1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

3801
14 07 16 15 55 24

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, па-а-ап...
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

3802
14 07 16 16 00 03

Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых.

3803
14 07 16 16 06 49

Хотите поднять настроение? Представьте себе картину: Сталин спрашивает у Медведева: "Где новый завод?!" А в ответ слышит, что по многим целевым показателям уже почти достигнуты тагетируемые значения...

3804
14 07 16 16 09 33

— Ты долбоёб?
— А ты что, родственную душу ищешь?

3805
14 07 16 16 12 22

Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
— Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?!
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг!"

3806
14 07 16 17 17 13

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

3807
14 07 16 17 18 18

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

3808
14 07 16 17 18 47

Разговариваешь сам с собой — шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере — микроблогер.

3809
14 07 16 17 21 16

— Девушка, к вам нитка прицепилась!
— Это купальник!!!

3810
14 07 16 17 23 24

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получается однородная масса.

3811
14 07 16 17 24 38

За то, что моя жена умеет, я ей прощаю всё, чего она не умеет!

3812
14 07 16 17 30 08

— Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

3813
14 07 16 17 32 21

Ух ты! Смотрите, какая красавица мне улыбнулась! Просто модель! Поверить не могу! Серёга, ущипни меня… А ну, ещё разочек… А теперь ударь меня, Серёга… Сильнее! Плюнь в меня, хлещи меня! Сделай из меня своего раба!!! Извини, сорвался…

3814
14 07 19 11 59 58

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

3815
14 07 19 12 02 27

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

3816
14 07 19 12 06 44

Да, да, уважаемые телезрители. Счёт 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идёт дальше. Ну же, поднажмите ребята!.. Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроём выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же!!!... Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

3817
14 07 19 12 09 13

Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

3818
14 07 19 12 09 45

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

3819
14 07 19 12 10 21

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

3820
14 07 19 12 11 33

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

3821
14 07 19 12 12 59

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяется.

3822
14 07 19 12 14 19

— Мама, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Я знаю. Мозги ты ему ещё прошлым летом съела.

3823
14 07 19 12 17 01

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ!

3824
14 07 19 12 18 10

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга!

3825
14 07 19 12 22 36

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

3826
14 07 19 12 37 20

— Папа, папа! А давай купим шалав!
— Обязательно купим, сынок. Только это "лаваш" называется.

3827
14 07 22 13 38 27

— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы...

3828
14 07 22 13 43 47

— Дорогая, ты замечательно выглядишь! Муж или любовник?
— Оба.

3829
14 07 22 13 44 29

— Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
— Никак.

3830
14 07 22 13 53 20

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоёшь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоёшь!
Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галёрки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шёпотом.
Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесённых Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
— Вот так-то! А ты орёшь во всю глотку!..

3831
14 07 22 13 56 35

— Блин, у меня столько проблем... на работе — завал, погода — говно, ноготь сломался, горло болит...
— Чем тебе помочь?
— Трахни меня, пожалуйста...

3832
14 07 22 13 57 42

Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

3833
14 07 22 14 00 22

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
— Что-тто нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце в зените...
Средний брат говорит:
— Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, старший брат говорит:
— Та хуйа писдитте, вотт и нее клюйет.

3834
14 07 23 13 53 47

бывает встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

3835
14 07 23 13 55 46

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

3836
14 07 23 13 56 39

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в неё кольцо и стал ждать.

3837
14 07 24 18 03 24

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

3838
14 07 24 18 57 08

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

3839
14 07 24 18 57 27

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

3840
14 07 24 19 03 47

Молитвы и заклинания срабатывают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

3841
14 07 24 19 05 07

Кто-то бухает, кто-то колется, кто-то жрёт таблетки. А кому-то повезло и он уже с рождения ебанутый.

3842
14 07 24 19 08 07

— Моя девушка очень хотела котёнка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котёнка.

3843
14 07 24 19 10 12

— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

3844
14 07 25 11 50 11

— Вы скрытный человек?
— Не скажу.

3845
14 08 02 03 02 42

— Как Вам удалось воспитать такого замечательного ребёнка?
— Угрозы, шантаж, наказания...

3846
14 08 02 03 37 45

В моём городе понятия «хипстер», «метросексуал», «стильный мужчина» — приравниваются к одному прекрасному «слышь, пидар, ёпт!»

3847
14 08 02 07 25 53

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

3848
14 08 02 07 27 13

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

3849
14 08 02 07 32 10

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой — а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребёнком в возрасте 4-х лет — и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос — в чём, собственно, дело — кум молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

3850
14 08 02 07 34 01

— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же. Ни о чём.

