Если вы спокойны, а вокруг вас
в панике и с криками бегают люди —
— возможно, вы ни хуя не поняли...

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.


— Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!


«Уходя, выключай печатный станок!»
(плакат в министерстве финансов США)


Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например, декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.


Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!»


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.


По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.


Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.


Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


— А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили?
— Шо, опять?
— Тише, тише, улыбаемся, вот он идёт...


— Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?
— Потому что наши предки привыкли говорить «МЫ победим!»


Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных.


После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов — вот вам уже и рубль!


Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда.


Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации.


Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.


Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре спальни, пять ванных комнат. И всё это теперь пидорасить ему самому, потому что - никаких горничных!


Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
А потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары.


Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я и дурак!»

16.06.2011

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович... он начинает подозревать.


В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.


Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем, по одинаковой причине.


— Здравствуйте, мы из России.
— А чё вы с порога угрожаете?


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».


Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» — никогда не сядут!


У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. И в первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.


«Хьюман Райтс Вотч» выяснил, что продвижению демократии в России мешают зенитно-ракетные комплексы С300 и С400.

20.06.2011

Управление страной. Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите всё же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:

  1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
  2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные;
  3. Изменить число часовых поясов;
  4. Отменить зимнее время;
  5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.)
  6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;
  7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывёте великим реформатором!

23.06.2011

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущённые возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьётся о небесную твердь!


Медведев вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.


В нефтяных странах каждая семья получает выплату — проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

04.07.2011

Учебник по новейшей истории:
«Всякое совпадение с реальными историческими фактами является случайным».


Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».

21.07.2011

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии…
Уже стала известна реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции, аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём существовании.


Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
— Что вы думаете про Дмитрия Анатольевича Медведева?
— Дмитрий Анатольевич Медведев, — ответил Кролик, — грамотный стратег, видящий наиболее важные проблемы России и оптимально выбирающий пути для её модернизации; великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал. Потому что он был очень воспитанный...

08.08.2011

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.


— Что там за шум на улице, Берримор?
— Доллар растёт, сэр.
— А что случилось, Берримор?
— Америка на грани дефолта сэр.
— Так если Америка на грани дефолта, почему растёт, а не падает?!
— Бляди, сэр.


Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук».

07.09.2011

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтились до жизни тaкой.


— Итaк, темa Вaшей диссертaции?
— Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.


У Филиппа Киркорова даже в папке «Моя Музыка» не его музыка.


Брать кредит — это всё равно, что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, а вот потом...


— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.


Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель.


Девушка, на требование гаишника отдать ему права, ответила: «Не могу, это — подарок!»


Вчера, в 21:17, около 150 тысяч человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»!


Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром — мечты сбываются!


Глядя на Ливию с нетерпением жду, когда восстанут индейцы Северной Америки. А с воздуха их поддержит Китай.


В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

14.09.2011

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.


Преподаватель на паре:
— В кельтских племенах была традиция — брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.
Голос из аудитории:
— Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах.


И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."


Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы...
Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

08.10.2011

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.


Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!!
УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!


В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?


Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили из президентов.


Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.


- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».


На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.


— Через год в России закончатся запасы нефти и газа, — сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.


Москва 2025:
Через облако вертолётов продирается большой чёрный вертолёт с сиреной и мигалкой.

Москва 2050:
— Грждааанин, время не пдскааажете?
— Вах, слюшяй, панаехали тут!


— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.


— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, сэр!


Загадка: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
Ответ: Футбол.


Приехaли в aфрикaнскую стрaну американцы (А) свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(А) — Мы построим вaм демократию!
(П) — Нaбaдaнгa! — Весело кричaли полуголые чёрные люди.
(А) — Мы дадим вам свободу слова!
(П) — Нaбaдaнгa!! — ещё радостнее вторили они.
(А) — Мы заставим всех соблюдать ваши права человека!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Глaвный идеолог американцев тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с чёрными брaтьями.
Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же, кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

08.10.2011

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.


