1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

3001
13 01 11 23 10 53

Водка. Перед применением вздрагивать!

3002
13 01 11 23 16 17

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца!
— Нет. Здоровый, но принципиальный. И прямолинейный.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но добрый. Зря не тронет.
— Алёшу Поповича?
— Нет. Молодой, неопытный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?!
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

3003
13 01 11 23 16 57

Реклама:
— ... Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

3004
13 01 11 23 17 54

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

3005
13 01 11 23 19 24

— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По службе. Он танкистом служил.

3006
13 01 11 23 20 36

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы! Я замужем!.. Давайте сегодня.

3007
13 01 11 23 24 50

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

3008
13 01 11 23 26 58

В женщине должен быть я, а не какая-то загадка.

3009
13 01 11 23 29 04

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

3010
13 01 16 21 26 50

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

3011
13 01 16 21 27 30

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

3012
13 01 16 21 32 51

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

3013
13 01 16 21 35 26

Она:
— Приветик! Научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Delete есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!!!!

3014
13 01 16 21 41 21

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

3015
13 01 16 21 42 12

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подерёмся, как в прошлый раз!

3016
13 01 16 21 47 55

Решила заняться фигурой и вышла на утреннюю пробежку. Бежала две минуты, а потом вспомнила, что кое-что забыла и вернулась домой. Я забыла, что я жирная и не могу бегать.

3017
13 01 16 21 48 27

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

3018
13 01 16 21 54 50

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блять, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

3019
13 01 16 21 56 59

Человеческий мозг — сложнейший орган, и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

3020
13 01 21 23 44 17

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

3021
13 01 21 23 46 26

— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть, и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 23 года назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

3022
13 01 21 23 47 12

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несёшь.

3023
13 01 21 23 50 02

— Доктор, я дизайнер. У меня навязчивая идея, мне повсюду мерещатся шрифты. Что делать?!
— Успокойтесь! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

3024
13 01 22 15 16 39

Рассказ ветврача.

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, и тут у неё телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть — только её ответы) звучал так:

«Да, я к Вам примерно через час приеду ... Наверное, лучше, чтобы вы меня у метро встретили. ... «Пионерская»? Хорошо, через час. ... Как вы меня узнаете? Ну, я — высокая, стройная девушка. На мне одета чёрная куртка, чёрная длинная юбка... сапоги чёрные... сумка... В общем, вся в чёрном и с косой. (в разговоре наступает длинная пауза) ... Коса — это причёска такая!»

3025
13 01 22 15 22 24

«Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».
А вы — правильно поставили ударение?

3026
13 01 22 15 24 10

Добрый сторож заряжает в ружьё сахар.

3027
13 01 22 15 28 39

Cидит монах и молится:
— Я не грешил нисколько и всё такое, дай мне, Господи...
И тут — время останавливается, как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве, и орёт:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет?! Так и запишем: «Пиздел на Князя Тьмы».

3028
13 01 22 15 30 24

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда.

3029
13 01 22 16 17 29

Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.

3030
13 01 22 16 22 34

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Ебут её сейчас!

3031
13 01 22 16 26 16

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Говорит, стреляйте, всё равно не скажу.

3032
13 01 24 12 06 52

— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.

3033
13 01 28 23 31 52

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

3034
13 01 28 23 33 36

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил СМС со словом «ДЕНЬГИ» и мне пришёл ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

3035
13 01 28 23 34 20

Да здравствует Страшный Суд — самый справедливый и гуманный суд в мире!

3036
13 01 28 23 36 56

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном, выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — это те, кто воспринимает информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики — кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока не получат в ебло — нихуя не понимают.

3037
13 01 28 23 38 06

Праздновали 23 февраля. Пришёл домой. Пол радостно бросился мне на грудь.

3038
13 01 28 23 40 56

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

3039
13 01 28 23 41 48

Как гласит древняя китайская мудрость, любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

3040
13 01 28 23 42 58

Переписка по ICQ:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

3041
13 01 28 23 44 08

— Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

3042
13 01 28 23 44 35

— Минет сколько стоит?
— Триста баксов.
— О, нихуя себе! А чё так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

3043
13 01 28 23 46 23

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать...

3044
13 01 28 23 54 00

— Твоё сердце бьётся так быстро! Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!!!

3045
13 01 28 23 54 48

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

3046
13 01 28 23 58 09

— Прикинь, я материться перестал.
— А я в бога больше не верю.
— Пиздишь!
— Вот те крест!

3047
13 01 29 00 01 31

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

3048
13 01 29 00 02 18

Некоторые пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ еБуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ.

3049
13 01 29 00 05 26

Коробка слабительного чая «12 стульев»! Внутри — 12 одноразовых чайных пакетиков.

3050
13 01 29 00 06 26

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

3051
13 01 29 00 08 03

Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасём деревья!»

