1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

2801
12 11 15 18 57 49

Историки считают, что план Гитлера назывался «Барбаросса». Однако, это не так. На самом деле он назывался «Барбариса», в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же: разворачиваешь и сосёшь.

2802
12 11 15 18 59 35

Коктейль "Бухника". Состав: шампанское, мартини, вино, водка и оливочка.
Все ингредиенты смешиваем в пропорции "абля-похер". Добавляем оливочку.

2803
12 11 15 19 01 06

С 31-го декабря по 7-е января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

2804
12 11 15 19 01 47

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!

2805
12 11 15 19 03 24

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

2806
12 11 15 19 09 47

— Доктор, что у меня?
— Рачокс.
— А я умру?
— А как же.

2807
12 11 16 18 02 09

Я потерял племянника в аэропорту, но не решился его позвать, потому что его зовут Джихад.

2808
12 11 16 18 05 59

Стою на асфальте, в лыжи обутый.
То ли сила трения превышает мои физические способности.
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

2809
12 11 16 18 08 05

— ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— ... на дорогу смотри, дятел!!!

2810
12 11 16 18 10 05

Интересно, а как правильно считать: при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше?

2811
12 11 16 18 11 07

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

2812
12 11 16 18 13 09

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
"Премиум" — 5000 руб. на персону;
"Стандарт" — 3000 руб. на человека;
"Эконом" — 1000 руб. с рыла.

2813
12 11 16 18 15 07

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

2814
12 11 16 18 21 29

Моё начинание по продаже цветочных удобрений шло хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...

2815
12 11 16 18 43 58

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

2816
12 11 16 18 46 59

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.

По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...

Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
— Прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!

2817
12 11 16 18 47 47

Собеседовавние. Потенциальный работодатель:
— Пожалуйста, опишите себя в пяти-семи словах.
— Ленивый.

2818
12 11 16 18 49 33

— А девушки у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

2819
12 11 16 18 50 27

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!!!

2820
12 11 16 21 18 00

Стать интеллигентом просто: надо выкинуть из багажника бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

2821
12 11 16 21 18 42

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

2822
12 11 16 21 21 43

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

2823
12 11 16 21 24 14

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Йозеф, а ты помнишь, как в 68-ом всё было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

2824
12 11 16 21 24 47

Что же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

2825
12 11 16 21 29 20

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

2826
12 11 16 21 31 14

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
— Пи... пи... пи... — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи... пи... пидарасы, — заключает олигарх.

2827
12 11 16 21 32 12

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, ну зачем усугублять-то?

2828
12 11 25 03 57 08

— Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

2829
12 11 25 03 58 26

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

2830
12 11 25 03 59 00

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

2831
12 11 25 04 00 01

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебёт.

2832
12 11 25 04 05 36

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками мимо одной деревни. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал, очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

2833
12 11 25 04 08 04

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

2834
12 11 25 04 11 42

— Чего такой грустный?
— Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили "сыграть чо-нить для пасанов".
— Они успели заценить твое владение катаной?!
— Нет... Они опять убежали...

2835
12 11 25 04 20 05

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

2836
12 11 25 04 26 35

Слово «вегетарианец» в переводе с чукотского означает «криворукий охотник».

2837
12 11 25 04 27 22

— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

2838
12 11 25 04 28 36

— Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

2839
12 11 28 16 03 59

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

2840
12 11 28 16 07 56

Кавказский ресторан.
— Офицант! Мне чего-нибудь национального, острого!
— Кинжял в попа — хочишь?

2841
12 11 28 16 09 53

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Бли-и-ин, Ира!

2842
12 11 28 22 05 23

Москва. Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься, сука, наконец, в свои 44 года!!!

2843
12 11 28 22 09 59

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

2844
12 11 28 22 11 35

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

2845
12 11 28 22 15 08

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист останавливает машину и открывает дверь. Мусульманин:
— Что вы делаете?
Таксист:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда.

2846
12 11 28 22 19 04

— У тебя в школе что по географии было?
— Четвёрка.
— Четвёрка… Если на хуй пошлём — не заблудишься?

2847
12 11 28 22 19 55

Скайп придумали евреи: вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

2848
12 11 28 22 20 48

— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам.

2849
12 11 28 22 21 39

Чтобы сделать охуетительную проблему, вам потребуется нихуя и женщина.

2850
12 11 28 22 23 27

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

2851
12 11 28 22 24 49

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

2852
12 11 28 22 28 44

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: «Дура!»

2853
12 11 28 22 33 58

Основное правило — нету никаких правил.
Причём даже это правило не действует.

2854
12 11 28 22 35 30

Собрать в одном месте богатых и недалёких может только слово "престиж".

2855
12 11 28 22 35 47

Смерть — это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

2856
12 11 28 22 36 18

Настоящие леди даже пьяными остаются ледьми.