3851
14 08 02 07 38 17

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и кричит:
— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— ... В жж-о-оопу, козёл!!! Мне ещё замуж выходить!!!

3852
14 08 02 07 40 46

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали
— Значит, я в больнице?
— В основном да.

3853
14 08 02 07 45 35

Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
— Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!

3854
14 08 02 07 52 22

Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром:
— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— Нет! То у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти... Так что отвали.
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз всё будет нормально!
— Ну хорошо, уговорил.

Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орёт на одной ноте:
— Картошка не уродилась!.. Удои падают!.. Кролики все подохли!..
В соседней комнате страшный грохот.
— И парашютист этот — заебал!!!

3855
14 08 02 18 33 31

Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать, как он тебя уделал...

3856
14 08 02 18 54 27

— Да вы хоть знаете, кто мой отец!?
— А что, твоя мама тебе не сказала?

3857
14 08 08 14 26 58

Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома.

3858
14 08 08 14 28 03

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

3859
14 08 08 14 29 12

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

3860
14 08 08 14 29 38

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?

3861
14 08 08 14 30 27

Шлюхи считают шлюх шлюхами, но себя шлюхами не считают.

3862
14 08 08 14 31 03

— М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!!!

3863
14 08 08 14 34 33

У всех людей есть право на ошибку, но у женщин — безлимит.

3864
14 08 08 14 36 07

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

3865
14 08 08 14 47 45

Стоит на заправке джип "ХАММЕР", ну и мужик заправляет его...
Проходит 30 минут — мужик заправляет...
Проходит 1 час — мужик заправляет...
Проходит 2 часа — мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась.
Откуда-то из середины очереди крик водиле Хаммера:
— Заглуши двигатель, мудила!

3866
14 08 08 15 03 36

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

3867
14 08 08 15 09 52

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? — спрашивает чабан.
— Ну, чёрные.
— Чёрные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь?! Почему всё время спрашиваешь "чёрные или белые", ведь результат один и тот же!
— Ну-у, так чёрные ж мои... — отвечает чабан.
Геолог, понимающе:
— А-а-а. А белые?
— И белые мои.

3868
14 08 08 15 12 44

На уроке парень правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Ха-ха-ха, ботаник сраный!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенёром.

3869
14 08 08 15 15 03

Давайте превращаться в оптимистов!
Зачем нам жить стеная и скорбя?
Всегда пример берите с онанистов!
Рассчитывайте только на себя!

3870
14 08 08 15 17 10

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом.

3871
14 08 08 15 19 14

Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!

3872
14 08 08 15 47 24

Ты такая смешная, пока молодая. Потом будешь не смешная. Вообще потом не до смеха будет.

3873
14 08 11 11 01 28

— Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал её любимые цветы в саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот ведь мразь неблагодарная.
— А моя девушка спорить не умеет. Только начинаю доказывать свою точку зрения — сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!». Ей-богу, как ребёнок.

3874
14 08 11 19 20 15

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

3875
14 08 11 19 38 33

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

3876
14 08 11 19 39 19

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
— Хороший ракурс! А что снимаем?

3877
14 08 11 19 40 04

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.

3878
14 08 11 19 43 05

— Давайте встретимся у МакДоналдса.
— А как я вас узнаю?
— Я помашу вам животом.

3879
14 08 13 11 44 22

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

3880
14 08 24 06 19 30

Вызывает начальство прораба и инструктирует:
— Завтра у тебя будет комиссия с проверкой. Если что-то пойдёт не так — ответишь головой!
Следующий день. Комиссия на стройке, вся стройка на ушах. Все ходят в касочках, прораб показывает, рассказывает, отчитывается. Внезапно на кране обрывается трос и рядом с проверяющими падает здоровенный такой бетонный блок. Прораб, не растерявшись, смотрит на часы:
— Во, 16:04. Точно по расписанию!

3881
14 09 04 09 10 58

ИДИОТЫ, Я НЕ ИСПОЛЬЗУЯ КАПС — Я ЗАЖИМАЮ ШИФТ И ПЕЧАТАЮ.

3882
14 09 07 18 52 08

Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела.

3883
14 09 15 23 55 14

Построили хохлы стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Так что, решили два хохла — Мыкола и Опанас — драпнуть в Россию. Подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Опанас и говорит:
— Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь, заберёшься и мне руку подашь
— Давай.
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и оказался на стене. Опанас снизу кричит:
— Мыкола, руку давай!
— Какой я тебе "Мыкола"? Николай я, пошёл на хер, хохлятская морда.

