3401
13 09 20 16 29 04

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

3402
13 09 20 16 29 57

Объясняя козлу, почему он козёл, неожиданно можно выяснить, что он ещё и баран.

3403
13 09 20 16 41 41

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

3404
13 09 20 16 42 58

— Ты же не накрасилась.
— Ничего страшного.
— Как ничего страшного? А ты?

3405
13 09 20 16 48 08

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

3406
13 09 20 16 56 17

Едет мужик на машине мимо дурдома и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!

3407
13 09 20 17 00 49

Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
— Cына женил.
— О, поздравляю! Теперь у вас в семье появилась дочка!
— Нет, теперь у нас стало два сына.

3408
13 09 20 17 04 02

— Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!...

3409
13 09 23 09 01 55

«Почта России» от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

3410
13 09 25 03 47 48

Как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает!

3411
13 09 25 03 49 21

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

3412
13 09 25 03 56 02

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

3413
13 09 25 05 33 17

Почему слово "хуй" в ворде красным подчёркивается? Я ведь его без ошибок написал.

3414
13 09 25 05 37 55

Девушки — они как Windows: «до оргазма осталось 4 минуты... 3 минуты... 2 минуты... 3 минуты... 2 минуты... 7 минут... 1 минута... 12 часов».

3415
13 09 27 16 17 41

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

3416
13 09 27 16 38 10

В ГСВГ один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде. Дедушка скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
— Старый немец... пенсионер!!! Во время войны был танкистом в СС!!! Несколько раз был подбит и горел в Тигре!!! Попал в плен!!! Прошел все ужасы советских лагерей!!! Чудом полуживой вернулся домой!!! И вот!!! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колёсами советского говновоза!!! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!?!
Тишина, полкан вытирает лоб и умилённо шепчет басом:
— Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

3417
13 09 27 16 50 24

— Папа, а что такое "высшее образование"?
— Это то, что в 80-х годах прошлого века называлось "среднее".

3418
13 09 27 16 55 05

Муж с женой беседуют. Жена:
— Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
— ОООооо! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА?
— Я думаю — в ебальник.

3419
13 09 27 16 57 42

Супружеское ложе, муж с женой. Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Ну, давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
— Ладно, дуй отсюда.

3420
13 09 27 17 03 05

Морское училище, первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель — капитан второго ранга, опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:
— Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку. А теперь направьте на меня. Так...
А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо...
А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску. Приложили? Отлично... Всё? Успокоились?
И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.

С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому, купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

3421
13 09 27 17 13 23

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там чёрт с приёмной проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар, любая выпивка бесплатно; вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве; вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. Вобщем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается, и тут — в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся и черти с вилами охраняют — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к чёрту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?!
— А–а, это католики себе так захотели.

3422
13 10 16 18 03 54

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей в целом и за то, что они пуляются резинками в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у неё пахнут противно...), а потом оставила её на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил её отобрать...
Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это ещё полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем "валим!" вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

3423
13 10 18 16 21 27

xxx: Я ржу
xxx: Недалеко от нашего общежития есть кафе под названием "Еда". Причём написано оно забавным образом: между двумя первыми буквами изображены перекрещённые вилка с ножом. Так что выглядит это примерно так: ExDA.
xxx: Мой извращённый мозг не мог не отметить тот факт, что x похож на умножение, а E и DA отлично подходят к шестнадцатеричной системе счисления. И всё меня подмывало это посчитать.
xxx: Сегодня я это сделал.
xxx: И тут кульминация. В шестнадцатеричной системе счисления ExDA=BEC!

3424
13 10 29 15 21 43

— Бэримор, куда спешат все эти люди, едущие по обочине?
— На гей-парад, сэр!

3425
13 11 03 06 36 40

Я уже целые сутки ничего не спал.

3426
13 11 03 07 20 04

Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?"
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."

3427
13 11 03 07 23 06

Всё идёт к тому, что скоро будет так:
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берёт от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

3428
13 11 03 07 28 42

Гопник-философ:
«Кто я такой вообще?.. Почему я такой дерзкий?.. С какого я района?..»

3429
13 11 05 14 33 49

Вышел ща покурить на балкон. Увидел, как женщина где-то на 8-м месяце беременности выгуливает ротвейлера. Вспомнилось...

В 2002 году моя супруга носила в себе нашу вторую дочь. Оставался месяц до родов и животик был весьма внушителен. А ещё у нас в семье была собака (пусть покоится с миром), "боксёрша". И эту собачку я целую неделю возил в другой конец города на вязку. В итоге — цобакен тож на сносях.

