1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
1201 |
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. |
1202 |
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки! |
1203 |
Всё, что нужно человеку для счастья — эндорфины. |
1204 |
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: |
1205 |
Иногда хочется быть овощем: тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше. |
1206 |
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают. |
1207 |
— Возьми меня, милый! Жёстче! Ещё! Так меня, стерву, чтоб мужу не изменяла! |
1208 |
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. |
1209 |
Известная певица Алла Пугачёва резко осудила новый закон о педофилии. |
1210 |
Смысл названия фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо»: Иж Юпитер-3 и пастух Беломор. |
1211 |
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу. |
1212 |
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. |
1213 |
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь. |
1214 |
Встречаются два подкаблучника. Один другому: |
1215 |
На жаргоне приёмной скорой помощи скутеристов называют хрустиками, а байкеров — паззлами. |
1216 |
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат. |
1217 |
Сообщение ВКонтакте: |
1218 |
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать. |
1219 |
На новогоднем утреннике сын электрика замкнул хоровод. |
1220 |
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком. |
1221 |
— Доктор, ну что?! |
1222 |
— Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? |
1223 |
Футбольный матч, комментатор: |
1224 |
Два — это в какой-то степени восемь. |
1225 |
Если не знаешь, для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил. |
1226 |
— Вчера фильм про немцев смотрел. |
1227 |
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется «жизнь». |
1228 |
Чем генеральнее директор, тем подозрительнее фирма. |
1229 |
Оказывается — всё получается, если попробовать. |
1230 |
Не-не, в этой позе я до свадьбы не могу. |
1231 |
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. |
1232 |
— Святой Отец, я согрешил... |
1233 |
Позвонили ночью маме — сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). |
1234 |
Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела. |
1235 |
Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые. |
1236 |
Объявление: "Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола." |
1237 |
Молодая монашка сделает вам аминь. |
1238 |
"Членистоногие" — так ласково в наpоде называют наших футболистов. |
1239 |
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему. |
1240 |
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. |
1241 |
Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила. |
1242 |
Лысых девочек в школе дёргают за брови. |
1243 |
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами. |
1244 |
Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт". |
1245 |
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. |
1246 |
О! Как ты похyжал и возмyдел! |
1247 |
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом): |
1248 |
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки. |
1249 |
Сидят выпивают два мужика. Первый: |
1250 |
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла моё нижнее бельё у тебя в машине — было бы хуже... Ты его, кстати, нашёл? |
1251 |
У попа была собака, поп её любил, она съела кусок мяса, он ее убил, очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь. |
1252 |
После недельной работы над микроскопом крупный учёный поднимает свои красные от усталости глаза и говорит: |
1253 |
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут! |
1254 |
Ссора в сети: |
1255 |
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. |
1256 |
Начал понимать японцев. Когда долбоёбов вокруг зашкаливает — хочется общаться с цветочками и камнями. |
1257 |
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. |
1258 |
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждёт автобус. Рядом растёт целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: |
1259 |
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь. |
1260 |
Считается, что Amanita Virosa похож на белую форму бледной поганки, Manita Phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты. |
1261 |
Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит: |
1262 |
Стук в дверь. |
1263 |
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". |
1264 |
Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль! Отпустить выхухоль! |
1265 |
— Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры». |
1266 |
Как удалить пятно от борща с фрака? |
1267 |
Я помню её ещё задорной розовощёлкой, пардон, розовощёкой девчонкой... |
1268 |
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ? |
1269 |
— Люблю истории с открытым финалом! А ты? |
1270 |
Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они, будни психиатрической больницы. |
1271 |
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия. |
1272 |
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! |
1273 |
Сидя в интернете — ПОМНИ: кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ! |
1274 |
«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару. |
1275 |
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком. И потому бил пацана не ремнём, а током. |
1276 |
Дети насторожились, когда Дед Мороз принёс игрушки в мешке для мусора. |
1277 |
Украинский парламент. Председатель: |
1278 |
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит: "О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились". Чё к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: "МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЁЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?" |
1279 |
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. |
1280 |
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. |
1281 |
Похоже, Матвиенко всё-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями. |
1282 |
— Ты бегаешь по утрам? |
1283 |
Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" |
1284 |
Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения. |
1285 |
И ты любви покорен? Это возраст... |
1286 |
Люблю вас. Просто в очень редкой форме. |
1287 |
Ты темперамент с суетливостью не путай... |
1288 |
Противный, но в хорошем смысле слова... |
1289 |
— Нина, почему ты полчаса не отвечала на звонки?! |
1290 |
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. |
1291 |
Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?" |
1292 |
Осень. В колхозе закончен сбор урожая. Председатель собрал всех колхозников и докладывает о достижениях: |
1293 |
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть." |
1294 |
Тёща дочери: |
1295 |
Когда Шекспир писал, что "весь мир — театр", он, похоже, ещё ничего не знал о цирке. |
1296 |
ООО "Взрывотехника" объявила о своей случайной ликвидации. |
1297 |
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!! |
1298 |
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ заначке. |
1299 |
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть, всё в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат. |