В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли весёлые и интересные фильмы и передачи без рекламы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шёл последний год "застоя". Проклятый тоталитарный "совок" скоро перестанет существовать.


Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

13.10.2011

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.


Сидит девица в темнице, а коса — тоже в темнице.


— Садись, Юля.
— Пять?
— Семь.

31.10.2011

США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.


Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

01.11.2011

Странно! На дворе уже ноябрь, осталось ещё столько видов животных, а новый грипп ещё не придумали.


Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.


После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы — всё равно уже никто ничего не поймёт.


Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?..

14.11.2011

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США, надо быть конченным пидарасом.


Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.


На теракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.


Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!


Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии «Стелс» и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.


Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хотя бы ещё одну рифму к слову «бадминтон».


Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.


... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

18.01.2012

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. «Что вы делаете?» — возмутился Навальный. — «Нельзя пилить!» «Так то ж не российский бюджет», — говорит Каспаров. «Всё равно нельзя», — ответил Навальный. Поднял грант и ушел.


— Володя, уходи, пока ещё можно. — пошутил Березовский.
— Боря, лучше ты сюда возвращайся. — подколол Путин.


Проблема нынешней власти заключается в том, что, согласно плану, овощи у нас, конечно, уродились, но процент разумных граждан всё ещё слишком высокий.


К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили её случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, как только починят.


3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
— ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!


Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
— Вот оно, чутьё!


Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии!
(Первый закон демократии)

02.03.2012

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?


России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг!


Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.


Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.


— Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...


Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.


Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трёх букв начали приписывать фамилии политиков — значит, скоро выборы.


Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.


Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку... ©


Вопрос армянскому радио:
— Что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать её своими водометами?
— Побэжала в магазын, за чэхлами к айпадам.


Навальный, со сцены:
— Кто здесь власть?
— Мы здесь власть, — отвечает себе под нос ОМОНовец, подправляя каску.


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
Официантка:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В., решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.


— Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
— Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать. Иначе кто бы поверил в реальные 95?


Приходит молодой человек к старику и спрашивает:
— Что надо сделать, чтобы жить лучше?
А дед ему отвечает:
— Надо прийти в Верховную Раду и расстрелять всех, кто там сидит. А потом прийти на похороны и расстрелять всех, кто пришёл попрощаться со всеми, кто сидел в Верховной Раде. Выбрать новую Верховную Раду и повторить так три раза. Тогда и жить станет лучше.


Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.


— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.


Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

21.09.2012

Президент объявил выговор трём министрам. А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил официальный протест.


На собрании щирых украинцев:
— Хлопци, сэрэд нас е москали?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Йозеф, а ты помнишь, как в 68-ом всё было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

10.12.2012

— Казлы!
— Сам кАзёл!
— Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.


Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует 'Америкен бой'", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"…
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

25.12.2012

— Алло!
— Привет, шалунишка. Кем мне сегодня стать для тебя?
— Путиным!
— Хорошо, я Путин, я медленными движениями плавно ухожу в отставку...
— Да, продолжай!
— Я не спеша выхожу из Кремля...
— О! Только не останавливайся!
— Медленно и нежно передаю ядерный чемоданчик Навальному...
— А! О! А-а-а!
— Хотя... Я ж Путин! Так какого хера? Я отбираю у Навального чемоданчик и приказываю ОМОНу ввалить вам всем пизды.
— О, нет!
— Омоновец по моему приказу лупит тебя по башке.
— Только не это!
— Показывает тебе бутылку шампанского!
— Ай-ай-ай!
— И швыряет её в фонтан!
—Буль-буль...
— После чего называю вас гандонами и шлю в сторону моря.
— (из трубки доносится чинный стук копыт)
— После чего запрещаю усыновления в США, лишая тебя возможности найти себе приёмного американского папика!
— Ба-бах!
— Милый, что у тебя выстрелило? Ты открыл шампанское? Ну чего ты молчишь, поговори же со мной!!!
©

11.01.2013

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство: он не знал, что воровать нельзя.


