1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200

1401
12 06 28 23 17 23

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
— Маш, мне три копии, надо...

1402
12 06 28 23 19 49

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

1403
12 06 28 23 21 44

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

1404
12 06 28 23 25 43

В молодой двадцатилетней России в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке ещё должен был быть Кержаков, но он в неё не попал.

1405
12 06 28 23 28 08

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

1406
12 06 28 23 29 24

Задача. У Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос: кого из ребят первым покажут по НТВ?

1407
12 06 28 23 29 43

Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

1408
12 06 28 23 31 03

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

1409
12 06 28 23 32 14

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська!

1410
12 06 28 23 32 39

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

1411
12 06 29 20 49 31

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, эта синагога — вторая.

1412
12 06 29 20 53 36

— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.

1413
12 06 29 20 58 04

Любовник намного выше мужа и с ним часто занимаемся сексом в позе он сзади, мы стоя. Так вот вчера с мужем делали так же, я встала на цыпочки. он попросил опуститься, а я сказала: "извини, я по привычке"... эпик фейл.

1414
12 07 03 14 56 17

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

1415
12 07 06 21 55 46

— Это ты! d-_-b прям твой портрет!
— А как ты перевернул b?
— Ладно проехали.

1416
12 07 06 21 57 33

Абсолютная свобода — это когда на всех перекрёстках во все стороны горит зелёный свет.

1417
12 07 06 22 45 19

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!

1418
12 07 06 22 47 52

Он и Она у подъезда. Он:
— Гляди, новая иномарка с розовым бантом!
— Ха, какая-то блядь насосала!
— Милая, это тебе...

1419
12 07 06 22 51 52

Зима, холод. Засаленного вида алкаш обращается к прохожему со здоровенной собакой:
— Мужи-ик, дай десять рублей.
— Чо, согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!

1420
12 07 06 23 00 01

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

1421
12 07 06 23 00 19

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

1422
12 07 06 23 02 16

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

1423
12 07 06 23 03 38

— А ну марш из дома, — любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

1424
12 07 06 23 04 19

— В порочных связях не замечена.
— Не было?
— Нет. Не замечена.

1425
12 07 06 23 05 08

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.»
Еврейская мудрость.

1426
12 07 06 23 05 53

Два голубя сидят, один другого по головe — тюк-тюк. Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрноe.

1427
12 07 06 23 08 21

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тёщу.

1428
12 07 09 17 04 59

Детский лепрозорий "Проказник".

1429
12 07 09 18 25 21

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

1430
12 07 09 18 27 30

Пейзец — это апокалиптичный пейзаж.

1431
12 07 09 18 29 53

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу я больше, надоело! Решил, вот...
Дед Мороз:
— М-да... Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!

1432
12 07 09 18 33 17

Ой, цветёт калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

1433
12 07 09 18 34 19

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки — будьте осторожны: возможно, что она вам не родная!

1434
12 07 09 18 35 50

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

1435
12 07 09 18 36 44

— Я знал, что она такая, но не знал, что настолько!

1436
12 07 09 18 37 41

Сонная артерия — это как я, только артерия.

1437
12 07 09 18 38 39

никита в жизни славный малый
его я знаю триста лет
поэтому он в телефоне
подписан просто пидарас

1438
12 07 09 18 40 02

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

1439
12 07 09 19 18 05

— Сынок, ты куда?
— К Андрюше, айпад прошить.
— Ты порвал Андрюшин айпад?!?!

1440
12 07 09 19 18 34

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

1441
12 07 10 23 44 16

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею.

1442
12 07 10 23 46 48

Наша Таня громко плачет:
Два мента украли мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Всё равно не отдадут.

1443
12 07 10 23 47 13

Зайку бросила хозяйка.
"ЗА-Е-БИСЬ" — подумал зайка .

1444
12 07 10 23 51 39

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

1445
12 07 10 23 53 39

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты — слабак и тряпка.

1446
12 07 10 23 54 21

"... Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа Феминизма ..."