2857
12 12 10 22 51 54

Семён Маркович, а вы чего молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидетесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидете.

2858
12 12 10 22 53 08

Судья смягчил приговор как смог, произнеся его по-доброму, ласково.

2859
12 12 10 22 55 11

— Может, зайдём ко мне?
— Ну, можно. А зачем?
— Выпьем, и это... ну... я научу тебя делать минет...
— Хм, а ты-то сам где научился?

2860
12 12 10 22 58 38

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

2861
12 12 10 22 59 37

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдёт.

2862
12 12 10 23 03 03

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребёнку даётся картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребёнку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, так как она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит.

Происходит это потому, что в три года у ребёнка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чём виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

2863
12 12 10 23 04 50

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. Покупатель:
— А с чего это он вдруг так подешевел?
Продавец:
— Новогодние скидки закончились.

2864
12 12 10 23 18 03

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

2865
12 12 10 23 19 18

Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоёбов называли долбоёбами. А щас, видите ли, троллят они.

2866
12 12 10 23 26 19

Автоответчик Генерала ЯсенПень.
«Вы позвонили Генералу ЯсенПень. Чтобы нажать "1" нажмите "1", чтобы нажать "2" нажмите "2", чтобы нажать "3" нажмите "3".»

2867
12 12 10 23 28 44

— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости!

2868
12 12 10 23 30 23

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

2869
12 12 10 23 32 29

Windows и Пользователь — два идиота, которые дополняют друг друга. А сисадмин нужен для их надёжного общения.

2870
12 12 10 23 32 58

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

2871
12 12 12 20 26 31

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то получится история о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

2872
12 12 12 20 27 35

Колобок увидел глобус:
— Брата-ан! Какие наколки!

2873
12 12 12 20 29 44

— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и всё.
— ... А галстук?

2874
12 12 12 20 35 53

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!

2875
12 12 12 20 36 20

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай!"

2876
12 12 12 20 37 36

Жили-были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек убил злого и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

2877
12 12 12 20 41 31

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжёлых и ещё 3-4 средних.
В чате:
— КВ1, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
— КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

2878
12 12 12 20 42 09

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

2879
12 12 12 20 45 09

— Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
— А-а-а!!! Закрой дверь, скотина!

2880
12 12 12 20 47 19

Новый год. Дед Мороз.
— Ну, мальчик, говори: чего хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

2881
12 12 12 20 48 26

Бывает, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз — и похуй.

2882
12 12 12 20 49 42

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

2883
12 12 12 20 50 14

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу — простите её, это она от страха.

2884
12 12 12 20 51 47

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прёте?!
— Это не я! Это меня прут!

2885
12 12 17 20 26 02

ххх: чё делаешь?
ууу: песуду намываю...
ууу: * посду
ххх: не продолжай

2886
12 12 17 23 36 06

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею — заработает миллионы.

2887
12 12 17 23 36 55

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

2888
12 12 17 23 37 30

— А как вообще на личном фронте?
— Как в морге. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

2889
12 12 17 23 38 31

Когда соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ.

2890
12 12 17 23 39 59

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Мексиканец, что ли?

2891
12 12 17 23 41 18

— Милый, какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море или как небо?
— Как педики.

2892
12 12 17 23 43 00

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

2893
12 12 17 23 43 04

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, ездят на красный и перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли считать это пропагандой гомосексуализма?

2894
12 12 17 23 46 00

— Извините, я опоздал.
— У вас что-то случилось?
— Нет-нет, всё в порядке. Я просто не хотел приходить.

2895
12 12 17 23 48 47

— Где ты так поздно шлялся?!
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать. Я задержался на работе, сука.

2896
12 12 17 23 49 18

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

2897
12 12 17 23 50 20

Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно.
— Встречный, командир.

2898
12 12 18 21 07 38

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

2899
12 12 18 21 08 07

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

2900
12 12 18 21 08 49

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

2901
12 12 18 21 16 44

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

2902
12 12 18 21 25 20

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх,сейчас бы кофе и минет!
Весь салон рыдает от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей вслед:
— Кофе, кофе не забудь!

2903
12 12 18 21 26 40

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу, не очень понял вопрос.

2904
12 12 18 21 27 54

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

2905
12 12 18 21 36 23

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на. Пой давай, на.

2906
12 12 18 21 38 36

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми. Я тебя люблю.
— И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!

2907
12 12 18 21 41 47

Почему опоздала на работу? Случайно ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...

2908
12 12 18 21 46 18

Переписка на сайте знакомств:
«Света, а пришли фотку попки?»
«Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!»
«Перевёл!» ... «А ты классная! А грудь можешь показать?»
«Переведи ещё сотню!»
«Перевёл!» ... «Спасибо! Красота!» ... «Светка, а там можешь показать?»
«Могу. Но это будет стоить 500 рублей!»
«Хорошо, я согласен, перевожу!»
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так, мля! А жена, сука, всё время трындит, что работать в морге невыгодно!

