1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

2201
12 08 23 15 25 40

Нравственность — это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.

2202
12 08 23 15 25 49

Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

2203
12 08 23 15 25 57

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он её любит, либо ему похуй.

2204
12 08 23 15 26 06

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

2205
12 08 23 15 26 21

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях, и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»

2206
12 08 23 15 26 29

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли…

2207
12 08 23 15 26 36

Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.

2208
12 08 23 15 26 57

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «пидарасы».

2209
12 08 23 15 27 08

А тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

2210
12 08 23 15 27 17

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

2211
12 08 23 15 27 26

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он, закуривая:
— И часто у тебя так?

2212
12 08 23 15 27 32

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охуели».

2213
12 08 23 15 27 40

Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

2214
12 08 23 15 27 45

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

2215
12 08 23 15 27 55

— ...Ещё с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.

2216
12 08 23 15 28 00

Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит.

2217
12 08 23 15 28 13

— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

2218
12 08 23 15 28 21

— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

2219
12 08 23 15 28 27

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

2220
12 08 23 15 28 36

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, тогда у нас ещё квартира была.

2221
12 08 23 15 28 44

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

2222
12 08 23 15 28 50

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

2223
12 08 23 15 28 59

Из летописи:
«Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной пиздой».

2224
12 08 23 15 29 08

Буратино приснилась Мальвина и он проснулся весь в берёзовом соке.

2225
12 08 23 15 29 16

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай!
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

2226
12 08 23 15 29 27

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

2227
12 08 23 15 29 33

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!»

2228
12 08 23 15 29 43

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

2229
12 08 23 15 29 50

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

2230
12 08 23 15 30 05

— Дорогой, я больше не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: «на хуй», «блядь»!
— Ладно. А какие эти два слова?

2231
12 08 23 15 30 14

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».

2232
12 08 23 15 30 21

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок — не психуй. Я попросилa тебя у Деда Мороза на Новый год.

2233
12 08 23 15 30 26

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.

2234
12 08 23 15 30 32

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

2235
12 08 23 15 30 44

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тем более, — ответил Штирлиц.

2236
12 08 23 15 30 52

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих. A обычный офисный стол должен выдерживать одну.

2237
12 08 23 15 30 59

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю.

2238
12 08 23 15 31 06

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берёт микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. Сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!

2239
12 08 23 15 31 13

Рецепт, «Говядина по-английски»:
«Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь».

2240
12 08 23 15 31 26

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Илья Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
— Тогда бы я был либералом.

2241
12 08 23 15 31 41

Задание повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Объясните фразу: «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

2242
12 08 23 15 32 03

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

2243
12 08 23 15 32 11

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

2244
12 08 23 15 32 22

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

2245
12 08 23 15 32 54

— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
— Нажми Caps Lock
— О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

2246
12 08 23 15 33 02

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

2247
12 08 23 15 33 16

Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семёновна, гляди, ещё один с навигатором!

2248
12 08 23 15 33 24

В Эпл-Сторе мужчина, покупающий чехол на айпад, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто».

2249
12 08 23 15 33 37

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

2250
12 08 23 15 33 58

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

2251
12 08 23 15 34 07

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!

2252
12 08 23 15 34 14

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

2253
12 08 23 15 34 20

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!

2254
12 08 23 15 34 27

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его нахуй!

2255
12 08 24 21 17 13

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.

2256
12 08 24 21 18 30

Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!

2257
12 08 24 21 19 03

Когда в товарищах согласья нет — к власти приходят господа.

2258
12 08 24 21 20 52

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
— Отчего же они такие несчастные? — спрашивает мужик.
— Они просто думают, что в раю лучше.

2259
12 08 24 21 24 44

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.

2260
12 08 24 21 26 18

Для взрослых настольных игр достаточно одного лишь стола.

2261
12 08 24 21 28 03

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

2262
12 08 24 21 29 45

я не злопамятный ребята
почти не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать пять

2263
12 08 24 21 30 58

маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает о муже
козёл козёл козёл козёл

2264
12 08 24 21 31 05

на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

2265
12 08 24 21 32 33

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

2266
12 08 24 21 33 13

— Слушай, мне нужен твой совет как мужчины в отношениях с моим парнем.
— Давай. То есть, я тебя внимательно слушаю.

