— Я слыхал, вы заморозили студента до абсолютного нуля? Как его состояние?
— Он сейчас OK.


Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв.


Математик — девушке:
— Какая же ты у меня компактная!
— ?!
— Такая же замкнутая и ограниченная.


Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает им две кружки.


Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, всё равно догонит.
Физик, улепётывая со всех ног:
— Его объём желудка такой-то, объём человека такой-то, ему и одного хватит!


0 - 1 - 2 - 3 - 4
Вышел зайчик погулять.


xxx: Где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: Двоечники, вы что, физику не учили? Разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки — вкрутить лампочку против часовой стрелки.


Учёные долго думали, в чём измерять частоту. Но так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


Заходит Паскаль в Бар, а в Баре — сто тысяч Паскалей!


— Я неотразима! — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.


Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». Грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.


Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.


Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
— Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос — смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
— Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
— Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.


Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат/


Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределённости при делении на ноль.
Тел. 765-43-21.
Cпросить Фурье.


Заходит как-то давление в один бар в один бар…


У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер…


две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком


Два это тоже в какой то степени восемь…


Физик — это попытка атомов осознать самих себя.


Математику и физику дали решить две задачи:

Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждём.
Решение математика: аналогично.

Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждём.
Решение математика: выливаем воду из чайника — и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решённой.


Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.


Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
— А что это у вас играет?
— Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равен еденице.


Саня
2015.08.21 20:26:43
#cid90901

Ответить

Прочитал с удовольствием!!! Эх, были времена...

imen
2015.08.24 17:13:54
#cid90907

Ответить

«Это было давным давно, когда деревья были большими, а из vi я выходил RESET'ом.»

imen
2015.08.28 15:40:30
#cid90924

Ответить

<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей"
<Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов
<Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств
<Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков

http://ibash.org.ru/quote.php?id=16398

imen
2015.12.30 17:28:50
#cid91272

Ответить

Конец года порадовал возрождением жанра политического анекдота:

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:
Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание:

Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ.

Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:

Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова «черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова «не е@ет» и «пошел на #уй» пишутся раздельно.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!
тра–та–та–та…

imen
2016.01.09 22:31:24
#cid91278

Ответить

И ещё прекрасное:

«Статую Свободы» пора переименовать в «Памятник Свободе».

imen
2018.02.24 13:23:46
#cid92018

Ответить

Раньше считалось, что приклеивать на монитор бумажку с паролями очень глупо. Сейчас же это чуть ли не единственное место, недоступное хакерам.

imen
2018.03.07 10:35:25
#cid92021

Ответить

Вечер. Звонок в дверь. Мужик открывает. Там трое в комплектах рхбз — два автоматчика и ранцевый огнемётчик: «Извините, это не Вы утром анализы в поликлинике сдавали?!»

imen
2019.03.31 17:48:54
#cid92153

Ответить

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

imen
2019.07.28 20:56:29
#cid92231

Ответить

А я папку «Разобрать» перименовал в «Архив» и не парюсь.

imen
2019.10.13 20:59:59
#cid92251

Ответить

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажку пароли сохраняют свойство криптостойкости.

imen
2019.11.10 16:37:01
#cid92262

Ответить

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

2019.12.26 00:32:43
#cid92274

Ответить

Комплексный обед состоит из действительной похлёбки и мнимого мяса.

imen
2020.01.19 14:43:49
#cid92277

Ответить

К Тесле дорог киловат?
Это Путин виноват!

imen
2020.01.19 15:59:17
#cid92279

Ответить

— Никакая я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

imen
2020.02.14 22:18:56
#cid92295

Ответить

— …и умрёшь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.

imen
2020.04.11 14:54:54
#cid92309

Ответить

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

imen
2020.05.14 13:32:06
#cid92316

Ответить

О последних процессах в экономике США:

«Господа, в прошлом году мы стояли на краю пропасти. В этом году мы сделали два больших уверенных шага вперёд!»

imen
2020.07.08 20:22:21
#cid92322

Ответить

Фраза «я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно также, как «во время бунта я примкнул к Ярополку».

imen
2020.09.04 15:20:53
#cid92346

Ответить

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

imen
2020.09.06 19:20:37
#cid92347

Ответить

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником.
И только потом повторять третий раз.

