1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

2401
12 09 05 20 15 57

Маленький Коля Валуев умел собирать матрёшку не по порядку.

2402
12 09 05 20 19 08

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?!!
— Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт, «Ой, какая большая таблетка анальгина!», а я её в этот момент сзади топором, топором!!!

2403
12 09 05 20 19 36

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, но от этого можно обосраться!

2404
12 09 05 20 19 55

— Ты на Киркорова завтра пойдёшь?
— Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.

2405
12 09 05 20 20 08

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она ещё 3 дня будет бегать по магазинам!

2406
12 09 05 20 20 50

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь отравиться!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

2407
12 09 05 20 21 14

На вопрос «Как живёшь?» — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену. В общем, от ответа ушёл.

2408
12 09 05 20 21 41

— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

2409
12 09 05 20 21 59

— Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Алексей!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

2410
12 09 05 20 22 08

Носки «Горец» — должен остаться только один!

2411
12 09 05 20 22 31

— Доктор! Мой ребёнок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2412
12 09 05 20 22 48

Канализация! — Вот, что нас всех объединяет.

2413
12 09 05 20 23 04

— А что полезней, пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней.

2414
12 09 05 20 24 03

Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый...
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно блять, шопесдец!!!

2415
12 09 05 20 24 41

Муж — жене:
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

2416
12 09 05 20 24 50

Наличие яиц отнюдь не свидетельствует о принадлежности к сильному полу.

2417
12 09 05 20 25 04

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»

2418
12 09 05 20 25 20

Женщина не ищет лёгких путей. Она их вообще не ищет.

2419
12 09 05 20 25 29

Бога нет, есть вера в бога. Как раз она и творит чудеса.

2420
12 09 05 20 25 52

В кабинете врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
— А?!
— Бэ!

2421
12 09 05 20 26 27

Загадка:
Что такое — зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Это Малевич рисует пейзаж.

2422
12 09 05 20 26 41

— Мой парень так много знает, ну буквально всё! О чём ни спрошу — на всё ответит.
— Что, такой придурок?

2423
12 09 05 20 26 50

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

2424
12 09 05 20 27 28

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

2425
12 09 05 20 27 41

«Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните!»

2426
12 09 05 20 27 50

Дружба отличается от любви тем, что ею нельзя заниматься.

2427
12 09 05 20 27 59

Что русскому мат трёхэтажный, то китайцу имя!

2428
12 09 05 20 28 44

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч! Вот Настя — настоящий мужик!

2429
12 09 05 20 29 03

— Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать, Юдашкин следственного дела.

2430
12 09 05 20 29 10

Умная женщина сама знает, что дура.

2431
12 09 05 20 29 26

Сегодня Всемирный День Контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.

2432
12 09 05 20 30 20

Есть люди, для которых поликлиника — что-то вроде клуба по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный «доктором» Малаховым и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца. Врач:
— Что-то вас давно не было видно.
— Да приболела!

2433
12 09 05 20 30 35

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество!

2434
12 09 05 20 30 53

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

2435
12 09 05 20 31 17

— Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
— Почему?
— Потому, что я этого достоин!

2436
12 09 05 20 31 37

— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»

2437
12 09 05 20 32 12

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

2438
12 09 05 20 32 30

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

2439
12 09 05 20 32 54

Бюрократия — это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.

2440
12 09 05 20 33 05

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит, на производстве произошёл несчастный случай.

2441
12 09 05 20 33 21

Шафер на свадьбе произносит тост:
— Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

2442
12 09 05 20 34 29

В 9:00 начался и в 00:45 закончился девятый восьмичасовой рабочий день пятидневной рабочей недели.

2443
12 09 05 20 34 37

Если душа просит романтики, то жопа своё получит.

2444
12 09 05 20 34 53

Жена — мужу:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

2445
12 09 05 20 35 01

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

2446
12 09 05 20 35 16

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно не важно, что вы скажете».

2447
12 09 05 20 35 29

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...

2448
12 09 05 20 35 39

Не стоит искать чёрного добермана на неосвещённом охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

2449
12 09 05 20 35 49

Слова «Не надо нервничать!» хорошо помогают мгновенно привести спокойного человека в состояние бешенства.

2450
12 09 05 20 35 59

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

2451
12 09 05 20 36 06

Куплю фильтр для базара. С установкой. Срочно!