2267
12 08 24 21 52 56

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

2268
12 08 24 21 54 04

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинки.
Мастер, ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог!

2269
12 08 24 21 54 25

Девушка:
— Блин, как это тупо — два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.

2270
12 08 24 21 54 33

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

2271
12 08 24 21 54 40

Даже имея успех у женщин, понять их всё-таки невозможно.

2272
12 08 24 21 54 50

Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку «Слава КПСС!»

2273
12 08 24 21 55 14

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!

2274
12 08 24 21 55 33

— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
— Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

2275
12 08 24 21 56 14

... Это было ещё в те далёкие времена, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров.

2276
12 08 24 21 56 25

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения языка.

2277
12 08 24 21 56 53

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

2278
12 08 24 21 57 01

Злость — плохой советчик, но верный помощник.

2279
12 08 24 21 57 13

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

2280
12 08 24 21 57 37

— А как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке!

2281
12 08 24 21 58 07

Семья инженеров. Муж — жене:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока!
— Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!

2282
12 08 24 21 58 19

Недалёкое будущее, сообщение по электронной почте: «Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?»

2283
12 08 24 21 58 39

Найдена рукопись Крылова «Стрекоза и муравей для взрослых»:
Летом муравей работает за деньги, стрекоза поёт и танцует.
Зимой муравей платит деньги стрекозе и трахает её.

2284
12 08 24 21 59 00

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили!»

2285
12 08 24 21 59 09

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

2286
12 08 24 21 59 17

Недавно британские учёные изобрели бесшумный холостой патрон.

2287
12 08 24 22 00 19

— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

2288
12 08 24 22 01 04

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы, блин, не поверите! Он ламповый!

2289
12 08 24 22 01 50

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
— Отпусти, — говорит рыбка, — три желания исполню.
Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
— Хочу много денег и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю.
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
— Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом.

2290
12 08 24 22 02 04

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

2291
12 08 24 22 02 25

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина, я уже женат.

2292
12 08 24 22 02 35

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

2293
12 08 24 22 02 48

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

2294
12 08 24 22 03 11

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?

2295
12 08 24 22 04 06

Вовочка уснул на диване и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
— Полож, где взял!

2296
12 08 24 22 04 23

Наш ребёнок стал ругаеться матом! Может, в саду кто научил или на улице услышал... хуй его знает!

2297
12 08 24 22 04 38

— Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
— Иди на хуй. Не обижайся.

2298
12 08 24 22 05 40

Муж, жена и маляр обсуждают в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?

2299
12 08 24 22 05 53

Милые девушки! Известно, что каждая снежинка — особенная. Но почему-то они не выёбываются по этому поводу.

2300
12 08 24 22 06 26

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?

2301
12 08 24 22 07 17

Девушка делает минет и про себя думает: «а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?»
А парень в это время, расслабившись, кайфует. И всё потому, что не умеет читать чужие мысли.

2302
12 08 24 22 08 13

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

2303
12 08 24 22 08 19

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

2304
12 08 24 22 09 13

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворённо:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Лёха?
— А Лёха... — (мечтательно) — А Лёха — мужик!

2305
12 08 24 22 09 58

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит, я уже ушёл.

2306
12 08 24 22 10 24

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину. Россия тут причём?

2307
12 08 24 22 10 49

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

2308
12 08 24 22 11 00

Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

2309
12 08 24 22 11 16

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

2310
12 08 24 22 11 45

Давайте будем объективными: не все бабы — дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

2311
12 08 24 22 12 05

Российское Министерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.

2312
12 08 24 22 12 13

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

2313
12 08 24 22 12 28

— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно слижите, Алексей.

2314
12 08 24 22 12 43

Вчера во дворе я дурачился с детьми. Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился.

2315
12 08 24 22 12 56

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

2316
12 08 24 22 13 13

— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.

2317
12 08 24 22 13 23

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

2318
12 08 24 22 13 32

Аккуратный фрезеровщик Сергей потерял три пальца, когда кормил собаку. От судьбы не уйдёшь.

2319
12 08 24 22 13 40

Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.

2320
12 08 24 22 13 50

Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.

2321
12 08 24 22 14 01

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

2322
12 08 24 22 14 14

Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

2323
12 08 24 22 14 35

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».