2909
12 12 18 22 19 54

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, мать её, нахожу туда вход?!

2910
12 12 18 22 22 54

— РОТА! Ра-авняйсь! ... Заебись ... А-а-атставить заебись!!!

2911
12 12 18 22 25 01

— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

2912
12 12 18 22 25 19

— Тебе нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

2913
12 12 18 22 26 08

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как это мужем?! Ты же говорила — в кино пойдём!

2914
12 12 18 22 28 06

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.
— Бабка, почём водка?
— Полтинник, милок. Захочешь ещё — позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... а там обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а ему в ответ:
— Дежурная водоканала слушает.

2915
12 12 18 22 29 31

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил, вот...
Дед Мороз:
— М-да... Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

2916
12 12 18 22 30 30

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите! Значит, поправляетесь.

2917
12 12 18 22 30 57

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

2918
12 12 18 22 32 00

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!".
Я — очень хитрый.

2919
12 12 18 22 32 35

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь".

2920
12 12 18 22 35 00

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — пророчат конец света.
Прям поколение счастливчиков.

2921
12 12 18 22 36 48

— Доктор, когда вы меня наконец выпишете? — спросило дешёвое лекарство.

2922
12 12 18 22 37 42

Народные мудрости: «При разборе и выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать».

2923
12 12 18 22 39 08

Я иногда так нерешителен. Или нет?

2924
12 12 18 22 43 54

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев... (пауза) Господа, я обосрался.
Ну, все бросились его успокаивать:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва! С кем не бывает!
— Да нет, господа, я только что обосрался.

2925
12 12 18 22 45 22

Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню.
Не обманули.

2926
12 12 18 22 47 28

Будешь себя хорошо вести — мамочка вернёт тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

2927
12 12 18 22 47 49

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

2928
12 12 20 19 40 55

Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол — делали операцию на ноге. Было это 3-го марта, аккурат перед Международным Женским днём. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.

Итак, я под наркозом на столе, меня вовсю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза — передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну, я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и всё, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче, доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно, от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на всё это поглазеть.

Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле — стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): — Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай — я хоть жену порадую!..
Такой силы воли не заржать я ещё не проявлял никогда!..

2929
12 12 21 18 35 06

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

2930
12 12 21 18 37 21

Хочешь читать мысли других людей? Зарегистрируйся в фейсбуке.

2931
12 12 21 18 38 01

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

2932
12 12 21 18 43 30

— Милая, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
— Хорошо. Понял. В жопу бриллиантовое кольцо...

2933
12 12 21 18 48 33

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

2934
12 12 21 18 50 36

— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

2935
12 12 21 18 52 08

Продаётся нервная система, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

2936
12 12 21 18 54 28

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

2937
12 12 21 18 56 45

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

2938
12 12 21 19 03 18

— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!

2939
12 12 21 19 04 14

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

2940
12 12 21 19 07 37

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
— Правда?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, хде упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

2941
12 12 21 19 10 21

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег, оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

2942
12 12 21 19 17 32

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренёк чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орёт, что жить без неё не будет, убьётся.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают: куда, наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренёк бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах — видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите! Помогите!! Убивают!!!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз — и готово...
Паренёк понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!

2943
12 12 21 19 21 49

— Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.
— Ваши предложения?
— 100 рублей этаж.
Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:
— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...

2944
12 12 21 19 24 32

— Ой! А что это пролетело такое?
— Это год. Они тут часто пролетают.

2945
12 12 21 19 29 30

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать.

2946
12 12 21 19 30 57

— У меня такая жопа!
— Да, мне тоже нравится!
— Я не в том смысле. Проблемы у меня.

2947
12 12 21 19 32 02

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.

2948
12 12 21 19 35 45

— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц, угадайте зачем?
— А-а-а-а-а!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может, они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну, тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать лень.

2949
12 12 21 19 36 38

— Откройте дверь, это милиция!
— Нет, не открою, вы меня ругать будете!

2950
12 12 27 12 13 31

Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь — начинает в панике прятаться.

2951
12 12 27 12 22 45

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

2952
12 12 27 12 28 11

Некоторых людей придётся оставить в старом году.

2953
12 12 27 12 32 42

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу, острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом.

2954
12 12 27 12 33 13

— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намёк?
— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!

2955
12 12 27 12 35 34

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

2956
12 12 27 12 36 41

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.

2957
12 12 27 12 38 55

— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.

2958
12 12 27 13 07 34

... Выхожу из ванной, попадаю в скандал ...

2959
12 12 31 06 56 06

Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный.

