1801
12 08 14 21 30 14

Звонок в техподдержку.
— У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!
— Нажмите NumLock.
— Да я уже десять раз нажала!
— Надо — нечётное количество раз.

1802
12 08 14 21 33 31

1: можно спросить?
2: наверное
1: ты разбираешься в разъёмах под видюху?
2: вопрос некорректный, но спрашивай дальше )
1: щас будет ещё некорректнее
1: I_______________I I__I — это какой разъём?

1803
12 08 14 21 36 24

— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Иванов.

1804
12 08 14 21 43 42

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
— Да уж, раньше специалисты поматерее были.
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз" и постоянно орал "падай реще уже!"

1805
12 08 14 21 44 57

Админская примета:
«Играться с файрволом на удаленной машине — это к дороге».

1806
12 08 14 21 45 44

— Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!
— Ух, как ты её культурно нахуй послал!

1807
12 08 14 21 46 04

— Ватикан расширил список смертных грехов.
— Что, неужели использование нелегального софта?!

1808
12 08 14 21 46 47

— Серёжа, а почему ты всё время губы красишь?
— Так помада гигиеническая.
— А почему фиолетовая?
— Так под цвет ногтей.

1809
12 08 14 21 47 52

Построили, значит, новый, полностью роботизированный завод. Идёт экскурсия по цехам. Экскурсовод:
— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Linux.
Проходят в следующий цех.
— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws. Всем присутствующим — просьба надеть защитные каски.

1810
12 08 14 21 48 16

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

1811
12 08 14 21 48 46

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

1812
12 08 14 21 49 22

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

1813
12 08 14 21 52 47

Косово. Погожий летний денёк. Российский миротворец валяется на зелёном холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая, кричит им:
— Эй, янки! Ну что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с "недобитым коммунякой". Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга, "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом всё стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чём не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть.
Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу, это засада! Их там двое!!!

1814
12 08 14 21 53 07

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

1815
12 08 14 21 55 23

Сайт Аналолия Вассермана. Задают ему вопрос:

Здравствуйте, Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но как, по Вашему мнению, объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел.

Ответ Вассермана:

Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

1816
12 08 14 21 55 58

Из документации к библиотеке:
«ИИ имеет сложную структуру, поэтому для упрощения работы с ИИ предоставляется специальная утилита BRDINI, пока не разработанная».

1817
12 08 14 21 56 41

//if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично
if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};

1818
12 08 14 21 56 59

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие. Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

1819
12 08 14 21 57 37

Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь (4.5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
— Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!

1820
12 08 14 22 04 55

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

1821
12 08 14 22 05 37

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше — уже по взаимному согласию.

1822
12 08 14 22 05 52

— Здравствуй, Зелёная Шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник.

1823
12 08 14 22 06 19

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

1824
12 08 14 22 06 49

— Ну что за день! С утра машину разбил, а теперь ещё и колпачок от флешки потерял!!!

1825
12 08 14 22 07 05

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может прятаться столько порнографии.

1826
12 08 14 22 07 24

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

1827
12 08 14 22 07 34

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами.
Ничего не получилось.

1828
12 08 14 22 08 20

Мне недавно рассказали, как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякого говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

1829
12 08 14 22 08 29

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

1830
12 08 14 22 08 41

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

1831
12 08 14 22 08 53

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

1832
12 08 14 22 09 13

Британские ученые осуществили очередной прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

1833
12 08 14 22 09 21

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

1834
12 08 14 22 09 39

Вышла новая книга Дейла Карнеги.
«Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
М. : Психиздат, 2010.

1835
12 08 14 22 10 29

— Мама, а можно мы с Таней займёмся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

1836
12 08 14 22 10 48

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

1837
12 08 14 22 11 27

По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

1838
12 08 14 22 11 49

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

1839
12 08 14 22 12 20

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

1840
12 08 14 22 13 15

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Милая, ты уверена, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

1841
12 08 14 22 14 09

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
— Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. Сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, не Вы. ИМЕННО невеста!

