Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так...
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Надпись на лобовом стекле:
«Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд».
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
- Не будешь слушаться - я тебя в Москву на каникулы отправлю.
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Маша любила петь. Её рекорд был 40 Петь в месяц.
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
С форума:
- Интересные люди живут в Воронеже. Только пришел, и сразу насрал. Главное, заранее обидился что никто не обрадовался что он насрал.
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось.
Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!
- Шо, опять?!
- Тише, вот он идет...
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!
В России действительно удалось сказку сделать былью. Правда, сказку выбрали уж больно страшную.
Я буду и стирать и убирать, готовить сам буду. Всё буду делать сам, когда ты уйдешь. Только уйди.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Детство - это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.
Эта штука не поднимется даже настолько, чтобы упасть.
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- В задницу.
- Ладно... Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Режиссёр фильма «Как я провёл этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля! - Сказал четвёртый сын.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею. Маугли - бык!
У программиста есть две девушки: Аня - на случай, если захочется заняться сексом и Маня - на случай, если не захочется.
А у сисадмина - четыре. третья и четвёртая - на случай, если первая схема не сработает.
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
Гламур - это представление быдла о красоте.
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
«Я проверялась, вы больны не мною!!!»
У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать.
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается
Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...
Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Объявление:
«Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится признать свои ошибки».
США решили приостановить помощь Африке. Из Африки будет вывезено продовольствие, медикаменты и вода.
Объявление в газете:
«Припадаватель по Рускаму Езыку для дитей и школьнеков - тел. 480-79-50».
Комментарии
cloud
#cid282
Ответить
Заебись! Заряд хорошего настроения)