1447
12 07 10 23 56 28

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Задам вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

1448
12 07 11 18 59 14

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

1449
12 07 12 21 50 49

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.

1450
12 07 12 21 51 24

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

1451
12 07 12 21 52 11

Иногда хочется услышать от человека простые слова: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

1452
12 07 12 21 53 03

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга — реальна.

1453
12 07 12 21 53 38

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

1454
12 07 12 21 54 05

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

1455
12 07 12 21 54 24

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

1456
12 07 12 21 55 22

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу.

1457
12 07 12 21 55 41

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

1458
12 07 12 21 57 21

— Янукович пришёл к власти и посадил Тимошенко; Оланд пришёл к власти и посадил Саркози...
— Володя, ты это к чему?
— Да так, Димон, просто размышляю вслух.

1459
12 07 12 21 58 03

Если объявят, что через 24 часа конец света — я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

1460
12 07 12 21 58 27

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

1461
12 07 12 21 59 52

— Отужинаем! Присядемте за стол, Александр!
— Он сыт.
— Не ссыте, Александр!

1462
12 07 12 22 01 03

Мама с детства учила меня: если что-то делаешь — делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

1463
12 07 12 22 01 45

Зима. Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

1464
12 07 12 22 02 49

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

1465
12 07 12 22 04 50

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тишина на экзамене!!!

1466
12 07 12 22 06 07

— Доктор, меня все передразнивают.
— До-о-октор, меня все передра-а-азнивают.

1467
12 07 12 22 12 07

Идёт суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же, ещё и зоофил!
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас-Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает. Он добрый и очень любит природу.
Буратино, тихонько:
— Бля, только этого не хватало...

1468
12 07 12 22 16 35

Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?

1469
12 07 12 22 18 45

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

1470
12 07 12 22 22 02

— Между нами всё порвано! — Сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

1471
12 07 13 17 40 43

Советский велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

1472
12 07 13 17 43 16

Как же я ненавижу вас, социопатов. Перестрелял бы всех.

1473
12 07 13 17 47 16

Стою, копаюсь в кухонных клеёнках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орёт мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон ещё лифчик напяль! Поди, поди, вон, лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеёнки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеёнок:
— Дедушка, можно я вас в щёчку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

1474
12 07 13 17 49 18

— Мам, дай денег.
— Алёна даст.
— Мам, это старый прикол...
— Да? Ну тогда давай до свидания.

1475
12 07 13 17 51 05

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!

1476
12 07 16 22 40 51

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

1477
12 07 16 22 47 33

ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''

1478
12 07 16 22 48 12

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

1479
12 07 16 22 50 24

— Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы. 25 рaз в день. Это грех?
— Дa, сын мой, пиздёж — это великий грех.

1480
12 07 16 22 50 58

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

1481
12 07 16 22 51 10

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

1482
12 07 16 22 53 46

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

1483
12 07 17 03 26 01

Стив Баллмер на презентации новой Windows:
— Мы разработали абсолютно новую систему! Она позволяет полностью управлять компьютером с помощью голоса!!! Голосовой анализатор способен абсолютно точно распознавать человеческую речь и выполнять все команды, которые услышит. Это уникальнейшая систе...
Крик из зала:
— Формат це двоеточие энтер!

1484
12 07 17 21 14 13

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

1485
12 07 17 21 18 36

Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником Восьмое марта.

1486
12 07 17 21 20 50

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы, пассивный — когда отдыхают вас.

1487
12 07 17 21 22 10

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.

1488
12 07 17 21 24 27

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

1489
12 07 17 21 25 24

— Как думаешь, Машка его из армии дождётся?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

1490
12 07 17 21 26 52

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

1491
12 07 17 21 27 35

Мадридские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

1492
12 07 17 21 29 45

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику.

1493
12 07 20 15 52 31

Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.