2452
12 09 05 20 36 15

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

2453
12 09 05 20 36 30

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис.

2454
12 09 05 20 37 07

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

2455
12 09 05 20 37 29

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем. А когда проснулись — не узнали друг друга и подрались.

2456
12 09 05 20 37 55

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить.

2457
12 09 05 20 38 05

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох.

2458
12 09 05 20 38 30

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

2459
12 09 05 20 39 33

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»

2460
12 09 05 20 40 01

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

2461
12 09 05 20 42 01

— Алё, Коля? Короче, слушай!.. Да слушай, дебил!!! Иди в зал... Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка... Что «Ну?», блять, открой! Там кассета, поставь её... Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака... Ну, песня, бля, ООООблака, бля... белогривые лошадки, бля... Она?.. Твоя любимая?.. С днём рождения, сынок!

2462
12 09 05 20 42 10

Чем больше хочешь, тем чаще хочется.

2463
12 09 05 20 42 47

она: у тебя нет случайно аккумуляторов мизинчиковых?
он: ААА?
она: я говорю, батареек-аккумуляторов нет у тебя?

2464
12 09 05 20 43 22

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.

2465
12 09 05 20 46 23

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну, обычное дело — все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут — вернут половину... Дело то — житейское, как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами. А я для верности ещё их и подписал: "Чёрная бухгалтерия" и рассовал по столам.
Изъяли их, конечно, с радостными визгами...
Две недели налоговая на карантине — вся база по пизде пошла.
А не хрен доверчивыми такими быть!

2466
12 09 05 20 46 50

Наш начальник тока что в разговоре с коммерсом.
— У Вас в отделе продаж бережно относятся к людям. Вот, Вадик, например. Уже больше года работает, а всё как новенький.

2467
12 09 05 20 47 15

Памятка женщинам.
«Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки».

2468
12 09 05 20 47 36

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

2469
12 09 05 20 48 33

Гаишник останавливает чёрный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чём-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и, показывая на ремень безопасности, — видишь, я привязанный.

2470
12 09 05 20 48 52

— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашёл!
— Конечно нашёл. Только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

2471
12 09 05 20 49 11

— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

2472
12 09 05 20 49 31

Из заявления.
«Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?»

2473
12 09 07 23 15 21

«Дабстеп» — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

2474
12 09 10 18 38 40

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

2475
12 09 10 18 40 45

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворону, медведя… Так появились смешарики.

2476
12 09 10 18 48 32

BDSM — Безграничное Добро, Сострадание и Милосердие.

2477
12 09 10 18 50 27

С точки зрения крокодила, человек на 80% состоит из еды.

2478
12 09 10 18 52 06

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки "хорошо за 80", божего одуванчика. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — "ну что ты, ну зачем..."
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

2479
12 09 10 18 52 37

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.

2480
12 09 10 18 54 04

— Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.

2481
12 09 10 18 55 00

Женская логика: "Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…"

2482
12 09 10 18 58 08

Единственный фильм, который проблематично найти в интернете — это «xXx», с Вином Дизелем.

2483
12 09 10 18 59 56

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что, охуел?!
— Ну я же говорил: не умею я.

2484
12 09 10 19 02 23

Вpезался Запорожец в Мерседес. Из Мерса выскакивают бандюганы с кpиками:
— Hу всё, дед! Ты попал!! Что там у тебя есть?! Кваpтиpа? Дача? Что ещё?
Дед достаёт АК, pасстpеливает всех и устало говорит:
— Заебали уже эти бомжи.

2485
12 09 10 19 04 21

Сидит компания, скучает.
— Чего-то, как-то скучно, да?
— Да уж.
— Может, сыграем во что-нибудь?
— Ну, можно...
— Давайте в молчанку?
— Давай...
(прошло два часа)
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело.

2486
12 09 10 19 06 24

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

2487
12 09 10 19 07 36

Трудовик Карло учит детей делать детей.

2488
12 09 11 19 46 20

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выёбываться.

2489
12 09 11 19 49 09

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор".

2490
12 09 12 16 13 47

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете!

2491
12 09 12 16 18 55

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал её отец, дальнобойщик.

2492
12 09 12 23 40 11

ST-bobr: ты помнишь ту игру про мужичка который к невесте бежал
ST-bobr: ты прошел её?
misha_vrn: о май гад
misha_vrn: ты марио только што так назвал?