3052
13 01 29 20 05 26

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

3053
13 01 29 20 09 20

Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?»
Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; учителей, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список.

3054
13 01 29 22 03 34

— Доктор, помогите. Мы когда с женой сексом занимаемся, у неё в правом боку колет.
Доктор осмотрел жену:
— Знаете, с вашей женой всё в порядке. Давайте теперь осмотрим вас. Раздевайтесь.
Мужик снимает штаны, а там болт до колена и толщиной с кулак. Доктор:
— Первый раз такое вижу. Да вам с таким хером надо коней ебать!
— Не, доктор. Кони дохнут. А у жены только в правом боку колет.

3055
13 01 31 19 41 45

Стоят две ромашки в поле: ромашка-мальчик и ромашка-девочка.
— Ты меня любишь?
— Да!
— Ты меня хочешь?
— Да!
— Блин, ну где же эти долбаные пчёлы!?...

3056
13 02 04 19 18 00

У лепшего кореша две дочки-близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.
Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне, курим, пьём кофе, размеренно беседуем.

Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чём-то о своём, на нас ноль внимания.

Сам папа, довольно миролюбиво попыхивая сигаретой, интересуется:
— Девки, нихрена не могу понять: в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и чтобы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали:
— Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
— Так, прошмандовки. Положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Нихрена точно в законе этом долбаном про компьютеры нет. Ишь ты, юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походете. В фуфайки перелезете.

Впрочем, уже на интернете одна из девиц насупившись и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.

В конце монолога суровый папаша улыбнулся:
— Растут дети. И в полголоса поинтересовался, не знаю ли я, продаются ли ещё фуфайки?

3057
13 02 08 06 06 34

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебаться, значит, прилично?!

3058
13 02 08 06 16 11

На Западе, когда считают, принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
— Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот: сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это, чтобы, если кто вдруг не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

3059
13 02 08 06 17 23

А теперь, Петров, выйди из комы и зайди как полагается!

3060
13 02 12 17 50 09

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

3061
13 02 12 17 52 45

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

3062
13 02 12 18 00 57

— Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив одеваешь. Надо пупырышками вовнутрь, чтоб самому приятнее было.

3063
13 02 12 18 01 53

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

3064
13 02 12 18 03 31

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

3065
13 02 12 18 09 27

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

3066
13 02 12 18 10 52

Фаллоимитатор — искусственный спутник жены.

3067
13 02 12 18 16 46

— Ваш пёс покусал моего сына!
— Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
— Простите, а почему у вас рука перебинтована?
— Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

3068
13 02 12 18 17 36

У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

3069
13 02 12 18 24 28

Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где нахожусь: в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, хуясе!

3070
13 02 12 18 27 30

Четыре, сцуко, месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал (2 уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых от моих друзей с соболезнованиями)...

3071
13 02 13 22 01 45

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

3072
13 02 13 22 20 41

Меня бесит, что я всегда спокоен.

3073
13 02 13 22 25 25

— А "дохуя" — это сколько?
— Ну, видишь железную дорогу? Вот иди по ней и шпалы считай. И как будет "да ну его нахуй", это как раз половина.

3074
13 02 13 22 29 13

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

3075
13 02 14 18 53 34

Внимательно вчитавшись в название «Калгон», я подумала, что оно идеально бы подошло для слабительного.

3076
13 02 14 18 57 33

Есть подозрение, что в лифтах ссут ещё на производстве.

3077
13 02 14 18 59 40

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

3078
13 02 14 19 02 45

Объявление:
«Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.»

3079
13 02 22 16 25 23

В аду существует специальное место для бухгалтеров и менеджеров, которые присылают реквизиты в электронном виде — картинкой.

3080
13 02 22 16 30 09

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спросил Мюллер. — Вы что — русский?
— Мы, немцы — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

3081
13 02 22 16 30 39

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?

3082
13 02 22 17 05 32

Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются.

3083
13 02 22 18 49 56

— Чей это рубль?
— Мой!
— А как на мой похож!!!

3084
13 02 22 18 57 25

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий, блять...

3085
13 02 22 18 57 28

— Поесть не найдётся?
— Не ем.

3086
13 02 22 19 04 16

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

3087
13 02 22 19 06 16

Отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.

3088
13 02 22 19 08 23

— Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

3089
13 02 22 19 09 29

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

3090
13 02 22 19 11 22

— Что такое Твиттер?
— Это когда хочется написать СМС, но некому.

3091
13 02 22 19 12 29

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

3092
13 02 26 16 49 22

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах. Пшёл нах.

3093
13 02 26 16 54 37

Дирижёр что-то больно придирается к оркестру, репетиция идёт седьмой час.
— Третья скрипка, на 0,75 тона выше!.. Вторая флейта, на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мёртвая тишина... Дирижёр обводит оркестр мрачным взглядом:
— Ну и кто это сделал?!