В конгрессе США обсуждается вопрос: а Австралия не охуела целый континент занимать?


Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте ещё $18 млрд.


Принцип половины мировых бизнес-проектов называется «наебать мелким шрифтом».


Внешняя политика США напоминает фразу: «Эй! Дай закурить!»

12.02.2013

— Господин Барщевский.
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Нет, господин ведущий!
— То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время, как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий!
— ... Знатоки, внимание на экран.


Новости: «Путин оценил олимпийские объекты на троечку». А вот я бы оценил минимум на пятёрочку, и обязательно с конфискацией.


По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Министр образования Германии. Королева Нидерландов. Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...


— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за вами!
— Конечно слижете, Дмитрий Анатольевич.


Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.


— Вы чего такой расстроенный, Сергей Кужугетович?
— Да вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...


— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
— Дазды пидут.

29.03.2013

29 марта 1973 года последние американские части покинули территорию Южного Вьетнама, предоставив вьетнамцам самим выяснять их предпочтения насчёт политического устройства.


Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!


Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж яка тепла! Як у Дніпрі!


Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…


Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».


Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: «Си Ни Цин, опять американцы наседают!» в ответ: «Хуй Им Вань, бросай гранату!»


Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама — проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажёрах их крутили — всё без толку. Теряют сознание, и всё тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские лётчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских лётчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама — дело почётное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное — безопасное.

С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьёшь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанёт фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьёт же ещё тебя! Правда, тех, кто катапультировался — не добивали. И на том спасибо русским парням.

Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идёт бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает манёвр, перегрузка растёт, пять, шесть — хоп! — крылышки задрожали, на секунду, едва заметно — всё понятно, вьетнам. Можно не бояться.

А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет манёвр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем всё закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушёль!" выходили из боя.
И правильно. Бережёного бог бережёт.

31.03.2013 [1] [2]

Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с


Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", — заявила пресс-секретарь.


— Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
— Обронил где-то.


Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь.
А тут — Медведев с новостью...

21.05.2013 [1]

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.


Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.


— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

21.01.2014

Трубоукладчики — очень вежливые люди, они всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.


— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну, примерно як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

26.01.2014

Идёт президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздаётся тихий голосок:
— Возьми меня, Янукович. Я тебе пригожусь.
— Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? — удивился Янукович.
— Я с яйцами.


— Грицько, пийшлы беркут0в изобьём!!!
— А ну як воны нас?..
— А нас-то за що???!!!


Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.


— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.


По стране гуляет слух, что Арсений — Яйценюх.


«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму: девчонки нефть качать собрались или они хотят, чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?


Яценюк и Кличко заходят в аптеку. Яценюк:
— Два гандона.
Аптекарша:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?


РЕН ТВ: В Московском клубе два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?


Грузин, еврей и хохол попали к племени людоедов. Те говорят: мы вас не съедим, только если каждый выполнит одно из трёх условий: или заплатит деньги, или съест килограмм соли, или позволит трахнуть себя в задницу.
Еврей сразу расстегнул потайной кармашек и заплатил вождю.
Грузин пошарил по карманам, тяжело вздохнул и согласился, чтобы его трахнули.
Хохол говорит:
— Я буду силь йисти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась всего одна пригоршня, говорит:
— Больше не можу! Ладно, давайте, ебите меня!
Почти всё племя его оттрахало, осталось всего два людоеда.
И тут хохол взвыл:
— Больше не можу, возьмите гроши!


Новая величина для депутатов: "зажиточный минимум".

21.03.2014

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".


Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом Янукович — и всё, президентов на Украине больше не будет, алфавит кончится. Дошутились!


— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдёргивал!!!
— Да не дай бог, господин президент. Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?


Европейский Союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.


Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, потому что Ярош забыл нарисовать пентаграмму.


