22 17 00 10

Поздравляю с Днём Рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

4056
15 01 22 23 50 23

— Что такое "аутичный программист"?
— Это когда с ним разговариваешь — а он смотрит на носки своих ботинок.
— А что такое "социально адаптированный программист"?
— Когда с ним разговариваешь — он смотрит на носки твоих ботинок.

4057
15 01 28 00 57 08

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

4058
15 01 28 00 57 55

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

4059
15 01 28 01 00 20

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

4060
15 01 28 01 00 58

У каждой девушки есть шикарные туфли, в которых удобно только сидеть.

4061
15 01 28 01 01 29

— Где круче: в школе или в университете?
— В садике.

4062
15 01 28 01 06 25

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. По настоящему хороша только полная чушь.

4063
15 02 01 07 52 37

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

4064
15 02 01 07 55 33

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

4065
15 02 01 08 08 19

— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне!
— Обед.
— Да она в руке у вас!
— Молодой человек, я закрываю окно.

4066
15 02 01 08 13 41

Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие решает проблемы.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек.

4067
15 02 01 08 25 48

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

4068
15 02 01 08 28 52

Летят два математика в самолёте. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе!
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы — ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

4069
15 02 01 08 32 32

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.

4070
15 02 01 08 45 49

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас 8 пассажиров, за рулём — хозяин, кавказец, он же экскурсовод. Скорость 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….."
Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет сходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперёд и пристраивается за нами. За рулём — тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось — объявление читает. Дальше снова идёт на обгон, равняется с нами и: (скорость — 120, мерс — на встречке) — Здравствюй, дарагой! — Здравствюй! — Машин прадаешь? — Прадаю! — Почём? — 8000 долларов. — Э, зачем так дорого? — Э, она почти новый! — Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? — Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! — Ладно, 7800! — (пауза, наш водила задумался, мы в панике) — Нэ, позвони вечером! — Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! — Гурама знаешь, на горе живёт, ворота красные? — Да. — Я его сосед! — Так ты брат Нурика? — Да! — Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди.
Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Всё равно сэгодня у ГАИ выходной — у началныка дэнь рождэния!"

4071
15 02 06 06 43 33

— Папа, а у вас ведь, в Советской Армии, была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну, ты же сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас, в Советской Армии, была дружба народов.

4072
15 02 06 06 45 00

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

4073
15 02 06 06 46 30

Не люблю ругаться матом. Но вынуждают, бляди!

4074
15 02 06 06 58 56

Парадокс.
Красота — страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасёт мир.
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!

4075
15 02 06 06 59 49

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

4076
15 02 06 07 01 08

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет: успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

4077
15 02 06 07 04 26

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты — один из них.

4078
15 02 06 07 06 12

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения — достают оба.

4079
15 02 06 07 08 53

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

4080
15 02 06 07 11 54

— Так всегда бывает весной, Маугли, — сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

4081
15 02 06 07 20 02

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

4082
15 02 06 07 28 58

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

4083
15 02 12 07 34 12

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

4084
15 02 12 08 31 24

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Ну, всё... хана... полная жопа. (перелистывает страницу) У-у-у, капец... а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?!
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже.

4085
15 02 12 08 34 20

— Что ты всё это печенье в чай макаешь?! Морду свое мерзкую туда лучше макни! Как же ты меня бесишь уже!!!
— Вкусное печенье, кстати. Овсяное.

4086
15 02 12 08 34 56

Кажется, мне что-то подмешивают в телевизор.

4087
15 02 12 08 36 14

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

4088
15 02 12 08 38 43

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберём. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — "не торгуйся"?!

4089
15 02 12 08 40 11

Как это по-женски — менять своё решение 10 раз в день. Как это по-мужски — по 10 раз в день воздерживаться от убийства...

4090
15 02 12 08 43 07

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?!

4091
15 02 12 08 48 05

— Отношения — это не только радость, это ещё и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

4092
15 02 12 08 52 44

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

4093
15 02 20 14 26 13

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Ок, Google, "стрельба в Баку".

4094
15 02 20 15 19 58

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?!
— Сходи поешь.

4095
15 02 24 06 10 49

— Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
— Сынок, а ты думаешь это легко — быть другом человека?

4096
15 02 24 06 12 02

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

4097
15 02 24 06 13 05

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
всё портят только практиканты
блюют

4098
15 02 24 06 15 46

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

4099
15 02 24 06 16 10

— Серёжа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

4100
15 02 24 06 19 21

Окей, гугл...
Давай, яндекс...
Ищи, рамблер...
Слышь ёпта, мэйл,.. нет, не устанавливать амиго,.. нет, не устанавливать мэйл.агент.

4101
15 02 24 06 21 02

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

4102
15 02 24 06 21 25

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

4103
15 02 24 06 23 44

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

4104
15 02 24 06 25 13

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чём вы согласились в Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

4105
15 02 24 06 27 22

— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.

