1
12 03 10 14 03 28

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Почему озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу — убью!

2
12 03 10 14 18 37

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

3
12 03 10 14 19 32

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А mp3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...

4
12 03 10 14 20 44

— А где варенье?
— Бродит где-то.

5
12 03 10 14 21 26

«Здравствуйте, я ваша тётя!», — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

6
12 03 10 14 22 23

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с квантово-волновым дуализмом.

7
12 03 10 14 23 07

— Отъебись.
— Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг.
— А причём здесь акваланг?
— Отъебись.

8
12 03 10 14 23 23

— Мама, я принцесса?
— Сынок, ты дебил!

9
12 03 10 14 24 11

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

10
12 03 10 14 25 04

Встречаются два фотографа:
— Я теперь стоматолог.
— Серьёзно? Диплом получил?
— Нее. Бор-машину купил.

11
12 03 10 14 25 36

Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков».

12
12 03 10 14 26 32

Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт...

13
12 03 10 14 28 13

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал: починил всё, выпросил гвоздик и ушёл довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец, доченька! Классно мы с тобой слесаря наебали!

14
12 03 10 14 29 45

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

15
12 03 10 14 30 44

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

16
12 03 10 14 32 54

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
— Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдём, и нам там дадут чудовищных пиздюлей!
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
— Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выёбывался.

17
12 03 10 14 34 08

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

18
12 03 10 14 37 10

— Изя, вы уже устроились?
— Нет! Я ещё работаю!

19
12 03 10 14 39 52

— Алё? Это секс по телефону?
— Дурак! Ты не туда попал!
— Ооооооо! Я не туда попал!! Я не туда попал!!! Ооооо!!....

20
12 03 10 14 42 23

Лес около Чернобыля... Идёт по лесу Красная Шапочка трёхметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, жёлтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит, в зад будешь меня насиловать?
— Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет!
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну, тогда соси!

21
12 03 10 14 44 11

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворённое руками своими и тихо сказал:
— Заебись!
И заеблось!

22
12 03 10 14 45 29

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

23
12 03 10 14 47 27

В Кении паркур признан общественным транспортом.

24
12 03 10 14 49 31

Как говорит наш инженер по технике безопасности — «Ничто не радует глаз, как второй глаз!»

25
12 03 10 14 50 41

— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф... я думал ты будешь против!
— Дорогой, ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься.

26
12 03 10 14 53 12

Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую:
— Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну, кое-как его пинками выпихали из самолёта.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идёт собрание колхозников. Председатель даёт всем разгону:
— Ёбаный в рот! Сколько можно! Доярки все беременные! Коровы не доены, не чищены и не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнёры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздаётся страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
— А этот десантник! Как он уже заебал!!!

27
12 03 10 14 54 55

Утро на даче, жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
— А зачем нам треугольная яма?!

28
12 03 10 14 56 23

— Почему снег хрустит под ногами?
— Это у снежинок ломаются позвоночники.

29
12 03 10 14 57 43

Краткое содержание фильма «Пила»:
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!

30
12 03 10 14 59 09

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

31
12 03 10 14 59 51

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

32
12 03 10 15 00 53

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

33
12 03 10 15 01 19

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

34
12 03 10 15 02 17

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

35
12 03 10 15 03 19

«Борщ» на немецком — это «Borschtsch». Следовательно, буква «Щ» на немецком — это «schtsch».

36
12 03 10 15 04 49

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

37
12 03 10 15 06 22

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире, сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

38
12 03 10 15 07 08

Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.

39
12 03 10 15 07 52

— Больно?
— Да...
— Вынуть?
— Нет!

40
12 03 10 15 08 54

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!

41
12 03 10 15 10 22

Из объяснительной учителя физкультуры: «...зато он теперь знает, где печень».

42
12 03 10 15 50 08

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нём нашла.

43
12 03 10 15 50 45

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»

44
12 03 10 15 51 16

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

45
12 03 10 15 51 54

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

46
12 03 10 15 52 05

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

47
12 03 10 15 52 20

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр.