Вводятся американские войска — кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска — кровопролитие предотвращается.
Короче, и ежу понятно, что Америка — это миротворец, а Россия — агрессор.


Полтора часа Путин объяснял по телефону Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал:
— Велик русский язык, а мистер Путин — великий человек... Полтора часа мата — и ни разу не повторился...


«А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!»
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.


Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен только в случае, если провести его на территории всей Украины" русские могут неправильно истолковать!


— Крым — за присоединение к России, а западные стране — против.
— Ну, пусть тогда западные страны не присоединяются к России.


Обама поседел ... Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.


Москаль хохлу:
— Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам, в Крым!
Через некоторое время:
— Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь, в Донбассе!
Еще через некоторое время:
— Земеля, да на тебе лица нет!.. Вот только не делай вид, будто не слышал, что Киев — мать городов русских!


Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко обнаружена межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом пиздила.


2018 год. Новости:
США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.


G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.


Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.


— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

15.04.2014

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!


Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.


Говорят, под незалежный камень газ не течёт.


Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег и шквальный ветер.


Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче — тот москаль". Через 20 часов измождённых матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.


На заседании британского парламента.
— Скажите пожалуйста, имею ли я право назвать лорда Честерфильда грязной жирной свиньёй?
— Нет, не имеете.
— В таком случае я вынужден отказаться от намерения назвать лорда Честерфильда грязной жирной свиньёй.


— Крым, Донбасс, Охотское море, нефть в Астрахани. Во прёт, во прёт. Я не понял, ВВП с кем-то где-то договорился?
— Продал душу Навального.


Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.


В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

25.05.2014

— Моня! Я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине всэ твердят, шо мы воюемо з Россией.
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 8 вертолётов и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И це при том, шо российская армия на войну таки до сих пор не явилась!..


Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь, парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит... — спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор... — приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний...!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорює...


Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.


Кандидат в президенты Украины Ляшко, когда был маленький, своими ловкими ягодицами отбирал у папы ремень во время порки.


Украина. Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит:
— Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку:
— Пашол на хуй!!!
Мужик берётся за поручень:
— Ну слава богу — свои...


Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит — "Я самая красивая", Дюймовочка говорит —"Я самая маленькая". А баба Яга говорит — "А я самая злая, коварная и изворотливая!" Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит — плачет. "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица". Зашла Дюймовочка, выходит — плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик". Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!?!"


У поляков новый анекдот ходит:
«Знаете, что было бы самым страшным в Третьей мировой войне против России? То, что мы сейчас на стороне Германии, а она ещё ни одной не выиграла.»


Уборщица моет мужской туалет в Парламенте Украины:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!


— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из него газ.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосет...


4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.


Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Ещё в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!


— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!!!...


Если Россия — "всего лишь большая бензоколонка", то Украина — дырявый шланг на ней.

30.08.2014

Почтальона, принёсшего повестку сыну Турчинова, забрали в армию второй раз.


Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.


Эти существа всё время ноют, что они в жопе. Это их биография.
Они замечают вокруг себя только говно. Это их психология.
Они копошатся лишь в том, что замечают. Это их среда обитания.
Они нежизнеспособны вне прямой кишки. Это их биология.
Они порождают сильную вонь. Это смысл их жизни.
Они никому не нужны, кроме самих себя. Это их цена.
Когда от них начинают лечиться, они копошатся и воняют ещё больше. Это их защитная реакция.
Когда это осознаёшь, то волей-неволей приходишь к выводу, что бандеровцы происходят от глистов.


— Мама мама это кенгуру?
— Нет, сынок, это украинцы греются.


На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.


— Бэримор, что там за шум на улице?
— Это украинцы, сэр.
— И чего они хотят?
— Быть свободными и демократичными европейцами.
— Им кто-то мешает?
— Нет.
— Так чего же они шумят?
— Долбоёбы, сэр.