2324
12 08 24 22 14 43

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

2325
12 08 24 22 15 19

Жена:
— Как ты там без меня?
Муж:
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена:
— Кому будешь показывать?!

2326
12 08 24 22 15 29

Акция от прокуратуры — «Всё по 10».

2327
12 08 24 22 15 54

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры. И баскетбол.

2328
12 08 24 22 16 51

«Корпоративный Дух» —это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

2329
12 08 24 22 17 06

Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть с ума не сошёл.

2330
12 08 24 22 17 15

Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

2331
12 08 24 22 17 32

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа — проблем с девушками не будет!

2332
12 08 24 22 17 49

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

2333
12 08 24 22 18 02

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

2334
12 08 24 22 18 11

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

2335
12 08 24 22 18 18

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

2336
12 08 24 22 18 43

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине — это очень хороший мальчик.

2337
12 08 24 22 18 53

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с её лучшими подругами.

2338
12 08 24 22 19 11

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

2339
12 08 24 22 19 27

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
Голос за кадром:
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

2340
12 08 24 22 19 45

Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1

2341
12 08 24 22 20 20

Всё мечтаю сделать себе майку: надпись впереди «я шизофреник» и надпись сзади «я тоже».

2342
12 08 24 22 20 39

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

2343
12 08 24 22 20 58

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

2344
12 08 29 12 45 24

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать. Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

2345
12 08 29 12 48 58

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.

2346
12 08 29 12 50 25

— Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
— Может, мужу позвонить?

2347
12 08 29 12 53 18

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
— Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, та-а-ак неприятно! Стою теперь на перекрёстке, как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...

2348
12 08 29 14 41 46

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
(Х*якс!!!… «Мя-ау!»…)
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что ещё?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел!

2349
12 08 29 16 52 01

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит ещё к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, всё нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— Как зовут?
— Света.

2350
12 08 29 16 54 56

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

2351
12 08 30 08 52 48

Папа с сыном-дебилом гуляет по берегу моря. Папа рассказывает:
— Вот, сынок, море, вон чайки летают, вот песочек под ногами.
Сынок, мотая головой и пуская слюни:
— Где?
Папа:
— Вот, сынок, видишь — водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море.
Сынок, пуская слюни:
— Где?
Папа заходит с сыном по колено в воду:
— Да вот же, сынуля, море — вокруг нас. Вон, кораблик по нему вдалеке плывёт. Это и есть море.
Сынок:
— Где?
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в воду:
— Вот! Вот! Вот море!!!
Сынок, испуганно:
— Папа-а-а, а что это было?
— Море, сынок.
— Где?

2352
12 08 30 23 53 01

— Зая, теперь я буду называть тебя "Зае".
— Почему?!
— Заебала.

2353
12 08 31 13 54 39

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

2354
12 08 31 13 57 07

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает ее от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошёл на хуй"?!

2355
12 08 31 13 57 44

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

2356
12 08 31 13 59 44

Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они же тупые, как у вас на них вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

2357
12 08 31 14 02 44

ххх: Пустота внутри. Как бороться с ней?
ууу: еду в неё положить

2358
12 08 31 14 06 02

— Борис, вы вообще когда-нибудь видели голубей?
— Чем кто?

2359
12 08 31 14 07 48

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

2360
12 08 31 14 15 25

В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон. Вообще — почти как на телевидении.

Молодой препод, читающий лекцию по вышке для первокурсников, пишет на доске длинющее выражение, оборачивается к аудитории со словами:
— А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон):
— Это нахуй, это нахуй и это нахуй.

2361
12 08 31 14 19 20

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пёс, системы "слонопотам" (то ли чёрный терьер, то ли московская сторожевая) несёт в зубах маленького ребёнка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пёс спокойно кладёт ребенка в песочницу, где копошатся ещё двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлёпает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживлённая улица... Пёс из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остаётся 5 малышачьих шагов, пёс встаёт, в 2 шага догоняет "нарушителя", берёт за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

2362
12 08 31 14 20 35

Жили у нас кот и ёжик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ёжика от чашки, потом ёжик придумал следущее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ёжик спокойно ест, подходит кот, отдвигает его, ёжик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное.
Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век.

2363
12 08 31 14 23 58

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".