4106
15 02 24 06 32 28

На работе. Директор:
— А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит, думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор:
— Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины тоже удаляй!

4107
15 02 24 06 37 06

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

4108
15 02 24 06 50 00

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

4109
15 03 19 18 54 36

Простите, что я такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупорылых пидарасов.

4110
15 03 19 18 57 50

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою, жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

4111
15 03 19 19 00 37

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

4112
15 03 19 19 01 45

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится.

4113
15 03 19 19 02 07

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

4114
15 03 19 19 03 29

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

4115
15 03 19 19 07 10

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

4116
15 03 19 19 13 20

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

4117
15 03 19 19 15 06

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

4118
15 03 19 19 17 02

— Розочка, таки шо я имею тебе сказать: ты, конечно, сегодня на пляже произвела полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

4119
15 03 19 19 17 33

— Простите, что звоню так поздно...
— А вы не поздно, вы вообще зря.

4120
15 03 19 19 19 02

Я потратил всю жизнь на видеоигры. Утешает только то, что у меня осталось ещё три жизни.

4121
15 03 19 19 20 41

— Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками!

4122
15 03 19 19 21 04

— Вы на следующей выходите?
— Извините, я не знаю, могу ли доверять Вам.

4123
15 03 19 19 21 47

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

4124
15 03 19 19 30 49

— Опять меня обломали.
— С чем?
— С Новым годом!
— Спасибо! Так с чем обломали-то?

4125
15 03 19 19 33 16

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

4126
15 03 19 19 35 13

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

4127
15 03 19 19 37 06

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

4128
15 03 19 19 42 32

По статистике 9 из 10 людей получают удовольствие от группового изнасилования.

4129
15 03 19 19 58 09

Когда я был маленький я думал, что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший, ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравится, я не мог понять ни тогда, ни сейчас...

4130
15 03 19 20 01 36

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

4131
15 03 19 20 04 24

— А тебе что привезти, дочь моя младшенькая?
— Привези мне, папенька, чудище заморское для утех плотских.
— Ну как же тебе не стыдно...
— Ну хорошо, начнём издалека. Привези мне, папенька, цветочек аленький...

4132
15 03 19 20 08 20

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

4133
15 03 19 20 10 06

На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьётся под немцев, кто — под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идём, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС — Мёртвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Блядь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворённо кивает: "Власовец, сцуко бля!"

4134
15 03 19 20 13 42

Навещал я как-то своего отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе. «Что делать собрался, дед Андрей?» — спросил я. Он остановился, задумался на секунду, а потом сказал — «Да, так… с коррупционерами бороться буду. Государство не хочет, сам возьмусь…» «А при чём здесь это?» — спросил я, показывая на кладку. «Ружьё у меня есть», — ответил он — «вот только стенки для этих упырей и не хватает». Юморист-философ!

4135
15 03 19 20 16 56

Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе — это китайцы.
Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Ещё бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определённого возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как-то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упрёками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами.
На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих тёплых курток. Подъезжает маршрутка, и из неё один за другим выходят мои китайцы… В пиджаках… ТОЛЬКО в пиджаках.

4136
15 03 19 22 06 10

Должно быть все слышали про "кожу молодого дермантина". Я узнал, куда исчезает их мясо. Похоже, что из него готовят чебуреки для нашей столовой.

4137
15 03 19 22 10 04

Была на свадьбе родственницы, народу туча, веселуха в самом разгаре, подвыпившая пошла искать туалет, а заведение здоровое, запутаться можно, и зашла не туда (то ли комната-склад, то ли ещё хуй знает что), застав одну из подружек невесты на коленях перед женихом, они были очень увлечены, поэтому я тихо попятилась назад и меня не заметили. Так вот уже достаточно бухая (иначе мне не выжить на свадьбе, по опыту знаю), я произносила тост, а уже весёлый женишок ляпнул что-то такое же весёлое про мою личную жизнь, на что все вместе со мной посмеялись, а потом уже я не пошутила про его личную жизнь, отчего наступила гробовая тишина, а я спокойно подняла бокал и опустошила его. Затем начались разборки, все пересрались, кто-подрался, невеста разрыдалась, свадьба испорчена, развод... А виноватой все родственники считают почему-то меня...

4138
15 03 19 22 18 43

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

4139
15 03 19 22 19 10

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

4140
15 03 19 22 19 48

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят! Живите теперь с этим.

4141
15 03 19 22 21 07

Быть мужчиной проще. Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, а когда у мужика спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е6у, им уже лет восемь".

4142
15 03 19 22 25 08

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— А мне-то чего лезть?! Я ему песок в ебало не бросала!

4143
15 03 19 22 30 26

Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?

4144
15 03 19 22 33 49

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Всё бы ничего, но всю глубину ошибки мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

4145
15 03 19 22 34 44

Увидел консультанта из Эльдорадо возле сигаретного ларька и не удержался — подошёл и спросил, могу ли я ему что-то подсказать.