В один прекрасный день супруга звонит мне на работу и грит:
— Андрюш, я ща в консультации, "Линда" (собак то бишь) со мною, привяжу ко входной двери. Так вот, буш подъезжать — давай погуляем?
— Да не вопрос, родная!

Подъезжая, увидел, как супруга с тремя "такими же" подругами ждёт меня возле парка. У одной из подруг на поводке нудилась ротвейлерша, тоже "в положении" явно...

Хуле делать?!. Поставил тачку в стойло и поплёлся к "пузатой банде". Идём толпой. Я, супруга с животом и беременной собакой, три бабы пузатенькие и ротвейлерша в конце трёт брюхом асфальт. Компания — я ебу!!!

Проходя мимо двух мужичков синеватых, услышал эпичную фразу: "Прикинь, Лёха, во мужик разошёлся!"... И дикий ржач, на весь парк!

Это был пиздец, ибо я и сам начал ржать до уссачки. Спустя минуту и "мои бабы" подключились. А потом и полпарка.
Да и ща улыбает :)

3430
13 11 05 16 14 35

В США белых женщин теперь нужно называть «вагиносодержащий североамериканец»

3431
13 11 07 07 34 02

Я был в браке со своей женой 20 лет, но по-прежнему храню её фотокарточку в своём бумажнике. Всякий раз, сталкиваясь с серьёзными жизненными трудностями, я достаю бумажник и смотрю на её фото. И это поддерживает меня.

Ведь если я выжил в браке с этой психопаткой, то я смогу справиться с любыми ситуациями.

3432
13 11 07 19 31 43

Унижало одеяло, обижала простыня.

3433
13 11 07 19 37 19

— Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
— Я не Света, я Наташа.

3434
13 11 07 19 45 29

Возвращается пьяный муж домой, на пороге стоит жена со сковородой в руках. Муж говорит:
— Галя, шла бы ты спать, я не голодный.

3435
13 11 07 19 52 48

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем охуела.

3436
13 11 08 19 25 34

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

3437
13 11 08 19 32 58

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!!!
Сынок, недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

3438
13 11 08 19 34 07

Женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".

3439
13 11 08 19 40 53

Неопытный девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. В голове всего одна мысль — как бы ни сделать что-нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек, с испугом в глазах:
— Что случилось?!
— Фубля, приснится же такое...

3440
13 11 08 19 44 58

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был?
— А где ты проснулась?

3441
13 11 08 19 47 55

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник с ружьём позади, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер как был, с поднятым топором. Медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина. Он в третий раз, уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника, на полтона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?!

3442
13 12 12 08 35 20

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

3443
13 12 12 08 37 05

— Любимая, давай займёмся сексом!
— Я очень устала, голова болит и месячные вот-вот начнутся...
— Спи, спи, я по телефону разговариваю.

3444
13 12 12 11 09 55

Девушка после минета лезет целоваться к парню. Тот отворачивается.
Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

3445
13 12 12 11 35 46

Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

3446
13 12 12 11 36 55

— Научитесь никогда никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

3447
13 12 12 11 40 16

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?

3448
13 12 12 11 42 01

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?!
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берёт!

3449
13 12 12 11 42 54

Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.

3450
13 12 12 11 45 28

— А ты симпатичный.
— Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

3451
13 12 12 11 47 02

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он никогда не лез не в своё дело.

3452
13 12 12 11 49 54

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках.
— Ух ты! А поподробней?
— 90% хлопка, 10% синтетики.

3453
13 12 12 11 56 03

Сотрудники паспортного стола ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

3454
13 12 12 11 57 21

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

3455
13 12 12 11 58 29

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

3456
13 12 12 12 00 15

— Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки?

3457
13 12 12 12 04 11

мам пап я больше так не буду
сказал заплаканный кирилл
умылся всхлипнул лёг и больше
не был

3458
14 01 09 03 10 46

Детские загадки.

— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей?
— 499.

— Как положить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Как положить бегемота в холодильник за четыре шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить бегемота. 4. Закрыть холодильник.

— У царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Кто не пришёл и почему?
— Бегемот. Он в холодильнике.

— Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Может. Все крокодилы на дне рождения льва.

— Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— На неё упал кирпич, который выпал из самолёта.

3459
14 01 09 03 13 40

в тебе живут два человека
один унылое говно
другой весёлый правда тоже
оно

3460
14 01 09 03 14 27

у чотких пацанов две тени
одна со свойствами три дэ
а от неё уже простая
как у обычных пацанов

3461
14 01 09 03 16 49

немногословный анатолий
в двенадцать вылетев в окно
под звон стекла уcпел поздравить
всех с но

3462
14 01 09 03 20 40

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики — это плохо!
— То работа, а это жизнь...