2493
12 09 13 16 06 41

Ебутся два пидора:
— Ой, больно!
— Терпи, ты же мужик!

2494
12 09 13 16 43 20

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

2495
12 09 13 16 53 48

Работники салона интим-товаров, когда им нечего делать — пинают товар.

2496
12 09 14 15 46 46

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот, кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки — типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский — хорошо забытое старое.

2497
12 09 14 15 50 07

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
— Что с тобой случилось, милая жаба?
— Закрой рот, это ограбление!

2498
12 09 14 15 52 26

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

2499
12 09 14 15 56 09

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

2500
12 09 14 15 56 34

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

2501
12 09 14 16 00 14

Законы и логика по-российски:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

2502
12 09 14 16 01 54

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.

2503
12 09 14 16 02 03

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

2504
12 09 14 16 02 16

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.

2505
12 09 14 16 03 54

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

2506
12 09 14 16 10 53

По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой. Шёл долго, устал, и собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья. Словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай. Ты умер и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
— А поесть дадут?
— Всё, что захочешь. Но с собаками сюда вход запрещён. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо...
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдётся косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай — там.
— Врёт он всё. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

2507
12 09 14 16 14 43

— Мой дед, когда был в Сибири, на медведя в тайгу с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому-то.

2508
12 09 16 03 56 15

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

2509
12 09 18 20 46 51

— Простите, Вы никакой тяжести не испытываете?
— Нет, а что?
— Странно, я ведь на Вас хуй положил.

2510
12 09 18 22 45 01

Если у вас возникает хоть малейшее ощущение того, что вас обманывают — значит, вас обманывают.

2511
12 09 18 22 49 04

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

2512
12 09 18 22 56 39

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заебал, давай работать!

2513
12 09 18 23 03 34

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пятёрку. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

2514
12 09 18 23 07 15

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

2515
12 09 18 23 11 14

Муж приезжает после недельной командировки. Соскучился по жене, сразу затащил её в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

2516
12 09 18 23 18 55

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут, один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, смотрит на выскочку и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не педики! Педики — это ваши Моисеев с Биланом! А это были реальные БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

2517
12 09 18 23 19 58

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

2518
12 09 18 23 21 26

"Да заебали уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился.

2519
12 09 18 23 24 47

— Внучок, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!

2520
12 09 18 23 32 14

"Прив, чё дел"... — Твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!

2521
12 09 18 23 33 19

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срoчно нужно противоядие!!!!
— Хорошо, сынок, я дам тебе его сейчас, но это как будто тебе на День Рождения!

2522
12 09 18 23 33 46

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

2523
12 09 18 23 36 29

— Да уберите, наконец, свою собаку! По мне уже блохи прыгают!
— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

2524
12 09 18 23 39 06

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

2525
12 09 18 23 41 42

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылёк.
— О-о-о, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— А я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел.

2526
12 09 18 23 45 18

Пацан правильный, сел ещё в начале 90-х годов на большой срок, и все эти годы жил по понятиям, вообщем блатным был, а тут перед освобождением у него друг детства заезжает и рассказывает ему про то, как сейчас живут: мол, пидары кругом, девки все сосут и т.д. И думает он: я вот сейчас домой приеду, а у меня там сестра молодая, а ведь сейчас все девки сосут и она тоже наверно, как я с ней из одной посуды есть буду, ведь западло, и сам по знанке офоршмачишься. Вобщем, приехал он домой, завёл себе отдельную посуду, плитку в комнате поставил, питается отдельно. А мать у дочери спрашивает, что это, мол, сын после тюрьмы странный какой, ест вон отдельно в своей комнате. На что та ей отвечает, да пидаром, походу, на зоне был.

2527
12 09 18 23 46 21

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

2528
12 09 18 23 51 05

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Всё чин-чинарём: палатки, снаряжение, все дела. Кругом вёрст на сто ни души, и — тайга. И вот, случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нём — ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме "Рэмбо". В общем, нашли случайно, километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
— Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!!

2529
12 09 19 22 02 34

я в интернете с девяностых
я монохромный монитор
под досом юзал между прочим
ты попизди тут мне ещё

2530
12 09 19 22 05 00

поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаеш много новостей

2531
12 09 19 22 06 42

— Фу-у-у, какая мерзость!.. Что это?!
— Это люди.