1300 |
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): |
1301 |
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота. |
1302 |
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели. |
1303 |
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. |
1304 |
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. |
1305 |
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. |
1306 |
НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный. |
1307 |
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет — отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: |
1308 |
Продам дублёнку из шкуры молодого дермантина. |
1309 |
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет. |
1310 |
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. |
1311 |
Порой бывает так паршиво, |
1312 |
Летит транспортный самолёт со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: |
1313 |
Ползут два солдата в разведку... |
1314 |
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. |
1315 |
— Дорогой, нам нужно расстаться. |
1316 |
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! |
1317 |
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом. |
1318 |
После бурной ночи: |
1319 |
Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. |
1320 |
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное. |
1321 |
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и жестоко ему отомстила. |
1322 |
Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС. Мало ли что... |
1323 |
Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании! |
1324 |
Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. |
1325 |
Всё всегда заканчивается хорошо. |
1326 |
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик... |
1327 |
У нас в доме наркоманов нет. Их алкоголики выжили. |
1328 |
Попал эстонский волк в капкан. |
1329 |
катюша ехала на море |
1330 |
есть старый мастер на заводе |
1331 |
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом. Дети ведь смотрят! |
1332 |
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. |
1333 |
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым. |
1334 |
Тёща разговаривает с дочкой: |
1335 |
Хорошо Снегурочке, у неё рабочий график — 13 через 352. |
1336 |
— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! |
1337 |
Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма. |
1338 |
— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. |
1339 |
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора... |
1340 |
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. |
1341 |
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. |
1342 |
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! |
1343 |
Как много времени потрачено на жизнь! |
1344 |
Американцы собираются на Марс. |
1345 |
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то. |
1346 |
ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник. |
1347 |
Почтальон Печкин: |
1348 |
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка" понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье. |
1349 |
На курорте: |
1350 |
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: |
1351 |
Две коровы: |
1352 |
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. |
1353 |
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет. |
1354 |
Из книги рекордов Гиннеса. |
1355 |
Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит: |
1356 |
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек. |
1357 |
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. |
1358 |
В сортире лучше быть юзером, чем админом. |
1359 |
В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ (електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!! |
1360 |
Замечание в школьном дневнике, сделанное учителем информатики: "флудил на уроке". |
1361 |
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". |
1362 |
Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда! |
1363 |
Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда молча. |
1364 |
ип принес системник на починку и востановление файлоффф.. |
1365 |
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь — картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом? |
1366 |
У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин «Centro»! |
1367 |
Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру — это мигалки со своего Гелентвагена. |
1368 |
Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём. А потом взяла и разлюбила. А мозг подруг остался выебанным навеки. |
1369 |
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость". |
1370 |
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует! |
1371 |
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги. |
1372 |
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток. |
1373 |
Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: |
1374 |
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? |
1375 |
Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать! |
1376 |
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен". |
1377 |
По настоящему свободным может быть только падение. |
1378 |
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой. |
1379 |
Миграция из России в США увеличивает средний IQ обеих стран. |
1380 |
— Вчера видел женщину-гермафродита: на роже щетина, грудей нет и вот такая елда! |
1381 |
— Знаешь, дорогая, если я смог бросить курить, то тебя и подавно смогу. |
1382 |
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? |
1383 |
ххх научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятиричную |
1384 |
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!! |
1385 |
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? |
1386 |
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться. |
1387 |
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников. |
1388 |
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. |
1389 |
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век! |
1390 |
— У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да? |
1391 |
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?! |
1392 |
— Официант! Я просил мясо под лимоном. И где тут мясо?! |
1393 |
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг". |
1394 |
Бабушка, сидящая возле кабинок биотуалета, шепчет проходящим мимо людям «пспспс». |
1395 |
"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. |
1396 |
Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, BЫEБУ и съем. То есть, нет: BЫEБУ, убью и съем. Да, да. Точно: сначала BЫEБУ, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала, всё-таки, убью. Мертвую BЫEБУ. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем, а всё, что останется — BЫEБУ, блять! — Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне! |
1397 |
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. |
1398 |
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. |
1399 |
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. |
1400 |
— Почему ты всех априори считаешь тупыми? |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200