3463
14 01 09 03 22 52

— Мам, там папа упал с лестницы.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

3464
14 01 09 03 24 50

Ради бабы своей — все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То избу подожгу, то коня шугану.
Ей нельзя без любимого дела.

3465
14 01 09 06 06 20

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

3466
14 01 10 15 24 32

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

3467
14 01 10 15 25 31

Вот скажите, почему если девушка спала с кучей парней, её все называют шлюхой, а если то же самое сделает парень, то он сразу гей.

3468
14 01 15 17 53 15

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

3469
14 01 15 17 53 34

— Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

3470
14 01 15 18 04 07

Нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фотокарточек.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

3471
14 01 15 18 06 25

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Ну, мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

3472
14 01 15 22 14 41

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

3473
14 01 15 22 17 35

— Роза, я тебя хочу..
— Лёва, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

3474
14 01 15 22 18 30

— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Немедленно!

3475
14 01 15 22 21 59

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

3476
14 01 16 11 51 42

— Полковник, смотрите какие бабы!!!
— Поручик, это они для вас бабы, а для меня — ландшафт...

3477
14 01 16 11 54 05

— Любимый, скажи мне три самых главных слова.
— Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
— Ты идиот...
— Что, не эти? Присед, становая, жим?
— Я ухожу от тебя!
— Лейцин, изолейцин, валин?
— ...
— Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?

3478
14 01 16 11 56 21

Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.

3479
14 01 16 11 56 42

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

3480
14 01 16 11 58 29

Штирлиц поковырял пистолетом в ухе. В ухе стрельнуло.

3481
14 01 16 11 59 08

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как её оттуда выгнать.

3482
14 01 16 11 59 54

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, какая маленькая, как фея! А вес?
— Вес ещё меньше, 120.

3483
14 01 16 12 02 12

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

3484
14 01 16 12 04 00

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать ещё миллиарды лет. Но никто никогда не узнает, какие красивые у них имена.

3485
14 01 16 12 04 38

Красивые женщины — для мужчин без воображения!

3486
14 01 16 12 05 04

Дел по горло — это примерно в два раза больше, чем дохера.

3487
14 01 16 12 05 54

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло.

3488
14 01 16 12 06 55

— Эй, Мачо, просыпайся!
— Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
— Светуля, видимо, в магазин ушла. А я — её муж.

3489
14 01 16 12 07 45

В качестве извинений за хамство персонала нам в номер прислали бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы — послали на хер.

3490
14 01 16 12 08 34

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

3491
14 01 16 12 09 24

Вчера на улице было -20, и с утра у меня заложило нос.
Сегодня на улице -25. Проснулся — у меня заложено ещё и ухо.
Похоже, моя башка утепляется и заделывает дырки.

3492
14 01 16 12 10 54

— О-о-о... Я самый больной в мире человек. Малыш, а есть у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, Карлсон!
— А дрожжи? Дрожжи есть?

3493
14 01 16 12 14 04

Если вы боитесь умереть в одиночестве — почаще летайте чартерными авиарейсами.

3494
14 01 21 14 58 38

Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

3495
14 01 21 15 12 12

Начальник группы тестировщиков:
— Не надо оскорблять разработчиков! Не надо! Насилие, только насилие!!!

3496
14 01 21 15 15 37

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

3497
14 01 21 15 41 19

Маяковский идёт в толпе поклонниц. Они просят его сочинить его что-нибудь сейчас и про жизнь. Маяковский видит пьяного в луже:
— На нашем
        жизненном пути
Лежит
        безжизненное
                ТЕЛО!

Пьяный поднимает голову:
— А вам, блядям, какое дело?
Могли бы мимо обойти!

Маяковский:
— Прошу прощения, пойдёмте дальше, это пьяный Есенин.

3498
14 01 21 15 53 45

Какой-то американский форум админов. Поступает сообщение:
«Люди, помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?»
Ну, тут же начинается поток ответов типа:
«Я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», «Да нет, эта фирма хренотень, вот другая» и т.п.
Тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую.»
Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты ещё издеваешься!»

3499
14 01 21 15 54 24

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

3500
14 01 21 16 01 05

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идёт и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, мужик его и выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика, значит, сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. Перед казнью спрашивают о последнем желании.
— Дайте мне два банана.
Дают ему бананы, тот их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик остаётся в живых. И, по закону, его отпускают.
Он опять устраивается проводником и история повторяется. И так далее. В третий раз, когда его посадили на стул, его опять спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
— Два банана.
Тут его уже всего проверили, чтобы всё нормально было, досконально проверили бананы, но и после этого он остаётся в живых. Перед тем, как отпустить, спрашивают:
— Мужик, расскажи секрет, как тебе бананы помогают оставаться в живых?!
А он и отвечает:
— Да не, бананы здесь не при чём, просто я плохой проводник.