2532
12 09 19 22 10 41

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука блять

2533
12 09 19 22 13 32

идут на митинг толпы граждан
хотят историю вершить
казалось бы но в мыслях каждый
мечтает про пятьсот рублей

2534
12 09 19 22 14 25

бобры напали на пингвинов
убили самок и детей
над остальными надругались
животные чего с них взять

2535
12 09 19 22 16 48

хирург василий хладнокровно
тела людские разрезал
но не совсем в лечебных целях
за что и получил семь лет

2536
12 09 19 22 17 27

владимир в анус поросёнку
по локоть руку засадил
такие страсти происходят
в спокойной ночи малыши

2537
12 09 19 22 18 25

без всякой магии алёна
с годами сделалась свиньёй
такие с женщинами часто
порой бывают чудеса

2538
12 09 19 22 18 51

отец валере в детстве дрелью
случайно в голову попал
функцыонирует нормально
без мозга юный арганизм

2539
12 09 19 22 20 18

марина села на диету
валерий сел на героин
вапрос кто из ребят быстрее
худеть стремительно начнёт

2540
12 09 19 22 22 53

у николая восемнадцать
и михаила двадцать пять
в милицыю приводов было
а все подумали про хуй

2541
12 09 19 22 23 18

светлане в ротовую полость
ввёл аккуратно леонид
репродуктивную систему
на всю возможную длинну

2542
12 09 19 22 24 28

вадиму в почту спам прислали
про то как увеличить хуй
вадим пашол и увеличил
и все завидуют теперь

2543
12 09 19 22 25 34

у метросексуала феди
спросили в парке закурить
и он раздал почти всю пачку
но пиздюлей не избежал

2544
12 09 19 22 26 29

вчера у ольги с александром
произошёл спонтанный секс
при этом оба пострадавших
не помнят кто их отъебал

2545
12 09 19 22 31 29

не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его

2546
12 09 21 00 00 34

Попытка деда Семёныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

2547
12 09 21 03 01 53

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!

2548
12 09 21 03 03 24

Американец: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?»
Русский: «Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?»

2549
12 09 21 03 03 41

— Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

2550
12 09 21 03 05 28

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего этот пример будет отрицательным.

2551
12 09 21 03 06 05

— Мама, Вы опять жарите?!
— Конечно, я же в инквизиции работаю.

2552
12 09 21 03 10 49

— Хочешь стать экстрасенсом?
— Я предвидел этот вопрос, но нет.

2553
12 09 21 03 11 32

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

2554
12 09 21 03 12 42

ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!

2555
12 09 21 03 13 05

И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.
Тут телефон справочной городской 404-404.

2556
12 09 21 03 13 44

НАТАЛИ: я работаю в Банке. начальник отдела розничного кредитования
НАТАЛИ: в свои 22 года
buka104: значит начальник
buka104: могу предположить, что у тебя есть хорошие связи, в виде родственников
buka104: ты ведь не приехала из какого нибудь залупанска и вдруг как в сказке стала принцессой
НАТАЛИ: я добилась этого сама без связей!
НАТАЛИ: за исключением того что моя мама работает в банке

2557
12 09 21 03 13 56

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

2558
12 09 21 03 14 15

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: «Ты какова сраёна, а?»

2559
12 09 21 03 19 26

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

2560
12 09 21 03 19 47

mymilk:
Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились

dims_art:
Логика — пиздец.
вы еще срите, чтоб туалеты появились.

2561
12 09 21 03 22 47

Канал Discovery:
«— Мы находимся на Аляске. Это опасное и суровое место, ведь отсюда до России 80 километров ...»

2562
12 09 21 03 24 06

Киса: Милый, я беременна
я: омг... между нами ниче ведь небыло?
Киса: Та не беспокойся ты... не от тебя..
я: Действительно.. с чего бы мне беспокоится?
Тварь блядская: милый, что мне делать?

2563
12 09 21 03 24 22

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

2564
12 09 21 03 25 04

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

2565
12 09 21 03 27 30

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Фёдор, ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим...

2566
12 09 21 03 29 40

Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

2567
12 09 21 03 31 06

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

2568
12 09 21 03 31 33

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...

2569
12 09 21 03 32 58

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы — те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

2570
12 09 21 03 35 06

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его!
Ну, то же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю... А где кирпич?
— В разведку его!