48
12 03 10 15 53 56

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

49
12 03 10 15 55 19

— Валя, вчера мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты.

50
12 03 10 15 56 42

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже её так называет.

51
12 03 10 15 57 37

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

52
12 03 10 15 58 21

Священник в церкви:
— Кто будет материться, того палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
— Получай пизды, окаянный!

53
12 03 10 15 59 14

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится.

54
12 03 10 16 01 28

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает две — четыре вырастают. Срубает четыре — восемь вырастают, 8 — 16, 16 — 32...
Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65536 голов и умер Змей Горыныч.
Потому что был 16-битный.

55
12 03 10 16 02 23

Звонок в ИТ отдел:
— Алё! Это кто?!
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь!..
— Это я.

56
12 03 10 16 03 08

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает.

57
12 03 10 16 04 36

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.

58
12 03 10 16 05 27

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!!
— Ага. Да ещё и борщом облилась.

59
12 03 10 16 06 15

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

60
12 03 10 16 07 23

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

61
12 03 10 16 08 10

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

62
12 03 10 16 10 32

20 секунд из мозга женщины:
«Каблук хреновый... Нужен маникюр... Почему он не звонит?.. Где ключи?.. Ооо, классные туфли... Боже, какой мужчина!»

63
12 03 10 16 11 09

Кактус, который семь лет простоял возле монитора, умеет переустанавливать винду.

64
12 03 10 16 12 38

— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Ты ведь проститутка!

65
12 03 10 16 13 42

Хотите выиграть новый айФон? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

66
12 03 10 16 14 14

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

67
12 03 10 16 15 02

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

68
12 03 10 16 17 35

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Вы что? Нет, конечно!
Мама :
— То есть, ты все выходные в пустой квартире один учил уроки?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Ебааать ты лошара!

69
12 03 10 16 18 08

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

70
12 03 10 16 18 53

— Мама, я решил стать готом!
— Серёжа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

71
12 03 10 16 20 21

Мало кто знает, что «Роллтон» заливают кипятком для дезинфекции.

72
12 03 10 16 21 58

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

73
12 03 10 16 22 15

Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa:
— Женщинa, вы случaйно не педaгог?
— Дa! А кaк вы догaдaлись?
— У вaс лицо глупое.
Онa (с возмущением):
— У Вaс тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Это потому, что я тоже педaгог.

74
12 03 10 16 23 40

Наш ребёнок стал ругаться матом. Может, в саду что услышал, может, на улице. Хуй его знает.

75
12 03 10 16 24 07

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

76
12 03 10 16 24 26

Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат-патологоанатом по имени Айумер.

77
12 03 10 16 26 06

Фирма Микрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперёд и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

78
12 03 10 16 26 31

В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

79
12 03 10 16 27 22

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

80
12 03 10 16 28 15

— Что везём? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

81
12 03 10 16 28 48

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...

82
12 03 10 16 29 16

— У вас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у нас в безопасности...

83
12 03 10 16 30 29

Представляете, как было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а проститутки.

84
12 03 10 16 31 00

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

85
12 03 10 16 31 34

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

86
12 03 10 16 31 50

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

87
12 03 10 16 33 25

Самец ласки, перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

88
12 03 10 16 33 55

— Если перед вами неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

89
12 03 10 16 35 26

В наших отношениях случались вещи похуже секса.

90
12 03 10 16 36 12

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
— Ой...

91
12 03 10 16 36 27

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

92
12 03 10 16 38 10

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

93
12 03 10 16 38 32

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

94
12 03 10 16 38 57

Надпись в лифте: «Я найду тебя, сука!»
Вот это я понимаю, в активном поиске человек.

95
12 03 10 16 40 45

Древняя китайская поговорка:
«Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы.»

96
12 03 10 16 42 29

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит — Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно у вас взять интервью?
— Слова-то какие заморские... Ну ладно, соси.

