— Я слыхал, вы заморозили студента до абсолютного нуля? Как его состояние?
— Он сейчас OK.


Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв.


Математик — девушке:
— Какая же ты у меня компактная!
— ?!
— Такая же замкнутая и ограниченная.


Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает им две кружки.


Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, всё равно догонит.
Физик, улепётывая со всех ног:
— Его объём желудка такой-то, объём человека такой-то, ему и одного хватит!


0 - 1 - 2 - 3 - 4
Вышел зайчик погулять.


xxx: Где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: Двоечники, вы что, физику не учили? Разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки — вкрутить лампочку против часовой стрелки.


Учёные долго думали, в чём измерять частоту. Но так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


Заходит Паскаль в Бар, а в Баре — сто тысяч Паскалей!


— Я неотразима! — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.


Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». Грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.


Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.


Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
— Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос — смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
— Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
— Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.


Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат/


Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределённости при делении на ноль.
Тел. 765-43-21.
Cпросить Фурье.


Заходит как-то давление в один бар в один бар…


У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер…


две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком


Два это тоже в какой то степени восемь…


Физик — это попытка атомов осознать самих себя.


Математику и физику дали решить две задачи:

Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждём.
Решение математика: аналогично.

Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждём.
Решение математика: выливаем воду из чайника — и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решённой.


Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.


Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
— А что это у вас играет?
— Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равен еденице.


Саня
2015.08.21 20:26:43
#cid90901

Ответить

Прочитал с удовольствием!!! Эх, были времена...

imen
2015.08.24 17:13:54
#cid90907

Ответить

«Это было давным давно, когда деревья были большими, а из vi я выходил RESET'ом.»

imen
2015.08.28 15:40:30
#cid90924

Ответить

<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей"
<Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов
<Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств
<Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков

http://ibash.org.ru/quote.php?id=16398

imen
2015.12.30 17:28:50
#cid91272

Ответить

Конец года порадовал возрождением жанра политического анекдота:

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:
Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание:

Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ.

Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:

Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова «черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова «не е@ет» и «пошел на #уй» пишутся раздельно.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!
тра–та–та–та…

imen
2016.01.09 22:31:24
#cid91278

Ответить

И ещё прекрасное:

«Статую Свободы» пора переименовать в «Памятник Свободе».

imen
2018.02.24 13:23:46
#cid92018

Ответить

Раньше считалось, что приклеивать на монитор бумажку с паролями очень глупо. Сейчас же это чуть ли не единственное место, недоступное хакерам.

imen
2018.03.07 10:35:25
#cid92021

Ответить

Вечер. Звонок в дверь. Мужик открывает. Там трое в комплектах рхбз — два автоматчика и ранцевый огнемётчик: «Извините, это не Вы утром анализы в поликлинике сдавали?!»