2571
12 09 21 03 39 39

Жена готовит яичницу на завтрак.
На кухню вбегает муж и начинает кричать:
— Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена, в шоке:
— Ты чего?! Думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!
Муж, спокойно:
— Я хотел показать тебе, ЧТО я испытываю, когда вожу машину...

2572
12 09 21 03 41 06

Пап. А, пап. А дай мне денег?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдём я на шухере постою.

2573
12 09 21 03 41 41

— Я чувствую нотки сомнения в вашем голосе.
— Сомнения?! Да мне откровенно похуй!

2574
12 09 21 03 41 57

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

2575
12 09 21 03 42 08

Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой
Настя: красная, желтая, синяя
Настя: прямо, как светофор =)

2576
12 09 21 03 43 59

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, то есть, у бабушки и дедушки ребёнка. Проведённая экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребёнка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Пля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!..

2577
12 09 21 03 44 07

xxx:
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

2578
12 09 21 03 44 33

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

2579
12 09 21 03 45 21

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.: — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

2580
12 09 21 03 45 35

КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

2581
12 09 21 03 45 55

— Че делаешь?
— Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...
— ???
— Тархун, епть :)

2582
12 09 21 03 46 30

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Хуй», «Федя — пидарас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

2583
12 09 21 03 46 52

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?

2584
12 09 21 03 47 57

— Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
— «Зайка моя».
— Так ласково?!
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

2585
12 09 21 03 50 38

Приехал бизнесмен на охоту на медведя. Джип — хамер, камуфляж, супернавороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке.
— О, мил человек, куда путь держишь?
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
— Да ты смотри! У меня автомат — хоть слона вали! Оптика, пули со стальным сердечником!
И уходит в лес.
Мужик:
— Да, теперь в лес вобще не стоит ходить. У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат ещё.

2586
12 09 21 03 51 23

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно.
— Бл., да в больнице лежит.
— А х.ли с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Х..се, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

2587
12 09 21 03 52 49

Прискакал как-то Герой в тридевятое царство пешком и увидел, что люди там несвободны, иногда даже угнетаемы, а правит там злой и некрасивый диктатор. Тогда Герой вступил с диктатором в неравную схватку и победил его. И освободил всех людей тридевятого государства. И сказал им:
— Люди! Я победил диктатора и принес вам свободу!
— И чё теперь?
— Как это чё? Теперь вы свободны! У вас есть свобода воли!
— А чё с ней делать?
— Да что угодно! Это же свобода!
— Тогда знаешь что? Засунь-ка ты её себе в задницу...
Вот так. А вы думали, они ему спасибо скажут?

2588
12 09 21 03 53 17

Утро после первой брачной ночи. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!!!

2589
12 09 21 03 55 23

Citadell:
я по телевизору только канал про животных смотрю

соситефсе:
там все каналы про жывотных
кроме дискавери. тот про зверей

2590
12 09 21 03 55 48

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трём иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

2591
12 09 21 03 56 14

xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";

2592
12 09 21 04 54 22

Если «Enter» западает на чужой клавиатуре —
Ты поддень его отвёрткой, начисто сломав крепленья,
А саму клавиатуру сполосни струёй из душа,
Постучав по задней крышке, чтоб надёжно выбить капли.
Урони случайно на пол, походи по ней ногами
И оставь её сушиться на горячей батарее...
На чужих клавиатурах это очень помогает.

2593
12 09 21 04 56 15

Посадил Дед Репку.
Через несколько лет Репка вышел и убил Дедку.

2594
12 09 21 04 57 17

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви —
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб тебя потом ебли.

2595
12 09 21 05 06 29

Суровые российские монтажники получили задание от начальника: установить лампу освещения на входе в здание, с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой — темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажёг, лампа зажглась и стало светло. Стало светло — датчик лампу гасит — ой, опять темно — датчик лампу зажигает... И так до рассвета.

2596
12 09 21 14 55 31

Красная Шапочка — бабушке:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!

2597
12 09 23 08 32 34

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

2598
12 09 23 20 33 46

"Это невозможно" — сказала гордость. "Это опасно" — сказал опыт. "Это бессмысленно" — сказала логика. "Попробуй" — прошептало сердце.
"Блядь, это что ещё такое?!" — прокричал анус двумя минутами позже.

2599
12 09 24 15 54 18

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

2600
12 09 24 16 08 50

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200