Сидят два кума, горилку пьють тай салом закусывают. За все уже бухнули. Еще хочется, а за шо б ещё?
Тут один подрывается:
— О, кум, а давай выпьемо за китайских пидарасив!
— Та ти шо, здурiв? А це ж чого за них???
— Так вони такi ж як i ми — жовто-блакитнi!


— Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
— Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
— Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?


Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!


Значит так, умер Борак Обама, сидит на небесах, скучно... Проходит примерно лет 100. Думает дай ка я в Америку сгоняю, как она там без меня да и вообще узнать что в мире творится...
Прибыл на землю, заходит в бар, просит свой любимый коктель и начинает спрашивать бармена:
— Ну как у нас дела, Сирию бомбим?
— Нет.
— Ирак бомбим?
— Нет.
— Бля, а что с нефтью?
— Да, качаем потихоньку.
— Ааа... ну зашибись.
Допивая коктель, спрашивает:
— Так, ну мне пора, сколько с меня?
— Рубль двадцать.


Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.


Заявление Джейн Псаки:
— То, что в крушении "Боинга" виновата Россия — это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи — расстреливал демонстрации с самолётов.


Эволюция мнения Госдепа США:
Госдеп знает, кто сбил малайзийский Боинг!
Госдеп не знает, кто сбил малайзийский Боинг.
Госдеп не хочет знать, кто сбил малайзийский Боинг...


Евростандарты:
Если "Боинг" сбит...
... ополченцами — это теракт;
... Россией — ужасное преступление;
... Украиной — досадное недоразумение;
... США — виноват сам "Боинг".


— Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
— Нэ може такого быть, Панас!
— Почему?
— Хиба ж мы сепаратисты?


oermolaev
2011.05.26 12:47:14
#cid2808

Ответить

последнее особенно пришлось по душе

imen
2012.12.13 10:08:20
#cid50675

Ответить

Последний от 31.10.2011 дублируется последним от 21.09.2012.

Пользуясь случаем отмечу ещё пару:
1. Не далее, как на днях, ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН».

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

(категорически рекомендуется дополнить детской песенкой http://sovmusic.ru/download.php?fname=pesnyap3 есть ещё картинка в тему)

2. И совершенно несмешной анекдот:
С течением времени мы всё больше обо всём узнаём и всё меньше в этом всём понимаем.

2012.12.13 17:19:33
#cid50705

Ответить

#cid50675, imen

Последний от 31.10.2011 дублируется последним от 21.09.2012.

Прошёл год — ничо не изменилось.
Удалю от 31.10.2011, спасибо.

Пользуясь случаем отмечу ещё пару:
1.

http://www.it-simple.ru/aneki.php?a=2085

2012.12.14 15:17:01
#cid50774

Ответить

#cid50762, imen

1. А как же Песня?

А чего с ней не так?

2. Вопрос к индексации (и поиску).

Я ж раскруткой вообще не занимаюсь. Т.е. не принимаю участия в индексации поисковиками, не проверяю поиск, не поднимаю искуственно рейтинги и т.д.
Не проиндексировал Яндекс — ну, бывает, что ж теперь.

imen
2013.11.05 17:52:39
#cid78069

Ответить

В одном из последних номеров демократический вестник в лице газеты "Аргументы и «факты»" порадовал читателей следующим «анекдотом» (цитирую не дословно):
«Посчитав количество трудолюбивых мигрантов в Москве, и приносимый ими доход власти посчитали, что проще будет выслать из Москвы москвичей.»

imen
2015.11.10 09:37:28
#cid91076

Ответить

Ещё один перл оттуда же:

Мы наконец–то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

imen
2015.12.20 20:20:07
#cid91219

Ответить

На этот раз в героях вторая, уже не ежедневная версия бесплатной прессы, «Москва Вечерняя»:

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада Калина» есть расписание движения автобусов.

imen
2016.01.12 17:38:16
#cid91282

Ответить

Если набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2016-м они пригодятся.

imen
2016.01.22 20:20:21
#cid91322

Ответить

А вот достаточно свежий (как бы не этого месяца) пример востребованной темы: «Зачем вы мне про Украину рассказываете? Посмотрите какой *курс* у нас!!!»

