2601
12 09 25 17 04 44

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

2602
12 09 25 17 06 53

— Ты моя кошечка!
— Это потому, что я ласковая и пушистая?
— Это потому, что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.

2603
12 09 25 17 11 04

Объявлен набор на Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея"! Цена 50000 рублей, осталось всего лишь 10 мест!!!

2604
12 09 25 17 13 08

Ксюша спит, она устала, ведь она всю ночь бухала.

2605
12 09 25 17 14 13

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

2606
12 09 25 17 19 19

— Он полувампир.
— Это как?
— Пьёт.

2607
12 09 25 17 20 54

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. © Пифагор.

2608
12 09 25 17 22 19

В 7 часов 8 минут 9 секунд 10 ноября 2012 года — будет 07:08:09 10.11.12.

2609
12 09 25 17 25 49

Я знаю только одну группу на «Ы» — это «Ыur».

2610
12 09 25 17 26 18

Если наступаешь на одни и те же грабли — значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

2611
12 09 25 17 26 32

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

2612
12 09 26 20 29 34

На каждую хитрую жопу найдётся хуй с резьбой.
А на каждый хуй с резьбой — найдётся жопа с лабиринтами.

2613
12 09 26 20 37 17

Отец в панике звонит врачу:
— Что делать?! Малышка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать?!
В трубке смех врача:
— ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

2614
12 09 26 20 40 51

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 минут уже третий заглядывает и хихикает, говорит "пробела не хватает". Какого, на фиг, пробела?!

2615
12 09 26 20 42 41

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!
— Ой, я сегодня так устала и голова чего-то болит. Давай в другой раз.

2616
12 09 26 20 46 28

Перед сном лежат в кровати муж и жена. Она читает глянцевый журнал, он газету про спорт. Вдруг она ему говорит:
— Дорогой, ты мне ни разу не делал ванну с шампанским!
Он, с недоумением:
— В анус? Шампанским?!

2617
12 09 26 20 47 52

Ходят по улице тёти и дяди, дяди хорошие, тёти все бляди!

2618
12 09 26 20 52 33

Обмен СМС-ками:
"Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели"
"ЧЕГО???"
"Привет! Как дела? Чёртов Т9!"

2619
12 09 26 20 55 06

— Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович.
— Что же мы так официально?! Здарова, Димон!!!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!

2620
12 09 26 20 56 28

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?!
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

2621
12 09 26 21 03 35

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак и чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Чё, мужик, на велосипеде катаешься?

2622
12 09 26 21 06 08

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

2623
12 09 26 21 10 51

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что место он выбрал на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго: хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет..."

2624
12 09 26 21 13 20

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!

2625
12 09 29 11 28 16

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы.

2626
12 09 29 11 33 07

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась.
Не по-детски как-то звучит, не так ли?

2627
12 09 29 12 03 03

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле — засеять его коноплёй.

2628
12 09 29 12 05 49

Объясняя козлу, почему он козёл, неожиданно можно выяснить, что он ещё и баран.

2629
12 09 29 12 17 49

Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас, в СССР, была дружба народов.

2630
12 09 29 12 19 56

Это в Америке М16 — автомат, а в России это болт.

2631
12 09 29 12 20 59

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Да щаз. Я его только что оттуда принёс.

2632
12 09 29 12 23 37

— Я могу согласиться, что ты прав, но мы оба будем не правы.

2633
12 09 29 12 26 33

Было это несколько лет назад, когда безлимитный высокоскоростной интернет ещё не был стандартом де-факто, и скачать из сети файлик весом в 10 МБ было сложнее, чем сейчас весом в 10 ГБ.

Наши бухгалтера периодически ходили в налоговую с флешкой за очередной версией известной программы для подготовки и сдачи налоговой отчётности. Как-то раз идти было некому, и послали меня — «программиста». Пришёл я в налоговую, нашёл нужный кабинет и встал в очередь. Пока стоял, за мной ещё пристроились с десяток человек с флешками. Очередь двигалась подозрительно долго.

Подошёл мой черёд. Устав от долгого стояния, облокотился на стойку и, наклонившись вперёд, случайно увидел, как оператор «записывает» страждущим новую версию программы: вставляет флешку, на сайте разработчика жмёт ссылку «Скачать», браузер спрашивает куда сохранить, оператор указывает — на флешку… Следующий!