1842
12 08 14 22 14 52

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
— Ладно, пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

1843
12 08 14 22 15 05

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

1844
12 08 14 22 15 31

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

1845
12 08 14 22 15 41

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда!!!
Один глаз у Кутузова был!

1846
12 08 14 22 15 49

Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

1847
12 08 14 22 16 07

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала.

1848
12 08 14 22 16 31

— Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Всего один. Но зато потом потребуются три доктора, чтобы её достать!

1849
12 08 14 22 16 58

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

1850
12 08 14 22 17 13

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

1851
12 08 14 22 17 19

Краткое пособие по сексу:
«Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».

1852
12 08 14 22 17 29

Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска!

1853
12 08 14 22 17 49

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

1854
12 08 14 22 18 29

— Мам, а что это у лошадки висит? — Спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок. Это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку. А пальцем показывать — это некультурно.

1855
12 08 14 22 19 32

— Эй, ты! Лох!
— Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

1856
12 08 14 22 20 15

Украина. Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
— Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг.

1857
12 08 14 22 21 05

Ельцин передаёт Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит:
— Борис, чё за фигня, она не работает.

1858
12 08 14 22 21 25

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

1859
12 08 14 22 21 33

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

1860
12 08 14 22 22 29

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в сортир, не снимает его с руки.

1861
12 08 14 22 22 44

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

1862
12 08 14 22 22 56

Мужик приходит в паспортный стол:
— Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

1863
12 08 14 22 23 14

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
— С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

1864
12 08 14 22 23 27

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

1865
12 08 14 22 23 39

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

1866
12 08 14 22 24 07

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах — просто замечательно! Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

1867
12 08 14 22 24 18

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

1868
12 08 14 22 24 33

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

1869
12 08 14 22 24 56

Объявление:
«Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы — год через три».

1870
12 08 14 22 25 13

— Вроде правоохранители, а ведут себя, как правообладатели.

1871
12 08 14 22 25 29

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

1872
12 08 14 22 25 53

Первые результаты ЕГЭ и ОПК:
«На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её».

1873
12 08 14 22 26 08

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы».

1874
12 08 14 22 26 24

Сторож с бейджиком — уже охранник. А в костюме — вообще секьюрити.

1875
12 08 14 22 26 48

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

1876
12 08 14 22 29 02

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

1877
12 08 14 22 29 14

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

1878
12 08 14 22 29 28

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

1879
12 08 14 22 30 06

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет. Она к вам не поступала?

1880
12 08 14 22 30 46

Мужик говорит своему сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
— Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

1881
12 08 14 22 30 58

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

1882
12 08 14 22 31 22

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

1883
12 08 14 22 31 45

Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два...»

1884
12 08 14 22 32 00

Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. СКОРО ВОЙНА!

1885
12 08 14 22 32 06

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже.

1886
12 08 14 22 32 18

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

1887
12 08 14 22 32 40

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров кричит капитану:
— Сколько до земли?!
— Две мили.
— А в какую сторону?!
— По вертикали.

1888
12 08 14 22 32 48

Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

1889
12 08 14 22 33 06

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.

1890
12 08 14 22 33 19

Сегодня нашёл половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.

1891
12 08 14 22 33 32

— Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
— Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

1892
12 08 14 22 33 54

Тупое, бездушное SMS никогда — слышите вы? — никогда не заменит живое общение по ICQ!

1893
12 08 14 22 34 19

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — ещё один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

1894
12 08 14 22 34 40

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блядь! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!

1895
12 08 14 22 35 01

Сборная США по допингу подозревается в биатлоне.

1896
12 08 14 22 35 28

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
— Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
— У-у, Ы-ы.
Петрушка:
— Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»...
Все хором:
— Пидор!!!

