• Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
• Когда вы говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».
• Когда вы получаете по почте EXE-файл - немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
• Когда сисадмин говорит, что сейчас прийдёт, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
• Когда вы зовёте сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.
• Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
• Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.
• Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
• Когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
• Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он может исправлять проблемы даже с телефоном и на расстоянии.
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
• Когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настроек - читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
• Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
• Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
• Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придётся остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.
• Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте бутерброд у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
• Когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы - врите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
• Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны специально чтобы выдерживать 20 килограмм монитора, поставленного на них.
• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
• Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
• Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом - разошлите его всем как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере, как раз для таких важных вещей.
• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной электронной таблицы.
• Когда вы встречаете сисадмина в магазине в воскресенье днём - задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и еду для собаки.
• Если ваш сын - студент-программист, то пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
• Когда вы приносите свой новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта - скажите как срочно тот должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Сисадмин примется за него сразу, потому что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что всё, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
• Никогда не благодарите сисадмина. Он обожает всё ремонтировать и получает за это зарплату.

Источник - sysadminday.com. Перевод © 2002 Николай Газалов. Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale@mail.ru

Текст публикую со своими незначительными изменениями. Перевод не из лучших.