3201
13 05 21 20 39 32

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

3202
13 05 21 20 45 44

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором, как раз для просмотра хоккея. Так вот, сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
— FUCK THOSE RUSSIANS!!! (ебать тех русских)
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричащегo:
— IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверное.

3203
13 05 21 20 56 50

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там — ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту. Подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так: год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

3204
13 05 21 21 03 56

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул — радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить — сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди — не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, блядь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.

Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?

3205
13 05 21 21 07 34

. Привет) как дела?
. Привет, не скажу
. Почему?
. Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

3206
13 05 21 21 11 20

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…»
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено: густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный. Могу и въебать.

3207
13 05 21 21 11 53

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших.

3208
13 05 21 21 12 41

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

3209
13 05 21 21 14 35

мля... я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

3210
13 05 21 21 15 22

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили.

3211
13 05 30 16 01 37

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счёт — действительно лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер.
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись, обозвали лохом.
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу.
Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга.
Знакомые просятся на работу.
Думаю.

3212
13 05 30 16 03 27

Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло.
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

3213
13 05 30 16 09 18

Встечаются на узкой тропе д'Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. д'Артаньян кричит — "Я дворянин, ты должен меня пропустить!", Илья отвечает — "А я богатырь, это ты должен меня пропустить!" Ну, француз швырь ему перчатку прямо в лицо... Муромец говорит — "Пошли".
Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу килограмм тридцать весом и говорит — "Вот гандон, чуть проволокой глаз не выколол".

3214
13 05 30 16 11 52

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня... а в четверг — всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я тоже работаю.

3215
13 05 30 16 12 43

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты чё, дура, что ли?!

3216
13 05 30 16 15 24

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будёновцы.

3217
13 05 30 16 26 57

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Чёрный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!..

3218
13 05 30 16 27 47

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

3219
13 05 30 16 28 59

Интеллигент никогда не назовёт другого человека пидарасом, ибо сам себя ещё не до конца познал.

3220
13 05 30 16 31 12

Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

3221
13 05 30 16 36 05

Учёными открыт новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится и всё тут...

3222
13 05 30 16 58 10

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в уничтожителе.
— Маш, мне три копии надо.

3223
13 05 30 17 02 22

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

3224
13 05 31 04 47 10

Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.

3225
13 05 31 04 47 30

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

3226
13 05 31 04 48 38

Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

3227
13 05 31 04 49 30

Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации. Всего один бит в секунду.

3228
13 05 31 04 50 08

Акция от Чупа-Чупс! Собери 2000 обёрток и выиграй автомобиль! Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

3229
13 05 31 15 01 23

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?

3230
13 05 31 15 03 14

Говорю мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
Отвечает:
— Да как два перста оросить, сударыня!

3231
13 05 31 15 05 33

Коллега по работе, девушка 26-ти лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у неё именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... Она сдалась и ревёт уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

3232
13 05 31 18 09 24

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

3233
13 05 31 18 10 30

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "Ваша дочь пошла на шашлыки".

3234
13 05 31 18 13 47

Однажды Булгаков спросил у Михаила Сергеевича Грушевского:
— Скажите, пожалуйста, как будет по украински кот?
— Кiт.
— А как будет по-украински кит?
— Идите на хуй, Булгаков! — уклончиво ответил Грушевский.

3235
13 05 31 18 14 31

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

3236
13 05 31 18 20 35

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюблённая парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот, один индус, не вставая, бросает обёртку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюблённый, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал:
— It's no Indiа. it's Moscow! Put it in а boх! (Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину) — и добавил по-русски — Баран Ёбаный!
Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, всё-таки по-русски ему объяснили доходчивее.
А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!

3237
13 05 31 18 21 46

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизма.
— И что, ёпта?
— Ссы быстрей, пизды получим.

3238
13 05 31 18 22 06

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъёбах — самые прочные и долговечные.

3239
13 05 31 18 25 23

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

3240
13 06 10 21 58 39

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, ещё один мудак растёт...

3241
13 06 10 22 02 14

Представьте себе: замок уродов. Герцог — урод, герцогиня — уродка, сын — урод, дочь — уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу. Понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул — то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовёт жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей — у них тоже ничего не выходит. Запарились они все, и зовут слугу. Слуга приходит, сплёвывает себе на пальцы, пальцами тушит огонёк свечи и говорит:
— Уроды, блять!

3242
13 06 10 22 06 25

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

3243
13 06 10 22 09 26

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — всё равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — всё равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Да нет же, он просто на звёзды смотреть любит.

3244
13 06 10 22 12 12

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

3245
13 06 10 22 12 51

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное. А опытная — ещё и сделает.

3246
13 06 10 22 14 22

Если вас покусала злая собака — не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

3247
13 06 11 19 24 08

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские.

3248
13 06 11 19 25 07

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

3249
13 06 11 19 25 36

Пришёл, увидел, передумал! © Заказчик

3250
13 06 11 19 26 56

Признаки того, что Вы — непризнанный гений:
1. Вы — гений.
2. Вас не признают.

3251
13 06 11 19 30 23

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Да ты чё?! Ты раньше меня разбудить не мог?! Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты. Пока ты спала я тебя уже накрасил.

3252
13 06 11 19 31 29

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мёртвого ребёнка.

3253
13 06 11 19 34 41

В доказательство своей нормальной сексуальной ориентации Боря Моисеев признался, что трахает Верку Сердючку.

3254
13 06 11 19 35 37

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

3255
13 06 11 19 37 15

— Почему вы так редко обновляете сайт?
— А почему вы так часто сюда заходите?

3256
13 06 11 19 38 46

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

3257
13 06 11 19 40 55

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

3258
13 06 11 19 42 06

Девушка — парню:
— Ты же на свидание пришёл! Где цветы?!
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

3259
13 06 11 19 43 32

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

3260
13 06 11 19 44 52

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету , и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

3261
13 06 11 19 52 01

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

3262
13 06 11 19 53 05

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым — я присмотрелся повнимательнее — нет, с пятым айфоном.

3263
13 06 11 19 53 51

Эх, напиться бы с горя, но всё хорошо!

3264
13 06 11 19 59 38

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

3265
13 06 11 20 23 27

Народная примета:
Даже очень тёмные очки не скроют запах перегара.

3266
13 06 11 21 23 32

Если ты в 40 лет перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье у тебя в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

3267
13 06 14 06 12 56

После агрессии НАТО на Сербию 1999-го года один американский генерал посетил военный музей в Белграде. Там он увидел одного из кураторов музея, молодого отставного сербского офицера, и задал вопрос:
— Ну что, трудно было воевать с самой большой и могущественной силой мира?
Офицер ответил:
— Не знаю. Мы никогда не воевали против русских.

3268
13 06 18 17 31 05

От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулемётным огнём отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолётов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полёт проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлётом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.

...

Сообщение ТАСС. Вчера утром советский мирный трактор с вертикальным взлётом занимался распашкой контрольно-следовой полосы близ китайской границы. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвёл в районе дислокации советского трактора одиночный винтовочный выстрел вверх. Однако тракторист Петров по прозвищу «Старлей» не растерялся: подняв машину в воздух, ответил залпом, прополол танковую дивизию и сто пятьдесят гектар пехоты противника, расположенные неподалёку в 500 километрах, после чего включил форсаж и вышел на околоземную орбиту. В связи с инцидентом ТАСС уполномочено заявить: при повторении подобных провокаций советское правительство направит в распоряжение председателя гвардейского краснознаменного бронеколхоза «Путь к победе» генерал-майора Иванова эшелон тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также партию минеральных удобрений нервно-паралитического действия.

3269
13 06 25 16 57 07

Как объяснить бухгалтеру что такое "бит". Бит — это байт минус налоги.
Как объяснить бухгалтеру что такое "байт". Надо восемь раз объяснить, что такое "бит".

3270
13 07 01 12 46 44

Собеседование в контору.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А домашние животные есть?
— Кот Васька.
— Да, вы нам полностью подходите на должность креативного менеджера!

3271
13 07 01 17 03 18

Девушка — парню:
— А в чём различие между пианино и роялем?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Я догадывалась, что ты — музыкант!
— Я грузчик...

3272
13 07 01 17 08 45

— Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не верю в их дъявола. Зато это регулярно делают разные верующие, за то, что я не верю в их богов.

3273
13 07 08 15 58 10

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

3274
13 07 08 15 58 41

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

3275
13 07 08 16 03 34

Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней просыпается шлюха.

3276
13 07 08 16 03 46

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

3277
13 07 08 16 06 24

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

3278
13 07 08 16 08 27

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

3279
13 07 08 16 10 06

Удивительно, но у нас ухитряются одновременно презирать бедных и ненавидеть богатых.

3280
13 07 08 16 10 53

— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?

3281
13 07 08 16 13 01

Ничто так не портит цель, как попадание.

3282
13 07 08 16 13 46

Интересно, если бы дождь шёл по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.

3283
13 07 08 16 15 43

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

3284
13 07 08 16 17 41

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.

3285
13 07 08 16 20 15

Чем ближе кобра, тем очковее.