4146
15 03 19 22 41 40

Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"

4147
15 03 19 22 42 31

Говорил, что ламберсексуал, а оказался обычным дровосеком.

4148
15 03 19 22 50 04

У меня с молодым человеком взаимоотношения — голову сломаешь и без пол-литра не разберёшься. А там ещё и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность... Я соответственно — что такое? Ну он и выдаёт — песню послушай. А в машине, значит, звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями, Данко, "Малыш". Кто не в курсе — строчка: "Твой малыш растёт не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш... И когда с ним за руку идёшь — никого счастливей не найдёшь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". То, что я оторопела — это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики всё успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню. По-моему, у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы!!!

4149
15 03 19 22 52 23

— Девушка, ну чего вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

4150
15 03 19 22 54 26

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

4151
15 03 19 23 02 24

— Граф, скажите, бывали ли в вашем роду случаи инцеста?
— Ну,.. это были очень редкие случаи,.. их можно по пальцам одной руки перечесть...
— А конкретно?
— Семь.

4152
15 04 07 08 37 36

— Батюшка, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

4153
15 04 07 08 38 56

В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решётке застряла. Идёт в свой кабинет... на цыпочках идёт.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех — шум, грохот стоит...
Догоняет её начальник цеха и орёт в ухо:
— Танюш, ты чего крадёшься?! У нас кто-то спит?!

4154
15 04 07 08 43 23

Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

4155
15 04 07 08 45 12

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

4156
15 04 07 08 47 14

В отличии от принца на белом коне — НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

4157
15 04 07 08 47 45

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

4158
15 04 07 08 50 07

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

4159
15 04 07 08 52 56

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом —вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

4160
15 04 07 08 54 23

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

4161
15 04 07 08 55 50

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

4162
15 04 07 09 12 43

...сидел я как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хвалёная французская кухня — это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это всё предел голода, когда жрётся всё, что можно разжевать, а далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

4163
15 04 08 16 06 18

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

4164
15 04 08 16 21 26

— Почему вещи на полу?!
— Гравитация.

4165
15 04 08 16 23 03

Если "чем дальше — тем хуже", то пора менять направление.

4166
15 04 08 20 11 29

— Мамочка, а это правда, что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

4167
15 04 08 20 12 36

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был.
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал!

4168
15 04 14 14 40 19

она ложила мне картошку
и наливала мне компот
я вмазал ей, теперь не ложит,
кладет

4169
15 04 14 14 44 20

Нет ничего на свете ядовитее, чем дружный женский коллектив.

4170
15 04 14 14 50 59

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

4171
15 04 14 14 52 18

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже и раньше волновался.

4172
15 04 14 14 54 50

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

4173
15 04 14 15 10 39

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

4174
15 04 14 15 13 02

— Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
— Шо ви сказали у неё таки запало?
— Иссяк.

4175
15 05 04 01 25 12

Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

4176
15 05 04 01 27 25

Смех ребёнка — один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребёнка.

4177
15 05 04 01 29 41

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

4178
15 05 04 01 37 28

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился... После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

4179
15 05 04 01 40 18

Пару часов назад я ходил за продуктами. Кроме всего прочего там продают вот эти самые, специальные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "Знаешь, почему дядя лысый? Потому, что его волосы сгорели в АДУ!"

4180
15 05 04 01 47 46

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию"

4181
15 05 04 01 48 27

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

4182
15 05 04 01 55 37

— Вы женаты, Семён Маркович?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

4183
15 05 04 01 56 26

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

4184
15 05 04 01 59 04

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
— Как это?!
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

4185
15 05 04 02 01 21

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

4186
15 05 04 02 01 49

«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

4187
15 05 04 02 04 36

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

4188
15 05 04 02 06 38

Олег, воспитанный айфоном,
Бесцеремонно подошёл
И пальцами лицо Оксаны
Раздвинул, чтобы посмотреть.

4189
15 05 04 02 10 00

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козёл!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да ещё бьёшь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

4190
15 05 31 14 00 09

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", — сказал я и бросил её.

4191
15 05 31 14 03 40

— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.

4192
15 05 31 14 12 55

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

4193
15 05 31 15 40 08

Вы устали спорить о наполовину полном или пустом стакане? Взгляните на проблему под другим углом: вокруг этой воды слишком много стакана!

4194
15 05 31 16 41 20

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

4195
15 05 31 16 45 16

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

4196
15 05 31 16 49 27

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

4197
15 06 07 00 44 53

Диалог будущего:
— Врача! Здесь человеку не оч!
— Чё с ним?
— Хз.
— Ок.

4198
15 08 10 10 16 55

Он:
— Дорогая, я хочу ребёнка.
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

4199
15 08 10 10 18 46

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
— Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчинённые. Видишь, они почти такие же растения, как и ты.

4200
15 08 10 10 27 22

На кафедре по философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)