3884
14 09 24 11 16 15

— Я, я свидетель! А что случилось?

3885
14 10 10 14 49 34

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
— И. А.

3886
14 10 10 14 51 57

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

3887
14 10 10 15 04 07

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

3888
14 10 10 15 20 50

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.

3889
14 10 10 15 22 20

— А у тебя настоящий iPhone 6?
— Да.
— А ну согни.

3890
14 10 10 15 23 21

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас! Как я вам?

3891
14 10 11 12 03 05

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

3892
14 10 11 12 07 14

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

3893
14 10 11 12 10 55

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и ещё два литра из-за алкоголизма.

3894
14 10 11 12 17 14

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

3895
14 10 11 12 19 41

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

3896
14 10 11 12 36 55

— Аллё! Это секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я заебался вам звонить!

3897
14 10 11 12 38 45

У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.

3898
14 10 11 12 42 57

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

3899
14 10 11 12 44 37

удачливый сперматозоид
уже лет 30 как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

3900
14 10 11 12 48 00

Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулём?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
— ??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то тут при чём??!!

3901
14 11 09 16 23 05

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

3902
14 11 09 16 24 12

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождём и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает — от кого это? Я — без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

3903
14 11 09 16 31 41

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля — один двор.

3904
14 11 09 16 34 59

— Вчера с родителями своей девушки познакомился.
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал.

3905
14 11 09 16 36 16

В семье бабаев родители пугают детей вообще какой-то адской хренью.

3906
14 11 09 16 36 53

Я пьяна, в квартире срач, ай эм хэппи вери мач...

3907
14 11 09 16 38 35

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Какой к чёрту рак? Мы же IQ тест проводили!

3908
14 11 09 16 40 15

— Как за один день ты умудрился столько накосячить?!
— Я рано встал.

3909
14 11 09 16 41 36

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:
— А эти что, тоже нас победили?

3910
14 11 09 16 45 38

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

3911
14 11 09 16 48 15

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

3912
14 11 09 16 48 28

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

3913
14 11 09 17 07 19

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

3914
14 11 09 17 36 34

— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — укуреный долбоёб! У тебя вчера был экзамен!

3915
14 11 09 17 43 40

"Затрахали" — подумала спящая красавица.
И правда, целовать её никто не торопился...

3916
14 11 12 06 00 25

— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей…
— Каких лосей?!
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

3917
14 11 12 06 02 36

— Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
— Нормально я одет!
— Футболка-то розовая.
— На солнце выгорела. Она раньше красная была.
— Айфон твой тоже самсунгом был?

3918
14 11 12 06 03 31

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

3919
14 11 12 06 04 53

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

3920
14 11 12 06 12 04

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на секс
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

3921
14 11 12 06 14 38

Меня бесит, что я всегда спокоен.

3922
14 11 12 06 17 55

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

3923
14 11 12 06 18 53

У всех людей есть право на ошибку, а у женщин — безлимит.

3924
14 11 12 06 19 53

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

3925
14 11 12 06 25 25

Если кто спросит "Что дороже — любовь, родители, друзья?" — ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

3926
14 11 12 06 26 07

Тем, у кого после преамбулы наступает АМБУЛА, приходится после предисловия читать ДИСЛОВИЕ.

3927
14 11 12 06 28 32

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

3928
14 11 12 06 29 41

"Как я лишилась сингулярности" — Вселенная о первых 10-37 секунд жизни.

3929
14 11 12 06 30 12

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

3930
14 11 12 06 30 40

она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно

3931
14 11 16 01 55 31

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

3932
14 11 16 02 00 22

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет, смотрят, где нет пробок и создают самую большую.

3933
14 11 16 02 00 42

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

3934
14 11 16 02 01 09

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

3935
14 11 16 02 02 00

Если приложить раскалённую морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

3936
14 11 16 02 03 58

Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили, не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса?
Я сказал, что Иисус Христос пусть заходит, а вы идите нахуй.

3937
14 11 16 02 04 42

Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чём дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?!
— Ничего.
— Говорите уже!!!
— НЕТ!

3938
14 11 16 02 05 18

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

3939
14 11 16 02 08 35

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
— Как пропал?!
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же "пропал"? Вот же он, висит.
— А вы понюхайте.

3940
14 11 16 02 10 24

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

3941
14 11 16 02 12 34

Решаю проблемы по мере их о боже, что делать, что делать?!

3942
14 11 16 02 13 33

Иисус, прошу, дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать.

3943
14 11 16 02 14 18

Заходит в бар священник, педофил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

3944
14 11 16 05 41 39

Если вас насилуют — насилуйте в ответ, это дезориентирует маньяка.