2634
12 09 29 12 30 32

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

2635
12 09 29 12 34 08

— Ты охренел? Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками!
— Ну ла-а-а-адно.

2636
12 09 29 13 28 12

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан за скрытый мат!

2637
12 09 29 13 29 39

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело — подошёл и тихо шёпотом спросил:
— Вано, ты?

2638
12 09 29 13 38 35

когда бабулю хоронили
я булочку с повидлом ел
с тех самых пор при виде трупа
рот наполняется слюной

2639
12 09 29 14 28 10

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придётся заменить.

2640
12 09 29 14 29 10

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

2641
12 09 29 14 30 25

И в завершение — новости культуры. Вчера был жестоко убит директор филармонии.

2642
12 09 30 06 30 15

— За выражение "Доброго времени суток" сажал бы на бочку с порохом!!!
— Есть хороший ответ: "Доброго времени года!"

2643
12 10 02 16 59 36

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

2644
12 10 02 17 00 11

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

2645
12 10 02 17 04 42

Бросая на улице мусор где попало, не забывайте громко хрюкать.

2646
12 10 02 17 06 30

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

2647
12 10 02 17 18 46

Попали в яму волк, медведь и лось. Выбраться — никак.
Волк посидел, подумал и к медведю, на ушко:
— Слышь, Миша, сохатый один чёрт тут сдохнет. Жрать-то ему тут нечего. А пока не сдохнет — будет худеть. Давай его сейчас завалим, хоть подольше продержимся.
— А и то верно, Серый!
Лось видит — сговариваются хищники. Не к добру! Наверняка сожрать собрались. И говорит:
— Братаны! Всё понимаю. Я тут один травоядный. Если вы меня сейчас завалите, то у вас шанс появится. Так что — я согласен.
Волк с медведем повеселели. Надо же, какой правильный лось попался!
— Только вот просьба у меня последняя есть.
— Говори. Исполним.
— Когда я только родился, мне на жопе надпись вытатуировали. А что за надпись — я и не знаю. Хотелось бы хоть перед смертью узнать.
Волк с медведем подорвались к заднице лося. Тот ка-а-а-к копытами жахнул — волка сразу наглухо, медведя покалечил, а сам из ямы выскочил.
Медведь очухался спустя некоторое время и причитает:
— Госссподи! Ну ладно — волк, а я то куда полез?! Я же и читать-то не умею!

2648
12 10 02 17 21 40

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда
2. нет
3. не здесь
4. не туда
5. дай я сама

2649
12 10 02 18 45 23

Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»

2650
12 10 02 19 38 24

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" додумался ответить "Дедушкин"?!

2651
12 10 03 18 26 01

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

2652
12 10 03 18 26 17

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

2653
12 10 03 18 32 42

— Ми-и-и-иша!.. Ми-и-и-иша!.. С Но-о-овым Го-о-о-одом!!!
— Коля, ты псих?! Отойди от берлоги!

2654
12 10 03 18 41 36

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А всё вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь — не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну, чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
— Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнёс он, — завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но от этого спокойствия вся серьёзность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
— Да ты чё?! — встрепенулся мой сосед, — И как?
— Топором, — всё так же спокойно и угрюмо произнёс здоровый.
Купе наше напряглось ещё больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка — а то, что это был именно он сомнений уже не было — я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
— Как же он тебя не пристрелил? — удивился мой сосед.
— Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
— А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелёгкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошёлку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
— Там, оказывается, вся фишка в этом. — произнёс здоровяк, — Ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучался. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

2655
12 10 03 18 43 21

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса — 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре — сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты — большие фантазёры.
Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

2656
12 10 03 18 43 39

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

2657
12 10 03 18 51 56

— Беру свои слова обратно.
— Ты решил извиниться?
— Нет. Я придумал новые.

2658
12 10 03 19 02 42

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: «Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой».
Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ — десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну и уж заодно и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.

