1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
1001 |
— У меня жена беременная. |
1002 |
Женщина на приеме у психотерапевта. |
1003 |
Мало что вызывает такую же грусть как «Самоучитель по сексу». |
1004 |
По результатам работы будут сделаны выводы. Вводы-выводы, вводы-выводы... |
1005 |
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам. |
1006 |
МТС делает подарок своим абонентам: на их телефоны в виде СМС будут бесплатно присылаться литературные произведения великих классиков. Первое произведение — «Война и мир». Стоимость отказа от услуги — 300 рублей без НДС. |
1007 |
Встречался с Олей, расстались, вышла замуж... |
1008 |
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. |
1009 |
Муж собирается на переговоры и говорит жене: |
1010 |
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? |
1011 |
— Сын, кушай мёд! |
1012 |
Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «внемлю». |
1013 |
Письмо в техподдержку. Здравствуйте, Наталья! |
1014 |
— Девочка! Как зовут твою собачку? |
1015 |
Брать банковский кредит — это как обосраться на морозе: поначалу даже тепло. |
1016 |
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. |
1017 |
Интересно наблюдать за гинекологом, достающим помидор из трёхлитровой банки. |
1018 |
— Катя, это ты? |
1019 |
— Иногда мне хочется ему просто уебать! |
1020 |
— Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. |
1021 |
— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? |
1022 |
— Алло, это секс по телефону? |
1023 |
Объявление: |
1024 |
— У тебя чё с образованием? |
1025 |
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. |
1026 |
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую. |
1027 |
— Боря, деточка, я не понимаю — как можно играть на скрипочке и любить бокс?! |
1028 |
Объявление: |
1029 |
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдёшь?» |
1030 |
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? |
1031 |
Поймал волк зайца: |
1032 |
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец, она спрашивает: |
1033 |
— Где я?! |
1034 |
Прапорщик построил роту: |
1035 |
— Папа, а откуда дети берутся? |
1036 |
— Девушка, у вас трусы есть? |
1037 |
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу: |
1038 |
Штирлиц долго смотрел в одну точку. |
1039 |
Паскаля звали Блез, а не Борланд! |
1040 |
— Хотите есть? |
1041 |
Спрашивают как-то у киномеханика: |
1042 |
— А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал. |
1043 |
Девушка приходит к врачу. |
1044 |
— Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало?! |
1045 |
— Ноут вчера починил |
1046 |
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы. |
1047 |
— Серая неплодородная почва из 5 букв? |
1048 |
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется: |
1049 |
Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день — это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день. |
1050 |
— Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? |
1051 |
Однажды в США: |
1052 |
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съёмную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. |
1053 |
2020 год, Москва. В дверь звонит полиция. |
1054 |
— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками! |
1055 |
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна... |
1056 |
Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, ещё поймёте. |
1057 |
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол. |
1058 |
На уроке Закона Божьего: |
1059 |
Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений. Ещё бы: видеть как твой лучший друг на твоих глазах откладывает яйца! |
1060 |
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода. |
1061 |
— Чем феминистки отличаются от лесбиянок? |
1062 |
Он: |
1063 |
— Смотри, внучёк, вон едет ту-ту! |
1064 |
После операции. |
1065 |
— Вы почему опоздали на работу? |
1066 |
— Кто такой джентльмен? |
1067 |
Встречаются два мужика. |
1068 |
Всё было в Эдемском саду. Ева совершила маленький грех. Ну, пустячок, в общем-то. Но человек всё-таки действительно произошёл от обезьяны. |
1069 |
Как-то застал сына с сигаретой. Заставил съесть всю пачку. Теперь он их ест. |
1070 |
— Почему у бегемотов круглые ступни? |
1071 |
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? |
1072 |
Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив. |
1073 |
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. |
1074 |
— Чем отличается бухгалтер от сперматозоида? |
1075 |
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. |
1076 |
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят. |
1077 |
Что такое американский спецназ? |
1078 |
Девочка приходит из школы: |
1079 |
Мужик заходит в магазин: |
1080 |
— Скажите, доктор, это серьёзно? |
1081 |
Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго. |
1082 |
— Доктор, у меня комплекс неполноценности. |
1083 |
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? |
1084 |
Вопрос армянскому радио: |
1085 |
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. |
1086 |
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счёт 1:1. |
1087 |
— Гаишники — пидарасы!!! |
1088 |
В чёрном-чёрном доме, |
1089 |
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. |
1090 |
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. |
1091 |
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять — в ожоговом отделении. |
1092 |
Самый хороший учитель в жизни — это опыт. Правда, берёт дорого, но объясняет — очень доходчиво! |
1093 |
— Не та часть тела названа трахеей! |
1094 |
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало — вас бы уволили. |
1095 |
Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы. А трахал её — толстый вельможа. |
1096 |
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской. |
1097 |
Среди бухгалтеров ходят легенды о некоей хитрой комбинации клавиш, которая переключает цифровой блок клавиатуры в режим римских цифр. |
1098 |
— Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души. |
1099 |
"Корпоративный Дух" — это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном. |
1100 |
Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор там все ходят без штанов. |
1101 |
В аптечке Белаза на стационарном лечении может находиться до 6 человек. |
1102 |
представь родная я случайно |
1103 |
— Можно ли мешать водку с коньяком? |
1104 |
— Что, мучает головная боль? |
1105 |