3286
13 07 08 16 21 10

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.

3287
13 07 08 16 21 59

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

3288
13 07 08 16 23 09

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета: перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

3289
13 07 08 16 26 31

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

3290
13 07 08 16 51 45

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, когда люди берут на свидание нож.

3291
13 07 08 16 58 32

|\_|\
(O_O)
E[][][]3
(_)(_)

3292
13 07 08 16 59 23

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

3293
13 07 08 17 02 52

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

3294
13 07 08 17 22 06

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно.

3295
13 07 08 17 31 16

— Все считают, что я вышла замуж за идиота!
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

3296
13 07 08 17 32 41

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

3297
13 07 08 17 44 20

— : Петр I тоже не был европейцем, когда рубил боярам бороды. А европейцем был неведомый нам боярин, который сказал: "Царь? Да пошел ты в жопу, царь! Я плачу налоги. И я могу хоть подмышкой отрастить себе бороду и так ходить, тебя не колышет, поэл? ".
— : во во, от этого боярина и пошёл род...
— : Боярина царь убил на месте. Так что род от него не пошёл.

3298
13 07 17 20 57 10

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорилпо-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевёл: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!”

3299
13 07 17 22 09 39

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

3300
13 07 17 22 10 26

Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.

3301
13 07 17 22 10 44

Нас тупило утро понедельника.

3302
13 07 17 22 10 55

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

3303
13 07 17 22 12 26

Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лёжа. Круга — сидя.

3304
13 07 17 22 14 55

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

3305
13 07 17 22 17 42

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

3306
13 07 17 22 22 42

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

3307
13 07 17 23 12 04

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнёрам, они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на неё.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z]\
> -exec cp { }; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите, пожалуйста!
Партнёры:
— Нихуя себе!!!
— Что такое?.. Я опять отмонтировать забыла?!

3308
13 07 17 23 22 05

Если жена ушла от вас к соседу не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.

3309
13 07 17 23 22 57

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

3310
13 07 17 23 29 14

Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.
— Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки, — говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
Внук убегает и сразу возвращается:
— Бабушка сказала, что рыба на потом.

3311
13 07 17 23 33 02

Объявление:
Фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к ним.

3312
13 07 17 23 35 06

Восьмилетний Егорка был удивлён, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему ещё столько же.

3313
13 07 17 23 35 32

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

3314
13 07 17 23 38 21

Тульский бродячий цирк с каждым годом всё больше бродячий и всё меньше цирк.

3315
13 07 17 23 39 24

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоёбов.

3316
13 07 26 16 37 05

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

3317
13 07 31 23 06 22

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну и где я возьму костюм танка?!

3318
13 07 31 23 08 23

Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать всё на завтра. Пожалуй, так и сделаю: отпизжу себя! Завтра.

3319
13 07 31 23 10 39

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошёл дед тянуть репку — тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку нахуй! А хуле — слабое звено.

3320
13 07 31 23 12 47

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я её застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.

3321
13 07 31 23 13 56

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми" и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". Хорошо. А мне не нравится, когда они обращаются ко мне "[без разницы как]" и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин".

3322
13 07 31 23 14 34

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

3323
13 07 31 23 14 50

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

3324
13 07 31 23 16 00

Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

3325
13 07 31 23 16 32

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 7 хулиганов. Победила «Дружба».

3326
13 08 01 03 58 24

О, эти удивительные родительские собрания: вход бесплатно, выход 250 рублей.

3327
13 08 01 03 58 52

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

3328
13 08 01 03 59 20

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь, ради чего просыпаться по утрам.

3329
13 08 01 04 00 08

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

3330
13 08 01 04 06 57

— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово "рассказ" неправильно написали.

3331
13 08 01 04 08 56

Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.

3332
13 08 01 04 09 18

Да, было бы неплохо… Но не было.

3333
13 08 01 04 09 28

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

3334
13 08 01 04 11 30

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

3335
13 08 01 04 19 47

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

3336
13 08 01 04 30 45

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

3337
13 08 01 04 47 41

Досадно, когда ошибёшься в человеке... но ещё обиднее, когда предупреждали заранее.

3338
13 08 01 05 03 49

Хочешь изменить мир? Начни с себя.
Хочешь уничтожить человечество? Тот же совет.

3339
13 08 01 05 05 52

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока ещё не разобрался.

3340
13 08 01 05 09 44

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

3341
13 08 01 05 28 09

Родился сам — помоги другому.

3342
13 08 01 05 29 54

В городе не пройти, не проехать? В больницах течёт крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодёжь пьёт и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.

3343
13 08 01 05 31 03

Знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.