Смеркалось. И тут ко мне подвалили напёрсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошёл дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что «ты типа козёл, давай играй, не выёбывайся, пока не огрёб». И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне ещё маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: «Товарищ подполковник, у нас проблемы?» Смотрю — сзади стоят мои, улыбаются и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: ну наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четвёрка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка, в принципе, закончилась. Они порысили к нам, причём один успел удивлённо так спросить: «Эй, братки, вы из какой бригады?!» И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ: «Из гвардейской Н-ской десантно-штурмовой!»

После того, как вся банда была переведена в положение «упор лёжа», появились ментокрылые. Объединёнными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причём в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из «Трёх мушкетеров»: «То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье». Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: «Всем органам власти оказывать помощь...» и т.п. Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка, и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича.
Пётр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так). Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих.
Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдаёт:
— Ну, заебись, то есть, слава Богу!
— ?!
— Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасём, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!

2659
12 10 03 19 03 21

Я добрый, просто я людей ненавижу.

2660
12 10 03 19 05 31

— Вот скажи: если муж чистит ногти отвёрткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвёртка крестовая.
— Ещё один...

2661
12 10 03 19 06 48

— У меня окно не закрывается.
— Чё пишет?
— Ручка отвалилась.

2662
12 10 03 19 08 10

— Не уходи!!! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё равно ушёл. Со сломанными руками.

2663
12 10 03 19 16 04

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
— Вот смотpите: это — большой палец, это — указательный, это — сpедний, это —
безымянный, а это — мизинец.
Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

2664
12 10 03 19 18 19

Если неуверенно перебегать дорогу на зелёный, то водителям может показаться, что вы их дразните!

2665
12 10 03 19 20 04

— Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это — на должность курьера! Идиотизм!
— Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

2666
12 10 03 20 39 30

Жизнь похожа на собачью упряжку. И если ты не вожак, то картина не меняется.

2667
12 10 04 16 03 36

— Наташа ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
— Наташа, ты ошибаешься!
— Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
— Наташа! Фу!

2668
12 10 04 16 07 08

Все давали ей разные советы, а ей всего-то лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

2669
12 10 04 16 10 17

Утро. Тёща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!

2670
12 10 04 19 19 12

Минет — это секс с человеческим лицом.

2671
12 10 07 07 03 31

Есть два типа людей — которые умеют экстраполировать из неполных данных.

2672
12 10 09 16 56 25

Быструю езду не любит тот русский, на котором ездят.

2673
12 10 10 06 07 35

На перекрёстке в задницу шестисотому въезжает гружёный стопятидесятитонный БЕЛАЗ.
Из шестисотого никто не выходит.

2674
12 10 10 06 39 33

— Гена, Гена, смотри — мой портрет!
— Ой, Чебурашка, а зачем это ты весь какой-то на куски порезанный и пронумерованный?!
— Мясник рисовал. Он так видит.

2675
12 10 10 07 50 06

Бесит, когда врут... Врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: «Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!»

2676
12 10 10 07 50 41

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

2677
12 10 10 07 50 49

Сел в автобус. Стою.

2678
12 10 10 08 00 04

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым, предположительно вопросом.

2679
12 10 11 00 36 18

«Проще повеситься», — подумала Windows, глядя на список задач.

2680
12 10 11 00 42 26

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

2681
12 10 11 00 55 52

В Челябинске такие страшные водные горки, что первым из трубы вылетает дерьмо.

2682
12 10 11 00 56 31

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

2683
12 10 21 01 40 46

— Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и бросить обратно.

2684
12 10 21 08 48 29

— Скажите официант, а это правда, что вы за нами доедаете?
— Ну что Вы... Конечно нет! Это Вы за нами доедаете.

2685
12 10 21 17 23 13

— Папа, знакомься: это Ашот!
— Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот.

2686
12 10 23 20 38 10

— Как заставить либерала сожрать килограмм говна?
— Скажи ему, что Путин запретил.

2687
12 10 25 00 36 35

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

2688
12 10 25 00 37 18

Как-то раз, один мальчик пошёл за водкой. Вниз по социальной лестнице.

2689
12 10 25 00 37 33

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

2690
12 10 25 00 37 59

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть — вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

2691
12 10 25 00 40 11

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

2692
12 10 25 00 40 47

Если гора идёт к тебе — спасайся! Это обвал!

2693
12 10 25 00 41 50

Грустно, когда идёшь на кладбище. И особенно грустно — когда там остаёшься.