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

2016.01.23 13:19:22
#cid91326

Ответить

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

2016.01.23 13:34:35
#cid91327

Ответить

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России.

imen
2016.01.29 19:43:37
#cid91349

Ответить

В очереди на выставку Серова неизвестные провокаторы распространяют слухи, что персики-то у девочки турецкие.

— Я перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле в доллары?
— Нет. Всё правильно. В доллар.

imen
2016.03.09 09:39:33
#cid91418

Ответить

Тот же таран катастройки (АиФ) радует читателей радением за валюту наших «партнёров»:

«Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!»

imen
2016.03.11 19:46:46
#cid91420

Ответить

Вчерашний выпуск индикатора коммерческой пропаганды «Метро»:

— Сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

— Мои работники уже тригода не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня обманывают?

imen
2016.03.11 19:49:55
#cid91421

Ответить

На днях по акустическому каналу (увы, в ареале водятся радиозависимые наркоманы):

Сидят рядом старый кот и мужик.
Мужик - представляешь, жена сегодня тройню родила!
Кот - ничего, подрастут, друзьям раздашь!

imen
2016.03.11 19:53:00
#cid91422

Ответить

— Сынок, с Днём защитника Отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я ещё поступлю…

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы его успеваете его зарабатывать…

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

2016.03.17 09:42:31
#cid91429

Ответить

Угадайте, почему поседел Обама?
Потому, что из обозначенных им трёх угроз миру: ИГ, эбола и Россия, третья научилась лечить вторую и отпинала первую.

2016.04.12 00:47:41
#cid91491

Ответить

Обама:
— Вторжение в Ливию было ошибкой.
Ливийцы:
— Ну ничего, с кем не бывает…

imen
2016.04.15 12:00:21
#cid91500

Ответить

Получив счёт за коммунальные услуги, на всякий случай решил познакомиться с местными бомжами.

imen
2016.05.03 19:17:57
#cid91522

Ответить

Грызуны перестали попадаться в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус Российского, Костромского и Пошехонского сыра не устраивает.

imen
2016.06.10 09:03:20
#cid91576

Ответить

В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…

imen
2016.06.13 18:04:47
#cid91580

Ответить

Снова отличился таран катастройки АиФ.
Работают на нагнетение истерики и атаку туземной финансовой системы:

Вставил карточку в банкомат, запросил баналс — вышла бумажка со словом «Держитесь».

imen
2016.06.26 21:51:17
#cid91596

Ответить

Созвучно взятию с поличным демократического губернатора:

Полиция провела ряд обысков по делу о беспорядках на квартирах видных оппозиционеров. В ходе обыска по некоторым адресам бал обнаружен изрядный беспорядок, о чём составлены протоколы.

imen
2016.08.02 20:58:27
#cid91638

Ответить

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

imen
2016.08.03 20:31:02
#cid91639

Ответить

Любые и всяческие прелдположения о причастности наших «партнёров» к сочинению и/или распространению антисистемного «юмора» — очевидная чушь! Патамучта «конспирология»®©™.

Очередное подтверждение про автопром:

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

imen
2016.08.04 20:44:06
#cid91641

Ответить

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

Третий день подряд. Кучно идут. К чему бы это?

imen
2016.08.28 17:49:26
#cid91650

Ответить

Преимущественно АиФ доставил богатый улов. Любые *подозрения* о неестественном характере происхождения такого, с позволения сказать, «юмора» — «коньспирология», и этого достаточно для их «опровержения».

После Олимпийских игр в Пекине российские депутаты придумали новое соревнование. «Попробуй догони!» — сказали они народу и повысили себе зарплату.