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу. |
1106 |
Сегодняшний день ещё вчера не заладился. |
1107 |
Никита Михалков никогда не попадался на воровстве. Потому что талантливый человек — талантлив во всём! |
1108 |
— Чё делаешь? |
1109 |
не называй его вареник |
1110 |
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? |
1111 |
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. |
1112 |
Эстонский институт экспериментальной биологии: www.ebi.ee |
1113 |
Запомните простое правило: только ТП называют своего парня "МЧ". |
1114 |
— Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? |
1115 |
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год! |
1116 |
Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь. |
1117 |
Кроме суда патриарху никто не верит. Но его это устраивает. |
1118 |
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни. |
1119 |
Хороший асфальт на дороге не валяется! |
1120 |
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрошающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения. |
1121 |
Совет девушкам. |
1122 |
Попытка проснуться утром: |
1123 |
Я спросил у ясеня — где моя любимая? Ясень позвонил тополю, тополь дождю набрал, мол где эта лживая шлюха, время третий час ночи. |
1124 |
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе. |
1125 |
Я — часть той кретинской силы, которая вечно жаждет перемен и которой вечно нужно что-то другое, а не то, что есть. |
1126 |
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила». |
1127 |
— Что? Пояс верности?! Ну ладно... И намордник?!! |
1128 |
— Рабинович, дай сотню взаймы. |
1129 |
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит — запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Ну, думает, остановлюсь помогу. Остановился, вышел, подходит к запору, дверь открывает: |
1130 |
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. |
1131 |
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. |
1132 |
— Позже спишемся, хор? А то у меня как раз фильм загрузился. |
1133 |
— Ира, не танцуй! |
1134 |
В маршрутке. |
1135 |
В каждом из людей живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно. |
1136 |
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. |
1137 |
Вот вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!.. |
1138 |
— В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. |
1139 |
— Привет, ну рассказывай, как дела? |
1140 |
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер. |
1141 |
Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились. |
1142 |
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях. |
1143 |
— А мне тут замуж предложили выйти... |
1144 |
"Во времена всеобщей лжи, говорить правду — это экстремизм". Джордж Оруэлл |
1145 |
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. |
1146 |
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! |
1147 |
— Дорогая! |
1148 |
Платон: |
1149 |
Близкое будущее. |
1150 |
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества. |
1151 |
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!» |
1152 |
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. |
1153 |
Переписка в Интернете. |
1154 |
— Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку |
1155 |
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? |
1156 |
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась. |
1157 |
На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет. |
1158 |
В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца! |
1159 |
Рассказать бы кому-нибудь, году так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб — на костре сожгли бы. |
1160 |
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? |
1161 |
С каждым днём всё сложнее доказать, что ты не бот. |
1162 |
Смотрите только на рабочем столе! |
1163 |
Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать. |
1164 |
Ум — он или есть, или его нет. Если его нет — его называют гуманитарным, чтоб подавляющему большинству не было обидно. |
1165 |
Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром. |
1166 |
Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни. |
1167 |
...ещё у КЭПа была несбыточная мечта, но она не сбылась. |
1168 |
Не забываем на флешках создавать текстовый файл "Верни_меня", в котором пишем адрес, телефон и сумму вознаграждения. |
1169 |
— А я вот рыбачить люблю, но не умею. |
1170 |
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. |
1171 |
— Ты сильный! |
1172 |
Дорогой, где ты был? |
1173 |
Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был хуй, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках! |
1174 |
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. |
1175 |
— Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе! |
1176 |
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. |
1177 |
Если в аду будет интернет — многие просто не заметят, что умерли. |
1178 |
Доктор, симулянт скончался! |
1179 |
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика. |
1180 |
Автолюбителю на заметку: |
1181 |
Не сцыте, господа! |
1182 |
Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь — тех, кто людям раздаёт. |
1183 |
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. |
1184 |
Ничто так не портит нервную систему, как всё. |
1185 |
Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора». |
1186 |
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. |
1187 |
Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом — и всё. |
1188 |
Всем известно, что красота спасёт мир, но никто не знает, от чего. |
1189 |
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! |
1190 |
Поймали сексуального маньяка и говорят: |
1191 |
Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции. |
1192 |
И услышал я голос свыше: |
1193 |
Он был представителем сексуального меньшинства. Скорее даже — сексуального ничтожества. |
1194 |
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. |
1195 |
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер — он имеет право пожаловаться ещё 82 раза. |
1196 |
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период — можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. |
1197 |
В аптеке: |
1198 |
Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чём-то задумался. |
1199 |
Если индийская женщина согласна — красная точка на лбу становится зелёной. |
1200 |
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200