2960
12 12 31 06 57 36

Женщины, помните: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

2961
12 12 31 06 59 55

В книжном магазине:
— У вас есть самоучитель игры на гитаре?
— К сожалению, нету. Но могу предложить «Теорию струн».

2962
12 12 31 07 05 41

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

2963
12 12 31 07 08 18

Почти притча.
Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
— Любишь меня?
Парень:
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
— Иди на хуй.

2964
12 12 31 07 09 10

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком

2965
12 12 31 07 15 49

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать.

2966
12 12 31 07 16 39

С миру по нитке — депрессивному верёвка.

2967
12 12 31 07 22 22

— Я тут послушал ваш диск...
— Который? Последний?
— Очень надеюсь.

2968
12 12 31 07 25 10

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о, да-а-а! Я люблю тебя, утренний троллейбус!

2969
12 12 31 07 25 57

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью".

2970
12 12 31 07 26 54

Коктейль "Аврора" надо жахать залпом!

2971
12 12 31 07 28 54

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". Им нравилось. Никому не приходило в голову сократить термин до аббревиатуры.

2972
12 12 31 07 32 01

Муж читает СМС от жены:
''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

2973
12 12 31 07 33 33

На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

2974
12 12 31 07 37 58

Работать надо не по 12 часов, а головой.

2975
12 12 31 07 38 23

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

2976
12 12 31 07 38 58

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

2977
12 12 31 07 40 03

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать!"

2978
13 01 02 18 36 28

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

2979
13 01 02 18 40 37

— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

2980
13 01 03 19 07 37

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

2981
13 01 06 10 47 35

В грузинском колхозе собрaние.
Председaтель:
— Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы её отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
— Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьёт...
— Нэт — говорит председaтель — у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нём ездит...
Подымaется Вaно:
— Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...
— Нэт — говорит председaтель — aгрaном сильнa много пьёт винa. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
— Ну, рaз нэт прэдлaжэний, я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья... Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — "Волгa" отдaётся прэдсэдaтелю! Всё!
— Двa словa — говорит Гиви.
— Ну лaдно, дaвaй.
Гиви встaёт и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗДЭЦ!!!

2982
13 01 06 10 50 15

— Как тебя зовут?
— Сам Самыч.
— Значит, девушки у тебя нет?

2983
13 01 06 10 51 28

В тёмном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да нахуя он мне нужен?
— Ну, тогда сымай часы и цепь с перстнем.
— А почём лом-то?
— А лом уже не продаётся.

2984
13 01 06 10 55 17

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

2985
13 01 06 10 58 43

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

2986
13 01 06 10 59 16

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

2987
13 01 06 10 59 23

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Папа, дай тыщу, пожалуйста!" — вообще не смешная.

2988
13 01 11 22 31 46

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

2989
13 01 11 22 32 48

Два горца разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату прынёс, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.

2990
13 01 11 22 33 16

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

2991
13 01 11 22 34 04

Судя по данным социологического опроса, 95% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 5% — на гражданина.

2992
13 01 11 22 45 31

На дворе годы застоя, лето. Три друга-профессора института физики академии наук отдыхают "дикарями" в Крыму. Отправляясь на пляж, они зацепили в магазине бутылку крымского портвейна, для тех кто помнит — с такой пластиковой пробкой, которую обычно срезать надо. Придя на пляж, обнаружили, что бутылку-то открыть и нечем — ни ножика, ни вилки, даже гвоздя никакого под рукой нет. Долго пытались, то зубами, то острым камнем сдёрнуть пробку — всё без толку. Тут видят — идёт мужичок из местных, потрёпаный такой, они ему:
— Ммилейший, у вас случайно не найдётся чем открыть бутылку?
Мужик и спрашивает
— Спички есть?
Дали ему спички, мужик погрел пробку над горящей спичкой, легко сдёрнул размягшую пробку и, протягивая бутылку профессорам, сказал:
— Во-от, ФИЗИКУ знать надо!

2993
13 01 11 22 50 29

Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пидарасов от геев.

2994
13 01 11 22 54 05

— Сынок, зачем ты разрубил червячка совочком?
— А ему одному было скучно...

2995
13 01 11 22 57 02

— По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе — это равносильно тому, будто ты его совершил.
— Походу, хоть я и девственница, но блядь ещё та...

2996
13 01 11 22 58 53

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— Нету...
— Тогда снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

2997
13 01 11 23 05 52

Мужик в скафандре косит траву. Мимо проходит женщина и интересуется:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли. Но трахаться будем только в гамаке. И — стоя.

2998
13 01 11 23 06 53

Прихожу домой, смотрю — столько работы! Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый.

2999
13 01 11 23 08 06

Белые ночи: дамы приглашают кавалеров.

3000
13 01 11 23 09 07

— А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперёд... А под ногами лёд. И я такая хуяк!

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200