1494
12 07 20 15 58 41

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

1495
12 07 20 16 04 19

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

1496
12 07 20 16 10 05

Муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

1497
12 07 20 16 20 36

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

1498
12 07 20 16 21 03

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

1499
12 07 20 16 21 33

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

1500
12 07 20 16 25 22

Я люблю нашу страну, где фраза: "Мы все умрём!" вызывает взрыв неистового хохота.

1501
12 07 20 16 27 32

В моей практике был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».

1502
12 07 20 17 07 29

Настоящие маменькины сыночки даже после секса кричат «Ма-а-ам, я всё!»

1503
12 07 20 17 07 55

"Жопа" — это событие. "Полная жопа" — это уже комплекс мероприятий.

1504
12 07 20 17 09 23

Учительница математики вызывала Серёжиного отца в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

1505
12 07 20 18 51 41

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев...

1506
12 07 20 18 53 06

— Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

1507
12 07 20 19 18 03

Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."

1508
12 07 20 19 20 24

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в тёмную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую тёмную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа! Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, выбегает в бальную залу и орёт:
— Наташа! Где вы?! Я заебался вас искать!!!

1509
12 07 20 19 34 57

Еврейская Windows:
— Ви точно хотите выйти из программы?
— Да.
— А пачиму?

1510
12 08 06 00 58 50

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

1511
12 08 06 00 59 37

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

1512
12 08 06 01 11 25

ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
ххх: это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

1513
12 08 06 01 12 46

Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

1514
12 08 06 01 21 05

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

1515
12 08 06 01 45 50

— А ты не подарок!
— Да и ты не День Рождения!

1516
12 08 06 01 46 40

ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!

1517
12 08 06 01 52 36

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно неприятно.

1518
12 08 06 01 59 07

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

1519
12 08 06 01 59 17

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

1520
12 08 06 01 59 40

Посмотрел "Пилу", придумал сестре конкурсы на день рождения.

1521
12 08 06 02 00 36

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

1522
12 08 06 02 05 32

Положил хер на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

1523
12 08 06 02 06 40

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

1524
12 08 06 02 14 11

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

1525
12 08 07 02 28 23

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

1526
12 08 07 02 30 21

В мире есть только один нормальный рэпер, и это — Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

1527
12 08 07 02 31 54

Детектор лжи, подключенный к настроенному на первый канал телевизору, сгорел через семь секунд.

1528
12 08 07 02 33 30

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

1529
12 08 07 02 37 07

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие «*$%#», вместо половых органов — чёрные квадратики.

1530
12 08 07 02 42 52

Темно, как у Малевича в квадрате.

1531
12 08 07 02 43 38

Пётр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

1532
12 08 07 02 49 26

— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?

1533
12 08 07 02 52 04

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто.
— А сколько ей лет?
— Пять, но я принимаю меры: кашу не поела — сигарету не получила, посуду не помыла — мимо пачки пролетела, но всё равно по пачке в день уходит!
— Ну, вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят. Вот я, например, начал с двух лет курить.
— Да я всё понимаю, но в её положении...

1534
12 08 07 02 55 06

— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

1535
12 08 07 03 00 55

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной проституткой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блядь, смени!!!

1536
12 08 07 03 08 30

Вопрос к моряку:
— Вот вы человек, просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз: 10000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол одновременно открыли глаза и хором сказали «Ма-ма!». Вот тут-то я и обосрался...

1537
12 08 07 03 26 25

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

1538
12 08 07 03 28 48

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

1539
12 08 07 03 30 57

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

1540
12 08 07 03 42 38

Шахматы — самый опасный вид спорта. Можно заснуть и выколоть себе глаза королём и ферзём.

1541
12 08 07 03 46 41

Психушка. Крик из палаты:
— Я посланник бога!!!
Крик из другой:
— Пиздёжь, я никого не посылал!!!