97
12 03 10 16 43 34

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

98
12 03 10 16 43 57

— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

99
12 03 10 16 48 20

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

100
12 03 10 16 48 42

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

101
12 03 10 16 49 35

— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

102
12 03 10 16 49 59

— Вы приговорены к казни на электрическом стуле. Через ваше тело будет пропущен ток напряжением 3000 вольт до наступления смерти. У вас есть последнее желание?
— Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

103
12 03 10 16 50 34

Встречаются 2 еврея:
— Мойше, ты слышал, Абрам умер.
— Как?
— Как поц; стоял, стоял и упал.

104
12 03 10 16 51 29

Блондинка в магазине бытовой техники:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

105
12 03 10 16 52 11

Теорема о существовании решения начально-краевой задачи для уравнений Навье-Стокса попала в голову утке, отчего она охуела и утонула в пруду.

106
12 03 10 16 52 31

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

107
12 03 10 16 54 07

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг из третьего ряда раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за хуйню нам тут показывают?!

108
12 03 10 16 57 01

Конец света.
День первый: к земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй: к земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

109
12 03 10 16 57 21

— Безопасной ядерной энергии не существует!!! — кричали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора.

110
12 03 10 16 57 36

Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.

111
12 03 10 16 57 45

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

112
12 03 10 16 57 55

На опушке леса волки установили транспарант:
"Волков бояться! В лес не ходить!"

113
12 03 10 16 58 13

— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!

114
12 03 10 17 00 42

олег назвал оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла

115
12 03 10 17 01 36

— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм... Модель чего?

116
12 03 11 08 34 08

Переводная американская история:

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооружённым глазом видно, что её это раздражает и, в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
— Что-то не так, мадам? — спрашивает стюардесса.
— Как, разве вы не видите сами? — удивляется женщина. — Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
— Успокойтесь, пожалуйста, — говорит стюардесса, — Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
— Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И ещё до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
— Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании — пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью.
И, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
— Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

117
12 03 11 08 35 27

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

118
12 03 11 08 38 24

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи и слышится глас Одина:
— Викинги! — Громогласно обращается бог, — Вы в меня верите?!
Викинги:
— Один! Верим! Верим!
Один:
— Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
— Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
— Верим, великий Один! Верим!
Один:
— Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
— Локи, ну вот нахуя, а?!

119
12 03 11 08 39 27

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
© Фаина Раневская

120
12 03 11 08 39 51

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

121
12 03 11 08 41 49

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр Сергеевич! Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как же вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того, как придти в цирк, я работал системным администратором.

122
12 03 11 08 48 29

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

123
12 03 11 08 50 53

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

124
12 03 11 09 14 57

Знакомый мент показал. Уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди всё время громко смеялись матом.
Я подошёл и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашёл, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подаёт дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперёд, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

125
12 03 11 09 16 17

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

126
12 03 11 09 17 14

Взял царь лук и стрелы, вывел сыновей в чисто поле... и расстрелял.

127
12 03 11 09 18 16

Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

128
12 03 11 09 22 16

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

129
12 03 11 09 22 48

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

130
12 03 11 09 24 25

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Очень!

131
12 03 11 09 25 12

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

132
12 03 11 09 29 41

Минет придумали русалки.

133
12 03 11 09 31 35

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно послала глухонемого мальчика нахуй.

134
12 03 11 09 31 58

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

135
12 03 11 09 32 40

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы блять кто?!

136
12 03 11 09 33 15

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня".
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

137
12 03 11 09 36 41

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал-продавал.
Тихо, спокойно, без криков, без стонов
Он проебал 900 миллионов.

138
12 03 11 09 38 57

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

139
12 03 11 09 39 40

Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит:
— Вася! Вася, смотри!!! Он это ест.

140
12 03 11 12 24 39

Самый короткий эротический анекдот:
— Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!

141
12 03 11 12 25 05

Сообщение операционной системы «Выполнено 99%» радует только первые полчаса.