2694
12 10 25 00 43 01

Начинающий программист заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать.

2695
12 10 25 00 44 49

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не даёт, а настоящий мужчина второй раз не просит.

2696
12 10 25 04 35 04

Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

2697
12 10 25 04 36 18

Ваш раздел D:\ перепорнен.

2698
12 10 25 04 37 25

— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё равно ушёл. Даже со сломанными руками.

2699
12 10 25 04 38 41

В автобусе:
— Вы выходите?
— Да, выхожу.
— Вы выходите?
— Я же только что сказала.
— Ну может вы передумали, кто вас знает.

2700
12 10 25 04 43 42

Человек предстаёт перед Господом.
— Господь, будь милостив, открой мне, в чём смысл моей жизни?
— Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
— Помню.
— А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
— Ещё бы!
— Помнишь ли своих попутчиков?
— Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
— Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
— Наверное, было такое.
— А как к вам девушка за столик подсела?
— Да-да, кажется...
— Соль попросила тебя передать...
— Ну и?!
— Ну и вот!

2701
12 10 25 04 48 16

Провинилась Мартышка. Лев, Царь Зверей, собрал всех своих подчинённых, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выебать Мартышку!
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет её. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несёшь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики. Им всё равно, кого ебать!

2702
12 10 25 04 55 57

— Какие между вами отношения?
— Проникновенные.

2703
12 10 25 05 18 20

Скучно станет — звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов, сука.

2704
12 10 25 05 19 09

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
И как же после этого жить?!

2705
12 10 25 05 20 41

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Какого хера не гуляем?!

2706
12 10 25 05 23 25

Переписка в инете с женой-блондинкой:
— Тебе зарплату увеличат?
— ХЗ
— В три раза?!

2707
12 10 25 05 30 25

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

2708
12 10 25 05 44 33

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

2709
12 10 25 05 49 23

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

2710
12 10 25 20 57 36

Иду сейчас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано: «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

2711
12 10 25 21 02 22

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с неё.

2712
12 10 25 21 21 50

В ремонте самое главное — не развестись.

2713
12 10 25 21 23 26

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши!
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

2714
12 10 25 21 24 20

А с яблоней Apple ещё не пробовал судиться?

2715
12 10 25 21 25 20

Когда герои мультсериала "Смешарики" выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал, "Смехуёчки".

2716
12 10 25 21 29 27

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

2717
12 10 25 21 31 58

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала, где я работаю. Сошлись на том, что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

2718
12 10 25 21 39 01

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась.

2719
12 10 26 00 42 50

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

2720
12 10 26 00 51 03

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

2721
12 10 26 01 08 18

— Ты расскажи, чего тебе жена на 23-е подарила?
— Нихера.
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает.

2722
12 10 26 01 53 50

Наверное, года в три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

2723
12 10 27 09 17 34

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

2724
12 10 27 09 20 00

Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?

2725
12 10 27 09 26 39

Зима. Берлога. В берлоге медвежонок пристаёт к папе-медведю:
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
— Да я тебе уже два раза показывал.
— Ну покажи!
Медведь берёт два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
— Михалыч, а тут медведи есть?
— Ты чо, откуда тут нахуй медведи?!

2726
12 10 28 08 35 06

Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо.

2727
12 10 28 08 41 20

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное распиздяйство.

2728
12 10 28 08 44 19

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Держи, мля, и играй хоть до утра, только спать не мешай!

2729
12 10 28 09 01 34

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

2730
12 10 28 09 07 45

Хорошо иметь руки из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь.

2731
12 10 28 09 30 43

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня (кивок в сторону другой машины), только тут ваще пиздец". С того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

2732
12 10 28 09 37 06

У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил даже не включая на нём порнографию.

2733
12 10 28 09 41 04

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

2734
12 10 28 09 50 25

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Звуки совершенно жуткие: детские вопли на фоне рёва бензопилы.

2735
12 10 28 09 57 52

Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.

2736
12 10 31 00 45 18

Реклама.
Косметика «Старая Фея» — моя последняя косметика!

2737
12 10 31 01 00 43

Охранник магазина «Интим» ночью не спит. Боится, что ночью игрушки оживут.

