2001
12 08 16 19 31 21

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня хуй наебёшь.

2002
12 08 16 19 31 28

Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало».
«Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег...

2003
12 08 16 19 31 35

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

2004
12 08 16 19 31 42

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России, 17 век.

2005
12 08 16 19 31 51

Вышла книга известного профсоюзного психолога — «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!

2006
12 08 16 19 31 59

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком — делают это с высоко поднятой головой.

2007
12 08 16 19 32 08

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

2008
12 08 16 19 32 43

«Смертельный номер!» — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных.
Какой всё-таки провидец...

2009
12 08 16 19 32 51

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир Упаковки».

2010
12 08 16 19 32 59

— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

2011
12 08 16 19 33 06

Вопрос:
— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
— Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

2012
12 08 16 19 33 15

И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече.

2013
12 08 16 19 33 23

Грузинская сказка.
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

2014
12 08 16 19 33 29

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

2015
12 08 16 19 33 42

Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот, я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри, что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже, мама! Отойдите от унитаза!

2016
12 08 16 19 33 54

Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, всё в порядке, всё как положено.
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
— Папа, а где козлы?

2017
12 08 16 19 34 03

— О! Ребята! Я придумал! Играем в игру «Испорченный телефон»!
— Давай!
… хрясь …
— Сука, ты мой телефон испортил!!!

2018
12 08 16 19 34 13

Будьте осторожны: привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.

2019
12 08 16 19 34 20

— Сжечь ведьму!
— Но она такая красивая...
— Хорошо. Но потом — сжечь!

2020
12 08 16 19 34 30

— Дорогая, я тебе перезвоню, я сейчас не могу материться.

2021
12 08 16 19 34 48

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

2022
12 08 17 16 53 21

2023
12 08 17 16 58 38

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!"

2024
12 08 17 17 00 45

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот, явился к батюшке ангел Божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой».
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебёшь.

2025
12 08 17 17 01 44

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

2026
12 08 17 17 04 13

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно — вопросом.

2027
12 08 17 17 07 31

Куклачёв, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

2028
12 08 17 17 19 34

Над красотой Ксении Собчак бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

2029
12 08 17 17 22 23

Бывший боксёр рассказывает блондинке о своей жизни. Через время она его спрашивает:
— А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

2030
12 08 17 17 24 05

— Пап, а какого это — иметь прекрасного сына?
— Не ебу, иди у деда спроси.

2031
12 08 17 17 30 02

— Привет, как дела?
— Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.

2032
12 08 17 17 30 23

— Мам, Пап, смотрите! Это мой новый друг, Алёша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алёша, пойдём, нам тут не рады.

2033
12 08 17 17 30 31

Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
— Ты долбоёб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— И долбоёб.

2034
12 08 17 17 30 41

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный полицай, читает название: «Ландау. Теория поля». Расталкивает спящего:
— Вставай, агроном! Приехали.

2035
12 08 17 17 30 51

Объявление:
Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл «Я и Толик. Первый раз».

2036
12 08 17 17 32 34

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся. С тех пор он нисколько не изменился и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
— Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил «извините». Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
— Игорь Васильевич, — прокричала продавщица, — Вернитесь, вас тут спрашивают!

2037
12 08 17 17 32 45

Этот ебучий момент, когда у вас открыто 274588932303 вкладок и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.

2038
12 08 17 17 32 57

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон».
И ниже — телефон.
Ещё ниже — приписка маркером: «Сука, наконец-то я тебя нашёл!»

2039
12 08 17 17 34 03

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну, как новый врач?
— Да мудак, как и все. Даже давление не померил.

2040
12 08 17 17 34 16

В 16 лет хочется романтики, а ему лишь бы в постель, а в 19 на ковре да пожёстче, а он с цветочками своими лезет.

2041
12 08 17 17 34 26

Если любишь кого-то — отпусти его. Если не вернётся — выследи и убей.

2042
12 08 17 17 34 35

Подходит Командир к взводу:
— Здравия желаю!
И в это время каждый из солдат подумал, что никто не заметит, если он крикнет «Пошёл на хуй».

2043
12 08 17 17 34 43

— А у тебя какое увлечение?
— Я пишу.
— Стихи?
— Нет. Людей. На диктофон.

2044
12 08 17 17 34 49

— У вас есть дети?
— Вам сколько?

2045
12 08 17 17 34 57

— Слушай, в слове «хитровыебаный» должно быть две «н» или одна?
— Причастие совершенного вида. Две «н».
— Вот и я думаю.
— А что? Резюме составляешь?