3094
13 02 26 17 10 49

Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

3095
13 02 26 17 12 30

Больше всего на свете женщина боится разжиреть. А разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

3096
13 02 26 17 13 53

Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

3097
13 02 26 17 16 39

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

3098
13 02 26 17 17 32

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

3099
13 02 26 17 20 59

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

3100
13 02 26 17 23 47

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше, и проникновение глубже.

3101
13 02 26 17 28 06

Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живём в тёмном застойном прошлом, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унёс.

3102
13 03 14 04 49 05

Выдавил из себя раба — убери за собой!

3103
13 03 14 05 40 30

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

3104
13 03 14 05 42 06

Как сказал один батюшка, "Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»".

3105
13 03 14 05 50 21

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

3106
13 03 14 05 53 11

— Оля, пойдём в кино!
— Пойдём, Серёжа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

3107
13 03 14 05 57 30

"Мне бы твои проблемы". Да забирай, хуле.

3108
13 03 14 05 59 44

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

3109
13 03 14 06 01 22

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

3110
13 03 14 06 07 27

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

3111
13 03 14 06 11 03

— Ну и о чём этот фильм?
— Это американский боевик.

3112
13 03 14 06 15 46

Канун восьмого марта:
— Петрович! С наступающим!
— Да вы чо, ребята! Я вам что, баба, что ли?
— Баба, не баба, но сука ещё та...

3113
13 03 23 00 31 04

Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам:

Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX
- для соединения с отделом продаж нажмите 1.
- для соединения с технической поддержкой нажмите 2.
- ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3.
- по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.

3114
13 03 31 03 53 06

В романе с замужней женщиной главное — чтобы она не развелась.

3115
13 03 31 03 54 27

Вася: "Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине"
Аня: "я стараяя!?!?"

3116
13 03 31 03 54 51

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно чёткому, грамотно спланированному ХЗ.

3117
13 03 31 03 59 21

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

3118
13 03 31 04 01 42

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?!
— Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

3119
13 03 31 04 04 26

Сами вы хуёвые.
Погода.

3120
13 03 31 04 05 11

«Сегодня лягу спать пораньше», от создателей «Завтра брошу курить».

3121
13 03 31 04 05 53

Всё что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

3122
13 03 31 04 06 30

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

3123
13 03 31 04 07 40

Послать человека нахуй — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

3124
13 03 31 04 08 15

У соседей родился сын, и теперь в моей квартире своя Стена Плача.

3125
13 03 31 04 09 17

Обожаю русские форумы.
Картинка: снимок минета на рентгене. В комментах — срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

3126
13 03 31 04 11 40

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребёнка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
— А почему так тихо?!
Как сказал товарищ — он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

3127
13 03 31 04 12 13

Немного огорчает, что в представлении многих девушек, идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

3128
13 03 31 04 13 39

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас вообще убивать буду!!!

3129
13 03 31 04 15 19

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан не отчаялся и тут же нашёл себе много новых друзей.

3130
13 03 31 04 15 59

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Чего-о-о?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

3131
13 03 31 04 16 27

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

3132
13 03 31 04 18 10

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тётя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тёте голову.

3133
13 03 31 04 20 10

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!

3134
13 03 31 04 21 37

Памятник промоутеру с мерчендайзером не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

3135
13 03 31 04 25 35

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.

3136
13 03 31 04 30 56

— Вчера купил себе новую электронную книгу!
— Старую уже всю прочитал?

3137
13 03 31 04 31 28

Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.

3138
13 03 31 04 33 09

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.

3139
13 04 03 04 12 11

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

3140
13 04 03 04 12 51

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту!

3141
13 04 03 04 13 33

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Но мне же как-то надо с тобой жить.

3142
13 04 03 04 14 52

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет умел смешивать пиво с водкой, к двадцати годам отлично смешивает песок с цементом.

3143
13 04 03 04 16 49

После аварии
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"?!
— Вообще-то у меня трамвай тоже новый был.

3144
13 04 03 04 17 17

— Наташу можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?

3145
13 04 13 16 14 55

Бросать окурки в форточку — нехорошо. Они могут упасть на людей, ссущих под окнами.

3146
13 04 13 23 32 45

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

3147
13 04 13 23 35 27

Самый крутой секс с бывшей — это когда она ещё не знает, что она бывшая.

3148
13 04 13 23 36 23

Не люби никого — и ты будешь нравиться всем. Посылай нахер весь мир — и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

3149
13 04 13 23 38 44

Маша ела кашу, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

3150
13 04 13 23 43 22

Есть хорошее, ёмкое русское слово: "Блядь".
Так нет же, понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

3151
13 04 13 23 48 15

Женская логика:
— Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

3152
13 04 13 23 51 29

У знакомых заболел хомяк: лежит, не встаёт, голову поднимает и тут же роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, падла, тяжеловата для хомяка.