2738
12 10 31 01 02 51

— Что ж ты делаешь, ирод?! На тебя же смотрят дети!!!
— А зачем ты привела детей в душ?

2739
12 10 31 01 11 24

Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли? :(

2740
12 10 31 01 21 54

— Какой ты странный!
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

2741
12 10 31 01 28 08

Новая игрушка: заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, заводишь, отпускаешь, а она начинает истошно орать: "А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а!!! Прямо в позвоно-о-очник!!!"

2742
12 10 31 01 30 30

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры езды. Однако, он может пнуть его машину в бампер, для вызова модератора.

2743
12 11 01 05 33 32

— Мама, можно я пойду играть в снежки?
— Конечно. Но помни! Ровно в полдень снег превратится в говно и слякоть.

2744
12 11 01 05 35 06

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу.

2745
12 11 01 05 36 01

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

2746
12 11 01 05 42 01

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

2747
12 11 01 05 47 32

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а прочие элементы в следовых количествах, и посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерых реакций и зажигания звёзд. И увидел, что это хорошо. И был вечер, и было утро — эра первичного нуклеосинтеза.

2748
12 11 01 22 01 22

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

2749
12 11 01 22 09 12

Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю. "Отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
— Это "Ген", Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

2750
12 11 01 22 23 40

— Я всегда отвечаю за свои слова! — с гордостью заявил Валера.
— Мы уже поняли, — ответили врачи травмпункта.

2751
12 11 05 04 30 14

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

2752
12 11 05 05 01 27

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа!

2753
12 11 05 07 57 55

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

2754
12 11 10 19 44 12

Одному моему знакомому пришлось сидеть в американской тюрьме. Скорефанился он там с негром. Тот его позвал поиграть в баскетбол, подходят к площадке, на него налетают другие негры, типа — "ты чё, охуел, белого к нам привёл". Тот отвечает: "он не белый, он русский". Больше вопросов ни у кого не было.

2755
12 11 11 10 33 21

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу.

2756
12 11 11 10 33 46

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

2757
12 11 11 10 34 00

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

2758
12 11 11 10 35 08

— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

2759
12 11 11 10 37 11

Объявление.
Бригада из 11-ти человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

2760
12 11 11 10 45 29

Когда не можешь изменить систему — измени подход к этой системе.
(из тренингов по менеджменту).

Василич рассказал.

В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца — ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич работал горным мастером, что он стал отцом.

Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости: одна хорошая — дочка здоровая и красивая, другая плохая — тёща с женой уже дали имя ребёнку Светлана. Это никак не вязалось с мечтами Василича, он хотел, чтобы дочку назвали Верой.

Пока жена лежала в роддоме, у Василича с оппозицией шли уговоры, переговоры, скандалы. Бабы стояли на своём. Долго ли, коротко — жену с ребенком выписали и привезли домой. Все радовались и уже неделю называли девочку Светой. И только Василич ходил мрачнее тучи, а оставаясь один на один ласково называл дочку Верочкой.

Началась приятная суета: пелёнки, коляски, пироги, приглашены гости. И тут женщинами была совершена ошибка: муж (зять) как ненужный балласт (пироги не готовит, стол не накрывает) был отправлен в ЗАГС получить свидетельство о рождении. В ЗАГСе на вопрос "как будем называть ребёнка?" Василич с гордостью сказал — "ВЕРА"!

Домой Василич летел как на крыльях. Зайдя (впорхнув) домой, светясь как медный пятак, не раздеваясь прошёл в гостиную. При уже сидящих за столом гостях налил себе водки, выпил, как козырную карту на стол шлёпнул свидетельство и выдохнул: «Нате вам СВЕТУ»!

Скандал был. Как без этого... Зато уже почти сорок лет у Василича есть любимая дочка, Вера, в которой он души не чает.

Если читаешь — здоровья тебе, Василич!

2761
12 11 11 10 45 58

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

2762
12 11 11 10 49 55

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

2763
12 11 11 10 53 13

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

2764
12 11 11 10 54 54

Я не люблю жёстко навязывать свою тактичность и интеллигентность. Всегда с радостью пиздану табуретом, если человеку так привычнее и понятнее.

2765
12 11 11 10 55 48

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

2766
12 11 11 10 57 17

xxx: А вино так называется от слова "виноград"?
yyy: Ага, поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр".