imen
2020.10.12 14:27:07
#cid92353

Ответить

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

imen
2020.11.02 15:56:29
#cid92358

Ответить

- Вы будете голосовать за повышение цен на сахар или против?
- А в чем разница?
- Если проголосуете «За», то деньги получим от фермеров, если «Против», то от кондитеров.

imen
2020.11.27 11:06:58
#cid92364

Ответить

О непрошенных «оптимизациях» интерфейса:

Попытался смахнуть крошку с экрана смартфона… Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

imen
2020.12.18 17:18:02
#cid92367

Ответить

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

imen
2021.01.20 18:50:44
#cid92372

Ответить

Лучше загорать на северном берегу Чёрного моря, чем на южном берегу Белого.

imen
2021.01.26 14:31:35
#cid92373

Ответить

Узнав, что родители голосовали за Байдена, Джо перестал приходить на их могилы.

imen
2021.02.05 16:48:37
#cid92375

Ответить

Путин и Шойгу поехали рыбачить на Алтай. Закинули удочки и… у Путина клюет и он вытаскивает из речки Золотую рыбку…
Рыбка: "Отпусти меня…"
Путин отпустил.
Рыбка, выплывает: "А желание…"
Путин: "Ну чего ты хочешь?"
Рыбка: "А можно российское гражданство?"

imen
2021.04.05 15:46:02
#cid92385

Ответить

- Степаныч ты куда пропал, пол года от тебя вестей нет?
- Теслу с Владика в Энск гоню, к 28 году приеду.
- А что так долго?
- Так ты этот ветряк поставь, разбери, погрузи потом 50 км хода и снова монтаж ветряка.

imen
2021.09.17 14:39:38
#cid92410

Ответить

Высота построенной (но не отремонтированной внутри) башни Газпрома в Санкт-Петербурге 462 метра.
В след году рядом с первой начнётся строительство (все док-ты уже подписаны) новой башни высотой 703 метра.
Я правильно понимаю, что как только спот в ЕС закрепится на отметке 1000+ $, Газпром начнёт строить третью башню высотой 1000+ метров?)

imen
2021.10.10 21:58:50
#cid92413

Ответить

Есть исторический анекдот про проект Бомбы в СССР:

В 1948-м Сталин у Берии затребовал список людей, в общем-то, расстрельный список в случае неудачи. Послевоенная страна вложила в проект дикие деньги и силы, должны быть люди лично отвественные за неудачу. Там фигурировал Курчатов, ещё пара физиков, несколько руководителей, в общем - меньше десятка человек.

И вот 29-е августа 1949-го, «Первая молния» сработала как надо… Берия пишет большую докладную Сталину на предмет награждения причастных людей - кого, чем и как.

Резолюция Сталина на докладной: «Не надо, полный список у меня уже есть. Сталин»

imen
2021.10.24 20:21:03
#cid92415

Ответить

Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве.
МИД России: Российская Федерация с пониманием относится к тому, что Госдеп США продолжает считать Варшаву русским городом.

imen
2021.10.26 19:23:18
#cid92416

Ответить

Быль, сейчас воспринимаемая как исторический анекдот:

«Чтобы не мерзнуть, на зиму надобно уезжать в Россию», — писала в XVIII веке французская художница Элизабет Виже-Лебрён.

imen
2021.10.29 15:45:10
#cid92418

Ответить

Загадка:

Газовый монополист,
Газобиржи активист,
Скажем прямо: всем там рулит,
Конкуренцию не любит.
Акции — у государства
Сто процентов все, без фарса.
Кто же это? Намекни?..
Верно! Это…

Знакомьтесь: ГазЮнИ, голландская государственная газовая компания. Ну, да, та самая Голландия, где полный капитализм и рыночек все решает.
https://aftershock.news/?q=node/1020902

imen
2021.11.04 20:14:17
#cid92419

Ответить

Из объявления где-то в Европе в феврале 2022 года:
«Эффектная модель 23 лет ищет джентльмена 15-85 лет с работающей газовой конфоркой для совместной готовки пищи и реализации самых смелых эротических фантазий. Рост, вес и внешний вид значения не имеют.»