У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они — один синий, другой зелёный — в клетке справа и чуть сзади от меня. А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего, тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" — они минут на десять затихают.

Уже вторую неделю, стоит повернуться лицом — меня в две глотки посылают на хуй.
Обидно. Не буду больше матом ругаться.

2364
12 08 31 14 35 13

Еду в электричке. Закрыл глаза, пытаюсь уснуть, но не получается — рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь.
— Какой красивый!
— Конечно.
— Наверное, дорогой.
— Конечно.
— Ух ты! Он с вибратором!
— Конечно, он же женский.
Оказывается, одной из них подарили мобильник.

2365
12 08 31 14 37 16

Колдунья вуду покалечила наряд полиции, случайно проткнув спицами пакет с мусором.

2366
12 08 31 14 42 59

ххх: У меня к тебе вопрос
ууу: Давай.
ххх: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?

2367
12 08 31 14 44 04

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

2368
12 08 31 14 44 18

Засолим огурцы по самые помидоры!

2369
12 08 31 14 45 49

Вернувшийся с попойки Алик решил дымом зажжёной спички перебить неприятный запах газа в доме.

2370
12 08 31 14 46 35

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что, дорогая?
— Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках.

2371
12 08 31 14 46 54

Свою свадьбу я плохо запомнил. Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик.

2372
12 08 31 14 47 59

Интернет — это в первую очередь средство для коммуникации, поиска важной информации и расширения кругозора, ведь терабайты книг, научных исследований и редких статей делают интернет уникальным хранилищем информации, в котором ОЙ, КАКОЙ ПИЗДАТЫЙ КОТИК!

2373
12 08 31 14 48 28

Предупреждение пользователям:
С 1 сентября сего года камент "убейся ап стену, школота" будет считаться призывом малолетних к самоубийству и может явиться причиной закрытия сайта!

2374
12 08 31 14 50 19

— Внимание, солдаты! Сломалась рация на танке. Кто её сможет починить — десять суток отпуска!
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одарённых: рация — на танке!

2375
12 08 31 18 33 06

Пошёл чувак в туалет, расклячился над унитазом и, извлёкши килерес, начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул, и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то изоляционным материалом, не пощажённым временем; изоляционный материал залохматился и обвис.
Оттуда, из чёрной глубины кожуха, цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь. Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав руку от мочеиспускательного органа попытался ухватить мышь, да где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным для неё было нападение, и она, не удержавшись, упала в унитаз.
— Ха-ха! — засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь, минуя процесс её поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая струёй сбить его в… Ну, вы знаете куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась по тугой струе и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.

2376
12 08 31 18 37 00

— Cвет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

2377
12 08 31 20 28 19

Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

2378
12 08 31 21 01 13

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

2379
12 08 31 21 01 36

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?

2380
12 08 31 21 03 21

Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер «Простоквашино»!

2381
12 08 31 21 04 21

Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая пизда», а «наивное отверстие».

2382
12 08 31 21 05 30

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

2383
12 08 31 21 05 41

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

2384
12 08 31 21 06 56

— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

2385
12 08 31 23 04 33

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

2386
12 08 31 23 05 46

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

2387
12 08 31 23 07 07

Её формы были переполнены содержанием.

2388
12 09 03 12 15 33

ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

2389
12 09 04 14 01 40

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

2390
12 09 04 14 03 27

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

2391
12 09 04 14 13 37

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

2392
12 09 04 14 16 29

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение: послать товарища в пизду ещё на пару месяцев.

2393
12 09 04 14 22 05

На сельских свадьбах кто сильнее, тот и жених.

2394
12 09 05 19 55 02

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил потому, что ты ебанутая, а не жирная.

2395
12 09 05 19 59 38

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

2396
12 09 05 20 01 41

— Па-а-азвольте...
— Позвольте Вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

2397
12 09 05 20 04 50

Если человек — гандон, то отношения с ним будут натянутые.

2398
12 09 05 20 09 41

Женщины — сложные. Посылаешь нах — хочет остаться, даришь цветы — уходит к другому.
Мужики — простые. Посылаешь нах — получаешь по ебалу, даришь цветы — получаешь по ебалу.

2399
12 09 05 20 11 05

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

2400
12 09 05 20 12 09

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья и всегда ясного ума! А всё остальное у тебя есть.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200