Как хорошо живётся нашим… согражданам либерального вероисповедания в отсутствии риска получить курс лечения шизофрении. Ведь во времена Союза они критиковали «уравниловку».
И Разуму, не обременённому знанием курса марксистско-ленинской политэкономии позволительно не знать парадоксальных фактов истории рабочего движения Англии (к вопросу о связи труда и заработной платы).

Заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.»

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Трудно понять, повышение зарплаты на 400 рублей это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Цены на газ на 2010 год будут формироваться по результатам голосования на «Евровидении».

Государственным банком России выпущена монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

на сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Министры — на метро, депутаты — в маршрутке. Абрамович сдаёт свою яхту, чтобы поесть в «Макдональдсе»… Скоро! Смотрите реалити-шоу «Звёзды в кризисе»!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан чёрный BMW директора завода.

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Российские туристические фирмы предлагают: «Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней 7 ночей!»
Звонок в турфирму:
— Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
— В каком отеле? 6 дней и 7 ночей на Керченской переправе! И это только в одну сторону!

Ну и как можно обойтись без наездов на РПЦ?

— Прикинь, меня только что чуть не сбили два бородатых мужика на чёрном «Лексусе»!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они…

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету?
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого.

imen
2016.09.29 22:26:11
#cid91685

Ответить

Муниципальная газета. Никак нельзя обойтись без антисистемного юмора. ☹

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

imen
2016.10.09 16:01:01
#cid91691

Ответить

АиФ (причём выдержанный, аж в декабре 2013) про крызис:

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день — новый пакетик чая.

imen
2016.12.16 19:27:24
#cid91722

Ответить

«Метро» за сегодня (№49(233/3629):

Как ни пытались китайцы подделать отечественные автомобили, машины у них получались лучше и дешевле.

Севеты как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, не обедать в кафе, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… Вопрос: а если я и до кризиса так жил?

imen
2017.01.15 14:08:14
#cid91732

Ответить

Перепечатка в новогоднем АиФ:

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

imen
2017.01.18 21:06:45
#cid91734

Ответить

Сегодняшний вестник либеральной пропаганды («Метро» #1(5/3642)) обрадовал:

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

imen
2017.01.18 21:07:48
#cid91735

Ответить

Бесплатная версия ВМ не отстаёт:

Если есть ангелы Victoria's Secret, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

imen
2017.01.24 21:11:52
#cid91738

Ответить

Метро #7(9/3646) от 24 января 2017:

В общественном транспорте мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, ведь им больно видеть, как женщины стоят.

imen
2017.01.27 21:36:00
#cid91740

Ответить

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

imen
2017.01.27 21:37:02
#cid91741

Ответить

За преступления против американского государства Эдвард Сноуден приговорен к высшей мере наказания — проживанию в России.

imen
2017.02.07 20:47:55
#cid91744

Ответить

Метро #13(18/3655), богатый улов:

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному что здоров.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

imen
2017.02.11 21:18:56
#cid91750

Ответить

МВ #8(495) от 9 февраля:

— Царь–батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жалю зверюшку, сдохнет он у нас…

imen
2017.02.21 22:21:34
#cid91755

Ответить

Сегодня в переходе на одной из станций метро состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад.

imen
2017.02.26 19:14:16
#cid91757

Ответить

Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!

imen
2017.04.01 16:43:55
#cid91806

Ответить

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

imen
2017.05.01 11:30:16
#cid91829

Ответить

Муниципальная пресса не отстаёт:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

imen
2017.05.16 21:02:10
#cid91846

Ответить

Муниципальная пресса продолжает жечь:

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

imen
2017.05.16 21:04:49
#cid91847

Ответить

— По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
— По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

imen
2017.06.04 16:04:39
#cid91859

Ответить

— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь, узнаешь.

— ­Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло…

imen
2017.06.12 16:06:57
#cid91863

Ответить

Опять муниципальная пресса:

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет твоя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…