3501
14 01 21 16 03 55

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас на скорой поеду кататься. Движение — это жизнь!

3502
14 01 21 16 05 15

— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

3503
14 01 21 16 06 37

Если бы существовала награда за лень, то я бы попросил кого-нибудь принести её мне.

3504
14 01 21 16 07 30

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

3505
14 01 21 16 12 08

— Ненавижу шутки, в которых непонятно, о чём идёт речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.

3506
14 01 21 16 12 49

— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Чем кто?

3507
14 01 21 16 14 25

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

3508
14 01 21 16 35 10

Саксофонист Артёмка, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

3509
14 01 21 20 00 12

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

3510
14 01 21 20 01 25

Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.

3511
14 01 22 19 15 57

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны да...

3512
14 01 22 21 39 25

Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы купим ей кроватку!
Старший брат Юлечки, Серёжа, начал завидовать сестрёнке и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло.
Мораль: нельзя забывать о своих обязанностях!

3513
14 01 23 16 09 53

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это — срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится.
Директор, удивлённо:
— Это почему ещё?!
Админ:
— Электронные конверты закончились.

3514
14 01 23 18 56 36

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог и мюсли. И что-нибудь пожрать.

3515
14 01 23 18 58 05

Третья жена попалась жутко ревнивая. Постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.

3516
14 01 23 19 00 30

На пригорке за рекой мужики строили коровник. Работали ловко и споро. Получалось херово.

3517
14 01 23 19 06 58

Дачный участок. Мужик видит, как соседняя маленькая девочка что-то утрамбовывает у забора:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку...
— А почему яма такая большая?
— Потому, что она внутри Вашего ёбаного кота.

3518
14 01 23 19 09 09

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

3519
14 01 29 09 35 02

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

3520
14 01 29 09 35 25

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

3521
14 01 29 09 38 39

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

3522
14 01 29 09 40 06

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.

3523
14 01 29 10 16 05

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

3524
14 01 29 10 20 52

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно и всё точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать:
— Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что — я отмажу.
— Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днём в центре я крою на ста шестидесяти, кладу хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

3525
14 01 29 10 24 18

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

3526
14 01 29 10 29 08

Сын отца спрашивает:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно сынок, можно. Только переходи с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче было снимать.

3527
14 01 29 10 30 53

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

3528
14 01 29 10 35 47

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

3529
14 02 07 03 22 48

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

3530
14 02 07 03 22 59

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

3531
14 02 10 00 52 49

Не люблю день рождения. Он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя похуй.

3532
14 02 10 00 56 48

Компанию Микрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висела, теперь будет ещё петь и танцевать!

3533
14 02 10 00 58 41

— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О₂.7z

3534
14 02 10 01 05 09

Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

3535
14 02 10 01 08 27

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
— О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
— Ну это ты зря — меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумывается в чужую речь.
— А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
— Не пришел ещё!
Алкаш молча кивает головой и топает вниз к себе.

3536
14 02 10 01 11 03

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

3537
14 02 10 01 17 13

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща что-нибудь обосрать.

3538
14 02 10 01 23 16

Пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

3539
14 02 10 01 24 03

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство.

3540
14 02 10 01 25 35

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
— Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка…

3541
14 02 10 01 26 13

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.

3542
14 02 10 21 42 08

на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режым

3543
14 02 25 18 04 42

В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

3544
14 02 25 18 07 21

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех всё равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть "Эй, ты", а девочек — Зина.

3545
14 02 25 18 09 03

Девушка:
— Ты не ценишь меня! Такие как я на дороге не валяются!
Парень:
— Ну да. Такие как ты вдоль неё стоят.

3546
14 02 25 18 09 27

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

3547
14 02 25 18 09 51

— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

3548
14 02 25 18 10 46

— А ещё он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
— И что ему потом было?
— А что обычно бывает с долбоёбами всякими?
— Его назначили начальником отдела?
— Ты знал.

3549
14 02 25 18 11 28

Не люблю день рождения. Он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя похуй.

3550
14 02 25 18 13 05

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

3551
14 02 25 18 14 02

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете смело брать кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся.

3552
14 02 25 18 15 05

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и всё?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

3553
14 02 25 18 16 06

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись".

3554
14 02 25 18 17 32

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.