3945
14 11 16 05 47 17

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

3946
14 11 16 07 23 46

— Я слыхал, вы заморозили студента до абсолютного нуля? Как его состояние?
— Он сейчас OK.

3947
14 11 16 07 23 56

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв.

3948
14 11 16 07 24 07

0 - 1 - 2 - 3 - 4
Вышел зайчик погулять.

3949
14 11 21 17 23 19

Чувство чёрного юмора — оно как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

3950
14 11 25 20 35 49

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...

3951
14 11 25 20 40 57

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

3952
14 11 25 20 55 39

Широка земля российская, много мест, куда послать.

3953
14 11 25 21 08 20

На новогодней ёлке — 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G.
Вопрос: когда его найдут родители и найдут ли вообще?

3954
14 11 25 21 09 00

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

3955
14 11 25 21 11 23

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы. Кал — вообще говно.

3956
14 11 25 21 36 31

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

3957
14 11 25 21 52 00

Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

3958
14 11 28 00 52 08

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

3959
14 11 28 13 47 47

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

3960
14 11 28 13 48 16

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

3961
14 11 28 13 57 23

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

3962
14 11 28 15 41 18

Идёт стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются.
В конце смены прораб даёт девочке 100 рублей и говорит:
— Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придёшь нам помогать?
Девочка:
— Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут.

3963
14 11 28 15 42 02

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

3964
14 11 28 16 01 46

— Алло! Я насчёт сарая!
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Нет, блядь, это вы не туда попали!

3965
14 12 10 07 04 11

— Почему у вас дети седые?
— А я им вместо сказок на ночь правду рассказываю.

3966
14 12 12 06 18 33

Город был небольшой, но гордый. И люди в нём жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в неё верили. Вот только не знали они, что принесёт им славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

3967
14 12 12 08 58 25

Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

3968
14 12 12 08 59 02

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

3969
14 12 12 08 59 19

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

3970
14 12 12 09 00 06

Какой вопрос бабе не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.

3971
14 12 12 09 01 18

— Я больше не матерюсь...
— А я вот в бога перестал верить...
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

3972
14 12 12 09 02 10

Смотрю на него — и хочется варить детей и рожать борщ.

3973
14 12 12 09 04 57

— Мда-а... живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём как три.

3974
14 12 12 09 07 23

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, — думала я, — наедятся и сестрой".

3975
14 12 12 09 08 13

мадам а не хотите кофе
сказал он глядя ей в глаза
три таракана были против
пять за

3976
14 12 12 09 09 32

Уважаемые девушки!
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.

3977
14 12 12 09 10 56

Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

3978
14 12 12 09 13 39

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу.

3979
14 12 12 09 14 18

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди — наоборот.

3980
14 12 12 09 14 45

— Пап, можно я посижу за компом?
— Конечно. Только не включай.

3981
14 12 12 09 36 58

— Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
— Почему?

3982
14 12 12 09 38 39

— Кстати, Юля... вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось...
— Да... без Наташки получалось лучше...

3983
14 12 12 09 41 27

Шёл я как-то тёмным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

3984
14 12 12 09 43 37

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встаёт, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз, радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй, милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка, сквозь слёзы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз, с искренней грустью разводя руками:
— Ну ё-об твою мать!

3985
14 12 12 10 02 18

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

3986
14 12 22 16 08 44

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

3987
14 12 22 16 13 20

Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

3988
14 12 22 16 14 52

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

3989
14 12 22 16 19 28

Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

3990
14 12 22 16 26 32

— Серёженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

3991
14 12 22 16 31 54

— А волшебное слово?
— Пошёл на хуй, уёбок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

3992
14 12 22 16 32 39

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать.

3993
14 12 22 16 34 01

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пизди!

3994
14 12 22 16 36 25

— Нет! — согласилась она...

3995
14 12 22 16 42 35

Жизнь — как кубик Рубика. Если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать, там полный пиздец.

3996
14 12 22 16 55 24

— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Шломо, Бог говорит, у него те же проблемы.

3997
14 12 22 16 58 50

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть, пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!

3998
14 12 26 02 02 01

Это финиш! Проект. Чертёж. Всё здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Всё, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!

3999
14 12 26 02 12 33

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

4000
14 12 26 02 38 44

— Слушай, а что это за новый номер у тебя в записной книжке появился? Слава? Я позвонила, поднял женский голос, как объяснишь?!
— Никак. Там такая же ебанутая подняла. Ей тоже интересно, что там за новый Серёжа у её Славы появился.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200