2046
12 08 17 17 35 07

— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!

2047
12 08 17 17 35 16

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая одно свободное место.

2048
12 08 17 17 35 30

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал же!

2049
12 08 17 17 35 54

Штирлиц шёл по коридору гестапо и вдруг услышал посторонний звук!
«Что я, дурак?» — подумал Штирлиц.
Взял и сохранился.

2050
12 08 17 17 36 02

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

2051
12 08 17 17 36 11

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай! Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
— Что ещё стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
— Это всё?
— Нет... Ещё дом спалили, на Рублёвке. Во время вечеринки.
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю. Бля-а-а-а! Осталось только дерево выкорчевать.

2052
12 08 17 17 36 26

Недалёкое будущее. Операционная, тяжелейшая операция, медсестра — пациенту:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

2053
12 08 17 17 36 35

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

2054
12 08 17 17 36 41

Я оборотень! Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла.

2055
12 08 17 17 36 47

— Я порчу жизнь?
— Нет. Удобряешь.

2056
12 08 17 17 36 54

Муж — жене:
— Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

2057
12 08 17 17 37 25

В Берлине одна тётка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тётка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелёк за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелёк, оказался ещё порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию и тётку арестовали, в момент передачи кошелька, за вымогательство.

Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

2058
12 08 17 17 37 35

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные — сегодняшней ночью.

2059
12 08 17 17 37 43

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

2060
12 08 17 17 37 49

— С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

2061
12 08 17 17 37 56

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

2062
12 08 17 17 38 05

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Блядские гены прабабушки

2063
12 08 17 17 38 11

Если вас окружают идиоты, значит вы — центральный.

2064
12 08 17 17 38 18

Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях».

2065
12 08 17 17 38 28

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар.

2066
12 08 17 17 38 33

— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

2067
12 08 17 17 38 42

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть только благодаря тяжёлому труду, спросите его:
— Чьему?

2068
12 08 17 17 38 52

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

2069
12 08 17 17 39 00

Запись в карточке ребёнка после планового посещения педиатра:
«Папа», «Мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

2070
12 08 17 17 39 10

Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений.

2071
12 08 17 17 39 18

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

2072
12 08 17 17 39 27

Ему так везло, как будто он нашёл подкову от слона.

2073
12 08 17 17 39 47

1-й закон деталей:
Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая не может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

2074
12 08 17 17 39 56

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк.
— А ты не боишься? В лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи!
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Шапка.
— Понятно, — сказал волк и сломал ей ногу.

2075
12 08 17 17 40 22

Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

2076
12 08 17 17 40 29

— Ты трахнул мой мозг!
— И теперь там зародился разум?

2077
12 08 17 17 40 58

— Пап, а что такое «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах. Ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут — наводнение! Полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

2078
12 08 17 17 41 11

Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
— Ну хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

2079
12 08 17 17 41 18

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба.

2080
12 08 17 17 41 25

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

2081
12 08 17 17 41 34

— Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

2082
12 08 17 17 41 45

Бывшая жена — бывшему мужу:
— Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало.

2083
12 08 17 17 41 53

— Знаешь, давай расстанемся.
— Ты охуел?
— Вот и что, что мне тебе ответить? «Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно»?

2084
12 08 17 17 41 59

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».

2085
12 08 17 17 42 12

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задаёт кучу вопросов, папа «закипает». Сынуля спрашивает:
— Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа, сходу:
— Двадцать минут!
— А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели!
— Я тебе говорю: двадцать минут. Ну, может, двадцать одну. Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка «Ракетные войска стратегического назначения» ... А папа прав, минут 20.

2086
12 08 17 17 42 18

Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

2087
12 08 17 17 42 41

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами...

2088
12 08 17 17 43 01

Картина совершенного мира:
Все спамеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам — мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

2089
12 08 17 17 44 28

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызёшь до нужных размеров.

2090
12 08 17 17 44 37

На уроке литературы:
— Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио.

2091
12 08 17 17 44 44

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт, блять, жужжать!

2092
12 08 17 17 44 56

Сдавая «езду по городу», гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

2093
12 08 17 17 45 02

Отпуск по уходу от жены.

2094
12 08 17 17 45 13

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками «32 - это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

2095
12 08 17 17 45 20

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.

2096
12 08 17 17 45 27

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да блядь, хуй его знает!

2097
12 08 17 17 45 33

Хороший фотограф — он как вампир. В зеркалах не отражается, тени не отбрасывает.