1897
12 08 14 22 35 40

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

1898
12 08 14 22 36 00

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

1899
12 08 14 22 36 20

Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

1900
12 08 14 22 36 55

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

1901
12 08 14 22 37 11

— Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.

1902
12 08 14 22 37 59

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы, клубнику или шоколад?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

1903
12 08 14 22 38 42

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься!

1904
12 08 14 22 39 19

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

1905
12 08 14 22 39 36

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был «неуправляемым».

1906
12 08 14 22 39 51

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!

1907
12 08 14 22 40 00

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

1908
12 08 14 22 40 08

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

1909
12 08 14 22 40 20

А как будет "чи-хуа-хуа" во множественном числе?

1910
12 08 14 22 40 36

Судя по качеству и количеству носок, сушившихся на верёвке, их носило семиногое чудовище.

1911
12 08 14 22 40 43

Я однолюб. Исключительно блондинки.

1912
12 08 14 22 41 02

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

1913
12 08 14 22 41 32

— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прям как дитё малое.

1914
12 08 14 22 41 51

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз.
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

1915
12 08 14 22 42 20

Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. И то, пятая — это твоя мама.

1916
12 08 14 22 42 27

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

1917
12 08 14 22 42 46

— А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся.
— Что? Ты меня бросаешь?!
— Нет, поворачивайся на живот!

1918
12 08 14 22 43 16

— В детстве у меня всегда был авторитетом чёрный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

1919
12 08 14 22 44 17

Звонок, время 4:20 утра, вторник. Звонит друг.
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра. Вот, звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
— Нахуй можно пойти в такое время.

1920
12 08 14 22 44 39

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

1921
12 08 14 22 44 48

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

1922
12 08 14 22 45 02

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

1923
12 08 14 22 45 12

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление.

1924
12 08 14 22 45 22

Ура! Ура! У... А, нет... пиздец.

1925
12 08 14 22 45 48

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше.
— А почему поменьше-то?
— Чтобы жопу не перевешивали.

1926
12 08 14 22 46 19

Женщины — как слоны. Смотреть и кататься — одно удовольствие, но свой не нужен.

1927
12 08 14 22 46 55

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— Думаете, без глаза будет лучше?

1928
12 08 14 22 47 31

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть: за пять миллионов или полтора миллиарда?!

1929
12 08 14 22 47 48

— Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

1930
12 08 14 22 48 08

Если бы в 86 году существовала бы Windows Vista, то причина катастрофы на Чернобыльской АЭС была бы понятна сразу.

1931
12 08 14 22 48 33

— Да ты чё, я Марадону живого видел!
— Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.

1932
12 08 14 22 48 49

Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.

1933
12 08 14 22 49 12

— Оля, пойдём в кино!
— Пойдём, Серёжа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

1934
12 08 14 22 49 37

— Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь не фиг делать будет.

1935
12 08 14 22 49 57

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали — «вечная память».

1936
12 08 14 22 50 32

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников это кнопки, у плохих — лампочки.

1937
12 08 14 22 50 59

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

1938
12 08 14 22 51 19

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

1939
12 08 14 22 52 18

— Девушка, Вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!

1940
12 08 14 22 52 38

— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

1941
12 08 14 22 52 55

— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

1942
12 08 14 22 53 48

СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — Зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там в новых трусах, в кармашке, «Рафаэлло» — это тебе».

1943
12 08 14 22 54 47

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
— Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?

1944
12 08 14 22 56 18

Маленький мальчик Сашенька заходит за Яшенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Яшина мама.
— А Яшенька выйдет?
— А Яша кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да...
— Ну иди домой, покушай.

1945
12 08 14 22 57 11

— Алло, здравствуйте! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
— Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
— Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гондонов. Но, всё-таки, это офис.

1946
12 08 14 22 57 22

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

1947
12 08 14 22 57 46

— Ну, как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

1948
12 08 14 22 58 16

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

1949
12 08 16 19 19 15

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что, сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая...
— Давай, а то рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки, встаёт на четвереньки.
— Ты чо делаешь?! Пирожки давай!

