1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
2801 |
Историки считают, что план Гитлера назывался «Барбаросса». Однако, это не так. На самом деле он назывался «Барбариса», в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же: разворачиваешь и сосёшь. |
2802 |
Коктейль "Бухника". Состав: шампанское, мартини, вино, водка и оливочка. |
2803 |
С 31-го декабря по 7-е января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. |
2804 |
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?) |
2805 |
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет. |
2806 |
— Доктор, что у меня? |
2807 |
Я потерял племянника в аэропорту, но не решился его позвать, потому что его зовут Джихад. |
2808 |
Стою на асфальте, в лыжи обутый. |
2809 |
— ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... |
2810 |
Интересно, а как правильно считать: при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше? |
2811 |
"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!" |
2812 |
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: |
2813 |
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. |
2814 |
Моё начинание по продаже цветочных удобрений шло хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд! |
2815 |
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... |
2816 |
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком... Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: |
2817 |
Собеседовавние. Потенциальный работодатель: |
2818 |
— А девушки у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно! |
2819 |
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!!! |
2820 |
Стать интеллигентом просто: надо выкинуть из багажника бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа. |
2821 |
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий. |
2822 |
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. |
2823 |
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. |
2824 |
Что же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь! |
2825 |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: |
2826 |
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить: |
2827 |
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? |
2828 |
— Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете? |
2829 |
Козлы и бараны — это совершенно разные люди! |
2830 |
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось. |
2831 |
Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебёт. |
2832 |
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками мимо одной деревни. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал, очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: |
2833 |
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает. |
2834 |
— Чего такой грустный? |
2835 |
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание. |
2836 |
Слово «вегетарианец» в переводе с чукотского означает «криворукий охотник». |
2837 |
— Мне не ехать? |
2838 |
— Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная? |
2839 |
— Пап, а где наш котик? |
2840 |
Кавказский ресторан. |
2841 |
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? |
2842 |
Москва. Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. |
2843 |
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты. |
2844 |
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом. |
2845 |
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. |
2846 |
— У тебя в школе что по географии было? |
2847 |
Скайп придумали евреи: вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. |
2848 |
— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам. |
2849 |
Чтобы сделать охуетительную проблему, вам потребуется нихуя и женщина. |
2850 |
Переписка на городском форуме: |
2851 |
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". |
2852 |
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: «Дура!» |
2853 |
Основное правило — нету никаких правил. |
2854 |
Собрать в одном месте богатых и недалёких может только слово "престиж". |
2855 |
Смерть — это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет. |
2856 |
Настоящие леди даже пьяными остаются ледьми. |
2857 |
Семён Маркович, а вы чего молчите? Выскажите своё мнение. |
2858 |
Судья смягчил приговор как смог, произнеся его по-доброму, ласково. |
2859 |
— Может, зайдём ко мне? |
2860 |
— А что такое скайп? |
2861 |
Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдёт. |
2862 |
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребёнку даётся картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребёнку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, так как она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребёнка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чём виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка. |
2863 |
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. Покупатель: |
2864 |
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. |
2865 |
Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоёбов называли долбоёбами. А щас, видите ли, троллят они. |
2866 |
Автоответчик Генерала ЯсенПень. |
2867 |
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости! |
2868 |
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует. |
2869 |
Windows и Пользователь — два идиота, которые дополняют друг друга. А сисадмин нужен для их надёжного общения. |
2870 |
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :) |
2871 |
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то получится история о том, как женщина познаёт своё место в жизни. |
2872 |
Колобок увидел глобус: |
2873 |
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! |
2874 |
У унитазов тоже будет праздник, |
2875 |
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай!" |
2876 |
Жили-были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек убил злого и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось. |
2877 |
Из жизни WoT: |
2878 |
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить. |
2879 |
— Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! |
2880 |
Новый год. Дед Мороз. |
2881 |
Бывает, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз — и похуй. |
2882 |
— Будешь моей девушкой? |
2883 |
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу — простите её, это она от страха. |
2884 |
Переполненный автобус. |
2885 |
ххх: чё делаешь? |
2886 |
Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею — заработает миллионы. |
2887 |
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется". |
2888 |
— А как вообще на личном фронте? |
2889 |
Когда соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ. |
2890 |
Идет допрос: |
2891 |
— Милый, какие у меня глаза? |
2892 |
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! |
2893 |
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, ездят на красный и перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли считать это пропагандой гомосексуализма? |
2894 |
— Извините, я опоздал. |
2895 |
— Где ты так поздно шлялся?! |
2896 |
Пока мозг думает, задница уже приняла решение! |
2897 |
Самолёт. Высота 10 километров. Пилот: |
2898 |
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам. |
2899 |
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! |
2900 |
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы. |
2901 |
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. |
2902 |
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: |
2903 |
Подруга решила поговорить о нашем будущем. |
2904 |
Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью. |
2905 |
— Вот тебе гитара! |
2906 |
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке. |
2907 |
Почему опоздала на работу? Случайно ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа... |
2908 |
Переписка на сайте знакомств: |
2909 |
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, мать её, нахожу туда вход?! |
2910 |
— РОТА! Ра-авняйсь! ... Заебись ... А-а-атставить заебись!!! |
2911 |
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. |
2912 |
— Тебе нравятся клоуны? |
2913 |
— Объявляю вас мужем и женой! |
2914 |
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. |
2915 |
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. |
2916 |
— Доктор, я жить буду? |
2917 |
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час. |
2918 |
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. |
2919 |
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!" |
2920 |
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — пророчат конец света. |
2921 |
— Доктор, когда вы меня наконец выпишете? — спросило дешёвое лекарство. |
2922 |
Народные мудрости: «При разборе и выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать». |
2923 |
Я иногда так нерешителен. Или нет? |
2924 |
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. |
2925 |
Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. |
2926 |
Будешь себя хорошо вести — мамочка вернёт тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать! |
2927 |
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой. |
2928 |
Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол — делали операцию на ноге. Было это 3-го марта, аккурат перед Международным Женским днём. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги. Итак, я под наркозом на столе, меня вовсю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза — передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну, я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и всё, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче, доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства. Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле — стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): — Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай — я хоть жену порадую!.. |
2929 |
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина. |
2930 |
Хочешь читать мысли других людей? Зарегистрируйся в фейсбуке. |
2931 |
Поручик Ржевский на балу: |
2932 |
— Милая, а как ты относишься к структурированному углероду? |
2933 |
— Я сделала себе вторую дырку в ухе! |
2934 |
— И ручки у вас какие-то шаловливые. |
2935 |
Продаётся нервная система, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота. |
2936 |
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: |
2937 |
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши? |
2938 |
— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка! |
2939 |
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты. |
2940 |
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: |
2941 |
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег, оперативно отреагировали только работники коммунальных служб. |
2942 |
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренёк чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орёт, что жить без неё не будет, убьётся. |
2943 |
— Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики. |
2944 |
— Ой! А что это пролетело такое? |
2945 |
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать. |
2946 |
— У меня такая жопа! |
2947 |
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых. |
2948 |
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц, угадайте зачем? |
2949 |
— Откройте дверь, это милиция! |
2950 |
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь — начинает в панике прятаться. |
2951 |
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же. |
2952 |
Некоторых людей придётся оставить в старом году. |
2953 |
Как хорошо, когда покой и тишь. |
2954 |
— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намёк? |
2955 |
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале. |
2956 |
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями. |
2957 |
— Ты звонил или я дура? |
2958 |
... Выхожу из ванной, попадаю в скандал ... |
2959 |
Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный. |
2960 |
Женщины, помните: никогда не спорьте с мужчинами! |
2961 |
В книжном магазине: |
2962 |
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной... |
2963 |
Почти притча. |
2964 |
ценить любовь теплом делиться |
2965 |
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать. |
2966 |
С миру по нитке — депрессивному верёвка. |
2967 |
— Я тут послушал ваш диск... |
2968 |
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о, да-а-а! Я люблю тебя, утренний троллейбус! |
2969 |
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью". |
2970 |
Коктейль "Аврора" надо жахать залпом! |
2971 |
Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". Им нравилось. Никому не приходило в голову сократить термин до аббревиатуры. |
2972 |
Муж читает СМС от жены: |
2973 |
На политзанятии: |
2974 |
Работать надо не по 12 часов, а головой. |
2975 |
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: |
2976 |
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. |
2977 |
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать!" |
2978 |
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем. |
2979 |
— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать? |
2980 |
— Папа, а ты ещё вырастешь? |
2981 |
В грузинском колхозе собрaние. |
2982 |
— Как тебя зовут? |
2983 |
В тёмном переулке: |
2984 |
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. |
2985 |
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. |
2986 |
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. |
2987 |
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Папа, дай тыщу, пожалуйста!" — вообще не смешная. |
2988 |
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике. |
2989 |
Два горца разговаривают. |
2990 |
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский. |
2991 |
Судя по данным социологического опроса, 95% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 5% — на гражданина. |
2992 |
На дворе годы застоя, лето. Три друга-профессора института физики академии наук отдыхают "дикарями" в Крыму. Отправляясь на пляж, они зацепили в магазине бутылку крымского портвейна, для тех кто помнит — с такой пластиковой пробкой, которую обычно срезать надо. Придя на пляж, обнаружили, что бутылку-то открыть и нечем — ни ножика, ни вилки, даже гвоздя никакого под рукой нет. Долго пытались, то зубами, то острым камнем сдёрнуть пробку — всё без толку. Тут видят — идёт мужичок из местных, потрёпаный такой, они ему: |
2993 |
Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пидарасов от геев. |
2994 |
— Сынок, зачем ты разрубил червячка совочком? |
2995 |
— По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе — это равносильно тому, будто ты его совершил. |
2996 |
Идет мужик по улице, на него нападает бандит: |
2997 |
Мужик в скафандре косит траву. Мимо проходит женщина и интересуется: |
2998 |
Прихожу домой, смотрю — столько работы! Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый. |
2999 |
Белые ночи: дамы приглашают кавалеров. |
3000 |
— А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперёд... А под ногами лёд. И я такая хуяк! |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200