2098
12 08 17 17 45 39

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

2099
12 08 17 17 46 57

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария:
— Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
— Фалоимитатор, импотенты!

2100
12 08 17 17 47 10

Звонок в приёмной министерства культуры. Секретарша берёт трубку, слушает, потом вежливо говорит:
— Извините, вы, видимо, ошиблись номером — это не прачечная.
Кладёт трубку. Через несколько мгновений резко поднимает голову от бумаг, хватает телефон и — об стену. Вдребезги. После этого, плача, говорит в пространство:
— Как же так... Столько лет ждала...

2101
12 08 17 17 47 21

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну, что это, доктор?
— По-моему, у вас просто музыка пиздатая!

2102
12 08 17 17 47 32

Из школьного сочинения:
«Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

2103
12 08 17 17 47 39

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать. И всё!

2104
12 08 17 17 47 46

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

2105
12 08 17 17 47 52

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

2106
12 08 17 17 48 04

Китайская народная сказка:
« — Посадил дед рис... »
но дальше не имеет смысла продолжать, там полтора миллиона персонажей.

2107
12 08 17 17 48 11

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

2108
12 08 17 17 48 18

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

2109
12 08 17 17 48 26

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прихуела!!!

2110
12 08 17 17 48 34

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

2111
12 08 17 17 48 49

— Говорят, у батюшки Амвросия уже шесть приходов!
— Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

2112
12 08 17 17 49 00

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик, как вы дурно воспитаны!
— Что Вы, Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, на траве — словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик, поручик.
— Ну вот, а то «пошляк», «пошляк».

2113
12 08 17 17 49 06

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят.
— Вот видите, значит я прав!

2114
12 08 17 17 49 13

— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!

2115
12 08 17 17 49 27

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно.

2116
12 08 17 17 49 34

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

2117
12 08 17 17 49 46

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
«Ну так что, можно бетон выливать!?»
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
«Выливайте».

2118
12 08 17 17 50 01

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

2119
12 08 17 17 50 10

— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

2120
12 08 17 17 50 24

— Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?
— Да, братан, видать в Москве давно ты не был...

2121
12 08 17 17 50 29

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

2122
12 08 17 17 50 37

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.

2123
12 08 17 17 50 44

— Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

2124
12 08 17 17 50 54

— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Ещё глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

2125
12 08 17 17 51 01

— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

2126
12 08 17 17 51 17

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник.
Мишка должен много денег.

2127
12 08 17 17 51 32

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот ведь тварь неблагодарная!

2128
12 08 17 17 51 40

— А ведь обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

2129
12 08 17 17 51 47

— Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.

2130
12 08 17 17 51 53

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

2131
12 08 17 17 51 59

Короткий анекдот про электриков.
— Вася, зачем ты льёшь олово мне на голову — оно же горячее.
— Извини, Петя, больше не буду.

2132
12 08 17 17 52 05

— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!

2133
12 08 17 17 52 12

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо — ну а куда в современном мире без новейших технологий? — тёплые полы и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

2134
12 08 20 21 54 16

Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:
— Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
ТП:
— Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

2135
12 08 21 10 33 24

Объявление.
Требуются 2 человека, которые хотят работать вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел. ххх-хх-хх.

2136
12 08 21 10 33 32

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

2137
12 08 21 10 33 52

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

2138
12 08 21 10 34 34

Два полицая стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицай другому, отпивая кофе:
— Нет у нас больше милиции.

2139
12 08 21 10 37 09

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
Первый гном:
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог!
Второй гном:
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку!
Третий гном:
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками!
Четвёртый гном:
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
Пятый гном:
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
Шестой гном:
— Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка! Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
Седьмой гном (самый маленький):
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье!
Белоснежка (закрывая дверь):
— Заебали.

2140
12 08 21 10 37 57

— Ой, тётя, какой у вас сарафанчик красивый! Весь в помидорчиках, огурчиках!!!
— Отойди, девочка. Не видишь — мне плохо.

2141
12 08 21 10 38 26

Она:
— Ты! Подлец!! Затащил меня в постель только для того, чтобы поспать!!!

2142
12 08 21 10 38 49

Сотрудники милиции, не прошедшие переаттестацию, остались работать в милиции.

2143
12 08 21 10 39 01

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

2144
12 08 21 10 39 26

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
— Я не умею в них толком играть.
Парень:
— Давай тогда в поддавки.
Девушка:
— Давай, только шашки с постели убери.

2145
12 08 21 10 39 37

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

2146
12 08 21 10 39 47

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше.
Больше её никто не видел.

