— Я слыхал, вы заморозили студента до абсолютного нуля? Как его состояние?
— Он сейчас OK.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв.
Математик — девушке:
— Какая же ты у меня компактная!
— ?!
— Такая же замкнутая и ограниченная.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает им две кружки.
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, всё равно догонит.
Физик, улепётывая со всех ног:
— Его объём желудка такой-то, объём человека такой-то, ему и одного хватит!
0 - 1 - 2 - 3 - 4
Вышел зайчик погулять.
xxx: Где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: Двоечники, вы что, физику не учили? Разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки — вкрутить лампочку против часовой стрелки.
Учёные долго думали, в чём измерять частоту. Но так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Заходит Паскаль в Бар, а в Баре — сто тысяч Паскалей!
— Я неотразима! — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». Грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
— Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос — смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
— Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
— Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат/
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределённости при делении на ноль.
Тел. 765-43-21.
Cпросить Фурье.
Заходит как-то давление в один бар в один бар…
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер…
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
Два это тоже в какой то степени восемь…
Физик — это попытка атомов осознать самих себя.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждём.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждём.
Решение математика: выливаем воду из чайника — и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решённой.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
— А что это у вас играет?
— Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равен еденице.
Комментарии
Саня
#cid90901
Ответить
Прочитал с удовольствием!!! Эх, были времена...
imen
#cid90907
Ответить
«Это было давным давно, когда деревья были большими, а из vi я выходил RESET'ом.»
imen
#cid90924
Ответить
<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей"
<Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов
<Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств
<Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков
http://ibash.org.ru/quote.php?id=16398
imen
#cid91272
Ответить
Конец года порадовал возрождением жанра политического анекдота:
imen
#cid91278
Ответить
И ещё прекрасное:
imen
#cid92018
Ответить
imen
#cid92021
Ответить
imen
#cid92153
Ответить
imen
#cid92231
Ответить
imen
#cid92251
Ответить
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажку пароли сохраняют свойство криптостойкости.
imen
#cid92262
Ответить
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
#cid92274
Ответить
Комплексный обед состоит из действительной похлёбки и мнимого мяса.
imen
#cid92277
Ответить
К Тесле дорог киловат?
Это Путин виноват!
imen
#cid92279
Ответить
— Никакая я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
imen
#cid92295
Ответить
— …и умрёшь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.
imen
#cid92309
Ответить
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
imen
#cid92316
Ответить
О последних процессах в экономике США:
«Господа, в прошлом году мы стояли на краю пропасти. В этом году мы сделали два больших уверенных шага вперёд!»
imen
#cid92322
Ответить
Фраза «я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно также, как «во время бунта я примкнул к Ярополку».
imen
#cid92346
Ответить
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
imen
#cid92347
Ответить
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником.
И только потом повторять третий раз.
imen
#cid92353
Ответить
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…
imen
#cid92358
Ответить
- Вы будете голосовать за повышение цен на сахар или против?
- А в чем разница?
- Если проголосуете «За», то деньги получим от фермеров, если «Против», то от кондитеров.
imen
#cid92364
Ответить
О непрошенных «оптимизациях» интерфейса:
imen
#cid92367
Ответить
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.