1542
12 08 07 03 47 27

Обычно с 25 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

1543
12 08 07 03 58 31

Сидим мы с другом в придорожном кафе, кушаем и чаёк пьём, ехать ещё долго, а силы надо бы поправить. И тут к кафе подъезжают беленькая аккуратненькая БМВ (нереально крутая) с шикарной блондинкой за рулём и 99-я с обычным гоповатового вида пареньком. Водительница БМВ и водитель 99-й явно незнакомы, просто так получилось, что подъехали вместе.
Выходит эта блондинка из своего авто и направляется ко входу в кафе. Ну и парень из 99 делает то же самое — идёт к кафе. И по воле судеб они оба одновременно подходят к двери.
Дамочка берётся за ручку двери (одета дама во всё беленькое и на ручках такие длинные белые перчатки: видно, что неебово дорогие и охрененно модные) и в этот же момент парень (каким-то чудом не заметивший эту белую прелесть) тоже тянется к ручке двери, НО дотрагивается он не до ручки двери, а до перчатки на руке блондинки.
Конфуз, парень извиняется... Ну, вроде ничего страшного, но самое интересное происходит дальше.
Блондинка, оглядев парня испепеляющим взглядом, СНИМАЕТ с руки перчатку и с ОЧЕНЬ брезгливым видом кидает её в урну (типо фуууууу, после холопа носить не буду). Открывает дверь кафе и, поворачиваясь задом к парню, собирается пройти внутрь...
Парень думал около секунды. Видимо, оценив весь масштаб оскорбления, он со всей дури бьёт с ноги по ЖОПЕ блондинки. Та, пролетев через двери и надцать метров по кафе, падает и с охуевшим взглядом лежит не поднимаясь (пытается понять, что же сейчас произошло).
Парень снимает с ноги кроссовок и кидает его в урну.
Садится в свою 99 и уезжает, под апплодисменты посетителей.

1544
12 08 07 06 30 38

У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный...

1545
12 08 07 06 32 29

Жена мужу:
— Ты где был?
— С Васей в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Да никто никого! Мы в шахматы играли!!!

1546
12 08 07 06 33 14

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

1547
12 08 07 06 35 00

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

1548
12 08 07 06 36 13

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

1549
12 08 07 06 37 34

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

1550
12 08 07 06 43 17

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

1551
12 08 07 06 45 57

Хирург во время операции:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

1552
12 08 08 17 14 28

Декабрь 2012 года — состоялся конец света...
Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света...

1553
12 08 08 17 15 58

Словосочетание «А вдруг?» убивает нахуй все логические выводы...

1554
12 08 08 17 17 07

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

1555
12 08 08 17 17 58

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

1556
12 08 08 17 23 49

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щёки депутата Митрофанова.

1557
12 08 08 17 27 59

Купили фотоаппарат: КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!!!

1558
12 08 08 17 28 30

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

1559
12 08 08 17 31 52

Иисус:
— Пётр, а на какие деньги банкет?
— Не знаю. Говорят, Иуда чё-то там продал.

1560
12 08 08 18 10 09

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя, Бомж.

1561
12 08 08 18 11 53

Антонимом слова синоним является слово антоним.

1562
12 08 08 18 25 40

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Наташа Ростова. Не успели рассесться,как Болконский говорит Наташе:
— Наташа, пересядьте, у Вас на спинке стула слово написано.
— Какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", — и толкает локтём Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как в слове "хуй".

1563
12 08 08 20 24 15

— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

1564
12 08 09 22 10 49

— Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
— Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

1565
12 08 09 22 16 47

Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня — давалтинг, полтинник — сосалтинг.

1566
12 08 09 22 17 41

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз. Слегка описано кипятком.

1567
12 08 09 22 18 28

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

1568
12 08 09 22 24 34

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто "да" и всё?
— Да, ты красивая.
— "Да, ты красивая"?! Как кобыла сивая? Так, что ли?!
— Нет, ты не кобыла.
— Спасибо, дорогой! А ты — не козёл! Спокойной ночи!

1569
12 08 09 22 26 02

— Мужчина, вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, девушка?
— Такой же урод!
— М-да... А вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай: упала именно с этого моста.