1950
12 08 16 19 19 25

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда. Мы, например, — сёстры.

1951
12 08 16 19 19 34

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами.

1952
12 08 16 19 19 49

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

1953
12 08 16 19 20 05

Россия. 20-й век — век освоения Космоса. 21-й век — век освоения Бюджета.

1954
12 08 16 19 22 50

Жена сон свой рассказала:

«Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там ещё были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком «Вот щас догоню и пинка под зад дам!» я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем всё это помещалось в какой-то комнате и нужно ещё было не вмазаться в стены комнаты. И ещё в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька… А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась.»

У меня один вопрос: ну почему мне такая феерическая хрень не снится?!

1955
12 08 16 19 22 58

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

1956
12 08 16 19 23 10

Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

1957
12 08 16 19 23 16

Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери

1958
12 08 16 19 23 34

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит, под кроватью ещё один. Заглядываю — там ещё два!

1959
12 08 16 19 23 41

— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

1960
12 08 16 19 23 48

— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

1961
12 08 16 19 23 59

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка – это тебе!»

1962
12 08 16 19 24 19

Задача.
У Пети было 5 миллионов. Петя отдал 4.5 миллиона Насте. Вопрос: нахер он это сделал?

1963
12 08 16 19 24 59

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо

1964
12 08 16 19 25 06

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести.

1965
12 08 16 19 25 24

— Единственная женщина — не Стерва — хранится в запасниках парижской Палаты Мер и Весов.
— Почему в запасниках?
— Стандартам не соответствует.

1966
12 08 16 19 25 39

Чудеса отзывчивости.
В три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

1967
12 08 16 19 25 50

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.

1968
12 08 16 19 26 06

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

1969
12 08 16 19 26 18

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе — неслабый парадокс.

1970
12 08 16 19 26 31

Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

1971
12 08 16 19 26 41

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

1972
12 08 16 19 26 49

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

1973
12 08 16 19 27 03

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

1974
12 08 16 19 27 10

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

1975
12 08 16 19 27 17

Женщина — существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

1976
12 08 16 19 27 26

— Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
— Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.

1977
12 08 16 19 27 39

Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс».

1978
12 08 16 19 27 46

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

1979
12 08 16 19 27 51

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. Сидят, рисуют.

1980
12 08 16 19 27 58

— Не такое уж я и чудовище, — сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

1981
12 08 16 19 28 08

— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

1982
12 08 16 19 28 18

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

1983
12 08 16 19 28 26

Если вы спокойны, а вокруг все суетятся и бегают в панике, возможно, вы нихуя не поняли.

1984
12 08 16 19 28 33

Действия женщин похожи на скачки блох: такая же решительность и такая же непоследовательность.

1985
12 08 16 19 28 42

Ребёнок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно! А вот глаза — мои. Виноватые, бегают...

1986
12 08 16 19 28 51

К концу сказки добро победило разум.

1987
12 08 16 19 29 12

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

1988
12 08 16 19 29 22

Жена анестезиолога не подозревала, что муж её бьёт.

1989
12 08 16 19 29 31

Размер мужского достоинства измеряется шириной женской довольной улыбки после секса, а не то, что он там линейкой намерил.

1990
12 08 16 19 29 39

Нормальный, здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении.

1991
12 08 16 19 29 47

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

1992
12 08 16 19 29 53

Поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся.

1993
12 08 16 19 30 00

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

1994
12 08 16 19 30 10

Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня стоит «Windows».
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает.
— Вы это уже говорили.

1995
12 08 16 19 30 18

— Почём стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.

1996
12 08 16 19 30 35

Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шёл бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— Да.
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают.

1997
12 08 16 19 30 42

— Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

1998
12 08 16 19 30 52

Муж — жене:
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

1999
12 08 16 19 31 00

«Блядь» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

2000
12 08 16 19 31 13

Крупной, динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.