3153
13 04 13 23 52 44

Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

3154
13 04 13 23 54 34

Объявление в газете:
«Продаю Белаз. После аварии. Запачкано правое колесо.»

3155
13 04 13 23 59 08

Адам просыпается с перепоя:
— Боже! Где все мои рёбра?!
Бог:
— Да ты ж сам вчера девочек заказывал.

3156
13 04 14 00 23 36

— Всё, ты меня достал!!!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк».

3157
13 04 14 00 27 58

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия «Даст», то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда. Но потом они узнали её инициалы: «Н.Е. Даст».

3158
13 04 14 00 28 39

— Хочешь расскажу анекдот о психологах?
— Да.
— А почему?

3159
13 04 14 16 57 09

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift — а он всё равно на английском.

3160
13 04 14 17 01 39

Хмурый покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А мясо в вашей шаурме раньше гавкало или мяукало?
— Всякую хуйню спрашивало.

3161
13 04 18 05 53 39

Девушка, а вы не купите мне мороженого?
— Альфонс?
— Нет, пломбир.

3162
13 04 24 10 38 31

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

3163
13 04 24 10 40 16

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

3164
13 04 24 10 40 48

Kабы я была царица — я б тусила, ынца-ынца...

3165
13 04 24 10 41 20

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

3166
13 04 24 10 46 24

Штаты производят только одну вещь — доллар. Все остальное они покупают.

3167
13 04 24 10 47 03

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.»

3168
13 04 24 10 48 30

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа — депутат.

3169
13 04 24 10 49 15

Тот, кто называет СССР нашим тёмным прошлым — никогда не видел улыбку на фото Юрия Гагарина.

3170
13 04 24 10 53 35

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

3171
13 04 24 10 54 55

Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

3172
13 04 28 06 53 44

111: Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой.

222: Я знаю охуенный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови.

111: Иди нахуй, долбоёб!

3173
13 04 28 06 56 09

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У Вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?

3174
13 04 28 06 58 41

Надпись в туалете над писсуаром:
«В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!»

3175
13 04 28 07 00 54

— Не бей меня, козлёночком станешь!
(удар)
— Каз-зё-ол!!!

3176
13 04 28 07 02 16

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

3177
13 04 28 07 05 25

Осьминог устраивается на работу в цирк:
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах.
— Ну, покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка... Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
— А можно я её сначала выебу?

3178
13 04 28 07 06 38

— А кто ты по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю.

3179
13 04 30 20 07 07

Если вас незаслуженно оскорбили — немедленно заслужите.

3180
13 05 16 20 27 55

Жена:
— Мне нужны внимание и уход!!!
Муж:
— Внимание!.. Я ухожу.

3181
13 05 16 20 29 43

Сидел на классном собрании. Нацарапал на парте сыну привет.

3182
13 05 16 20 31 38

Если вы ночью заблудились в лесу — найдите на небе Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

3183
13 05 16 20 33 22

Как говорят велосипедисты: «хорошую ОСь "восьмёркой" не назовут».

3184
13 05 16 20 35 04

— Ему рано заводить детей. Он морально не готов к тому, чтобы покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

3185
13 05 16 20 39 52

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживлённое шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Лёгкий моторный катер пронёсся по глади залива…

3186
13 05 16 20 40 05

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

3187
13 05 16 20 49 04

— Извините, а здесь можно материться?
— Нет.
— Н-да... Это хуёво...

3188
13 05 16 20 50 41

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, у вас дома пожар!"

3189
13 05 16 20 54 47

— Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
— Надо было сразу нахуй послать, доченька.

3190
13 05 16 20 55 22

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

3191
13 05 16 20 59 16

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему и говорит, мол — забей, мало ли дураков всяких.
На следущее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

3192
13 05 16 21 00 43

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина, конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

3193
13 05 16 21 01 39

«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

3194
13 05 16 21 05 38

Жена вечером спрашивает у мужа-шахтёра:
— Дорогой, как прошёл день? Что нового на работе?
— Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить по тому ломом, поливать водой и трясти. Через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена через время пришла в себя и спрашивает:
— Мне всё понятно, но трахать-то зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места.

3195
13 05 16 21 06 36

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

3196
13 05 21 20 19 18

У сослуживца сын купил подержанную «пятёрку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку.

3197
13 05 21 20 29 40

— Изя, вы любите секс втроём?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

3198
13 05 21 20 34 49

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
— Бля...
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
— Пиздец.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ёб твою мать!
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори "Хвала Господу" и всё будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист, сдерживаясь:
— Хвала Господу!
Неожиданно колесо возвращается обратно и само прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нахуй!!!

3199
13 05 21 20 35 30

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

3200
13 05 21 20 37 31

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200