1570
12 08 09 22 28 28

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

1571
12 08 11 23 54 12

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
— Мескузи, господа. Травмат мой в сумке. Вкушайте далее плодов подсолнечных, иначе вам придёт пизда.
— Да не расстраивайтесь так, имеем мы свои сим-карты, нам нужен лишь сей аппарат, у наших сели батареи. Звонок осуществить нам надо срочно, ибо полночь скоро, волнуется mamah, когда не знает, где чадушки её проводят свой досуг.
— Рисуя ваш психологический портрет по Леви-Строссу, я констатирую, что вы лукавите усердно. Засим, но абстрагируясь от этой мысли, хочу я поскорей покинуть сие место. В устной форме.

1572
12 08 12 06 38 38

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого!
Наглый голос с кровати:
— Да тут я. ТУТ!

1573
12 08 12 06 39 32

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— ... Ну, загораю я на пляже. Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михалыч, что они, городские, все на голову ебанутые!

1574
12 08 12 06 39 48

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне ваша бесшумная стиральная машина?

1575
12 08 12 06 40 13

Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

1576
12 08 12 06 40 27

Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили?
— Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!

1577
12 08 12 06 40 39

— Товарищ прапорщик, можно..?
— Можно за хер подержаться!
— Ой, виноват... Разрешите?
— Ну, подержись.

1578
12 08 12 06 41 01

«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.
Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...

1579
12 08 12 06 41 24

Неожиданный взгляд на распространённый вопрос:
«Что ты думаешь о конце, Света?»

1580
12 08 12 06 41 33

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

1581
12 08 12 06 42 17

Узнав, что импортная зараза, по сути являющаяся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукцию компании Microsoft.

1582
12 08 12 06 43 09

— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Шестьдесят гигов.

1583
12 08 12 06 43 40

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте! Мы с вами — одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я в шоке. Маугли — бык!

1584
12 08 12 06 43 52

Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

1585
12 08 12 06 44 03

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

1586
12 08 12 06 44 21

Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.

1587
12 08 12 06 44 36

От пpиличного до непpиличного — один шаг!
Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом.

1588
12 08 12 06 44 45

Искусство класть на проблемы называется «счастье».

1589
12 08 12 06 45 30

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бля!
— Точно...

1590
12 08 12 06 46 23

Дети сапёров умеют есть манную кашу не задевая комочки.

1591
12 08 12 06 46 36

Ферзь — это та же пешка, но с мигалкой.

1592
12 08 12 06 46 49

Говорят, когда процессор сгорает, в его кэше L2 за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

1593
12 08 12 06 47 08

А всё-таки не даёт покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

1594
12 08 12 06 47 28

У нормального мужа есть много забот — обеспечить семью, отфутболить тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых — побыть в одиночестве.

1595
12 08 12 06 47 39

Культурный человек никогда не скажет: «Я раздолбай и нищий бездарь».
Он скажет: «Я — творческая личность!»

1596
12 08 12 06 47 56

— Милый, нy сделай же мне комплимент!
— Ты словно газель! Hет, сайгак!
— Это такая длинноногая, стpойная?
— Hет, это лошадь тyпоpылая такая.

1597
12 08 12 06 48 04

— Это Вы уронили салат на пол?
— Извините, вырвалось!

1598
12 08 12 06 48 41

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах.
Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?

1599
12 08 12 06 49 22

Х: тут сейчас такой эпик фейл был
решила я позвонить родителям
только набрала номер, смотрю, кот сетку на окне прогрыз и в дырку лезет
я жму отбой, бегу к окну, хватаю эту скотину за хвост
а он вцепился когтями в карниз и не идёт обратно
я ору: "Отпусти, мразь!"
шлёпаю его по жопе
пусти, кричу,тварь ебучая!
вытащила кота, беру молоток,
начинаю прибивать выдернутые гвозди
а телефон лежит рядом на окне
через пять минут перезванивает папа в предынфарктном состоянии
короче
отбой не нажался...

1600
12 08 12 06 49 42

Мальчик детсадовского возраста ёрзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдаёт его крайне возбуждённое негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слёз большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...».
— Всё, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... — Мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4605 . Последние 200