2767
12 11 11 10 59 33

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?!
— Пидарасы, сэр.

2768
12 11 11 11 01 44

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
— Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
— А как же я проехал 100 км?!
— На репутации.

2769
12 11 11 11 02 54

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого всё когда-то и началось.

2770
12 11 11 11 10 11

Клиент закупился в IKEA на 650 тысяч рублей.
Пошёл на кассу. Оплатил всё. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Тот, в ответ:
— И это всё?! Да за такие бабки вы все должны мне хер сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания.

2771
12 11 11 11 29 56

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

2772
12 11 11 11 42 05

Идет еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают.
— Шо, не заводится?

2773
12 11 11 11 42 44

Не так страшен звук, как его запах.

2774
12 11 11 11 43 12

Чтобы не перепутать, баба Зина одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

2775
12 11 11 12 27 56

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
— Где я тебе среди зимы…
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Блин, теперь я тоже хочу. Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай друг друга по-быстрому!
Бежал заяц, бац — и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и — дёру оттуда. Медведи за зайцем, расскажет ведь всем, зараза…
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДАР!!!

2776
12 11 11 12 28 20

Спать пора! Кто за — зевните!

2777
12 11 11 12 33 43

— Алло, Марина?
— Да.
— Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил... Приходи.

2778
12 11 11 12 34 50

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

2779
12 11 11 12 42 46

Муж с женой, в постели.
— Дорогая, а сколько у тебя мужиков было? Только честно, я всё равно не обижусь.
— Семь.
— Значит, я седьмой?
— Нет, четвёртый.

2780
12 11 11 12 44 58

— Слушай у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится?!
— Конечно, я ж не вечный.

2781
12 11 11 12 46 56

— Доктор, у меня ужасная температура! Сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо. Для этого мы введём вам аспирин внутримышечно. Но будет немножечко больно: таблетка всё-таки крупная.

2782
12 11 11 12 52 17

При анализе Второй Мировой Войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую", что означало: «32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».

2783
12 11 11 12 56 50

Что за дебильная фраза: «Это и ежу понятно»?! А вот мне — непонятно!!!
Ненавижу ежей. Слишком умные, суки.

2784
12 11 11 12 58 26

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

2785
12 11 11 12 59 45

Вах! Ну у меня и соседи!
У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?!"
Вопрос: кому она сделала хуже?

2786
12 11 11 13 02 59

— Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

2787
12 11 11 13 04 05

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии — из-за имени.

2788
12 11 11 13 06 41

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

2789
12 11 11 13 12 00

Сошлись на Куликовом поле два войска.
И вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей. И начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако, выстоял Пересвет, и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.

2790
12 11 11 13 18 46

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед его пас овец, прадед пас овец и вообще — марш пасти овец и никаких разговоров. А поскольку мальчик был начитан, и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка!
— Да идите и посмотрите!!! — кричали им женщины.
— Молчи, женщина! Нету волка — на что там смотреть?!
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? — резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришёл Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!! Семьдесят девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты уже были одеты в самые новые спортивные костюмы и уже были у отары. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом — это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит.
Тут-то и пришёл капец Волку. А мальчика всё равно побили.
Уж слишком подлым был обман.

2791
12 11 11 13 27 57

Вызываю такси, диспетчер говорит: «Шкода такая-то, номер такой-то, три минуты». Через три минуты приезжает раздолбанная шестёрка, высовывается мужик и говорит: «Я — Шкода»! Глядя на недоуменные лица, добавляет: «Сам в шоке!»

2792
12 11 11 13 28 44

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

2793
12 11 11 13 32 47

У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.

2794
12 11 11 18 11 47

— Мама, я больше не буду есть грибов.
— Почему, сынок?
— А я грибам обещал.

2795
12 11 13 11 49 26

Пришло тут недавно письмо от "...менеджера по человеческим ресурсам...". Может, меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

2796
12 11 15 18 42 52

Суицид — высшая форма самокритики.

2797
12 11 15 18 44 20

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

2798
12 11 15 18 46 56

— Доктор, как прошла операция?
— С наркозом. Скучно.

2799
12 11 15 18 47 46

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

2800
12 11 15 18 53 46

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.