3555
14 02 25 18 18 14

Следователь докладывает шефу:
— Муж-химик застукал жену с любовником и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
— «Растворились» — должно быть главной версией следствия.

3556
14 02 25 18 19 17

Оскорбляй девушек правильно:
"Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

3557
14 02 25 18 21 08

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться.

3558
14 02 25 18 23 35

— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

3559
14 02 25 18 28 41

— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп. задач не работает, короче, не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

3560
14 02 25 18 29 56

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну, давай попробуем. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

3561
14 02 25 18 32 24

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

3562
14 02 25 18 33 43

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ахуе.

3563
14 02 25 18 34 48

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?!
— Носки.
— Вот обязательно нужно было всё испортить, блин! Нахера ты вообще, придурок, угадывать начал?!

3564
14 02 25 18 36 00

Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой.

3565
14 02 25 18 45 58

Лето. Жара. К макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмёрка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмёрки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает её в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмёрку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

3566
14 02 25 18 47 45

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

3567
14 02 25 18 49 41

Тётенька, какое у вас красивое платье! Всё в огурцах и помидорах!
— Отойди, мальчик. Не видишь, чтоли, как мне херово.

3568
14 02 25 18 56 57

А у нас было так. Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута, напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было найдено решение: с соседней стройки была притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решётками.
Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем чёрненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в три погибели, ползёт небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то ебанусь…

3569
14 02 25 18 58 40

— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

3570
14 02 25 19 03 50

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это "всё"?
— Потому что для живых существ, Вася, воздух — это всё!

3571
14 02 25 19 04 55

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

3572
14 02 25 19 05 15

Написал заявление в полицию на свою бывшую.
Поставил галочку напротив пункта "посадить дерево".

3573
14 02 25 19 05 51

— С какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

3574
14 02 25 19 07 14

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?.. Блядь, и с клавиатуры."

3575
14 02 25 19 08 05

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

3576
14 02 25 19 09 53

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет маньяка. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

3577
14 02 25 19 11 47

Государство ввело ограничение на пользование безлимитным электричеством. После расхода месячной нормы в 50 КВт скорость загрузки электричества падает до 200 Вт/ч.

3578
14 02 25 19 15 03

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.

3579
14 02 25 19 18 48

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, а кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол, врач за ним:
— Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
— Черепашка?
Мужик:
— Ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

3580
14 02 25 19 19 46

Объявление:
«Клуб лентяев купит вола.»

3581
14 02 27 10 27 58

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

3582
14 02 27 10 29 17

Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

3583
14 02 27 10 30 24

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селёдочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего ещё не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

3584
14 02 27 10 36 19

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

3585
14 02 27 10 39 11

— Больно?
— Ага…
— Вытащить?
— Нет!!!

3586
14 02 27 10 42 47

когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

3587
14 02 27 10 48 09

Психиатр обнадёжил: сдвиги есть!

3588
14 02 27 10 52 12

Парню на ДР на работе подарили шоколадную лошадь. Сегодня мы решили её наконец-то съесть. Пока он заваривал чай, я начала есть лошадь. Когда парень вернулся с кухни, я, довольная, показываю ему начатую лошадь и говорю:
— Смотри, я съела её мозг.
Он, невозмутимо:
— Как это похоже на тебя.

3589
14 02 27 10 56 06

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается, чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…
— Гы… А дальше-то что?!
— Что дальше… Дальше Миха чихнул…
— Всё… бросаю пить.
— Я тоже бросил…

3590
14 02 27 11 39 46

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи хуйни!», и он растеряется.

3591
14 02 27 11 40 42

— Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

3592
14 02 27 11 47 14

Мужик по пляжу идёт осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
— Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Всё загадили! И не убирает ведь никто!.. Вот тут вроде почище... не всё ещё засрали, м-да...
... и садится срать.

3593
14 02 27 13 08 57

Интервью с Кличко:
— Что вы будете делать, если увидите трёх хулиганов?
— Одному хук с правой, а второму хук с левой.
— Ну а третьего?
— А третьего у меня день рождения!

3594
14 03 05 17 57 03

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Ма-ам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел… Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

3595
14 03 20 06 45 26

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

3596
14 03 20 06 51 33

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось — себе...

3597
14 03 20 06 54 22

В феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
— Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
— Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
— Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
— Вот средний!
— Нэээт..., нэ угадал, — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
— Нэээт..., и ты нэ угадал, — ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
— Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

3598
14 03 20 06 56 48

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, похуй…

3599
14 03 20 06 59 45

— Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день — будет пища!"...

3600
14 03 20 08 43 16

В графе "хобби" он написал "хуёбби", чтобы все поняли, что его хобби это юмор.