2147
12 08 21 10 40 08

Догадывал за мамой кроссворд. «Серое вещество в черепной коробке»
Мамин ответ: «ФАРШ».

2148
12 08 21 10 40 43

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
— Во гад, без меня хотел уехать!

2149
12 08 21 10 41 10

Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
— Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!

2150
12 08 21 10 41 31

Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

2151
12 08 21 10 42 22

Мечтая стать миллионером, человек всегда думает о том, как потратить миллион и никогда — о том, как его заработать.

2152
12 08 21 10 43 50

— Алло, привет, это Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

2153
12 08 21 10 44 09

— Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

2154
12 08 21 10 45 22

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождём фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", которые он уже месяц раздаёт на важных встречах.

2155
12 08 21 10 45 44

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать.

2156
12 08 21 10 45 55

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а деньги зарабатывает другой мужчина.

2157
12 08 21 10 46 19

— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— ТЕСТО, блядь!!!

2158
12 08 21 10 46 34

— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!

2159
12 08 21 10 47 31

— А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьёт!»
— Ну, написано...
— И как?
— Влезают.
— И что?
— Убиваю.

2160
12 08 21 10 47 47

— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?

2161
12 08 21 10 48 17

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!

2162
12 08 21 10 48 25

Почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

2163
12 08 21 10 48 57

Если сельскохозяйственные поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат!
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

2164
12 08 21 10 49 08

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

2165
12 08 21 10 49 15

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

2166
12 08 21 10 49 36

После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио:
«По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке — полночь».

2167
12 08 21 10 49 55

— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Нет! Это они так территорию метят.

2168
12 08 21 10 50 02

Благими намерениями вымощена дорога на хуй.

2169
12 08 21 10 50 27

Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл на хуй!», то в толпе этого будет не слышно.

2170
12 08 21 10 50 36

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой.

2171
12 08 21 10 50 44

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

2172
12 08 21 10 50 58

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

2173
12 08 21 10 51 07

Функция «СМЕНА РЕЖИМА» в мобильном телефоне признана экстремистской.

2174
12 08 21 10 51 15

Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

2175
12 08 21 10 51 40

— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

2176
12 08 21 10 51 48

Жизнь бывает двух видов: половая и загробная.

2177
12 08 21 10 52 07

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

2178
12 08 21 10 52 22

— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!

2179
12 08 21 10 52 34

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: «А-а-а-а-а-а! ... Монетки перемешались!»

2180
12 08 21 10 52 45

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нету дна.

2181
12 08 21 10 53 46

Адвокатская контора «Рабинович, Кац, Купидман и Петров». Приходит клиент, его спрашивают:
— Кого из адвокатов выбираете?
— Петрова.
— А почему именно его?!
— Это ж каким хитрожопым надо быть, чтобы в такую компанию затесаться!

2182
12 08 21 10 54 53

Идёт мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку, вытаскивает — нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орёт:
— Вам шо там, блядь, совсем делать нехуй?!

2183
12 08 21 10 56 13

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
« ... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки в стиле
— Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

2184
12 08 21 10 56 32

Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.

2185
12 08 21 10 57 02

Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

2186
12 08 21 10 58 01

— Мама, а можно я снова засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня отрастут?

2187
12 08 21 10 59 43

На птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас, котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц.

2188
12 08 21 10 59 58

— И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

2189
12 08 21 11 00 19

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

2190
12 08 21 11 00 40

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

2191
12 08 21 11 01 02

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!

2192
12 08 21 11 01 16

Мои соседи слушают офигенные песни и мне всё равно, хотят они этого или нет.

2193
12 08 21 11 01 40

— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Децл?
— Йо!!!

2194
12 08 21 11 01 58

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.

2195
12 08 21 11 04 10

Молодой человек пришёл к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушёл. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение трёх лет каждое утро созерцай, как восходит солнце и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушёл. Но через три года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, — сказал Великий Мастер. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушёл. Но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам и теперь я могу зависать над землёй, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе! — сказал Великий мастер.

2196
12 08 22 16 07 24

Хуй, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.

2197
12 08 23 15 24 55

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
— Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

2198
12 08 23 15 25 04

xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств...
xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!!

2199
12 08 23 15 25 18

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!»

2200
12 08 23 15 25 32

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьёт. Не пойму, почему?
— Может, у тебя в доме грязно?
— Да что ты? Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может, ты его не кормишь?
— Что ты? Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может, дети плохо учатся?
— Что ты? Постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятёрки.
— Ну, не знаю... Может, ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...