3344
13 08 01 05 31 45

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать прямо сейчас и изменить свой финиш.

3345
13 08 01 05 32 59

Армянин-программист назвал сына Трафик.

3346
13 08 01 05 39 28

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

3347
13 08 01 05 42 44

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

3348
13 08 05 23 15 31

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

3349
13 08 05 23 16 34

Читая состав конфеты "Чупа-чупс" понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

3350
13 08 05 23 19 38

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

3351
13 08 05 23 20 13

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?!

3352
13 08 05 23 26 03

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём.

3353
13 08 05 23 29 55

В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. 140й кузов, спортивный костюм, кожаная куртка, золотая цепь.
Её мечта осуществилась только сейчас.
Но где её счастливая улыбка?

3354
13 08 05 23 30 16

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

3355
13 08 05 23 30 24

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.

3356
13 08 05 23 32 07

Лучшие средства для похудания — зависть и злоба.

3357
13 08 26 00 29 01

Судя по квитанциям за ЖКХ, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в международном роуминге, а снег чистит сам глава администрации.

3358
13 08 27 15 17 30

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

3359
13 09 03 15 50 58

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

3360
13 09 04 19 43 50

Если соседские дети сильно шумят, скажите им, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо срочно покормить гвоздями.

3361
13 09 04 20 22 21

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...

3362
13 09 04 20 28 07

— Представляешь?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
— Не унывай.

3363
13 09 04 20 31 35

— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?!
— Вы урод, а дети симпатичные.

3364
13 09 04 20 33 19

— Я получил деньги, пойдём, выберем тебе норковую шубу.
— О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

3365
13 09 04 20 35 38

— Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.

3366
13 09 04 20 38 16

В одном подвальном компьютерном клубе житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завёл кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошёл по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мёртвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был, когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

3367
13 09 04 20 40 21

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

3368
13 09 04 20 41 36

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

3369
13 09 04 20 41 49

Мы переспали быть друзьями...

3370
13 09 04 20 43 09

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты думаешь, сука, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

3371
13 09 04 20 43 57

— Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

3372
13 09 04 20 44 37

Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

3373
13 09 04 20 46 02

— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, только это глаза.

3374
13 09 04 20 51 45

Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста — 10 минут. И ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.

3375
13 09 04 20 54 03

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

3376
13 09 04 20 55 08

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам... через год узнала, что квартира его...

3377
13 09 04 20 56 05

— Дорогой, тебе со мной интересно?
— Мне с тобой, с дурой, забавно.

3378
13 09 04 20 56 44

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

3379
13 09 04 20 57 55

«Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им: ребята, я с вами!»

3380
13 09 04 22 44 38

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3. Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.

3381
13 09 05 01 23 19

Диджей-ваххабит взорвал танцпол.

3382
13 09 05 01 28 09

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлёгся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить ещё больше?
— И что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить ещё больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать ещё больше рыбы, заработать ещё больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнёшь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

3383
13 09 05 01 32 34

— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!!!

3384
13 09 05 01 32 58

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой...
А из папиной из спальни девка очень ничего.

3385
13 09 05 01 36 32

Телефонный звонок в автомагазине.
Звонит клиент:
— Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине, а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нём дешевле?
— Боковое.
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
— Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ: весь разговор длился 10 секунд.

3386
13 09 05 01 38 11

— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

3387
13 09 05 01 39 28

Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрёл массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе».

3388
13 09 05 01 41 10

4:50 — класс! Могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… аз… два… 10:40 — твою мать!

3389
13 09 05 01 46 04

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

3390
13 09 05 01 46 43

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, нахуй уёбывай.

3391
13 09 05 01 48 03

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А что, рук нет пришить?

3392
13 09 05 01 51 19

— И что это за новый "Славик" у тебя в контактах на телефоне?! Я туда позвонила, а там женский голос!!! И как это понимать?!!
— А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый "Сергей" у Славика в телефоне.

3393
13 09 05 01 56 40

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

3394
13 09 11 17 25 35

Религия как член.
Если он у тебя есть — пусть.
Если ты им гордишься — твоё дело.
Но не стоит доставать его из штанов и размахивать им прилюдно.
И, ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихнуть его в глотку моим детям.

3395
13 09 20 15 30 57

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

3396
13 09 20 15 32 27

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!

3397
13 09 20 15 41 17

Продаю струйный принтер. Длина струи — 10 метров. Против ветра не печатает.

3398
13 09 20 16 07 42

Когда посылаешь в жопу — уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

3399
13 09 20 16 09 15

У пчёл тоже есть медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

3400
13 09 20 16 23 03

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!!!
— Я художник, я так вижу.