142
12 03 11 12 26 07

Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

143
12 03 11 12 26 19

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

144
12 03 11 12 27 25

Древняя китайская мудрость «Ни Сы» гласит: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

145
12 03 11 12 28 02

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

146
12 03 11 12 28 26

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

147
12 03 11 12 29 40

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

148
12 03 11 12 38 27

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

149
12 03 11 12 38 52

Большой живот у мужчины — это не признак беременности, это своего рода пояс верности.

150
12 03 11 12 39 29

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!" — пиздят.

151
12 03 11 12 40 23

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

152
12 03 11 12 40 58

Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1: «Как завести друзей».
Том 2: «Российские полупроводники».
Том 3. «Сборник польского мата».

153
12 03 12 15 25 12

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.

154
12 03 12 15 41 37

Надпись на лазере: "Кто старое помянет — прислонить глаз, нажать кнопку".

155
12 03 12 15 42 03

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

156
12 03 12 15 42 36

В деревне нет такого понятия как «биотуалет», там есть понятие «биополе».

157
12 03 12 15 46 02

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы сами должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже, а какой второй подарок?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт.

158
12 03 12 15 47 12

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.

159
12 03 12 15 48 07

— Дорогой, я сбросила пару килограммов!!!
— Смыть не забудь.

160
12 03 12 15 52 19

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

161
12 03 12 15 55 02

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города, в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У неё уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

162
12 03 12 15 58 11

— Я сегодня не выспался.
— А причина?
— Причина тоже.

163
12 03 13 15 38 13

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше.
— А почему на две?!
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть.

164
12 03 13 15 40 40

Жила-была одна маленькая девочка. И вот, однажды, тёмной-тёмной ночью, ей исполнилось 47.

165
12 03 13 15 43 19

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

166
12 03 13 16 10 33

— Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! Они тебе не конкуренты.

167
12 03 13 16 20 23

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!

168
12 03 13 16 20 46

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

169
12 03 13 16 23 33

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

170
12 03 13 16 24 17

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

171
12 03 13 16 25 17

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

172
12 03 13 16 29 12

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздаётся телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе, и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работёнка для него есть, привычная, только на иномарке.

173
12 03 14 16 03 18

Очень опасная игра — шахматы. Там есть такая фигура — ферзь. Если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.

174
12 03 14 16 04 42

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа гениальное полотно Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисело вверх ногами.

175
12 03 14 16 06 01

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зелёных таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

176
12 03 14 16 08 01

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на Windows 8 к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

177
12 03 14 16 08 46

Я шёл поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошёл быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали...

178
12 03 14 16 11 20

— Братан! Ты хто, в натуре?
— Ямщик!
— Не гони!

179
12 03 14 16 16 22

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

180
12 03 14 16 16 41

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

181
12 03 15 17 16 42

Самые злые — это бывшие добрые.

182
12 03 16 15 47 01

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя. Всю ночь с клоуном дрaлся.

183
12 03 16 15 48 02

— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

184
12 03 16 15 49 16

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.

185
12 03 16 15 53 08

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

186
12 03 16 15 54 25

— Так, сынок, чем это от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?!
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

187
12 03 16 15 55 23

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

188
12 03 16 15 56 22

Наташа — оборотень. Ночью она превращается в бревно.

189
12 03 16 16 05 37

— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Децл?
— Йо!!!

190
12 03 19 17 25 05

Прошлое — когда всё уже позади; будущее — когда всё ещё впереди; настоящее — когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

191
12 03 19 17 27 32

Едет девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик напротив:
— Ты плачешь из-за того, что жирная, да?

192
12 03 19 17 34 37

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта всё ещё необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Cоску теперь никто не отнимает. Вроде как — на, возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

193
12 03 19 17 36 47

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

194
12 03 19 17 39 13

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

195
12 03 19 17 39 55

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

196
12 03 19 17 41 12

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

197
12 03 19 17 42 04

Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным.

198
12 03 19 17 42 51

Из разговора Бога с Адамом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие...

199
12 03 19 17 44 04

— Нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит?

200
12 03 19 17 47 02

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведёт любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой".