Украина — самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на "иностранном" языке. Зачастую лучше, чем на родном.

"Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия". Дженнифер Псаки.

В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным.

Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату.

Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?

Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги.

МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще".

— Крым — это наша земля! А население Крыма — наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество.

В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
— Господин президент, российские войска вошли в Крым.
— Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!

Из немецкой подборки: Русские анекдоты помогают немцам понять Украину.


Внимание!
Всё, что ниже, относится к бандеровцам, Древним Украм и прочим болезным, и ни в коем случае НЕ относится к братьям-украинцам.



Западенец добрался до вершины горы и, вспоминая о Майдане, орёт:
— Украина цэ Эуропа!!!
— ...ж0па...ж0па...ж0па... — привычно ответило эхо.


Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"


Демократия — это власть народа.
Охлократия — это власть толпы.
Хохлократия — это власть долбоёбов.


— "В" Украину или "на" Украину — какая разница?
— Ты помнишь, как в 1945 году говорили: "в" Берлин или "на" Берлин? Вот то-то...


Ни один укр не ответит на вопрос — "что тяжелее, килограмм свинца ли килограмм ваты". Он сразу начнёт кричать про ватники.


Лев Николаевич Гумилёв: "Если украинец умнеет, он становится русским".



И памятники Ленину свалили, и Януковича выгнали, и гимны на 100 лет вперёд напели, и отбойники и перила в Киеве в цвета флага перекрасили, а не Швейцария! Ну это просто судьба плохая у страны, потому что других объяснений уже и быть не может...


Проблема украинских депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.


Собрались как-то на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!


Эротическое. Европе важно иметь Украину своим членом.


Херои не вмырають, их объявляют дезертирами.


Опять фейк от СБУ. Но давайте отдадим должное СБУ, это большой шаг вперёд по сравнению с предыдущими фейками.


Тиха украинская ночь... но иногда бывает громко.



Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
— Хлопцы, берегите Путина!
— ?!?!
— Ненависть к Путину — единственное, что объединяет Украину.


— Ты куда идёшь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.


Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
— Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом ещё в школе рассказывали.


На украине фашисты развязали гражданскую войну, воспитанные зомбоящиком укры надели вышиванки, скачут, поют свой гимн и матерные песни, красят всё подряд в сине-жёлтое, а страна всё равно катится в говно.
Что они делают не так?


Украина — как Ватикан: если над Майданом появляется чёрный дым, надо ждать смены папы.


Митинг за федерализацию Сибири в самом разгаре! 20 фотографов, 5 операторов и 10 угрюмых мужиков, готовых бить протестантов, которых не существует.


Потолок ледяной, дверь скрипучая.
В Украине зима злоебучая.
Газа нет, нет тепла, всюду иней,
Только скачет хохол — синий-синий.


Мёртвое море знаешь? Это Путин его убил.



Был Лёня Космос, стал Виталя Тормоз.


Решили учёные провести психологический тест. Для этого в кресла трёх подопытных — из России, Израиля и Украины — вбили по острому гвоздю.
Сел русский в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и — пулей из зала.
Садится еврей. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро, подумал и гвоздь положил в карман — вдруг пригодится.
Украинец сел на кресло — больно, вскочил, потом думает: "А можэ, так и трэба?". И сел обратно.


Украина — уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией — прожжённое ворье, лидер фашистской партии — еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.


— Мыкола, знаешь, что Украина когда-то входила в состав России?
— Не может такого быть, Панас!
— Почему?
— Разве ж мы сепаратисты?


— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже ненастоящие...


Есть прямая логическая и историческая связь между Лениным и электрификацией. Укры валят памятники Ленину — и сидят без света. Всё логично.



Представьте что вчера вас приняли в ЕС и вот вы выходите из квартиры и видите, что там на лестнице всё та же грязь как и прежде. Как же так? Вы же теперь в чистой культурной стране! У многих будет шок.


«Терпи, казак, — атаманом будешь!»
© О.Ляшко


Украина, зона "АТО", звонок из "котла":
— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты?!
— Сейчас пришлём танки!!!
— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300, танки будуть?!
— Будут!
— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: танки будуть?!


Жители Киева обратились с вопросом: "Говорили, что когда к нам придёт Путин, нам наступит пиздец. Так вот — он уже пришёл, а где Путин?"



Приехал хохол в Киев из Москвы, все к нему, как там, да что. А он гордо всем объявляет:
— Я на Красной Площади москаликам насрав!!!
Все:
— Да ты шо? И отпустили?! Как так? Ай, молодец!
Отвечает:
— Дык я незаметно, в штаны...


Госдеп США заявил, что будет бороться за демократию в Украине... до последнего украинца.


А помните, каким кровавым диктатором был Янукович?
Как он послал войска на Львов?
Как его авиация бомбила горадминистрацию Тернополя?
Как его солдаты расстреливали мирных жителей в Черновцах?
Помните, как он объявил награду в полмиллиона за голову Тягнибока?
Помните, как откололось Закарпатье и ушло в Венгрию?
А как грабили поместье Порошенко, который сбежал в Швейцарию?
Помните?
Нет?
Вот и я не помню....
Но все-таки кровавый был диктатор. Суровый.
Хорошо, что его прогнали.
И наступило счастье и благополучие.
Слава Украине! Героям слава!

http://vk.com/wall-9828339_1143690?reply=1143935


— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.



Объявление:
В НКО "Солдатские Матери" (РФ) имеются 46 вакансий матерей десантников. Работа в интернете. Возраст и пол значения не имеют.


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит — лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Ему аж поплохело, заходит в ванну, а там — горячая вода! Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, оккупанты вернулись!


Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали нескольких участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.


Сообщения украинских СМИ, если бы российская армия РЕАЛЬНО вторглась на Украину:

Первое известие:
"Кремлёвское чудовище перешло границу Украины".

Второе известие:
"Людоед идёт к Чернигову и на Донецк".

Третье известие:
"Узурпатор вошёл в Полтаву".

Четвёртое известие:
"Путин занял Житомир".

Пятое известие:
"Президент РФ приближается к Броварам".

Шестое известие:
"Его Превосходительство Президент РФ ожидается сегодня в своём верном Киеве".


Россия может не только держать перед всеми ответ, но ещё и слегка им помахивать.


12.12.2014

Один бандеровец говорит другому:
— Позвали мы как-то с другом-американцем к себе девушку. Выпили — потрахались, ещё выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка...
— Какая девушка?
— Ну, которую вы позвали!
— А-а-а... Да она не пришла.


Город был небольшой, но гордый. И люди в нём жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в неё верили. Вот только не знали они, что принесёт им славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.


В «День тишины», объявленный Порошенко, по всему Донбассу установят таблички: «Тихо! Идет война!»


Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: Доктор показывает картинку, на которой нарисован кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор достаёт другую картинку, на которой нарисовано яблоко:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжно яблоко и москаля, который вже жрэ наше ридне яблоко!
— Хмм, — доктор достаёт картинку со стаканом, — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берёт чистый лист бумаги и рисует круг.
— А в этом рисунке что вы видите?
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!



Все попытки Украины построить государство похожи на стремление семьи геев зачать ребенка: чем сильнее стараются, тем больше жопа болит.


Собрались однажды украинцы, пустили по вене немного Майдана и разразилась тут 1001 сказочная ночь…


Одесса.
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял? Шо за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?


По инетам ходит копипаста:

Дорогие Украинцы (с большой буквы). Благодаря украинским школам (пускай и на русском языке), через 5-6 лет новое поколение крымской молодежи уже бы себя считало украинской, с этими вашими биндерами, миздобулами, салоукраинами и т.д. А на данный момент их еще можно спасти и перевоспитать.

Да, у нас появились новые проблемы и новые вызовы, например: проблемы с переправой, банками, шенгенскими визами и новой бюрократией, но это ничто по сравнению с тем тотальным пиздецом, который сейчас панует на Украине.

Так что дорогие хохлы, спасибо вам за то, что вы стояли и мерзли на площади в Киеве за нашу независимость, спасибо за то, что более 100 человек-дарвинистов не пожалело своих жизней за нашу независимость, спасибо за то, что скинули Януковича, спасибо за то, что один из первых отменили закон о региональных языках. Без этого всего Крым бы уже никогда не был Россией. Спасибо, что Майдан выстоял и добился своей цели, чтобы Крым мог послать нахер этот пиздец. Украинцы, спасибо за Майдан.


11.01.2015

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
— Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко:
— Ты чё так нажрался?
— Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, "я водитель Порошенко, я убил эту свинью"! И тут мне все как давай наливать.


Менталитет Древних Укров:
— Эй, русские, дайте пожрать, а то вам под дверь нагадить нечем!


Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашёл на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где-то над Украиной.


Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая.
© Кличко


Цель Украины в 2015 — это достичь целей 2014, которые она собиралась достичь в конце 2013, потому что пообещала это сделать в 2004, а планировала в 1991.


18.01.2015

— Что за шум в Киеве, Бэрримор?
— Марш мира, сэр.
— А чего они хотят?
— Мира на Донбассе, сэр.
— Но они же сами его и бомбят?!
— Пидарасы, сэр.


30.01.2015

Геи Киева отказались от мобилизации в нацгвардию, мотивируя это тем, что не такие уж они и пидарасы, чтобы туда идти.


Дебальцевский котёл, ветер северный
Подарит Тымчуку цифр немеряно,
Лежит в окопах "двести" груз...
...
Но не очко погубит укров, а мышление медуз.

@Peredorosl


Ополчение соблюдает минские договорённости — отводит украинскую артиллерию на безопасное расстояние.


Надежда Савченко — единственный депутат рады, который на своём месте. За решёткой.


У укронацистов есть традиция. Каждый год они собираются с факелами и свастиками, чтобы показать, что на Украине нет бандеровцев.



То, что Украина — не Россия я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лёжа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи ещё под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.



07.04.2015

Кличко узнал про ориентацию Ляшко:


imen
2014.11.22 22:23:34
#cid89935

Ответить

Старый анекдот о наименовании денежных знаков.
Не очень смешной и в меру дурной, но история идёт к повторению, причём не фарсом:
Купон (если кто-то вдруг не помнит или не знает — наименовании Украинской денежной единицы сразу после выхода республики из состава Союза): Как Украинское Правительство Обмануло Народ.

imen
2014.11.27 17:30:40
#cid89950

Ответить

«Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.» © Ирина Басенко

bigflood
2014.11.28 11:50:16
#cid89951

Ответить

А можно мне немножко поучаствовать)?
- Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

- Славянск, командир отряда ополчения докладывает И.И. Стрелкову: - После обстрела колонны укропов, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

- А я луганчанка, дочь офицера. Вчера пришли сепаратисты, принесли ребёнка, сказали сварить борщ. Ребёнок орёт, плачет. Я в ужасе. Что делать?! Носилась возле него с топором, но рубить жалко, не смогла, разрыдалась. Пришли сепаратисты, сварили борщ, накормили ребёнка и ушли с ним куда-то. Я ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ, ЧТО С МНОЙ ПРОИСХОДИТ.

- Ми вперто будем рiдну мову вчить,
На це не пожалкуем часу й працi,
Щоб не москальською "Мы в жопе!" говорить,
А гордо рiдною: "Держава наша - в срацi!

- А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

- Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

- Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

- Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

bigflood
2014.11.28 11:52:32
#cid89952

Ответить

Ну и, на злобу дня)))

За окошком дождь и град.
- Это Путин виноват!
Кошка бросила котят
- Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
- Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет
- Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку»
- Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз
- Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит
- Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу?
- Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала?
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад
- Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом?
- Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
- Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон
- Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад?
- Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье
- Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
- Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля?
- Он на службе у Кремля!
Если верите в такое
- Это просто паранойя!

imen
2014.11.28 20:44:26
#cid89953

Ответить

#cid89952, bigflood

Ну и, на злобу дня)))

По мне в рамках заявленной темы уместнее что-то типа:

Три бандеры из села
Пели: «Путин, ла-ла-ла!
Ватник – геть, героям сала!»
Посидели мало-мало.
Драли глотки три детины,
Что «не вмэрла Украина»,
Что свободу на загулы
Мыздобулы! Мыздобулы!
Уж в салате вышиванки,
Нет конца свидомой пьянке!…
Тут один с грибом на вилке
Говорит, хлебнув горилки:
«А давай махнем в АТО!»
А ему в ответ: «А то!
Патриёты мы иль как?
Трепещи, москальский враг!»
Через день продрали глаз -
Глядь: вокруг сплошной Донбасс!
Их Донбасс не привечает,
Огорчает и стреляет.
Град палит, земля трясется,
Командир домой несется -
В жопу ранен командир,
Всебандеровский кумир
Бросил все и сдал отряд -
Знатный выйдет депутат.
Вуйки, хоть и патриоты,
Но им тоже жить охота.
Не поймут: а в чем забава?
Где герои? Где их слава?
Почему заместо сала
Получают по сусалам?
Шли вбываты москаляк,
Но в ответ нельзя же так!
Плачут горько три бандеры:
«Обманули изуверы!
Мы ж, наивные, не знали,
Что в героев тут стреляли,
Что простой донецкий ватник
Повредит Сэмэну задник,
Что Луганский колорад
Нам не будет шибко рад».
Вместо сала в шоколаде
Дали вуйкам по лопате.
Три бандеровских героя
Во Снежном канавы роют,
А над ними колорад…
Знамо, Путин виноват!

© (?) r_r_a (ЖЖ)

imen
2014.11.28 22:09:40
#cid89955

Ответить

Х.з. что по пашпорту (исходной задумке), но по мне вполне тянет и на анекдот:

«По мере приближения армии Новороссии к Киеву, гарные столичные дивчины будут сбиваться в куртизанские отряды и устраивать засады вдоль трасс» © Передоросль

bigflood
2014.11.28 22:16:40
#cid89956

Ответить

#cid89953, imen

#cid89952, bigflood

По мне в рамках заявленной темы уместнее что-то типа

Ну... в общем-то да))))) Согласен.

imen
2014.12.06 22:21:54
#cid89977

Ответить

«Есть предание, что когда внаукраине сбросят последний памятник Ленину, ток перестанет течь по украинским проводам…»

imen
2014.12.07 14:18:50
#cid89982

Ответить

Война, Великая Отечественная. Ведёт немец поляка расстреливать, вдруг видит ангел господен к нему спускается и говорит:
— Отпусти этого поляка, и тебе воздастся!
Немец понятно в ответ:
— Ага карцер за невыполнения приказа.
— Говорю тебе, отпусти поляка! Он Папой будет! — говорит ангел.
Ну немец католик был, офигел, руки поляку развязал и ногой ему под зад. Поляк понятно не дал себя упрашивать и сховался в ближайшем лесочке.
Немец к ангелу:
— Ну вот, отпустил как ты и хотел, так что мне за это будет?
— Экий ты меркантильный. Хорошо — будешь Папой после этого поляка.

imen
2014.12.07 17:41:20
#cid89985

Ответить

Канцлер Ги «Крым уплыл» http://www.youtube.com/watch?v=N13Rp4UovsA (видео да на ютубике… бр-р-р… низачот!)

imen
2014.12.07 20:14:34
#cid89986

Ответить

«Пантеон укрских богов» http://klir.diary.ru/p201316755.htm

Для затравки (ибо «ЗЫ. Репостить пока не рекомендую - скоро появится втрое издание "Пантеона", исправленное и дополненное.;-) запись создана: 30.11.2014 в 23:35»):

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

imen
2014.12.07 20:42:04
#cid89987

Ответить

Злободневные зарисовки
Издание второе, исправленное и дополненное.

http://klir.diary.ru/p198698170.htm 03.12.2014

Отсюда понравившиеся зарисовки можно брать и перепощивать.:) Пусть люди добрые повеселятся.

Зарисовка 1
Немного о драконах

- Ну что, можно его спасти? – Его Величество Парслей I с жалостью поглядел на раненого боевого дракона. Тот лежал унылой тушей, перегораживая королевское крыльцо, и, кажется, не смог бы сдвинуться с места, даже если бы захотел.
- Ну, я тоже не всесильна! – раздраженно буркнула Ведьма, засовывая в разверстую пасть очередной пирожок. – Подождите немного. Сейчас он насытится и снова воспылает желанием испепелить Доншир до основания.
- Главное, чтоб прям тут не воспылал, - буркнул король, аккуратно, по стеночке, обходя устрашающих размеров хвост. – А то еще дворец мне испепелит, не ровен час. А все толковые каменщики как раз в Доншире!
- Не бухтите, Ваше Величество, вы его нервируете, - Ведьма заботливо погладила громадную чашуйчатую голову. – И вообще, небрежно вы обращаетесь с боевыми драконами! Они ж звери нежные, чувствительные, с тонкой душевной организацией… А вы их в Доншир! Сколько их там уже погибло? Семь? Восемь?
- Десять! - Парслей тоскливо прислонился к колонне с гербом Бессмертного Вождя на вершине и закрыл лицо рукой. – Их было девятнадцать, а осталось только девять! Что ж за изверги живут в этом Доншире, а? Убивают бедных зверушек почем зря.
- И не говорите! – Ведьма горестно шмыгнула носом и скормила дракону баранку. – Говорят, у них там завелся какой-то оголтелый стрелок, которого хлебом не корми – дай только пострелять в несчастных дракончиков! Ну кому, спрашивается, мешало это милое животное? Летало себе спокойненько, жгло деревни… А тут этот… с бронебойным арбалетом… державного производства, между прочим!
- Прикажу герольдам, чтоб выразили наше возмущение поставками сепаратистам арбалетов из Державы. И чтоб напомнили народу, что Молчаливый Повелитель - ху… кхм… в общем, наш народ и так знает, кто такой Молчаливый.
- И все-таки напомнить не мешает! – женщина многозначительно воздела палец к небесам. – Ну да ничего. Вот сейчас подлечим дракончика, и пожжем их всех там к молчаливой бабушке!

…А в это время в развалинах крестьянского дома под Славинтоном Менестрель пытал ни в чем неповинного Стрелка, оказавшегося паче чаяния никаким не драконоборцем с бронебойным арбалетом, а самым что ни на есть рядовым бойцом. Стрелок отбивался, как умел, но Менестрелю очень нужно было написать новую песню о подвигах защитников Доншира, и хватку он имел прямо-таки бульдожью.
- Ну, вот объясни мне, как… КАК ты умудрился убить дракона из рогатки, а? – уже битых полчаса допытывался сочинитель.
- Да чего тут рассказывать? – не менее упорно отбивался Стрелок. – Он летел, я пульнул, он упал… Успел, правда, зараза, у одной бабки тут свинарник спалить… Но зато мы этих свиней два дня потом ели. Вкуснейшие, я тебе скажу, свиньи получились!
Но менестрель все не унимался:
- То есть вот просто так? Камнем из рогатки? Большого королевского боевого дракона?!
- Ой, да тоже мне «большой», - презрительно фыркнул Стрелок, расслабленно приваливаясь к останкам разрушенной стены, и сунул себе в зубы выдернутую с наружной стороны травинку. – Командир говорит, у короля драконы вообще хилые, давно некормленые, облезлые местами… Не то что в Державе! К тому же у нас тут климат для них дюже вредный. Все ж таки звери нежные, чувствительные, с тонкой душевной организацией…

запись создана: 11.07.2014 в 22:09

Саня
2014.12.08 07:16:41
#cid89989

Ответить

Первая украинская гимназия им. Аркаса и сообщество "Родинна спiльнота" в Николаеве провели благотворительную ярмарку для сбора средств на нужды бойцов АТО. Сладости, приготовленные школьниками, имели тематические названия – все они были посвященны событиям на востоке Украины. Об этом сообщает украинское издание "Вести".

Так, на ярмарке были представлены хлебобулочные изделия с названиями "танки на Москву", "желто-синие звезды на Кремле", "Мозг Жириновского", а в качестве напитка предлагалось выпить "кровь российских младенцев".

http://ria.ru/world/20141207/1037072731.html

2014.12.08 08:32:43
#cid89990

Ответить

#cid89989, Саня

Это не юмор, это уже психиатрия.

Саня
2014.12.08 08:58:21
#cid89991

Ответить

#cid89990,

#cid89989, Саня

Это не юмор, это уже психиатрия.

Хер знает, что это на самом деле: в нашей бывшей "братской" республике теперь все, абсолютно все завязано вокруг темы "москалей". Серьезно воспринимать лепет больного я уже не могу.

imen
2014.12.11 20:34:34
#cid90001

Ответить

Оно конечно зрада… но ржал долго ☺

у известного дрессировщика Юрия Куклачёва сбежали три кошки,он подал объявление об их пропаже и вскоре обнаружил их имена в списке погибших солдат РФ на сайте Васильевой.

http://ozbuka.livejournal.com/34463.html

imen
2014.12.11 21:18:53
#cid90002

Ответить

И ещё один.
Столь же «весёлый»:

«40 микросекунд потребовалось Запорожской АЭС для выполнения готового плана по производству энергии.»

imen
2014.12.14 11:53:56
#cid90013

Ответить

#cid90004,

Плагиат!!!
http://www.it-simple.ru/aneki.php?a=855

Увы, не «плагиат», а только злободневная адаптация типового сюжета.
Ибо ситуация с… энергией в принципе и попытки затыкания дыр за счёт ЗАЭС. В не предусмотренном проектом режиме, да с одновременной попыткой внедрения опять же непроектных «усовершенствований».

imen
2014.12.19 19:36:32
#cid90023

Ответить

Зрада. Смешная и грустная одновременно. Потому сюда.

А вот лапша времен СССР была такая... сборная. Что "Запад" - это когда немецкий порядок, французская кухня, английское пиво и дом, американские свободы, и т.п.

P.S. а он бывает так, что - французский порядок, американское пиво, британская кухня, немецкие свободы.

© из комментария в перемогаж ЖЖ-пользователя oleg_letsinsky

imen
2014.12.23 20:50:59
#cid90032

Ответить

Денежные вопросы (пиэса)
На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?
Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…
Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?
Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…
Порошенко: Но мы же заплатили!
Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд — тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…
Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….
Кэмерон: И что?
Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по–Вашему?
Борисов Премьер–министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить — значит заплатит… Мы — согласные! (Лаврову) Давай деньги!
Лавров: Какие еще деньги?
Борисов: За транзит деньги давай!
Лавров: Какой еще транзит?
Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы — согласны! Платите!
Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…
Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу) нужны!
Лавров: Ты тупой?
Борисов (с гордостью): Я — болгарин!
Лавров: Видимо это одно и то же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!
Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!
Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты — гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по–братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты — овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)
Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?
Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…
Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?
Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?
Лавров: Допустим…
Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»
Лавров: И что не так?
Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!
Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом, не болгарин?
Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…
Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?
Лукашенко(с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!?
Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться — встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…
Лукашенко: Значит не дашь денег?
Лавров: Не дам!
Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей — плохая примета.
Лавров: Плохая примета — в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!
Лукашенко: Это ты к чему?
Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…
Лукашенко: В каком смысле?
Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда)Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?
Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!
Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено- Логан» … Вот что Вы, господа, за люди–то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы — бедные и несчастные. Получив же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?
Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!
Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!
Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй — конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…
(Занавес)

Материал Александр Перлин
http://peremogi.livejournal.com/5773550.html

Саня
2014.12.24 09:54:01
#cid90033

Ответить

#cid90032, imen

Хорошо сказано! Спасибо за перепост!

imen
2014.12.24 22:18:10
#cid90037

Ответить

Подборка высказываний жителей Харькова на тему веерных отключений электричества:

Leonid Svechnikov: Дух Ленина выключает лампочки Ильича в отместку за снос своих памятников…

imen
2014.12.26 21:46:15
#cid90045

Ответить

Комментарий по мотивам последних громких разоблачений блюстителей вакансии «солдатских матерей любого пола и возраста»™:

Живу возле Гуково. Узнал о полигоне и обрадовался. Сильна наша армия. Это ж как маскироваться нужно уметь, чтоб местные не знали!?
Потом подумал — и расплакался. Это ж какая разведка у укров, что узнала о полигоне, о котором местные не знают?!

imen
2014.12.27 11:58:09
#cid90047

Ответить

Баранам слава! (интервью)

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

http://amfora.livejournal.com/164583.html

imen
2014.12.28 22:14:23
#cid90051

Ответить

Здравствуй, Дедушка Мороз
Материал Александр Перлин

Нельзя просто взять, и повесить чучело дедушки Мороза… Глупо думать, что возмездие не настигнет, ибо невозможно безнаказанно оскорблять сказочных героев, и прогнать их не получится… Они возвращаются…
Он придёт — холодный и вежливый, и от этого, еще более страшный. Он придёт, и собравшиеся на праздник политики, позавидуют отсутствующей Новодворской…

Зажигать дедушка будет от души… Причём не только ёлку…
— Ну здравствуйте, детишки… Не ждали? Не надо делать большие глаза маленький Пан Ги Мун, всё равно у тебя это выходит скверно… Вы что подумали, я навсегда исчез? Тогда Вы еще тупее, чем я себе представлял… Понимаю, все ждали прихода этого педофила, с рекламой «Кока–Колы», по недоразумению, именуемого Сантой? Так вот, у меня для Вас плохие новости: он не придет! Да, кроха Меркель, совсем не придёт, можешь впадать в отчаяние… Я его люстрировал, можешь проверить, в мусорном контейнере сидит… Итак, меняйте подгузники, начинаем праздник!
— Эй мальчик! Да, да — ты, в костюме Хунтика, не хочешь стишок рассказать? Хочешь… Про поросёнка? Замечательно! Табуретку несите… Что значит: «зачем?» Мы его на табуретку поставим! Нет, веревки не нужно… Вешать не будем… Пока, во всяком случае!

Плохо жить на свете поросёнку Пете,
Ведь Лавров Сережа бьет его по роже…

— Хороший стишок, Петя… Жизненный такой! А ты хорошо себя вёл? Не хулиганил? Что скажете дети? Хулиганил? На Донбассе гадил? Понятно… Ты, Петя, очень плохо себя вёл, и поэтому, лишаешься сладкого… Конечно, всего сладкого, шоколадной фабрики в Липецке тоже!
— Теперь ты — мальчик в костюме зайчика… Не зайчика? А кого? Ах, кролика… Как тебя зовут? Сейчас кролик Сеня расскажет нам стишок про зиму, который написал дядя Рич:

Потолок ледяной, дверь скрипучая,
За шершавой стеной тьма колючая,
Как шагнешь за порог, всюду иней,
Только скачет укроп синий–синий

— Ай, молодец, Сеня! Ребята, а что мы дадим Сене за этот стишок? Как ты мальчик сказал? Нет, мальчик, ты сказал не «тумаков»… Я ведь не глухой, хоть и старый! Ты по другому выразился… Нельзя так говорить! Дать можно, а говорить — нельзя, дядя модератор забанит… Похлопаем Сене… Я сказал: «похлопаем Сене», а не: «похлопаем Сене по макушке!» Есть разница! Ладно… Всё… Сеню попинали, успокоились…
— Так, почему мальчик в костюме клоуна плачет? Цирк уехал? Сожительница ушла… Бывает… Как зовут нашего невеселого клоуна? Франсуа Олланд… Гхм… И что ты, Франсуа хочешь? Бабу? Снежную, наверное? Рези–и–новую!? Какой испорченный мальчик! Иди отсюда, от греха, тебе еще деньги за «Мистрали» собирать с налогоплательщиков!
— Вот ты, наверное, хороший мальчик? Борода, как настоящая, и костюм пирата красивый… Не пирата? А кого? Певицы!!! Успокойтесь, дети, мальчик шутит… Как тебя зовут, юный пид… креакл? Кончита? Ребята, Кончита у нас немножечко приболел… Какой доктор Кончите поможет!? Нет… не патологоанатом… Слова–то такие знают… А поможет маленькому Кончите добрый доктор Айболит… Ну и что, что ветеринар? Случай крайне запущенный, традиционная медицина бессильна: тут или уринотерапия по Малахову, или Айболит с Пилюлькиным… Мальчик, ты чего больше хочешь: касторки, или мочи? Как сейчас тресну волшебным посохом, будет тебе «Шато–Латур» 1984 года! Вон с глаз моих, извращенец!
— Ага! Мальчик в костюме негритёнка? Не костюм? Врешь, поди? Точно не оттирается… И вправду эфиоп… Афроамериканец? Это с именем–то Барак? А расскажи нам, афроамериканец Барак, как у Вас в Эфиопии новый год празднуют? Пальму вместо елки наряжают небось? Боюсь спрашивать, из чего Вы там снеговиков лепите…
— Вон та толстая девочка, в костюме смерти от переедания, наверное знает… Как есть смерть, страшная и балахон чёрный… Ну–ка прекрати жевать и расскажи нам кто ты… Даля из Литвы… Снежинка??? У вас в Литве, что экологическая катастрофа? Почему снег чёрный? Белое тебя полнит… Да тебя полнит то, что ты жрешь шесть раз в день… Прекрати жевать, наконец! Что там у тебя? Печеньки? Спёрла? Угостили… Красная шапочка? Вкусные небось? Нет? А чего ты из тогда жрешь с такой скоростью? Нахаляву? Тогда понятно…
— Красная шапочка, поди сюда… Вика Нуланд? Очень хорошо… Ты так, Вика, бабушке печенье не донесешь! Потому что прибалты всё сожрут! Маленькие, но вместительные… Прибалтийские тигры, ёпта! Не бабушке? А кому? Лехе Навальному… в тюрьму… Кстати, а где он? Что значит проспал!? Ничего, посидит в тюрьме, исправится, человеком станет… Вставать будет с петухами… Гхм… А если не повезет, то и ложиться вместе с ними будет… Ляшко ему в помощь!
— А это кто у нас? Тоже снежинка? Гхм… Снежинка по имени Псака… Опупеть! Кстати, Псака, ты почему в одном сапоге? Упала? Всё верно: снежинки и должны падать! Сапог–то почему один? У кого спросить? Ну ладно, спроси, потом расскажешь… У меня–то чего попросишь? Имя небось новое? Нет? А чего? Ума немножко? Это тебе к Гудвину… Нет он не из Госдепа, он из Изумрудного города! Найти? Да просто его найти, возьми с собой страшилу Эштон, железного гомосека Ляшко, и все вместе дуйте с глаз моих, по дорожке из желтого кирпича! И прихватите в свое эротическое путешествие вон того, мелкого, в костюме болгарского льва… Его Бойко Борисов зовут… Пускай себе новый газопровод у Гудвина попросит!
— Ну ладно, с поздравлениями и подарками худо–бедно разобрались… Теперь непосредственно праздник! Построились в затылок друг другу! Руки за спину! Весело ходим вокруг ёлки! Поём новогоднюю песенку… Кто там про «Джинг белс» хрюкнул? Я тебе покажу, паршивец ты этакий! Поём «В лесу родилась ёлочка!»… Учите русский, чтобы понимать юмор!

imen
2014.12.28 22:15:03
#cid90052

Ответить

ЖЖ chukch_reader

Год назад я поспорил сам с собой, что следующий майдан случится через два года. Походу я продул бутылку коньяка.

imen
2014.12.30 23:06:11
#cid90059

Ответить

По мотивам сначала разостных комментариев как всегда внезапного снегопада в столице Мордора, а потом — аналогичного явления природы в нэзалэжной:
«Снегопад, снегопад, снова Путин виноват»

var
2015.01.01 21:09:36
#cid90061

Ответить

Джен Псаки, официальный представитель Госдепа США: «Пророссийские террористы одерживают победу потому, что их поддерживает Россия!»
Мэтью Ли, корреспондент Агентства Associated Press: «Простите моё невежество, Джен, но правильно ли я понимаю, что украинская армия терпит поражения потому, что её поддерживает США и ЕС?»

Саня
2015.01.07 08:33:31
#cid90069

Ответить

Суть происходящего на Украине и не только:

http://img.donnet.ru/preview/2015/01/07/a2c10d.jpg

imen
2015.01.10 21:25:03
#cid90083

Ответить

Суть Майдана в одном вопросе:

«Свидомиты ну почему вы просто не попросили Януковича отменить стипендии, выплаты, льготы, повысить коммуналки, поднять налоги и пенсионный возраст, обвалить гривну, отменить бесплатную медицину и образование. Поверьте он добрый человек он бы все это сделал вам и без войны. И не погибло бы столько солдат и мирных украинцев.»

© Александр Щукин

imen
2015.01.10 21:32:19
#cid90084

Ответить

Всемирная история русофобии и попутно о высоком искусстве избирательного цитирования:

Кто-нибудь когда-нибудь слышал это стихотворение полностью? Многие думают, что на слове «Хлоп» вся история заканчивается, однако это только начало, дальше идет натуральный срыв покровов и развенчание мифов в аллегорической форме.
Начинается стихотворение с того, что русский народ («мишка») ведет нормальную экономическую деятельность («шишки собирает») на своей территории. Почему на своей? Так ведь шишки собирает, а не ананасы и не анчоусы.
Читаем канонический текст:

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

=== однако наступают временные трудности — рубль падает ===

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб…
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!

=== и тут начинается русофобская травля ===

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
— Мишка косолапый
Наступил на хвост!

=== к мнению США присоединяются подпевалы из ЕС ===

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
— Мишка косолапый! —
Из кустов кричат.

=== и из других стран-сателлитов ===

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
— Мишка косолапый
По лесу идет!..

=== русские выводят средства из экономики ===

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
— Чем такие ноги —
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
— Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

=== но Mother Russia всё разъясняет ===

Мама удивилась:
— Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.

Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

=== русский народ поднимается с колен ===

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

=== за ростом экономики следует рост политического влияния ===

Вышел из берлоги
И как заорёт:
— Мишка косолапый
По лесу идёт!

=== наступает крымнаш ===

В общем, все в лесу выделяют органическое удобрение прямо себе в штаны.
А казалось бы — детское стихотворение.

http://topru.org/4580/vsemirnaya-istoriya-rusofobii/

imen
2015.01.10 22:31:29
#cid90087

Ответить

Продолжение и новая редакция Пантеона.
http://klir.diary.ru/p201316755.htm

Для затравки ☺

Легенда о предательстве земли Кырам и постигшей ее каре богов

Была в Великой Укрии благословенная земля Кырам, где всегда светило солнце, плескалось теплое море и цвели всякие цветы, какие только есть в подлунном мире. И жили там злые, глупые, неблагодарные люди, не способные ценить блага, дарованные им свыше. Много раз обращались к жителям Кырама вожди и шаманы великой Укрии, призывая их прийти на священный Майдан, прочесть со всеми могущественное заклинание, встать на светлый путь, ведущий в небесное царство Эв-Роо. Но не слышали глупцы этих мудрых слов. Не ходили он на священный Майдан, не пели заклинаний, не исполняли обрядов, не ждали пришествия всемилостивого Бан-Дер-Аа, а вместо небесного царства Эв-Роо обращали свои взоры к обители зла Каре-Ма-Алин.
И был день, когда во всех деревнях во всех краях великой Укрии кричали «Здобулы!», и новый верховный шаман, мудрейший Туур-Чи, приоткрыл уже ворота в небесное царство, и совсем уже близка была великая Перемога, которой укры ждали веками и которую всячески приближали ритуальными прыжками и сожжением священных покрышек. И только жители земли Кырам не прыгали, не кричали и не приближали великую Перемогу. Потому что явился им нечестивый Пуу-Тин и сказал такие слова:
— О, жители благословенной земли Кырам, отриньте веру великих укров! Не чтите боле матери всего сущего Ха-Ля-Ваа и не ждите великой Перемоги, а поклонитесь мне и отдайте мне ваше море, и берега, и все, что есть на них. А взамен дам я вам сколько угодно тепла и света из волшебной трубы, посвящу вас в демоны Ко-Ло-Раа с правом украшать ваши одеяния ленточками цвета огня и дыма, и научу вас выращивать священные деревья ла-ве.
Бессовестно лгал нечестивый Пуу-Тин, ибо каждый знает: не растут деревья ла-ве на земле Кырам. И только милостивые вожди деревни КууЕ могут прислать туда малую толику священных листьев. Но глупы были жители Кырама, и не умели они ценить милость вождя и шаманов. Поверили они сладким речам нечестивого Пуу-Тин и восстали против шаманов, и призвали себе вождями поганых безбожников Ак-Сёё и Чаа-Лы.
И решил тогда верховный шаман Туур-Чи вразумить неразумных, и обратился он к ним с такими словами:
— О, неразумные жители земли Кырам! Уймите ваш гнев и поклонитесь, как прежде, великой матери нашей Ха-Ля-Ваа и всемилостивому Банд-Эр-Аа. А за то дарую вам великую мову укров, дабы забыли вы поганый язык ваа-тни и приблизились к небесному царству Эв-Роо.
Но лишь громче зашумели неразумные жители земли Кырам и обернули жилища свои полотнищами цветов снега, воды и крови, которые так любит нечестивый Пуу-Тин.
И тогда второй раз обратился к ним верховный шаман Туур-Чи:
— О, неразумные жители земли Кырам! Снимите с ваших жилищ тряпки цветов темного бога и повесьте гордые полотнища цветов крови и дыма, как завещал великий Бан-Дер-Аа. А чтобы проще было это сделать, пошлю я вам в помощь жрецов и монахов секты Бан-Дер-Лоо, дабы помогли они вам очиститься от скверны и возвратиться к истинной вере.
Но вновь не вняли неразумные мудрым речам, и провели они на площади Наа-хим кровавый обряд, призывая темных богов Восхода.
И в безлунную ночь вышли из моря на той окраине земли Кырам, что смотрит на Восход, десять тысяч кошек. И терял дар речи от ужаса всякий, кто их видел, ибо были они черны, как сама бездна, и молчаливы, и зловещим зеленым огнем горели во мраке их глаза. И проникли те кошки в жилище всех жителей земли Кырам, которые не отреклись от Великого Вождя и веры в Перемогу, и во все пещеры, где спали воины войска Великой Укрии. А с рассветом ударились кошки оземь и обернулись зелеными демонами.
И тогда в третий раз возвысил свой голос верховный шаман Туур-Чи:
— О, неразумные жители земли Кырам! Восстаньте против нечестивых прислужников поганого Пуу-тин! Гоните его с земли вашей, а зато будет даровано вам право и впредь жить в составе единой и неделимой, самостийной и незалежной, унитарной Великой Укрии и отчислять ваши налоги в деревню КууЕ.
Но и в третий раз не вняли мудрым речам шамана жители земли Кырам. И пошли они, погоняемые огненными мечами зеленых демонов, в святилища, и пели славу нечестивому Пуу-Тин, и признали его верховным богом.
И подняли тогда свои дубинки и луки славные воны Великой Укрии, дабы не позволить глупцам отдать священную землю укрскую под власть тьмы, и вышли на бой с зелеными демонами. Но коварны и трусливы были демоны. Выставили они перед собой детей и жен укрских и обещали убить их всех, если не сложат воины оружия. И сложили воины свои луки и дубинки и покинули землю Кырам, дабы не допустить невинных жертв, потому что такова извечная природа укрского рыцарства.

И созвал тогда верховный шаман Туур-Чи всех жителей деревни КууЕ на священный Майдан. Семь дней и семь ночей молились они светлым богам небесного царства Эв-Роо, дабы покарали боги зеленых демонов и подлых предателей земли Кырам. И были услышаны их молитвы, и страшная кара постигла предателей. Навеки закрылись для нечестивых вождей земли Кырам золотые ворота небесного царства Эв-Роо. И повернулись вспять реки, питающие проклятую землю, и солнце над нею померкло. Тьма и голод пришли в Кырам. Не цветут там отныне цветы, не растет кокос и не доятся крокодилы, не плодится скот и птицы облетают отныне это место по параболической траектории, а море замерзло вместе с рыбой и купающимися обывателями. Ни шагу теперь ступить и ни слова сказать не смеют подлые предатели, потому что неустанно стерегут их зеленые демоны с огненными мечами, а всех недовольных ссылают в заснеженную землю Сиибирр лепить снеговиков. Горько плачут предатели и умоляют великого вождя Поро-Сё принять их обратно, но непреклонен вождь. Ибо каждому злодеянию – достойная кара.
Так гласит легенда.

Тут следует отметить, что несколько иная версия этой легенды сохранилась в балладе «Кырам уплыл» известного барда Каа-Ги из племени коло-раа. Однако укрские источники однозначно указывают на то, что доверять словам этого сочинителя не стоит, ибо «был он трижды проклят великим жрецом Тур-Чи за свою подлую ложь, и оплеван был его портрет каждым честным укром. И не в радость с тех пор злоязыкому барду бесплатные свет и тепло из волшебной трубы и даже зеленые листья дерева ла-ве, коими щедро одаряет его нечестивый Пуу-Тин за поганые его песни. Ибо нет ничего страшнее проклятья великих укров!»

imen
2015.01.18 17:31:00
#cid90166

Ответить

Найдено в сети.

Бессмертный подвиг зондеркоманды СС «Киборг»

Утром 10 мая 1945 года командиру 150-й стрелковой дивизии Василию Шатилову позвонил командующий 3-й ударной армии Василий Кузнецов:
- Дрыхнешь? – сердитым голосом спросил он.
- Так точно товарищ, командующий! Победа ведь…
- Какая победа? – взревел Кузнецов. - Если рейхстаг еще держится?!
- Как держится? – Шатилов протер глаза и выглянул в окно – над рейхстагом развивалось знамя Победы. – Нет, наш рейхстаг. Давно уже наш…
- Только что британское радио сообщило, что рейхстаг контролирует зондеркоманда СС «Киборг», что идет интенсивный бой и советские потери уже составили три штрафных батальона, - закричал в трубку Кузнецов. – А ты мне что рассказываешь?
Шатилов посмотрел на красный флаг над рейхстагом, на телефонную трубку, ущипнул себя за ухо – не помогло.
- Я сейчас все проверю! Разрешите выполнять?
Через две минуты генерал лично с ППШ в сопровождении роты бойцов начал прочесывать развалины рейхстага. Через три часа, когда промокший от пота, но успокоенный он вернулся на КП снова зазвонил телефон.
- Чего ты там вытворяешь? – орал в трубку Кузнецов. – Только что британское радио сообщило, что при очередном штурме рейхстага убит генерал Шатилов. Тебя убили, ты хоть это понимаешь?
- Совсем убили? – окончательно растерялся Шатилов.
- Да! - бушевал Кузнецов. – Опять эта зондеркоманда СС «Киборг». А вместе с тобой всю бурятскую гвардию положили. У тебя буряты–гвардейцы целы?
Шатилов не помнил есть ли в его дивизии буряты.
- Не знаю, - честно признался он.
- В общем, сиди, не высовывайся, - приказал Кузнецов. – А то второй раз убьют. Я сейчас приеду.
После обеда два генерала Кузнецов и Шатилов с батальоном бойцов отправились прочесывать развалины рейхстага. Эсэсовцев найти опять не удалось. Зато прибежал связист, таща за собой катушку провода и телефон. Бледный он протянул Кузнецову трубку…
- Чего это у вас там происходит! – рявкнула трубка на Кузнецова голосом маршала Жукова. – Почему рейхстаг до сих пор не взят? Под трибунал хотите?
- Товарищ Жуков, только что лично проверил – рейхстаг пустой! – отчеканил Кузнецов.
Но это не помогло.
- Британское радио сообщает, - жутким голосом произнес Жуков. – Что сегодня после обеда зондеркомандой СС «Киборг» на первом этаже в здании рейхстага с группой якутского спецназа блокирован генерал Кузнецов. Что на это скажешь?
Только на четвертый день поисков из подвала полуразрушенного дома в соседнем квартале бойцы Шатилова вытащили радиста гитлерюгенда в обосранных штанах. У радиста нашли кучу шифровок в Лондон. Последняя гласила:

«Рейхстаг находится под полным нашим контролем!»

И подпись: «Зондеркоманда СС „Киборг“».

С подачи Сергея Журбенко.

imen
2015.01.21 17:53:58
#cid90176

Ответить

Народное творчество (из интернетов):

Баю баюшки баю…
Спи Параша, мать твою!
Глазки поскорей закрой,
Чтоб приснился сон такой:

Из могил встает народ,
Тот, что ты убил, урод.
Все идут к тебе толпой,
Чтоб нарушить твой покой.

На тебя глядят с укором,
Ты ж покрыл себя позором,
Свой народ ты погубил,
Украину умертвил!

Дети мертвые стоят,
На тебя они глядят.
У тебя хотят спросить —
Нас за что велел убить?

Дядя Петя, ты больной?
Что случилось с головой?
Ты зачем так низко пал?
Душу дьяволу продал?

Честь и совесть растоптал,
И рабом Обамы стал?
Эх, моральный ты урод!
Проклят ты и весь твой род!

По веленью Высших Сил
Скоро явишься в наш мир.
Здесь тебя давно все ждут,
Чтоб свершился Божий Суд!

Врата откроем тебе в Ад,
Туда, где грешники горят.
И будешь ты гореть в огне,
Никто не вспомнит о тебе!

imen
2015.01.23 22:10:07
#cid90188

Ответить

Знову прекрасная Клир: «Задачник по арифметике для самых маленьких укропчиков»
http://klir.diary.ru/p202249468.htm?oam

Задачка 1

Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина

Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов и провести парад на Красной Площади?

Задачка 2

Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза.

Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?

Задачка 3

Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 37,5 миллиардов государственного долга и договор о евроинтеграции.

Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4

Дано: Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.

Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5

Дано: Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.

Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6.

Дано: Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.

Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

Задачка 7

Дано: прапорщик Федорчук продал сепаратистам 3 АГС с полным боекомплектом, 8 РПГ-7, 1 БТР (на ходу, но не стреляет), 29 ПТРС 1946 года выпуска (в смазке) и три ящика патронов. Полковник Шпаченко продал сепаратистам два танка Т-72 (один даже стреляет), 15 минометов калибром 82 м, 10 минометов калибром 120 мм, самоходное артилейристское орудие НОНА и два Камаза боеприпасов. А старший сержант Голожопенко и рядовой Парасюк обменяли 2 автомата Калашникова с тремя рожками патронов и 2 гранаты РГД-5 на полкастрюли борща и зубную щетку.

Найти: сколько всего оружия и боеприпасов передал сепаратистам Вова?

Задачка 8

Дано: Ваня из Москвы заготовил на зиму 18 ежиков, Коля из Самары обменял трехкомнатную квартиру на мешок гречки, а Оля из Брянска каждый день ходит обедать к сестре в Гомель.

Найти: на сколько процентов выросла в результате средняя зарплата в Житомире?

Задачка 9

Дано: Дима сказал, что потерь нет, 5316 раз. Игорь сказал, что все плохо, 3732 раза. Савик сказал, что Вова обижает Петю, 10769 раз. Баррик сказал, что Вова кака, 863 раза, Сеня повторил это 87365 раз, а Петя повторил 62354 раза. Андрюша сказал, что побил Вову, 367 раз, и что Вова его побил плюшевым чебурашкой – 2 раза. Анжела потребовала вернуть Пете Крым 214 раз, а Сережа один раз показал ей кукиш.

Найти: когда же, наконец, Вова введет войска?

Задачка 10

Дано: Миша блеснул погонами на камеру 40 раз, блеснул улыбкой 152 раза, покомандовал 75 раз, закурил 398 раз, выпил 712 чашек чая и сделал противнику одно неприличное предложение эротического характера.

Найти: сколько гарных дивчин уже успели записаться в украинскую армию?

21.01.2015 в 22:35

imen
2015.01.23 22:59:53
#cid90190

Ответить

Патриотический календарь: http://ic.pics.livejournal.com/klim_vo/16868736/1053899/1053899_original.jpg
(разверни картинку)

imen
2015.01.24 23:19:39
#cid90191

Ответить

Задачка 11

Дано: Сеня накосил 3 мешка укропа, а Миша 4 мешка укропа. Всего бригады Сени и Миши накосили укропа на 75% меньше, чем в прошлом году накосил весь колхоз Игоря Ивановича. А 30% посевов укропа этого года побило градом.

Найти: как скоро укроп перестанут косить и начнут сажать?

Задачка 12

Дано: Юля пожаловалась на больную коленку 48 раз, на радикулит 32 раза, на несварение желудка 75 раз, на то, что её кормят одними макаронами, 134 раза, на издевательства охраны 12 раз, на домогательства охраны 29 раз, а на то, что Витя подглядывает за ней через скрытую камеру, 53 раза.

Найти: на шпильках какой высоты Юля выйдет на следующий майдан, если длина Юлиной косы прямо пропорциональна диаметру колёса инвалидной коляски?

Задачка 13

Дано: Кролик просил морковку у Макаки 138 раз, у Гиены – 19 раз, у Единорогов – 8 раз, у Волчицы – 93 раза, у каждого из остальных 26 зверей зоопарка – по 3 раза.

Найти: Сколько укропа успеет съесть Кролик, прежде чем Медведь надерёт ему уши, если Волчица пообещала ему 3 мешка морковки (прислала 1 надкусанную), а Обезьяна прислала полмешка семечек (производства Афганистан)?

Задачка 14

Дано: Сёма прокричал «Героям слава» 53042 раза, сказал, что всех победит 5329 раз, сходил в гости к Савику 828039 раз, обновил состав своего батальона 3 раза, съездил попросить денег 1 раз, побывал в зоне АТО (с погрешностью 5-17 км от линии фронта) 2 раза, получил боевое ранение (в область мягких тканей) 1 раз.

Найти: как скоро Сёме присвоят звание «Героя Украины» с вручением ордена «Золота Зірка»?

Задачка 15

Дано: Виталик получил на ринге 4783 удара в лоб, 274 удара в челюсть, 369 ударов в глаз, 518 ударов в висок, 571 удар в ухо и 1 удар по темечку, когда его в детстве уронили из люльки (установленной на колокольне).

Найти:
1. Связное предложение из какого количества слов сможет составить Виталик?
2. Как скоро Виталик станет президентом Украины?
3. Максимальный калибр снаряда, прямое попадание которого сможет выдержать череп Виталика?

imen
2015.01.25 16:12:03
#cid90194

Ответить

С просторов интернетов, от анонимуса:

Нашел Яйценюх на Майдане закопчённую бутылку.
Потёр…
Оттуда вылезает джинн. Яйценюх от страха как гаркнет:
— Слава Украине!
Джинн устало:
— Выполняю первое желание
Яйценюх смотрит — по столбам бандеровцы развешаны.
Испугался он не на шутку и кричит:
— Всё должно быть в рамках правового поля
Джинн:
— Выполняю второе желание.
Яйценюх смотрит — Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, разбой, хулиганство и т.д.
Совсем испугался Яйценюх и шёпотом:
— Всё должно решаться конституционным путём.
Джинн уже весело:
— Выполняю третье желание.
Яйценюх смотрит — а он в камере сидит, вместе с Турчиновым и всем своим правительством.
Джинн, закрывая камеру:
— Ваши желания закончились, гражданин Яйценюх.
Достаёт мобильник, набирает:
— Владимир Владимирович, как и просили — всё вежливо и без перегибов.

bigflood
2015.01.28 19:46:42
#cid90209

Ответить
bigflood
2015.01.30 23:12:46
#cid90214

Ответить

Вот не знаю, плакать или смеяться...

Вот мне интересно, чувак реально дебил?! Или просто ревностный служака-воевака с бурятскми танкистами...

Секретарь СНБО Украины пастор Торчинов сообщил: "К сожалению, Россия использует против нас современные средства ведения огня, в частности, системы залпового огня, включая и наиболее мощные. Это не только системы "Град", это "Ураган", это и более мощный "Смерч", "Торнадо", также такие "варварские" системы огня, как "Буратино".

Это клиника?! Нет, серьезно, это уже мега-пук какой-то! Я хз, чего там они курят все... Блеать, и вышиванки ведутся же... Ведутся до самопроизвольного мочеиспускания и неосознанного желания свалить нахрен... Весь их сраный "патриотизм" остался в интернетах.
__________________________
Хотя, с другой стороны, поводы под себя ходить все же есть...

Стишок не мой... не пойму, при чем Хиросима... Но актуальный

Во сне заплакал переживший Хиросиму,
Во всем квартале послетали занавески,
Когда рвануло дно свидомого Максимки
Во время получения повестки.

Он продал дом, ЛуАЗик и корову,
Затер все сообщения "Вконтакте",
И он уже на пол-пути к Ростову
Идет пешком по старой школьной карте.

Забыто "Москаляку на гиляку",
И прыгать лень, отбило всю охоту,
И страшно за свою родную сраку,
Максим не хочет в украинскую пехоту...

2015.01.31 03:16:17
#cid90215

Ответить

#cid90214, bigflood

Секретарь СНБО Украины пастор Торчинов сообщил: "К сожалению, Россия использует против нас современные средства ведения огня, в частности, системы залпового огня, включая и наиболее мощные. Это не только системы "Град", это "Ураган", это и более мощный "Смерч", "Торнадо", также такие "варварские" системы огня, как "Буратино".

Ихний спикер СНБО (!) говорил, что Россия поставляет ополченцам огнемёты под названием "Чебурашка" (!!!) — и ничего, прокатило.

не пойму, при чем Хиросима...

Намёк на то, что взрыв был сильнее, чем в Хиросиме.

6 августа 1945 года доблестные американцы испытали атомную бомбу под названием «Малыш», сбросив её на этот японский город с населением ⅓ миллиона человек.

2015.01.31 05:02:23
#cid90217

Ответить

Ну что, товарищи, если так пойдет и дальше, то можно завозить в Донецк Януковича как легитимного президента. Назвать Новороссию Украиной и заявить, что воюют с сепаратистами из Киева.

© http://salatau.livejournal.com/6758476.html

imen
2015.01.31 18:22:30
#cid90218

Ответить

Украину атакуют элитные дальневосточные коты-диверсанты (все помнят эпизод с кошкой и рыбными деликатесами, её потом Куклачёв хотел завербовать к себе втруппу):

Харьковский мясокомбинат понес убытки в размере шести тысяч гривен (порядка 26 тысяч рублей) из-за проникшего на предприятие голодного кота.
Кот незаметно пробрался на мясокомбинат, где провел несколько дней. За это время он перепробовал множество видов продукции, отдавая предпочтение дорогостоящим деликатесам.

В Харькове кот нанес ущерб местному мясокомбинату, утверждают сотрудники предприятия. Мол, четвероногий несанкционированно вторгся в склад готовой продукции и несколько суток подряд объедался там деликатесами. В конце концов гурмана поймали и сдали в городской приют для животных. Когда посчитали убытки, были шокированы суммой в шесть тысяч гривен. На предприятии утверждают, что кот выбирал самые дорогие продукты.
В настоящее время задержанный - в клетке на сухом корме. Несколько харьковчан уже требовали освобождения хулигана из-под стражи - хотели забрать кота на перевоспитание. Но на волю животное не выпустили.

http://nikolian.livejournal.com/510315.html

imen
2015.01.31 22:08:25
#cid90221

Ответить

Народное творчество в репертуар Иосифа Давыдовича:

А у нас без потерь…
Только в зону АТО
Прибывают полки,
Но из зоны АТО
Не выходят они,
Не выходит никто…

Я гляжу им вслед -
А потерь все нет.
А я все гляжу,
В твиттере пишу:

А у нас без потерь…
На закрытых авто
Что-то скрытно везут
Вдаль от зоны АТО
Из-под тентов торчит
Иногда кое-что…

Я гляжу им вслед -
А потерь все нет.
А я все гляжу,
В твиттере пишу:

А у нас без потерь,
Наши киборги там…
Только что были здесь,
Шел у них по пятам,
Отвернулся на миг -
Все лежат по кустам…

Я гляжу им вслед -
А потерь все нет.
А я все гляжу,
В твиттере пишу:

А у нас без потерь…

Автор - uncle_nikk

Обсуждение http://peremogi.livejournal.com/6643342.html

bigflood
2015.01.31 23:04:46
#cid90222

Ответить

Дальше - больше!!!

http://i.imgur.com/rGqAguD.jpg

Чувак вроде в Севастополе в милиции служил в свое время...

И из раздела "приключения"... мать их...

http://i.imgur.com/3rUDOpP.jpg

Намёк на то, что взрыв был сильнее, чем в Хиросиме.

Ну на мой взгляд, зря приплели... а там хз.

bigflood
2015.01.31 23:16:41
#cid90223

Ответить

И еще из вкусного... Вот где, сцуко, собака-то зарытааааааа!!!

http://i.imgur.com/3rUDOpP.jpg

2015.02.01 23:22:23
#cid90225

Ответить

#cid90223, bigflood

И еще из вкусного... Вот где, сцуко, собака-то зарытааааааа!!!

Похоже, ты со ссылкой ошибся. Вставил ту же, что и в предыдущем комменте.

bigflood
2015.02.02 01:59:18
#cid90226

Ответить

#cid90225,

#cid90223, bigflood

Похоже, ты со ссылкой ошибся. Вставил ту же, что и в предыдущем комменте.

Ага, прошу прощения, Clipman подвел)... понадеялся на умную прожку, даже не обратил внимание, что вставил.
http://i.imgur.com/1HNmelq.jpg

Саня
2015.02.02 09:40:39
#cid90227

Ответить

Призыв хохлов в зону т.н. "АТО" походу дела и вправду провалился:
http://dnr-news.com/dnr/13272-boyfrend-avtora-video-nikogda-my-ne-budem-bratyami-sbezhal-v-rf-ot-prizyva.html

imen
2015.02.03 21:47:27
#cid90236

Ответить

Имена Новой Уркаины:

Авклаэс - авианосец класса эсминец
Аэробот - Аэропорт был дотационным

Баприпон(а) - Бандера приде - порядок наведе!

Валенак - Вали Ленина, аккуратно!
Ватонперпь(я) - Ветеран АТО, нет потерь
Всевзалуп(а) - Все в Зал Упа

Гемоин(а) - Герой молодой украины
Геневмир - Герои не вмирают!
Герневмир/Херневмир - герои/херои не вмирают
Гессук -Героям слава-Слава Украине

Денема - денех нема
Дебилклич - Демократический боксер известная личность Кличко
Дерьмук - Державно-мовный украинець
Дивпопумайда - Дивчина популярная майданная
Добадон - добровольческий батальон Донбасс

Жиполк - Живая половинка киборга
Жоблалюха - Жовто-блакитная люстрирующая хахлушка

Занесир — за независимость сибирской республики
Запор - завод Порошенко
Защек - защитник единой краины

Интерьевна - Интеграция , евро, НАТО!
Исчедив - Истребитель чеченских дивизий
Ихопхо — иногда хирургические отходы - это просто хирургические отходы

Кика — киборги кайфуют
Кнур — Киборги надежда украинской революции
Колсобака - Коломойский - совесть, банк, капитал
Котет - котла нет
Котропроп — котлы - россиийская пропаганда
Крутруру - Кругом трупы русни
Ктонестом - кто не скачет тот москаль

Лювла - люстрация власти

Мандина - Майдан! Нацгвардия! Единая Украина!
Меменанокуль - Меняю медали на новые культяпки
Мойтолчпана - Мою толчок пана
Мопочужероп - Моя почка уже в Европе
Москагил(а) - Москаляку на гиляку!
Мудорол - Мы убили девять моторол

Нанапо - НАТО нам поможет
Негодомор - Нет Голодомору!
Незнапа-Сгивато - Не знаю папу - сгинул в АТО

Опстепос - ополченцы стреляют по своим

Пепо - Петр Порошенко
Перевит(а) - Перемога в твиттере
Пидраволосато - Пидразделение волонтеров - спонсор АТО.
Понеправ — потерь нет (правда)
Пепорсдоля - Петр Порошенко - счастливая доля
Порапрезин (а) - Порошенко - президент Украины!
Предпсяро - Предводитель "Правого Сектора" Ярош
Прокол - прошедший котел
Процедив - Против целой дивизии

Свиножопа - Свидетель новой жизни - Европа!
Семяврот - Семенченко - яростный воин, рыцарь отваги
Сесепук(а) - Семен Семенченко - патриот Украины
Славаукра - Слава Украине!
Смертегам(а) - Смерть ворогам!
Снебесот - Слава небесной сотне!
Сомовсало - Соловьиная мова + сало
Сосувати - Сопротивление супротив вати
Спермодан(а) - С Первой перемогой майдана

Трупсеопа - Трусiкi, "Правий сектор", Европа!
Турчипук - Турчинов - поддержка Украины
Тымчобля - Тымчук - образец благородной ярости

Укрипух(а) - Уверенно кричащий "путин хуйло"
Умизабло - Умираю за бабло
Унисрука - Уничтожитель срусни и кадыровцев
Упигор - Упился горилки
Ураген(а) - Увага! Зрада! Генотьба!
Уцевроп — Украйина це Европа

Юбидан(а) - Юбилей майдана

Яколдорж - Яхта Коломойского дороже жизни
Яцеблюд - Яценюк - благодетель людей
Яцетурп - Яценюк, Турчинов, Порошенко

Моя компилляция на основании перемог http://peremogi.livejournal.com/6747805.html в свою очередь заимствованных с двача.

imen
2015.02.06 15:57:15
#cid90250

Ответить

Из злободневных комментариев в интернетах.
Замечательно подходит в том числе и к претензиям последнего правительства Украины.

Срочно в номер!
ОАО НПО «Прибор» (Москва) наладило массовое производство высокотехнологичного устройства под рабочим названием «губозакаточный карандаш». Разработка проекта началась еще в далеком 1981 году, но в связи с распадом СССР проект был закрыт. Вернулись к нему лишь в 2012-м, в рамках программы «Стратегия 2020», в связи с участившимися необоснованными территориальными претензиями.

В современном обществе, все чаще возникает необходимость быстро и профессионально закатать раскатанную губу. ОАО НПО «Прибор» дарит такую возможность. За небольшую плату можно приобрести удобное, качественное и, главное, надежное устройство.
http://pics.rbc.ru/img/cnews/2007/07/30/6z.jpg
Устройство предназначено для помощи остро нуждающимся закатать раскатанную губу.
«Губозакаточный карандаш» снабжен простым и удобным зажимом, с помощью которого можно одной рукой зафиксировать губу на губозакаточном вале.
Губозакаточный вал содержит нагревательный элемент, что облегчает закатывание раскатанных губ, имеющих большое сопротивление.
Прибор рассчитан на на сильно раскатанные губы до 300 мм по длине и до 150 мм по ширине.
Рукоять прибора прорезинена, что позволяет, без особых усилий, осуществить процесс закатывания, даже если субъект оказывает активное сопротивление.
Скорость закатывания составляет 10 м/с.
По окончанию процесса, пиковая нагрузка на губу - 100 атм, что полностью избавляет пациента от беспокоящих его проблем.
Машинка работает так эффективно, что при одном только ее виде, происходит самопроизвольное закатывание губы. Поэтому устройство обладает не только терапевтическими, но и психологическими свойствами.
Прибор компактен и удобен для переноски. Легко умещается в деловой портфель или во внутренний карман пиджака. Это позволяет, в случае необходимости, в считанные секунды привести его в действие.
На «Губазакаточный карандаш» ОАО НПО «Прибор» дает пожизненную гарантию. Гарантия не распространяется в случае использования прибора не по назначению. Во избежании травм и повреждений не рекомендуется засовывать прибор в места для этого не предназначенные.

imen
2015.02.06 16:05:01
#cid90253

Ответить

#cid90227, Саня

Призыв хохлов в зону т.н. "АТО" походу дела и вправду провалился:
http://dnr-news.com/dnr/13272-boyfrend-avtora-video-nikogda-my-ne-budem-bratyami-sbezhal-v-rf-ot-prizyva.html

Почто в эту тему?
Оно же явно просится в http://www.it-simple.ru/?p=15048

imen
2015.02.07 17:50:47
#cid90256

Ответить

…старый анекдот, показывающий отличие некоторых постсоветских независимых народов друг от друга.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок и два часа палкой колотил и ногами пинал. Наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка вылез русский, схватил палку и с матюками погнался за чертом.
Следом выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал рядом.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоотитт?
Хохол ему и говорит:
— Ты, людына, вылазь швидче, бо я мешок заберу.

© (?) ЖЖ mao_maulen

imen
2015.02.11 16:50:21
#cid90270

Ответить

Оно наверное конечно скорее как «Вести с полей» http://www.it-simple.ru/?p=15368
Но по мне — серьёзная заявка на эталон чёрного юмора.

Предлагаемая поправка в уголовный кодекс Украины (пруф не копаю, в интернетах оно известно достаточно широко):

«Статья 4362. Публичное отрицание или оправдание военной агрессии Российской Федерации в отношении Украины в 2014-2015 годах

1. Публичное отрицание или оправдание военной агрессии Российской Федерации по отношению к Украине в 2014-2015 годах, изготовление и (или) распространение материалов, в которых отрицается и (или) оправдывается такая военная агрессия — караются штрафом от пятисот до тысячи необлагаемых минимумов доходов граждан или арестом на срок до шести месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на срок до трех лет с конфискацией материалов, в которых отрицается и (или) оправдывается военная агрессия, и средств их изготовления и распространения.

2. Те самые действия, совершенные повторно, или служебным лицом - караются лишением свободы на срок от трех до пяти лет».

bigflood
2015.02.11 23:06:48
#cid90273

Ответить

Одесса жжет)

http://www.youtube.com/watch?v=dSUSrUmF2ow

imen
2015.02.12 16:40:28
#cid90280

Ответить

Полное торжество придуманного языка (в виде утраты навыков _понимания_ Великого и Могучего):

Вторгнення взимку? Росія перекидає війська з Заполяр'я!!! (фото, відео)

http://divannaya-sotnya.com.ua/admin/vtorgnennya-vzimku-rosya-perekida-vyska-z-zapolyarya-foto-vdeo.html

Обратите внимание на доменное имя (логотип тоже жжот).
Интересно: цензоры не поняли стёб (помним о судьбе типо «международного» (!) домена после публикации инструкции по уклонению от могилизации)?

imen
2015.02.23 22:00:06
#cid90317

Ответить

По слухам — известный боянЪ с просторов Сети.

Богатство соловьиной мовы:
Оригинал: «К горилке просто необходимо волшебное очаровательное прелестное восхитительное чудесное замечательное сало.»
Перевод: «До горілці просто необхідно чарівне чарівне чарівне чудове чудове чудове сало.»

imen
2015.02.27 22:44:49
#cid90349

Ответить

Посредством применения второй теоремы Тарана к свидомым скачкам на тему прошлогодних успехов спекулятивной атаки на рубль получается прекрасное (и совершенно не смешное для тех, кого непосредственно затрагивает):

Минэнерго Украины рассматривает возможность перехода ТЭЦ с угля на гривну

© не моё

imen
2015.03.01 21:59:53
#cid90351

Ответить

НОВОРОССИЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
- Пока Донбасс не грянет, укр не перекрестится.
- Стрелков до Киева доведет.
- Если аэропорт не идет к Моторолле, то Моторолла идет к аэропорту.
- Мал Иловайск, да дорог.
- Рождённый ватным - скакать не сможет.
- Простота хуже Тымчука.
- Как об стенку Кличко.
- Заставь Кличко богу молиться, он и лоб расшибет.
- Не имей сто друзей, а имей Гелетей.
- Фарион дура, Тягнибок молодец.
- Славна Гелетеями земля украинская.
- Хотели Европу, а получилось Сомали.
- Бьется как Кличко об лед.
- Один ум хорошо, да два Кличка лучше !
- Назвался Билым - полезай в могилу.
- Делу - Беня, потехе - Ляш.
- На Тымчуке и каска 3.14здит.
- Авакова Фейсбук кормит.
- Всяк Ляшок знай свой шесток.
- Министров обороны Украины только за смертью посылать.
- Хороша Нуланд к Майдану.
- С миру по печеньке - Киеву Майдан.
- Москаль свинье не товарищ.
- Один Билый хорошо, а два Яроша - лучше.
- Одной землей согрет не будешь.
- На Донбассе АТО, а в Киеве - Вальцман.
- Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко.
- Ласковый Ляшко два х** сосёт.
- Кому и Ляшко невеста.
- Сделал дело - скачи смело.
- Плохому танцору и Яйценюк мешает.
- Семь бед - потерь нет.
- Аваков - дал, Ляшко - браВ.
- Чтобы живой стал мёртвым, его надо убить.
- Не всё то Макаревич, что поет.
- И Тимошенки с косами стоят…
- Чем ближе зима, тем вышиванка ближе к телу.
- Сколько на Ляжка не смотри, а натуралом не станешь!
- Кабмин люстрировали, люстрировали, да невылюстрировали…
- Дурачка лечить - что Кличка учить.
- За Билого двух Ярошей дают.
- На то и Стрелков, чтобы Донбасс не дремал.
- И на вашем Майдане перевернётся "Камаз" с печеньками…

http://klir.diary.ru/p200564734.htm?oam

imen
2015.03.13 21:27:39
#cid90370

Ответить

Продолжение задачника, пруф не повторяю, дописано в ту же запись.

Задачка 15

Дано: Виталик получил на ринге 4783 удара в лоб, 274 удара в челюсть, 369 ударов в глаз, 518 ударов в висок, 571 удар в ухо и 1 удар по темечку, когда его в детстве уронили из люльки (установленной на колокольне).

Найти:
1. Связное предложение из какого количества слов сможет составить Виталик?
2. Как скоро Виталик станет президентом Украины?
3. Максимальный калибр снаряда, прямое попадание которого сможет выдержать череп Виталика?

Задачка 16

Дано: Леня 1 правил страной 3 года. Профукал всю экономику и все плюшки из Москвы. Леня 2 правил страной 9 лет. Профукал половину сохранившихся предприятий. Витя 1 правил страной 5 лет. Профукал дешевый газ и остатки экономики. Витя 2 правил страной 4 года. Профукал последнюю надежду спасти страну через вступление в ТС и, собственно, страну.
Найти: сколько лет будет править Петя, если за 9 месяцев он уже профукал 3 области, 6 миллионов населения и остатки мозгов?

Задачка 17

Дано: Новобранец ВС РФ Пупкин выложил в Инстаграмм фотографии, как он обстреливает укропов с территории Ростовской области: из установки «Град» - 5 шт, из 82-мм миномета "Василек" - 12 шт, из ПЗРК – 29 шт, из АК-630 - 45 шт, из рогатки - 128 шт.

Найти:
1. В каких войсках служит Пупкин?
2. Какие оценки он получал в школе по географии и геометрии?
3. Кто будет мыть уборные в помещениях автороты 51605-го реактивного артиллерийского полка в течение 2015 года?

Задачка 18

Дано: Леша взял из казны последние 6000 долларов и поехал в Москву платить за газ. Но кровавый режим арестовал Лешу и отобрал все деньги.
Найти:
1. Сколько трудовых украинских долларов досталось кровавому режиму, если купленная Лешей маечка с портретом Бори стоила 500 р., магнитик с видами Кремля – 200 р., букет – 8000 р., услуги фотографа – 35000 р., банкет по случаю освобождения – 384 000 р. Курс доллара при расчетах округлить до 62.
2. Сколько килограммов люлей отвесит Леше Олежка, когда поймет, что магнитик с Кремлем Леша зажал?

Задачка 19

Дано: Надя отказывалась от первого 8 дней, от второго – 24 дня, от компота – 17 дней, а оставшиеся 32 дня Надя голодувала с 9.00 до 13.00, с 14.00 до 18.00 и с 19.00 до 8.30
Найти:
1. Сколько килограммов осталось сбросить Наде для участия в конкурсе «Мисс-тюрьма 2015»
2. Сколько рублей сэкономила Надя кровавому режиму?

Задачка 20

Дано: В аэропорт, занятый силами ополчения в количестве до 500 бойцов, по открытой местности вывозить 300-х направлены 8 человек и танк.

Найти: Исходя из приведенных данных вычислите средний коэффициент IQ руководства штаба АТО.

Саня
2015.03.23 15:01:39
#cid90401

Ответить

Бельгийские программисты анонсировали игру "Битва за Донецк":
http://rt.com/news/243109-battle-donetsk-computer-game/

На мой взгляд главная "фишка" игры:
One of the game’s characteristics is that no matter whether you win or lose, you will always see a ‘Game Over’ message on the screen, a symbolic maneuver which probably refers to a never-ending Ukrainian conflict. “Game over! You won the battle but lost the game, a lot of civilians were killed.” This message appears on the screen after each battle, which shows the number of fatalities each time.

Резюме:
Что-то в мозгах "коренных европейцев" начинает меняться.

imen
2015.03.28 22:48:56
#cid90422

Ответить

Решили мы тут как-то с соседкой в дцатый раз модернизировать один замшелый хит…

- Алло-алло, кто там у аппарата?
Вас вызывают из ЕС.
Как там у вас успехи в вашем АТО?
И как с реформами прогресс?
Как перемирье протекает?
На что Москва вам намекает?
И не нужна ль комиссия какая,
Чтоб контролировать процесс?

- Все хорошо, прекрасная Анжела,
Дела идут как никогда:
Горилка есть у нас для опохмела,
Всё остальное ерунда.
Сидим душевно, только жалость:
На закусь сала не осталось.
А в остальном, прекрасная Анжела,
Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло-алло, ну с вами всё понятно:
У вас попойки каждый день!
Но я прошу, докладывайте внятно,
А с салом что за хренотень?
- Щас расскажу, как дело было:
На сало Юля наступила.
А в остальном, прекрасная Анжела,
Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло-алло, никак случилось чудо!
Неужто Юля на ногах?
Всё объясните, кто-куда-откуда,
И покороче, в двух словах!
- Ответ длинней чуть-чуть выходит:
Коляска в бункер не проходит.
А в остальном, прекрасная Анжела,
Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло-алло, сейчас я выпью пива
И вам задам еще вопрос.
А ну, хохлы, докладывайте живо,
На кой вас в бункер чёрт понёс?!
- О не сердитесь, моя фрау,
По Раде сепар бьет из САУ.
А в остальном, прекрасная Анжела,
Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло-алло, кошмар, Verdammte Scheisse!
Мне что-то вдруг нехорошо…
А ну-ка, гады, отвечайте сразу
Что там у вас произошло?!

- На пакты минские забив,
Мы провели ещё призыв.
Обама танки нам прислал
И взять Донецк приказ отдал.
Ответа русских не учёл,
Возник под Харьковом котёл.
Сбежало войско, все забыв.
А сепар двинул на прорыв,
И у Слободки на горе
Поставил восемь батарей.
В два залпа вынесли Майдан
И подкатили «Ураган».
Аваков с гвардией сбежал,
А мы все кинулись в подвал.
В бомбоубежищный отсек
Набилось сорок человек.
Коляска в бункер не прошла,
Тут Юля встала и пошла.
Чтоб нас Кондратий не хватил.
Кличко горилки всем налил.
Влупил в окно тяжелый ствол,
И зашатался старый стол.
Упала сало со стола,
А мимо Юля с рюмкой шла.
Теперь у Юли перелом,
А мы сховались под столом,
Пьем и гадаем: что ж теперь?
ведь нам уже выносят дверь…
А в остальном, прекрасная Анжела,
Все хорошо, все хоро.. ой!

(Слышится звук выбиваемой двери и диалог на два голоса)
- Ё… твою мать! Бронированная! Была…
- Мих, чёт я не понял, а где вся хунта?
- Сень, а то ты укропов не знаешь! Под мебелью поищи.
- Anschiss, Leck mich am Arsch! Halt die Fotze! Fick dich! Fick dich ins Knie! Schwul! Schlampe! Verarsche! Ein Scheissdreck werde ich tun!
- А кто это тут по-немецки матюкается?
- Так то из телефона. Ответим?
- Давай!

- А вот теперь, прекрасная Анжела,
Всё хорошо, всё хорошо.

http://klir.diary.ru/p203382216.htm?oam
http://allkorr.diary.ru/p203365341.htm?oam

imen
2015.04.05 21:12:40
#cid90439

Ответить

Песнь старого кобзаря

Ой вы гой и гей, укры свидомые,
Соплеменники достославные.
А сходитеся – собирайтеся,
На священный на Майдан
Да со покрышками.
А возжигайте, щиры укры, костры яркие,
А разливайте по стаканам да волшебный чай,
А заедайте его булками заветными,
Что светлоликой Нуу-Лан нам ниспосланы,
А то ж без них вы ничего не вразумiете…

А вы послушайте, укры свидомые,
Слово верное стара кобзаря.
А скажу я вам чудо-чудное,
Чудо-чудное, диво-дивное,
До сих пор нигде не бывалое…

А за тридевять земель да за восемь рек,
Как на Схид да на волах ехать восемь дён,
Да от Проклятой Земли взять чутка левей,
А от царства бульбашей все правей держать,
Посредь царства ваат-ни одурманенных,
За высокою стеной краснокаменной,
Той, что древних укров кровушкой покрашена,
Черный Каре-Ма-Алин грозно высится.
Облетают его птицы да за восемь верст,
Да обходят его звери все за три версты,
Даже ветры буйные не летят над ним.
Потому как правит там злобный Пуу-Тин,
Всеми украми ненавидимый,
Да богами Эв-Роо трижды проклятый,
За великие свои злодеяния.

А случилося чудо-чудное,
Чудо-чудное да диво дивное:
Как во все концы вольной Укрии
Разнеслася весть белым голубем,
Весть счастливая, долгожданная,
Сердцу всякого укра милая.
Помер Пуу-Тин трижды проклятый!
Извели его честны либе-раа,
За вождя свого отомщаючи.
А, быть может, то боги светлые
Покарали, наконец, нечестивого.
А, быть может, то хворь медвежия
Одолела вконец бога темного.
А, быть может, Земля наша матушка,
Нестерпевши такого позорища,
Под ногами злодея разверзлася,
Погрузив его в бездну темную…
Только нам ли гадать о том, братия?!
Помер Пуу-Тин, так возрадуйтесь!
Перемога нынче великая,
И на этот раз безвозвратная!
Ибо сгинут отныне все вороги,
Как роса да на солнце полуденном.
Слава с волею да вовек не вмрут,
Заживем мы отныне в стороне своей,
Так, что Эв-роо позавидует!
Коло-раа теперь повыводятся,
Ноох-чи разбегутся в панике,
И шахчерти под землю скроются,
Да собою сами попадают
Трижды кляты зеленые демоны,
Что топтали нашу сторонушку.
Восстановятся кузни да мельницы,
Потекут к ним реки молочные,
Берега киселем укроются,
Обернутся салом все камешки,
Да взрастет укроп, где не сеяли.
И откроются шире широкого
Золоты врата царства небесного,
Из них выйдет Нуу-Лан светлоликая,
Честным украм в ноги поклонится,
Зазывая их в Эв-Роо скорей,
Пировать с богами небесными.

Тако пел кобзарь, зрады не ведая.
И внимали ему укры щирые,
«Здобулы!» кричали да прыгали,
Выше глав своих подлетаючи.
И несли венки жовто-блакитные
Поминая бога усопшего,
И горилку пили священную,
В упокой злодея проклятого,
Чтоб не вылез из бездны огненной,
Обратив Перемогу Зрадою.

…А тем временем чудо-чудное,
Чудо-чудное, диво-дивное,
Приключилося в землях ватницких,
Над которыми солнца не видели:
Семь ночей и семь дней невидимый
Объявился Пуу-Тин злокозненный,
Да и речь держал с ханом кыыр-кыз,
О которых до ныне в Укрии,
Даже слыхом никто не слыхивал.
А другой Пуу-Тин трижды проклятый,
Объявился на черном шабаше,
Пировал с коло-раа нечестивыми,
Что похитили земли укрские,
Обобрали свидомых до ниточки,
И уж год, поганые, празднуют,
Воплями «крымнаш» оглашаючи,
Земли все от Схиду до Захиду,
В нарушенье заветов божественных,
Хоть и сами ходят разутые,
Доедая последних ежиков.

Ибо нет народа презреннее!
Нет богов на свете коварнее!
Пуу-Тин же может двоитися,
А при случае – и троитися,
А захочет – и на пять разделится,
Чтоб сменить Перемогу Зрадою,
О чем следует помнить кобзарям!

http://klir.diary.ru/p203535198.htm?oam

imen
2015.04.10 16:48:21
#cid90472

Ответить

Пусть будет сюда. Автора не нашёл, но особо и не упирался, запишем за Анонимусом:

«У каждой страны есть запах особый.
Пахнет Италия свежею сдобой.
Франция пахнет вином и духами,
ну а в Швейцарии пахнет сырами.

Пахнет Голландия запахом пряным,
кофе, тюльпанами, марихуаной.
Бельгия пахнет Евросоюзом,
а в Люксембурге — фруктовыми смузи.

Пахнет Германия с Чехией пивом,
продажной любовью пахнут Мальдивы.
Пахнет Бразилия сексом и танцем,
чаем и тостом пахнут британцы.

Неграми пахнут Америки штаты,
нефтью воняет песок в Эмиратах.
Пахнет рабочею силой Китай,
пахнет в Таиланде бокс муай–тай.

Пахнет Япония острым васаби,
в Индии Гангом воняет неслабо.
Пахнет гашишем Афганистан,
маком душистым разит Пакистан.

Телом немытым, дерьмом, перегаром,
гарью удушливой, гнилью, угаром,
тленом и кровью, и жжёной резиной
страшно смердит на весь мир Украина…»

2015.04.21 11:44:27
#cid90493

Ответить

Завтра нас отправляют на Украину...

01.11.14. Завтра нас отправляют на Украину - защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц. Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях. Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости.

03.11.14. Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…» Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами. По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции. Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё. Ночевали в отеле. Спали беспокойно – всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны. На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все работают?

05.11.14. Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу. Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!" Одно странно - среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте? Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем». Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри. Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва. Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн – это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм. Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары.

07.11.14. И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня. Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку. По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна. Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки.

08.11.14. Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику. Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю - можно». Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску.

09.11.14. Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул. Украинские солдаты обозвали нас «москалями» и ушли, пообещав страшно отомстить. Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер». В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк – поджигай!» Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе.

imen
2015.05.06 21:59:42
#cid90556

Ответить

- Парслей, выходи! – донеслось снаружи так громко и неожиданно, что Его Величество Парслей I вздрогнули и едва не подавились своим любимым салом в шоколаде.
Под грозным взглядом монарха собравшиеся за столом придворные как-то все разом съежились и очень внимательно уставились в свои тарелки. Парслей покачал головой и снова взялся за нож и вилку.
- Выходи, подлый трус! – заорали за окном еще громче.
Собравшиеся начали опасливо переглядываться, ожидая дальнейшей реакции короля.
Тот сердито сжал пухлые кулачки и, решительно поднявшись из-за стола, направился к окну.
- Нет, ну это уже наглость…

…Под окном на пегом коне гарцевал вдоль городской стены некто в старомодной форме Державной гвардии. Вид у некта был несколько встрепанный, но решительный.
- Парслей, ты что, не слышишь? Выходи, говорю!
Его Величество досадливо закусили губу и поманили пальцем своих присных. Те послушно встали из-за стола и выстроились за королевским плечом в ожидании дальнейших приказаний.
- Ну и что это за корень armoracia rusticana с господствующей возвышенности? – поинтересовался король тоном, не предвещавшим ничего хорошего, выразительно ткнув пальцем куда-то за подоконник?
- Это... – сэр Эйвек осторожно приблизился и в свою очередь выглянул наружу. – Аааа, этот давно уже тут разъезжает. Провоцирует.
- То есть? – Величество удивленно приподняли бровь.
- Ну, сначала он требовал забрать из Доннендорфа наших пленных инферей, - начал перечислять начальник гвардии, - потом грозился сдаться, если мы их заберем, потом…
- Вот ведь мерзавец! – не сдержал возмущения канцлер Эггснифф. – Инферей, значит, корми, да еще и его!
- Совершенно верно, - согласился сэр Эйвек, - хитрющая, доложу я вам, сволочь! Он еще пытался наших боевых варваров на поединок вызывать. А еще опасную агитацию разводит и на заборах пакости про королевство пишет, вот!
- Нет, ну это уже ни в какие ворота, - Его Величество гневно сверкнули глазками. – Почему до сих пор жив и на свободе? Дринкинс, куда вообще ваше ведомство смотрит?!
- Наше ведомство, извольте знать, смотрит всегда строго по курсу Вашего Величества, - с готовностью отозвался начальник Тайной Канцелярии, раскрывая толстенную папку с красноречивым заголовком «Актуальный список врагов королевства Дилленд, подлежащих немедленному уничтожению», - вот тут у меня все есть. Тааак… Ага, вот он. Зовут… Тьфу ты, язык сломаешь! Лептинотарс Децемплениат… Рост, вес, возраст, семейное положение… Наемник из Державы. Заявляет, будто служит оруженосцем у какого-то доннширского стрелка, но по оперативным данным на самом деле является профессиональным проповедником на службе у Молчаливого Повелителя.
- И он все еще жив и на свободе? – еще более грозно повторил король, недобро покачивая скипетром.
- Работа ведется, - дежурно отрапортовал Дринкинс.
- Ну а на бой-то с ним почему никто до сих пор не вышел.
- Так говорю же, проповедник-с. К этому, как вы изволили выразиться, armoracia rusticana только приблизься, тут же обратит в свою веру!.. Я вот, признаться, как-то раз почитал его записи на стене, так сам чуть было не поверил, что вы, Ваше Величество, уж простите, узурпатор, что подданные ваши разбегаются, казна пуста, и что всем в нашем благословенном Дилленде на самом деле заправляет Темный Властелин.
- Но-но! – Парслей так грозно поднял скипетр, что присутствующие невольно отшатнулись. – А то ведь мигом доложу Темному, что кое-кто пал жертвой вражеской агитации.
- Так я ж и говорю, врет и не краснеет! – поспешил заверить Дринкинс. – Правда, убедительно…

Его Величество окинули своих придворных таким тоскливым взглядом, каким пастух мог бы посмотреть на свое разом опаршивевшее стадо и снова изволили выглянуть в окно.
Всадник за стеной еще пару раз проехался взад-вперед, оглашая окрестности воинственными призывами и отборнейшей клеветой в адрес самого Парслея, его свиты и союзников, досадливо махнул рукой, сплюнул, накарябал на стене что-то, без сомнения, крамольное и развернул коня в сторону мятежного Доннендорфа…

http://www.diary.ru/~Klir/p203944776.htm

2015.05.22 16:14:04
#cid90615

Ответить

Мир никогда не будет прежним. События на Украине - майдан и пост-майдан изменили само представление об устройстве мира, его физике и геометрии. Стало совершенно очевидным, что понятие "дно" уже не может использоваться для обозначения "нижней стенки сосуда" или "грунт под водой водоёма".

Этот термин стал всего лишь обозначением некоего крайнего, но всё равно, промежуточного этапа. Где сейчас место, которое должно обозначать нижнюю границу и как оно должно называться - на данный момент не знает никто. Возможно, есть смысл воспользоваться терминологией физики, где есть «абсолютный ноль», «ноль по Цельсию», «ноль по Фаренгейту» и вводить термин «абсолютное дно» в экономику, политику и остальные сферы жизни на Украине.

http://peremogi.livejournal.com/9461118.html

imen
2015.06.03 16:55:35
#cid90659

Ответить

#cid90615,

Не, «крайнего, но всё равно, промежуточного этапа», а «некоторого равновесного состояния».
Я конечно понимаю, что переможники en masse хорошо если только инфицированы вирусом свидомизма, но _читать_ цитируемое бывает полезно.

И анекдот в тему последних кадровых перестановок:

«Украина уже экспортировала всех своих проституток в ЕС и теперь на местах возник острый дефицит в их услугах.
А на безрыбье, как говорится и грузинская политическая проститутка сгодится.»

imen
2015.06.14 21:22:33
#cid90691

Ответить

Зарисовка по мотивам пожара:

Небо над Куенбургом было серым и грозным, как гнев Молчаливого Повелителя, но даже на его фоне ярко выделялся столб дыма от горящих вторую неделю королевских дровяных складов. Черный, как портрет Темного Властелина. Склонившийся над бумагами канцлер Эггснифф отчаянно чихал, шмыргал носом и поминутно протирал платочком закопченную лысину. Сэр Геол со слезами на глазах пытался оттереть со своей любимой салатной юбки вульгарное черное пятно, чем только сильнее развозил сажу по ткани. Его Величество Парслей I нервно мерил шагами тронный зал. Рядом с виновато-несчастным видом переминался с ноги на ногу королевский министр Наводнений-и-Пожаров Стэплер.
- Ну и когда все это прекратится? – король выразительно указал скипетром в сторону окна, за которым живописно клубились и закручивались завихрениями воспоминания о последнем в стране запасе дров.
Министр удивленно пожал плечами:
- А мне-то откуда знать? Мы, знаете ли, предсказательскому делу не обучены, тут звездочет нужен.
- Звездочет?
- Ну да. Или на худой конец бабка, из тех, что по кваканью лягушек дождь предсказывают… В общем, как дождь пойдет, так оно и погаснет! Ну или сгорит все до конца и тоже погаснет. А я тут я бессилен, увы.
Степлер немного виновато, но с полным ощущением собственной правоты развел руками.
Король на мгновение остановился и задумчиво поскреб в затылке:
- А тушить его вы не пробовали?
- Пробовали. Но, вы же понимаете, ввиду проводимой изгнанным королем ВиктОром преступной политики положение дел в моем ведомстве…
- Знаю-знаю, не повторяй… А у закатников помощи попросить? Или там у Темного Властелина.
- Пока только Молчаливый помощь предлагал, - бросил через плечо сэр Эйвек, сосредоточенно царапавший прямо на королевской стене очередное глубокомысленное эссе. – Только знаем мы того Молчаливого! Опять ведь тысяч пять своих боевых варваров в пожарных бочках к нам протащит!
- Да боги упаси! – Парслей судорожно осенил себя святым знамением. – Так что вы там говорили о дожде? Может, шаманов вызвать, пусть поколдуют?
- Никак невозможно, ваша милость, - канцлер на мгновение оторвался от королевского гроссбуха, - все тучи в Дилленде Молчаливый аннексировал... Я, тут, кстати, уже настрочил по этому случаю жалобу в Закатный Союз, желаете взглянуть?
- То есть как это «аннексировал»?
- А вот так! Сказал, ему на Солнечном Побережье огороды срочно полить надо, и аннексировал.
В тронном зале минуты на две воцарилась зловещая тишина. Парслей успел за это время покраснеть от ярости до помидорного оттенка и побледнеть обратно. Дежурящий, как обычно, за гобеленом шеф Тайной Канцелярии Дринкинс сделал пометку у себя в блокнотике о том, что надо срочно выявить и покарать предателей, ответственных за похищение и передачу агрессору стратегических туч.
Наконец, Стэплер робко подал голос:
- Ну так что, будем ждать, пока само догорит?
- А сколько ему еще гореть? – обреченно поинтересовался король и яростно чихнул. – Сколько у нас там вообще дров-то было?
- А вот как догорят, так и подсчитаем, - отозвался канцлер и живенько спрятал в рукав последнюю опись королевских дровяных складов. – Можно, кстати, еще к нашему любимому бывшему королю Михалю обратиться. В его вотчине вроде как с тучами все в порядке.
- С тучами-то порядок, только кто ж их ему даст? – король обреченно развел руками. – Он из своей Великой Киндзмараулии и с пустыми-то руками еле-еле удрать успел. Потом еще неделю проторчал в приемной у Темного Властелина, чтобы хоть какую-то работу ему дали.
- И иначе как к нам его пристроить было некуда?! – возмущенно фыркнул сэр Геол.
- А вот некуда! – припечатал король. – Он так и сказал, что до скончания веков будет сидеть в приемной и ныть, пока ему какую-нибудь должность не выделят. Пришлось забрать, чтоб Темный нас тут всех без должностей не оставил на почве отравления запахами чачи и шашлыка.

…Легкий ветерок за окном, как бы играя, закрутил клубком небольшое облачко дыма и очень метко зашвырнул его в окно. Разом потемневший тронных зал тут же наполнился разноголосым чиханием. И только сэр Геол тихонько плакал в углу над окончательно испорченной салатной юбкой…

…А в это время назначенный молчаливым агрессором лорд Солнечного Побережья радостно разливал по бочкам дождевую воду. В кои-то веки реки и озера провинции оказались полны, и впервые на его памяти главной проблемой этих земель стала не засуха, а совсем даже наоборот.
…А в далекой Великой Киндзмараулии по столичным улицам радостно загребали крокодилы и бегемоты, разбежавшиеся из королевского зверинца, вернее, расплескавшиеся из него вместе с дождевыми потоками. В этом тоже был виновен Молчаливый, но не все еще успели это понять.

http://klir.diary.ru/p204584383.htm

imen
2015.06.20 19:34:57
#cid90699

Ответить

Показали интересный… продукт жизнедеятельности нео-украинствующих.
Склонен классифицировать как йумор (и способ заработать отсрочку от могилизации), потому сюда.

Скажи НЕТ агрессии России!
Используя LPF в любом виде, вы автоматически соглашаетесь со следующим:
Крым — это Украина. Россия преступно аннексировала Крым. Его следует вернуть Украине.
Россия поддерживает террористов и ведёт необъявленную войну против Украины.
Путин хуйло. Его нужно судить международным трибуналом.
Если вы против российской агрессии, то можете использовать Landing Page Framework.

http://lpf.maxsite.com.ua/

http://lpf.maxsite.com.ua/crimea
Персонаж явно просит зачитать ему историю ДКР (Донецко-Криворожской Республики).

imen
2015.06.26 15:46:46
#cid90720

Ответить

Невесёлая сатира по поводу попытки переноса «протестного» (протестуют против электроэнергии за 5.5 р./кВт-ч выступают за электронергию по 6,64 р./ кВт-час):

Армения через год после майдана:
1. Нагорный Карабах вернули Азербайджану.
2. Принесли извинения Анкаре за устроенный геноцид турок в Османской империи.
3. Обеспечили сухопутный коридор между Азербайджаном и Нахичеванью.
4. Вывели оккупационные российские войска с республики.
5. Подняли тарифы на ЖКХ до европейского уровня.
6. Армянские девушки составили действенную конкуренцию украинским проституткам в Анталье.
7. В страны ЕС возможен допуск только через процедуру сдачи отпечатков пальцев.
8. На территории Армении размещен дружественный военный контингент НАТО.
9. В стране начата кампания по декомунизации Армении. Площадь маршала Советского Союза Баграмяна переименована в майдан Степаняна и Багдасаряна — новых героев армянского народа, устроивших теракт в московском метро в 1977 году.
10. В Армении идет война, которую путинский режим называет "гражданской". Объявлена массовая мобилизация, а сотни тысяч несвидомых армян скрываются на территории страны–агрессора.
Дорогие армяне, с нетерпением жду вас в клубе лохов. Встретимся в нем через год.

Тоже из комментария на Столетии.

2015.07.04 14:55:25
#cid90742

Ответить

Долг, который не платит грек

Вот долг, который не платит грек.

А вот — бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — финансовые магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — Европа (на фоне заката),
Которую медленно доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — масштабная Полная Жопа,
Которая грозно висит над Европой,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — укропы
Тоскливо выглядывают из жопы,
Нависшей над тушкой старушки Европы,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — крымчане,
Которых укропами быть приучали,
Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — Россия,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же отправились в жопу,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — американец Обама
Который Россию терзает упрямо,
В которую Крым убежал от укропов,
Которые смотрят печально из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — пакет разорительных санкций,
Который придуман американцем,
Который во сне раздирает Россию,
За то, что крымчане в неё попросились
И дружно послали поганых укропов,
Которые мир покоряют из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это — сиртаки, народные танцы,
Которые пляшутся после санкций,
Которыми бредили американцы,
Которые в мыслях порвали Россию,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же устроились в жопе,
Которая скоро настанет Европе,
Которую выдоили магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

http://uncle-nikk.livejournal.com/58608.html
http://peremogi.livejournal.com/10450666.html

imen
2015.07.09 17:00:14
#cid90761

Ответить

Переполненный автобус в Одессе.
Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит грузин и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Грузин : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Грузин : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Грузин : "Та може и москаль."

2015.07.10 12:11:26
#cid90764

Ответить

#cid90761, imen

Версия с негром гораздо смешнее!

imen
2015.07.10 16:19:19
#cid90766

Ответить

#cid90764,

Версия с негром гораздо смешнее!

Была.
Но не снятого с пальмы изгоя племени каннибалов посадили в кресло Одесского губернатора…

bigflood
2015.07.13 01:34:50
#cid90769

Ответить

https://www.youtube.com/watch?v=UKR42YOxKmo

Злоба - она такая))) (с)

Саня
2015.08.10 08:41:54
#cid90865

Ответить

Не мог не поделиться. Уже в виде спама. Сегодня мне на почту пришло письмо со следующим содержанием:

В то время как Путин сбивает боинги на территории оккупированной Украины, родины прачеловека Укра, а ватники-террористы сжигают хамон, так и не доставшийся голодающим детишкам детдомов Донбасса.. Когда добрейшей души то ли негр то ли афроамериканец Обама плачет от сочувствия к несчастным россиянам оставшимся без свободы и демократии.. Когда жизнь замерла в ожидании ядерного удара тоталитарной России по всему развитому миру... Предлагаем вам сатирические сказания о параллельной вселенной в двух томах!

2015.08.10 16:50:33
#cid90866

Ответить

Российско-укроевропейская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане…
Через два дня русские погранцы не выдерживают и звонят укроевропейцам:
— Заберите вашего волчару — затрахал уже всех, вторые сутки воет.
— А с чего вы взяли, что это наш волк?!
— Дык, он три лапы себе уже отгрыз — а до сих выбраться не может!

imen
2015.08.27 16:28:07
#cid90923

Ответить

- Что вы делаете?
- Строим будущее.
- А почему из го.на?
- О, блин, еще один ватник приперся!

2015.11.21 01:50:31
#cid91113

Ответить

Миниатюра "Банк и Яценюк".

— Здравствуйте, я хотел бы взять кредит!
— Какая сумма вас интересует?
— 3 миллиарда долларов.
— На какой срок?
— В смысле?!

imen
2015.11.24 16:22:11
#cid91128

Ответить

Лорквотес:

svr4: А где таки (кроме Кубинки) можно помочь баблом и руками в реставрации древних танчиков? Бабло и руки какбе есть, но музей в Кубинке принципиально не ок.
vertexua: Укроборонпром

bigflood
2015.12.03 19:45:57
#cid91153

Ответить

Ночью кутаюсь в пальто, кровь по жилам стынет,
Греться нечем, но зато — слава Украине!
Друг вернулся из АТО без ножонки правой,
И не крикнет вслед никто: «Инвалиду слава!»
Нет работы, стал завод – по какой причине?
Одурачили народ – слава Украине!
Не жируют старики нынче в магазине,
Спички, соль, пакет муки – слава Украине!
Все министры — на подбор, беглые грузины,
С ними – дядька Черномор, гордость Украины.
Повылазили на свет бывшие изгои,
Нет, не станет этот дед для меня героем.
И кружится над зверьём в чёрных балаклавах,
Троекратное враньё: «Слава! Слава! Слава!»
Представляю иногда жуткую картину,
Украины – «це игра», шоу за витриной.
Где ведущий шоумен, от запоя синий,
Повторяет каждый день: «Слава Украине!»
Довели страну до жопы, предали Руине,
И сказали: «Це – Европа. Слава Украине!»

ЗЫ. Не помню, вроде где-то было...

Саня
2015.12.03 22:38:28
#cid91154

Ответить

#cid91153, bigflood

Написано хорошо. Главное, по сути - чистая правда. В Донецке ни разу не был, появится возможность - приеду обязательно. Изредка переписываюсь с киевскими коллегами по электронной почте через запароленные архивы. Читая что пишут, оху..ю, волосы становятся дыбом в самых неприличных местах. А сегодня в новостях вижу, что однушка в Киеве продается по цене машины. Некогда дорогой, красивый, РУССКИЙ (совсем не хохлятский!) город превращается в хлам, продающийся за три копейки (сам бывал в Киеве несколько раз, последний - лето 2013 - незадолго до начала майдана...). Как слышу что-то негативное про Руину постоянно задаюсь вопросом - КАК САМИ КИЕВЛЯНЕ ДОПУСТИЛИ ЗАПАДЕНСКОЕ ГОВНО ВО ВЛАСТЬ?! Надеюсь, что когда-нибудь у них разум и славянские корни возьмут верх (будет третий майдан - ПРАВИЛЬНЫЙ!!!). Иллюзий насчет Новороссии не питаю - в составе Украины им уже не быть никогда: весь Юг и Восток нынешней Руины точно "отвалится" (когда? - вопрос времени). Но построить нормальные отношения нового государства со "старушкой" Украиной - вполне реально...

2015.12.04 06:58:25
#cid91155

Ответить

#cid91153, bigflood

Две тысячи тридцатый, холода,
В избушке густо пахнет перегаром,
Пригрелись возле печки два хохла,
Два тощих укра: молодой и старый.
И молвил старший, млея от тепла,
Поправив ВАТНИК на плечах у сына:
"А помнишь, сын, у нас была страна —
Цветущий край с названьем Украина?
Мы жили хорошо, сажали хлеб,
Сады растили и любили сало,
Горилку пили, ели борщ в обед,
Но нам всегда всего казалось мало!
Хотелось славы, денег и чудес,
Манили сладко голубые дали...
И хитрый бес с названием ЕС
Сыграл умело на любви к халяве.
Внушили нам, что мы "По-над усе!"
Что шоколадный жид — наш истинный мессия.
И чтобы жить как сало в колбасе
Нам нужно только низложить Россию!
И русский Ванька нам уже — не брат,
А братья нам — литовцы и поляки,
А русский — он кацап и колорад,
И значит — "Москаляку-на гиляку!"
Мы вышли, как на праздник, на Майдан
И прыгали в покрышечном угаре,
Казался нам порядком — балаган
И голову кружил нам запах гари.
Потом лили рекою на Донбассе кровь,
Сжигали рожь, и вместе с рожью — Украину,
Крича при этом: "Русский, нас не трожь!"
И нам притворно вторили грузины...
Мы верили, что жить нам без границ
И новую историю слагали,
А бесы, не скрывая наглых лиц,
Нам хлопали и лгали, лгали, лгали...
Мы в пропасть шли с улыбкой на устах,
В угоду Западу мы убивали братьев.
Свою страну мы обращали в прах
И чёрный дьявол нас душил в объятьях!
Расплата за предательство горька.
Мы превратили Родину в руины.
А ведь могла бы жить ещё века
Цветущая когда-то Украина..."
И слёзы потекли из старых глаз
Вниз по лицу, морщинами изрытом:
"Эх, хоть бы русские нам дали газ!..
Плесни-ка мне чайку, сынок Кончита".

bigflood
2015.12.04 17:45:47
#cid91157

Ответить

#cid91155,

Блин, запорол предыдущий пост)
Да, украина простимулировала народ на написание стихов... И нехило так... простимулировала.

2015.12.05 01:14:38
#cid91158

Ответить

#cid91157, bigflood

Предыдущий пост скрыл. Скажешь восстановить — восстановлю.
Не знаю, успел ли его прочитать Саня.

bigflood
2015.12.05 02:00:31
#cid91160

Ответить

#cid91158,

#cid91157, bigflood

Предыдущий пост скрыл. Скажешь восстановить — восстановлю.
Не знаю, успел ли его прочитать Саня.

Спасибо большое. Сане, если будет интересно прочесть - пусть черканет тут. А там можно удалить сообщение, чтоб не захламлять.
В общем-то основной посыл сообщения был: - Соберешься приезжать - тут всегда хорошим людям рады)

Саня
2015.12.05 09:05:00
#cid91164

Ответить

#cid91160, bigflood

Скрытое сообщение прочитал) Спасибо за приглашение. Приеду обязательно. ;-)

bigflood
2015.12.06 00:16:31
#cid91165

Ответить

#cid91164, Саня

#cid91160, bigflood

Скрытое сообщение прочитал) Спасибо за приглашение. Приеду обязательно. ;-)

Еще бы не приехать) Все-таки не такие уж мы отсталые, и у нас есть что посмотреть... Аэропорт клевый был.

P.S.

http://i.imgur.com/etwR5YA.jpg

Саня
2015.12.06 13:17:57
#cid91166

Ответить

#cid91165, bigflood

#cid91164, Саня

Еще бы не приехать) Все-таки не такие уж мы отсталые, и у нас есть что посмотреть... Аэропорт клевый был.

P.S.

http://i.imgur.com/etwR5YA.jpg

Причем тут "ваша отсталость"?! Ты думаешь люди из России едут в Брест ради того, чтобы польских шмоток прикупить?! Или в Хатынь - чтобы белорусским воздухом подышать?! У вас, думаю, и вправду есть что посмотреть. Аэропорт ваш - в частности. Года три назад туда бы даже не подумал ехать (несмотря на то, что "аэропорт клевый был"). А сейчас - ваш аэропорт это символ.

imen
2015.12.08 16:32:12
#cid91177

Ответить

#cid91166, Саня

Ты думаешь люди из России едут в Брест ради того, чтобы польских шмоток прикупить?!

Польские шмутки ненужны! От слова «вообще»!!!

При наличии желания совместить полезное с приятным можно рекомендовать экскурсию в Сталинград.
С заездом в Урюпинск (не извиняясь за рекламу: «Урюпинский трикотаж» http://u-trikotaz.ru/ звучит как песня. Сайт мягко говоря скромный, но продукция выглядит очень прилично). ☺

2015.12.10 10:35:59
#cid91179

Ответить

Все, кто скучает,
Как выйдет вечером в родные поля -
Агенты Кремля.

Все, кто вздыхает и плачет,
Как только услышит издали скрипача -
Агенты Кремля.

Все, кто за свет получит счет
И говорит грубо: «Вот бля!» -
Агенты Кремля.

И кто имеет сомнение,
Что власть умна, трезва и честна -
Агенты Кремля.

И кто своим пессимизмом
Словно нож нам в спину всадя -
Агенты Кремля.

И кто не скачет,
Не поет целый день: «Ла-ла-ла! Ла-ла-ла!» -
Агенты Кремля! Агенты Кремля!

И вдруг испугался я,
(Не знаю, откуда та зрадная мысль пришла)
Получается, поющая, цветущая земля,
Выходит, все, что ее населяет,
Учителя! Тополя! Ребятня!
Ой, бля...

Ян Таксюр,
поэт-зрадник
http://nedelya-ua.com/voices/agenti-kremlya

Саня
2015.12.11 23:09:47
#cid91187

Ответить

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

imen
2015.12.13 16:54:03
#cid91191

Ответить

Легенда о великом голодном стоянии у земли Кырам

Ой вы гой и гей, укры свидомые,
Племя древнее, племя гордое,
Перемогами многими славное,
Человечий род породившее.

То не Смерч бушует над Укрией,
То не страшный Град с неба сыплется,
Не Арматы грозные ползают,
Не летают птицы железные,
Да не рвутся «Калибры» треклятые…
А то вышел в степь добрый молодец
Богатырь свет укротатаровский
Славный Джаа-миль, чтимый украми,
Да богами светлыми принятый.
А и вышел он в степь широкую
Со своей дружиной хороброю,
А сказал Джаа-миль таковы слова,
Что аж сферы небесные вздрогнули:
Ой вы гой и гей, укры свидомые,
Гой и гей, таа-тар, украм родные,
А накажем мы ныне агрессора,
Сотворим яму пакость великую.
А мы станем тут, братия-козаки,
Посреди степи на земле Хеер-Сон,
Ощетиним копья железные,
Баррикады камены выстроим,
Да и ляжем тут телом да душами,
Но не пустим в землю проклятую
Неразумных купцов с Хер-Соонщины,
Что поныне плодами укрскими
Нечестивых кормят предателей.
Пусть помрут, распроклятые, с голоду,
Проклиная Пуу-Тин поганого,
Да тоскуя по времени славному,
Когда славная вольная Укрия
Одаряла их в своей щедрости
Всем, чего сама не имела-то.
Через то Перемога великая,
Снизойдет на всю землю укрскую.

И кричали воины радостно,
И скакали семь ден, жгли покрышечки,
Тормозили телеги торговые,
Наставленья читали погонщикам,
Все про то, как им быть патриотами,
Да про славное укрское лыцарство…
И склоняли безумные головы,
Разумели, да истово каялись.
Да сгружали с возов продовольствие:
Пусть огнем горит, або не демонам!

И настало велико прозрение,
В неразумной той Хер-Соонщине,
А в земле проклятой – уныние,
Тако ж очереди за хлебушком
Да бесчисленные падения
Нечестивых в голодный обморок.
Возрыдали кляты предатели
На колени дружно попадали
Да пришли молить славных воинов
О смягчении злобы праведной.
Таковы слова они молвили:
Ой вы гой и гей, укры свидомые,
Племя славное, племя древнее,
Гой и гей, таа-тар, украм родные,
Не держите на нас гнева лютого!
Вы простите, укры свидомые,
Неразумных тутошних жителей.
То не волей своей добровольною,
А по малому разумению,
Опьяненные пропагандою
Кис-Эль-Оо, трижды проклятого,
Да смущенные чарами темными
Пуу-Тина, зла породителя,
Отреклись мы от рОдной Укрии,
Да пошли к чертям в услужение.
Вы простите нас, укры славные,
Накормите безумцев убогоньких,
Да примите Кы-Рам в землю Укрскую,
Коей принадлежать нам завещано.

Но велик был гнев война славного,
Светлым Баай-Д благословенного.
Отвечал Джаа-Миль предателям,
Да со всей таа-тарской суровостью:
Не видать вам ныне прощения
За великое ваше предательство!
Помирайте, проклятые, с голоду!
А чтоб пуще того вы поняли
Глубину злодеяния вашего,
Да великую силу укрскую,
Да и праведность гнева нашего,
Мы обрубим нити небесные
Что доселе питали вас, грешников,
Тем теплом да светом волшебными,
Что рождает Великая Укрия,
Лишь по укрской великой милости!

http://klir.diary.ru/p204617692.htm

imen
2015.12.13 19:10:56
#cid91192

Ответить

2018-й год. Украина обрела полную энергетическую независимость и стала экспортером газа. Внешний долг снижен до 10 долларов и 25 центов. Гривна перестала падать. ВВП страны больше не сокращается. Безработица перестала расти. Спад промпроизводства остановился.

Встречаются два друга:

- Куда идешь?
- На майдан. А ты?
- А я с майдана.
- Ну и как там сегодня?
- Да как обычно.
- Сменили президента?
- Сменили.
- Что обещал?
- Да все то же.

- Запустить заводы обещал?
- Обещал, три последних.
- Продать телеканалы обещал?
- Обещал, оба.
- Снизить выплаты по внешнему долгу обещал?
- Обещал, на триллион процентов сразу.
- Что еще обещал?
- Обеспечить работой всех, кто вышел на майдан.
- Круто!
- И вернуть в свободное обращение гривну.
- Да ладно!
- Выплачивать пенсии деньгами.
- Ох, нифига себе!
- Выдавать участником АТО одну редиску сверх нормы.
- Ну это как обычно.
- Поднять ВВП в два раза.
- До двух центов что ли?
- Да.
- А что реально сделал?
- Да ничего.
- Как, совсем ничего?
- Яценюка в отставку отправил.
- Ну вот, а ты говоришь, что ничего.
- А толку-то?
- Так а что ты хотел? Вчера то же самое было.
- И позавчера.
- А что Яценюк?
- Яценюк объявил следующий майдан.
- На восемь вечера, как всегда?
- Нет, сегодня на семь, в восемь какой-то американский майор приезжает присягу у новобранцев принимать.
- Ну тогда я пойду скорее, надо успеть очередь за пирожками занять, а то вчера президента сменили, а до меня так и не дошло.
- Давай, поторопись.
- Ладно, увидимся.
- Не, не увидимся больше.
- Почему это?
- Я в Харьков собираюсь.
- Ты что?! Там же ватники!
- Да мне уже все равно... надоело на два пирожка в день жить.
- Ну как знаешь, мне больше достанется.
- На вот, держи мой талон на майдан, завтра два раза сходишь поешь.
- Здорово!
- Слава Украине!
- Ще не вмерла!

http://amfora.livejournal.com/330400.html

imen
2015.12.20 17:06:20
#cid91216

Ответить

— Нет, я понимаю, заборы портить или там с бургомистром Харнтонским собачиться. Но кубками на важном заседании швыряться, это уж слишком!
Канцлер Эггскиф недовольно выпятил нижнюю губу. Возможность примерить на себя роль командующего парадом, пусть и столь немногочисленным, ему определенно нравилась.
Благородный сэр Эйвек смерил начальство пренахальнейшим взглядом и презрительно хмыкнул.
— Вы бы уж помолчали, ваше Сиятельство. После вашего букета и… всего остального даже сэр Геол — это уже не «слишком».
— Да я не о том, — канцлер на мгновение смутился. — Просто кубок-то казенный. Пятнадцать золотых стоит, между прочим. Без НДС!
— А ваша великая диллендская стена сколько стоит, а?! — тут же ринулся в атаку министр Беспорядков. — Сколько золота вы под ней уже зарыли? Или не под ней? Тут, знаете ли, менестрели уже поют, что вы деньги храните у себя в погребе, в мешках из-под морковки.
— Ну, я же говорю, кругом коррупция! — поспешил вклиниться отставной правитель дружественного королевства, а ныне скромный лорд графства Оодесс, Михаль. — Правду ж говорю! А он в меня — кубком…
— Ой, ну вот вам бы тоже помолчать, — отмахнулся канцлер. — Вы еще по своей Великой Киндзмараулии за коррупцию не отчитались.
— А я вот как раз отчитался! — Михаль так гордо выпятил грудь, что даже галстук обвис, перестав лежать на животе параллельно полу. — Лично перед Темным Властелином отчитался!
— И как? – скептически поинтересовался сэр Эйвек.
Лорд довольно осклабился:
— Выполнили на сто двадцать процентов! Сколько золота в страну пришло, столько и ушло. Плюс еще два мешка и восемь бочек Киндзмараули.
— А войну с державой так и не устроили!
— Ой, а сами-то!
— Че сами, че сами?! Да мы уже полтора года громим зеленую гвардию в Донншире!
— Ну и где та гвардия?
— На заборах почитай! Да я лично Молчаливого разговорил! А ты тут…
— Тихо вам, разбудите! — свистящим шепотом одернул канцлер уже готовых броситься в рукопашную благородных господ и выразительно указал взглядом на трон.
В наступившей тишине стал отчетливо слышан побулькивающий храп. Его Величество Парслей I изволили почивать прям на рабочем месте, одной рукой обнимая портрет Темного Властелина, другой — полупустую бутылку здравура.
Вот уже пятый день королю нездоровилось и лечился он весьма усердно. Придворные старались по возможности процессу не мешать.
— А Эггснифф опять втихаря корону примеривал, — поспешил наябедничать сэр Эйвек, не забыв, впрочем, понизить голос.
— Говорю же, сплошная коррупция в вашем…
— Ой, да не начинайте! — поспешил пресечь новый виток ссоры канцлер. — Давайте лучше решим, что делать с портом, пока Величество не проснулось.
— А какие есть варианты? — тут же перешел на рабочий тон Михаль.
— Ну, разные, — канцлер деловито раскрыл папку с золоченым гербом Дилленда. — Мы можем его продать. Можем продать. А еще можем продать. Ну или… продать.
— Да уж, сложный выбор, — сэр Эйвек задумчиво поскреб в затылке.
— И вот этот вопрос, — канцлер опять перешел на свистящий шепот, — я предлагаю решить сейчас, в спокойной обстановке. И без всяких там… кубков.
— То есть как это, в спокойной? — лорд нервно хихикнул. — Це ж Дилленд! Коли це в Ділленде щось вирішувалося спокійно? Я ж лише-лише звик до місцевих порядків, а ви…

— Могу устроить! — нехорошо усмехнулся Эйвек, и потянулся к бутылке, зажатой в монаршей длани.
Канцлер решительно перехватил его руку:
— Успокойтесь. Я и так знаю, что оба вы — чистокровные диллы и всегда готовы соблюсти традиции. Но вы ж понимаете… Да и смысл собачиться, когда рядом ни одного менестреля?... Короче, у меня есть три пустых мешка из-под морковки. Один тебе, Михаль, как лорду провинции, другой Эйвеку, чтоб впредь вел себя прилично, а третий мне, за то, что не позволил вам двоим разбудить Величество. Как думаете, наполнят нам эти три мешка за ваш порт?

http://klir.diary.ru/p207231250.htm

bigflood
2015.12.21 17:40:57
#cid91231

Ответить

#cid91166, Саня

#cid91165, bigflood

Причем тут "ваша отсталость"?! Ты думаешь люди из России едут в Брест ради того, чтобы польских шмоток прикупить?! Или в Хатынь - чтобы белорусским воздухом подышать?! У вас, думаю, и вправду есть что посмотреть. Аэропорт ваш - в частности. Года три назад туда бы даже не подумал ехать (несмотря на то, что "аэропорт клевый был"). А сейчас - ваш аэропорт это символ.

Привет! Изинения, что долго не отвечал... Я не про материальные какие-то ценности)) Я про то, что тут не только терриконы))) Особенно вечером у нас очень красивый город...

imen
2016.01.12 17:38:59
#cid91283

Ответить

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

imen
2016.02.10 16:50:26
#cid91385

Ответить

Где то в Германии…

— Здравствуй, Ганс
— Гуттен морген, босс
— Ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— Спасибо, босс.
— Но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— Но почему? Что не так?
— Понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— Что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит…
— Но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими…
— Ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— А почему мы ввели санкции?
— Чтобы поддержать украинцев.
— Кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— С россией?
— Нет, они воюют сами с собой
— А при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— Я немного запутался, босс…
— Не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— Мы дадим украинцам визы?
— Я так не думаю.
— Мы будем строить с ними бизнес?
— Это навряд ли.
— Мы дадим им кредиты?
— Сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— То есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— Ну что–то типа того.
— Я совсем перестал понимать, босс…
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект…
— Ох твою мать!!!!
— В общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— Долбанный ниггер и его шестерки!
— И ни говори…
© iR

http://aftershock.news/?q=comment/2321527#comment-2321527

imen
2016.03.18 20:47:54
#cid91439

Ответить

Державный листок

Выпуск первый

Слушайте, подданные Бескрайней Державы, и не говорите потом, что вы не слышали!
Читайте, и не говорите потом, что вы не читали!

Ныне случилось то, чего все так долго ждали: Молчаливый Властелин, благословенный верховный правитель Державы, Наследник Великих Правителей древности, покровитель королевства Бульбалэнд и трех союзных ханств, Верховный Главнокомандующий Зеленой Гвардии, личный враг Темного Властелина, укротитель диких шайтанов и прочая и прочая, отверз, наконец, уста свои! И слова его потрясли весть Срединный Мир подобно небесному камню, пролетевшему над городом Челенбургом. Ибо так обычно и бывает, если очень долго молчать...
Ныне высочайше приказано было Предводителю Зеленой гвардии сиятельному герцогу Шою отозвать державных боевых драконов из пустынь царства Сирин, где те шесть лун жгли и топтали диких шайтанов. Что, вероятно, является результатом многих раздумий и совещаний с многомудрыми лордами и агентами тайной канцеллярии, коим известно нечто, недоступное разумению простых горожан, слушающих глашатаев и читающих заборы. А, быть может, Его Молчаливость узрели минувшей ночью во сне некое неожиданное решение всех державных проблем.
Об этом наша редакция судить не берется.

Подавился ли от неожиданности бананом Темный Властелин? Сколько галстуков съел беглый король Михаль Придется ли безумной леди Ирэне снова стирать портки узурпатора Парслея? Спляшет ли зейбек султан Трех Морей?Кого теперь обвинит кайзерина Закатного Союза в нашествии диких пустынных племен в Закатные земли? Что скажут об этом почтенные державные мудрецы и мятежные лорды, повадившиеся в чужие земли, возводить хулу на Молчаливого? И главное: куда теперь полетят боевые драконы лорда Шоя?!!!

Скандалы-интриги-расследования!
Подробности читайте на следующем заборе.

Выпуск второй

Слушайте, подданные Молчаливого Повелителя, и не говорите потом, что вы не слышали!
Читайте, и не говорите, что вы не видели!

Скандалы-интриги-расследования!

Подданные Бескрайней Державы возмущены действиями графских стражников Шпротланда, без всяких видимых причин заточивших в подземелья гражданина Валинора, светлого эльфа Грифиниэля. Стены и заборы пестрят их гневными посланиями.
Грифиниэль, пожалуй, единственный в мире валинорец, снискавший глубокое уважение и, можно сказать, дружескую привязанность такого количества жителей нашего королевства. И, одновременно, лютую ненависть одумраненых диллов и подданных мелких вассальных графств Темного Властелина. Посему, данное происшествие вызывает у всех порядочных гномов и гоблинов справедливое негодование, но никак не возмущение, ведь еще до поездки в Шпротланд многие предостерегали эльфа, предвидя подобный исход событий. Но остановить Гриффиниэля невозможно, как мы все знаем на примере событий в Донншире! Слагать свои духоподъемные песни он готов хоть в темнице, хоть в пасти боевого левиафана. Можно предположить, что к завтрашнему утру все стены его камеры будут расписаны хулительными посланиями, а графство содрогнется от громогласного голоса валинорского менестреля. Ну да не нам с вами жалеть шпротландских стражников... Радует одно: посягнуть на жизнь и здоровье валинорского подданного ряженые под рыцарей рыболовы не посмеют.

Как долго будет болеть голова у графа Раймонда? Надолго ли хватит нервов у начальника стражи? Передадут ли скандального менестреля в руки валинорских посланцев, или просто посадят на ковролет и велят уматывать? Что скажет по этому поводу Королева Туманов? Какие звуки станут издавать от радости полоумные диллы?

Об этом и о многом другом читайте в следующем номере.

Приписка внизу от руки:
По палантирам сообщают, что четыре часа они выдержали. И эти люди еще хотят воевать с Державой!

http://klir.diary.ru/?tag=5415450

imen
2016.03.27 17:12:44
#cid91464

Ответить

Из Этнографической справки о нравах и традициях Великих Укров.

…Управление этим многочисленным народом осуществляет Верховный Вождь совместно с Советом Лучших-из-лучших. Система, по которой происходит разделение власти между ними, крайне запутана и регулярно меняется. Я не раз пыталась прояснить этот вопрос, но никто из рядовых членов племени так и не смог дать на него внятного ответа. Каким образом происходит отбор представителей в совет, тоже до конца не понятно. Одни попадают туда благодаря громкому голосу, другие заручаются поддержкой жителей укрских деревень, раздавая им бесплатно некоторое количество зерна и бананов, третьим же удается заслужить уважение и доверие соплеменников особенно высоким подпрыгиванием на священном Майдане. Внутри же самого Совета важнейшие вопросы племени решаются обычно с помощью криков, взаимных оскорблений и массовых драк. При этом самым сильным и самым громким далеко не всегда удается навязать свое мнение окружающим — гораздо чаще поддержку получает обладатель наибольшего количества материальных ресурсов.
Система назначения Верховного Вождя еще более необычна и оттого особенно интересна для исследователей. Некогда укры пытались заимствовать для этой цели выборный принцип, характерный для более развитых народов, и даже начертали его на камне. Однако, это нововведение не прижилось, как и все прочие элементы иноземных культур, в разное время привнесенные в самобытную культурную среду Великой Укрии. В результате и поныне вождь всякий раз назначается общим голосованием племени сроком на четыре года, но всякие раз изгоняется со своего поста (иногда досрочно) с позором, с помощью примитивного ритуала, свершаемого при большом скоплении рядовых членов племени на священном Майдане. Что интересно: личным тотемом любого вождя по непонятным причинам становится не обитающая в Укрии панда. Поэтому ритуал изгнания неизменно сопровождается громкими выкриками ритуального заклинания «Панду геть!» Символы верховной власти в племени, опять же, весьма причудливы и многообразны. Формально таковым считается особым образом обработанная дубина, торжественно вручаемая каждому новому главе племени после избрания. Однако, предыдущий вождь Я-Нык-Оо, по слухам, использовал в таковом качестве золотой банан. Эту информацию, впрочем, нельзя считать абсолютно достоверной, поскольку со времени изгнания Я-Нык-Оо упомянутого банана никто не видел. Нынешний же вождь По-Ро-Сёё известен как обладатель невиданных размеров мешка сахара…

http://klir.diary.ru/p208516606.htm

imen
2016.04.05 17:56:41
#cid91476

Ответить

Написал мне вчера один мой хороший знакомый, блогер, живущий на данный момент в Киеве (давно хочет переехать в Россию, но никак не может продать квартиру). И в честь первого апреля он поделился со мной подборкой наблюдений за тем, что киевляне и жители других городов Украины думают о жизни в Крыму, — после его присоединения к России. Подборка получилась очень любопытной и довольно смешной, поэтому она достойна увидеть свет именно сегодня — в день Смеха!

В Крыму до сих пор нет света — свет дают только в Севастополе, и то, только на час в день, когда показывают вечернюю программу «Время». Все остальное время люди живут при свечах, а еду готовят на керосиновых лампах — те, кто может купить керосин. Остальные готовят на дровах.
Зарплаты не платят с момента присоединения Крыма к РФ. Люди уже и не надеются, что когда-нибудь увидят «живые» деньги. Все выживают, как могут. Иногда бесплатно раздают хлеб и водку. По праздникам дают пачку пельменей — в одни руки. В день рождения Путина, раз в год, кормят горячей едой. Обычно это блины с лопаты, но и те достаются не всем.
В Крыму дефицит продуктов. Полки супермаркетов покрыты исключительно пылью или заставлены водкой. Иногда можно купить тушенку — еще советского производства. Очень редко завозят кильку, картошку или гречу — они считаются деликатесами. Очень ценятся турецкие овощи и фрукты, но их купить можно только на черном рынке. Предметом роскоши считаются украинские продукты, но стоят они огромных денег, и к тому же, запрещены к продаже. Съесть кусочек украинского сала или хотя бы помидор — мечта абсолютного большинства крымчан. Несбыточная мечта…
В Крыму показывают только каналы «тоталитарной Рашки». По улицам ездят машины с телевизионными экранами, по которым транслируют Сатановского, Соловьева и, изредка, Лаврова. Ничего другого не показывают.
Интернета в Крыму нет. А «талоны на интернет» получить очень сложно, обычным людям — почти невозможно. Талоны на безлимитный интернет дают вообще только «кремлеботам», и то — под расписку каждый. Но даже если достанешь талон — то на украинские сайты все равно не зайти: всё контролирует ФСБ.
Все здания, заборы и даже дороги на полуострове раскрашены в цвета российского триколора. Повсюду портреты Путина, везде развешены флаги и плакаты. Кто вечером не свешивает с балкона российский флаг — к тому утром приходят из «органов», сначала «предупредить». В следующий раз увозят в застенки «Гулага»
Жить очень страшно: на каждом шагу военные, на всех перекрестках стоят танки и БТРы, на окраинах городов расставлены противотанковые ежи и баррикады. Фотографировать нельзя — если видят фотоаппарат или телефон в руках, сразу отбирают.
Одежды в магазинах нет почти никакой, кроме ватников, шапок-ушанок и валенков. Ватники, правда, еще раздавали бесплатно, перед референдумом, — чтобы «подкупить» народ. Все носят тельняшки или футболки с изображениями Путина — за этим строго следят, чтобы никто не выделялся. За этим следят казаки — кто одет по-другому, тех без предупреждения хлещут нагайками.
Туристический сезон сорван, еще даже не начавшись. Из России в Крым ехать боятся — потому что кругом автоматчики, нет света, еды никакой не купишь, грязно, повсюду хаос, разруха и запустение. А те кто не боится — все равно не едут: всё очень дорого! А то, что пляжи в прошлом году были набиты людьми так, что яблоку негде упасть, — так это пропаганда путинская и фотошоп!
Крымчане не могут найти работу, а если есть — там «веками» зарплату не платят, поэтому все ездят на заработки в Украину. Пытаются любым путем попасть в Незалежную, чтобы вдохнуть воздух «гидности» и хоть одним глазком взглянуть на Европу. Правда, попасть в Украину очень трудно — границу охраняют бурятские конные водолазы с медведями.
Желтый и синий цвета запрещены, чтобы все забыли, как выглядит украинский флаг. У некоторых, правда, еще остались дома синие и желтые карандаши и фломастеры, и эти люди ночью, при свете свечей, рисуют «жовто-блакитные» флаги и тихонько плачут. Потом листы бумаги с такими рисунками, конечно сжигают.
Слова «Украина», «Европа» и «Америка» в Крыму запрещены. Говорят, скоро даже запретят буквы, из которых состоят эти слова.
И вообще в Крыму очень плохо, голодно и страшно. И нет света.
Все мечтают вернуться на Украину — и с надеждой ждут, когда же «Рашка развалится». Мечтают стать частью «цеевропы», и проклинают тот день, когда прошел злополучный референдум «под дулами автоматов». Стремление быть вместе с родной Украиной у некоторых крымчан так велико, что они по утрам, когда все, построившись в колонны, поют гимн России, только открывают рты, а слова не произносят. А про себя поют гимн Украины!
Вот так!

Андрей Князев (с ссылкой на мордокнигу)

http://vladbard.blogspot.ru/2016/04/blog-post_94.html

imen
2016.04.13 21:33:01
#cid91497

Ответить

Еще немного из "Этнографической справки"

Особое место в устном народном творчестве укров занимают многочисленные сказания о разнообразных героях. И хотя полноценного эпоса этот народ пока не сложил, сказания, близкие по духу к скандинавским сагам, составляют значительную часть культурной традиции этого племени.
Типичный персонаж такого произведения обычно не имеет божественного происхождения, но при этом обладает некой божественной силой, которой проникается, совершив специальный обряд на священном Майдане. Сюжеты с их участием весьма разнообразны, как и свершаемые подвиги. Весьма популярны многочисленные короткие и трагические истории о ста безымянных воинах, павших в битве с демонами бер-куу, покусившимися некогда на главную святыню укров – священный Майдан. В той же битве прославились и обрели заслуженные почести отважный Гав-Ри-Люю Ясна Задница, бросавшийся в бой без оружия и доспехов, и староста деревни Куу-Е Клич-Оок Велеречивый, храбрый воин и великий оракул, которому за подвиги был ниспослан светлыми богами дар пронзать разумом пространство и время. Не меньшим уважением пользуются так называемые «герои А-Тоо», которые, в отличие от сотенцев, в конце обычно не погибают, а напротив, обретают заслуженную славу, удостаиваются чести лицезреть светлых богов, а порой и занимают почетное место в Совете племени. Собственно, они и есть – те немногие из сотен укрских юношей, посвященных в А-Тоо, кому по легенде за особые заслуги даровано было право вернуться с поля вечной битвы с ко-ло-раа, нескончаемо длящейся где-то на востоке. Наиболее почитаемые из них: Сээ-Мэн Бронезадый и Я-Роош Правокрайний. А так же светлокрылая Наа-Дя Заточница, попавшая в лапы зеленых демонов и лично злокозненным Пуу-Тин замурованная в самом глубоком подземелье черного замка Каре-Ма-Алин без воды и хлеба. Не смотря на это, пресветлая богиня Ю-Ля-Ля личным повелением выделила ей место в Совете Лучших-Из-Лучших. Укры верят, что где-то там, в мрачных чертогах темного бога, Наа-Дя все еще жива и ждет освобождения.

http://klir.diary.ru/p208564110.htm

imen
2016.04.13 21:34:10
#cid91498

Ответить

Державный листок, выпуск третий

Слушайте, подданные Молчаливого Повелителя, и не говорите потом, что вы не слышали!
Читайте, и не говорите, что вы не видели!

Никаких скандалов, никаких интриг, да и расследовать тут, в общем-то, нечего.

Всеобщим весельем и накрыванием лиц ладонями закончилась, как и все дилльские начинания, попытка подданных узурпатора Парслея наладить новый торговый путь из Закатного Союза в Империю Красных Драконов в обход давно проторенных дорог, проходящих через Державу.
Пропавший караван дилльских телег с волами обнаружился в одном из караван-сараев на территории дружественного Державе ханства Казах-стан, у границы с Империей. Уже много дней стоит он там, пугая местных верблюдов своими рогатыми мордами и непрестанно пожирая ханское сено. Лучшие умы Дилленда (уже смешно!) гадают: как же так вышло, что купцы с Заката не захотели возить товары к драконам и обратно открытым ими путем, в обход Державы по морю? Корабелы, подвозившие дилльские телеги на пути в Империю, радостно хихикают и пересчитывают полученные барыши. Ханские верблюды тоскуют и досадливо плюются. Весь остальной Срединный мир просто ржет.

http://klir.diary.ru/p208585615.htm

imen
2016.04.13 21:34:53
#cid91499

Ответить

Его Величество Парслей I был не то чтобы очень расстроен… Ну то есть поначалу-то он расстроился изрядно, но самообладания отнюдь не потерял и теперь бодро осуществлял обратную настройку и регулировку при помощи бутылки валинорского здравура с конем на этикетке и большой коробки шоколадных конфет с портретом себя любимого. Главное, он четко знал, что во всем виноват Молчаливый Повелитель, и эта лучезарная мысль как ничто другое помогала повелителю тортов, сливочных помадок и Дилленда не пасть духом.
У ног монарха тосковал незадачливый министр Гастролей и Балаганов Клайм. Он в свою очередь четко знал, что денег, потраченных на организацию серии грандиозных представлений на площадях Тюльпании и отчасти на улучшение материального благосостояния самого министра, никто с него обратно не потребует. Но вот потраченных усилий было все же немного жаль.
В дальнем углу зала сосредоточенно паковал чемоданы канцлер Эггснифф. Остальные придворные, хаотично рассредоточенные по помещению, пребывали в некоторой нерешительности: следует ли нынче восславить великую богиню Перемогу, или яростно проклясть злокозненного демона Зрада?..

http://klir.diary.ru/p208740899.htm

imen
2016.05.03 19:43:56
#cid91523

Ответить

По свежим новостям написалось что-то в стиле Легатуса.))

Презабавнейшими новостями снова радует граждан Рима дикая Умбрия: Савва объявляет голодовку! И что же в том удивительного, спросят нас достопочтенные квириты, ведь Савве давно бы пора уже трижды умереть от голода, столько раз она об этом заявляла со времен заключения под стражу? А интересно то, что на этот раз речь идет не об известной умбрийской разбойнице Хавронии Савве, справедливо сосланной судом города Танаис-Римский на 23 года в рудники, а о беглом ораторе иудее Савве, много лет назад изгнанном из Рима и пригретом вождями умбров.
В последние годы сей деятель снова стал известен в Империи своими велеречивыми хулительными сочинениями, направленными против Рима. Честно стараясь угодить вождю Парселанкусу, он без устали вещал о бесчисленных римских когортах, вторгшихся в земли близ Танаиса, и пел славу местным варварам, якобы разбивающим их раз за разом. Бездарно подражая известному римскому оратору Лусциниусу, он собирал в Куявисе некое смехотворное подобие форумов, где местные вожди и мудрецы с пеной у рта прославляли Парселанкуса и его орды и грязно ругали римских граждан и лично Цезаря Августа… Но после того как в землях венетов Высокий Совет вождей в составе верховной жрицы германцев Мерцелии, вождя галлов Оландикса и богоподобного правителя нашей Империи постановил прекратить бесчинства в Танаисе, накал боевых действий, как известно, значительно снизился. Со временем даже самым диким и необразованным варварам Умбрии стало неинтересно слушать о бесконечных римских вторжениях, а тамошним ораторам – все труднее о них говорить. А между тем, жизнь дикарей ухудшилась настолько, что даже бесконечная напраслина, возводимая на Цезаря Августа и россказни о том, как в Вечном Городе голодные имперцы поедают ежей и бобров, перестали их утешать. Савве и его прихлебателям пришлось волей-неволей обратить внимание на внутренние дела Убрии. Все чаще стали звучать разговоры о непомерном богатстве умбрийских вождей, о поборах, вершимых их приспешниками, и о весьма печальном положении, в котором оказались простые умбры. Подобные речи, само собой, пришлись сильно не по душе Парселанкусу, что заставило его вспомнить об иноземном происхождении оратора Саввы и запретить ему впредь выступать на территории Умбрии.
О, что тут началось, почтенные квириты! Хитроумный иудей тайно собрал очередное свое смехотворное подобие форума, на котором громко плакал, посыпал голову пеплом сожженных колес, вдохновенно вещал о своих заслугах перед варварами и клеймил позором местных вождей, не оценивших его заслуг. Специально приглашенные писцы добросовестно зафиксировали его речи на глиняных табличках, и теперь каждый обученный грамоте гражданин Рима может ознакомиться с ними и от души посмеяться.
Более же всего повеселил Савва своим решением не принимать пищи до тех пор, пока умбрийские вожди не призовут его обратно и не станут вновь щедро оплачивать его выступления.
Зная о том, как именно принято голодать в Умбрии, мы можем предположить, что в ближайшую неделю Савва не будет вкушать свиного жира, в следующую откажется от галльских лепешек, а на третью не станет пить вина. И все это, несомненно, пойдет на пользу его здоровью! А вот напугает ли подобное решение умбрийских вождей, мы пока можем только догадываться.

http://klir.diary.ru/p208935687.htm

imen
2016.05.05 17:00:19
#cid91530

Ответить

- Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. У них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество...
- Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.
И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

http://vladbard.blogspot.ru/2016/05/blog-post_68.html

imen
2016.07.10 18:56:46
#cid91605

Ответить

СТЕНА

Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:
– Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.
Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.
– Товарищ полковник! – громко повторил лейтенант.
– Да слышу, не глухой. Надо говорить «в Диких Землях», сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?
– Не похоже, – ответил офицер. – Кибиток и лошадей нет, только автомобили. Машины очень грязные, повышенно фонят, похоже, что шли через Польскую пустыню. Возможно, они из Североевропейского Халифата.
– Давненько оттуда никто не приходил, – задумчиво сказал полковник. – Ладно, посмотрим, кто такие. Вертушки в воздух, лазерный контур на повышенную мощность.
– Есть! – ответил лейтенант и его голограмма исчезла.

На Стене дул сильный холодный ветер и полковник включил индивидуальный подогрев экипировки. «Увеличение плюс пятьдесят» – негромко сказал он, и экран шлема послушно приблизил горизонт в трёхмерном изображении.
Полковник внимательно рассмотрел двигающуюся к Стене автоколонну, приказал шлему вернуться в штатное положение и задумался.
– Непонятно, как они прошли мимо Одичалых? – негромко удивился кто-то из офицеров.
– Не Одичалые, а Вольный Народ, – машинально поправил офицера командир. – Так они себя называют и нужно уважать их верования, это всё, что у них осталось.

Уже совсем рассвело, когда неизвестная колонна подошла к Стене и остановилась перед негромко гудящим лазерным контуром.
Сотни людей вышли из машин и растеряно столпились, испуганно глядя то на фиолетовые лучи, то на бесшумно зависшие над ними чёрные геликоптеры, бесстрастно сканирующие потрёпанные опели, мерседесы и бмв.
Один из них плавно опустился ниже и дал картинку на командный центр.
– Кто вы и что вам нужно? – раздалось из динамиков беспилотника.
Из толпы вышел солидный мужчина в очках и на приличном русском крикнул в сторону вертолёта:
– Беженцы из ЕС! Просим политического убежища!
– Какой ЕС? – удивился голос из динамиков. – Вы откуда конкретно? Французский Имарат? Североевропейский Халифат? Блестящая Немецкая Порта?
– Отовсюду понемногу! – ответил человек и поправил очки. – Лично мы с коллегами парламентарии ПАСЕ! Остальной сброд прибился по пути, не обращайте на них внимания. Требуем нас с коллегами немедленно принять, обуть, накормить и быть с нами ласковыми, согласно цивилизованным европейским нормам!

Через несколько минут лазеры отключились и к колонне, взметая снежную пыль мощными протекторами, подъехал бронированный «Тигр». Из него вышел командир. Он проигнорировал парламентария с его протянутой рукой и направился к людям.
При его приближении толпа многоголосо загудела на разных языках. В глазах людей читались страх, отчаяние и надежда.
Полковник снял шлем и погладил по голове белокурую малышку, сидевшую на руках у худой усталой женщины. Затем покопался в карманах, вынул конфету «Мишка на севере» и молча протянул ребёнку. «Данке…» прошептала малышка, а её мать заплакала.
Командир хотел что-то сказать, как вдруг ближайший робот-снайпер ожил, мгновенно навёл все свои восемь 20-мм стволов куда-то в снежную пустошь и открыл беглый огонь. Через секунду к нему присоединились остальные роботы сектора. На стене взвыли сирены.
Женщина с девочкой на руках пронзительно закричала, указывая пальцем за спину командира. Тот резко обернулся и увидел несущееся на него существо с длинным чубом на обритой наголо голове. Существо стремительно передвигалось вприсядку, сложив руки на груди и выбрасывая ноги далеко вперёд. Один его глаз яростно горел синим цветом, а другой жёлтым.
Полковник лихорадочно рванул кобуру, понимая, что уже не успевает. Существо зашипело «Бандера прийде…» и уже было обрушило на голову полковника ржавый тесак в форме тризуба, как сработал верхний модуль «Тигра», запрограммированный на дистанционную защиту экипажа. Лазерный луч разрезал существо пополам, и оно рухнуло у ног полковника, напоследок прошипев верхней половиной: «… - порядок наведе!»
– Свидомые Ходоки! – крикнул командир, надевая шлем и хватая девочку на руки. – Всем немедленно за Стену! Открыть главные ворота!
Свидомые Ходоки были бандеровскими радикалами, мутировавшими после катастрофы на Запорожской АЭС, когда они попытались разобрать работающий реактор на цветные металлы. Ходоки наводили ужас на все Дикие Земли от Польской пустыни до Донбасского сектора Стены. Не раз разведчики находили в Диких Землях поселения Одичалых с жителями, по частям закатанными в трёхлитровые банки с аккуратной надписью «Смалець». А из их кожи Ходоки делали большие барабаны, в которые уныло стучали длинными зимними ночам, собравшись у горящих покрышек. Убить их было крайне трудно, так как сердца у них не было, а мозг был размером с грецкий орех.
Беспилотные вертолёты перестроились над метущимися людьми в «карусель», отсекая Свидомых Ходоков реактивными огнемётами. Снег вокруг трёхметровых роботов-снайперов дымился и таял от сотен раскалённых гильз.
Несколько Ходоков встали на четвереньки, прицелились задами в сторону вертолётов и выпустили мощные сгустки плазмы. Один сгусток попал беспилотнику в рулевой винт. Машина задымилась, но успела засадить тепловую ракету в ещё горячее дуло Ходока, прежде чем рухнуть на мёрзлую землю.
Ещё один сгусток плазмы попал в робота-снайпера и тот тяжело осел, опустив в снег зашипевшие раскалённые стволы.
– РС17!!! – закричал полковник и приказал: – Грузовой эвакуатор, немедленно!
Но робот отрицательно покачал головой, поднял большой палец манипулятора вверх и через минуту взорвал себя вместе с облепившими его Ходоками. Несколько секунд красные фотоэлементы головы робота ещё смотрели на Стену, после чего погасли навсегда.
– Он был со мной ещё с воссоединения Аляски… – прошептал полковник и отвернулся.
Спецназ сектора медленно отходил к Стене, прикрывая людей и стараясь отсекать конечности некроморфов прицельным огнём, экономя боеприпасы.
Вскоре все беженцы были укрыты за Стеной, и лишь горящие автомобили, да тлеющие на лазерном контуре чубы напоминали о внезапной атаке. И ещё тоскливо выли из снежной мглы парламентарии ПАСЕ, уносимые Свидомыми Ходоками на барабаны.

Оказавшись за Стеной, полковник немедленно связался с Белгородом и вызвал из мегаполиса скоростной поезд МЧС на магнитной подушке. Потом он снял шлем, вытер мокрый лоб, посмотрел на всё ещё трясущихся от ужаса беженцев, устало улыбнулся и сказал:
– Добро пожаловать в Россию!

Но отдохнуть командиру сегодня была не судьба. Не успел он зайти в свой отсек, как его вызвал Белгород. Начальник госпиталя МЧС сообщил, что одна беженка, придя в себя, рассказала, что у одного из парламентариев ПАСЕ, бывшего высокопоставленного чина НАТО, была при себе секретная карта, на которой указано месторасположение секретного Генератора Одичания, тайно включённого на Украине в 2013 году. По её данным, генератор находится в одном из заброшенных атомных бункеров времён СССР и работает до сих пор.
Полковник задумался. Легендарный Генератор Одичания, или, как его ещё называли – Генератор Дебилизма. О самом факте его существования ведущие эксперты интернета спорили годами. Невзоров даже утверждал, что стоял возле включённого генератора лично, во что, впрочем, было легко поверить, читая его статьи. А легендарный Лавров, однажды, в двух словах, прямо намекнул нашим западным партнёрам, что знает о его существовании точно.
Через пять минут полковник собрал офицеров сектора в конференц-зале.
– Товарищи! – сказал он. – Я отправляюсь в Дикие Земли. Мне нужны добровольцы.
Встали все.

*продолжение следует*

Green Tea https://greentea.cont.ws/
https://cont.ws/post/310549

imen
2016.07.10 18:57:10
#cid91606

Ответить

СТЕНА 2: Дикие Земли

Полковник наклонился, взял в руку горсть земли, вдохнул её запах и медленно пропустил землю сквозь пальцы. Сзади послышался топот и звон металла. Полковник не спеша выпрямился, выхватил боевой нож, развернулся навстречу и... проснулся.
Тиха была предрассветная ночь на Диких Землях, прозрачно небо. Группа отдыхала после дневного марш-броска, расположившись в развалинах какого-то придорожного кафе, выставив датчики безопасной среды и запустив маленького сторожевого дрона.
Полковник с минуту смотрел на пульсирующий в вышине красный огонёк дрона, а потом заметил, что всё ещё сжимает в руке трофейный «Танто Ронин», оставшийся у него после давней операции по принуждению Японии к миру. В ту ночь решили самураи перейти границу у Курил, потеряв в итоге армию, флот, Хоккайдо и веру в Настоящую Дружбу, так как американцы на войну так и не явились.
Полковник спрятал нож в ножны, посмотрел на часы и скомандовал подъём.

Группа двигалась по частично поросшему колючим кустарником шоссе, осторожно огибая провалы и ямы и непрерывно сканируя пространство по обе стороны дороги. Снег уже почти весь растаял, и над полями кружили стаи ворон в тщетных попытках найти зерно в давно заброшенной земле. Тут и там виднелись ржавые скелеты различной техники, чёрными провалами окон смотрели покинутые постройки. В Дикие Земли пришла весна.
Впереди, в одном месте у обочины, ворон было особенно много. Подойдя поближе, группа обнаружила человеческие останки. Рядом с аккуратно обглоданными костями валялась шелуха от лука, головки чеснока и пустая бутылка из-под горилки «Немирофф». Полковник подошёл поближе, наклонился и поднял очки в золотой оправе.
– Здесь у Ходоков был привал, – нахмурился командир. – Они по-быстрому перекусили парламентарием и пошли дальше.
– Значит, верной дорогой идём, товарищ полковник! – улыбнулся лейтенант Ромашкин, здоровяк из Севастополя, поправляя на плечевой экзоподвеске свой любимый шестиствольный пулемёт с лазерным прицелом. Однажды он одной очередью со Стены написал на снегу перед каким-то адмиралом из военной комиссии: «Привет морякам балтийцам от моряков Севастополя!» пририсовав в конце парящую чайку. Адмирала потом час приводили в чувство, а Ромашкина хотели перевести на мойку военных роботов, но адмирал его простил и даже подарил ему свой кортик со словами: «Спасибо, что живой!»

Идущий впереди боец присел и резко поднял руку. Группа немедленно рассредоточилась по обочинам и залегла. Через минуту на дороге показалась телега, запряжённая тощей лошадёнкой. В телеге сидел человек в видавшем виды синем пальто, жёлтых ватных штанах и в отделанной мехом кастрюле на голове.
Через минуту человека подвели к полковнику. Когда с него сняли кастрюлю-ушанку, выяснилось, что это была молодая симпатичная девушка.
– Мульти-паспорт! – испуганно сказала она, показывая всем маленькую дощечку с неровной надписью «Безвізовий прохід».
– Что это? – спросил полковник, нажатием кнопки складывая тактический шлем в шейный отсек бронежилета.
Девушка объяснила, что этот паспорт даёт ей право передвижения по всему миру и что выдаёт их сам Сотник-Жрец богини Перемоги пан Пацанюк. Потом она вдруг заплакала и призналась, что сбежала из села, так как пан Пацанюк хочет сделать её своей девятой наложницей, а её жениха Мыколку объявили бытосепаром и подали на стол Одвичным Лыцарям, заходившим вчера в село.
– После этого пан и объявил, что я буду его наложницей, ибо такова воля Перемоги, – всхлипнула девушка. – Ночью я надела свой лучший наряд, угнала эту машину и решила ехать до Европы, ведь у меня есть мульти-паспорт, за который когда-то стоял Майдан!
После упоминания Майдана она вытерла слёзы, надела кастрюлю и с торжественным лицом три раза подпрыгнула на месте, прокричав «Хто не скаче той москаль!». Потом она опять заплакала, видимо, вспомнив о несчастном женихе.
– А эти, Одвичные, они зачем в село заходили? – заинтересовался полковник.
Девушка объяснила, что Лыцари обменяли какого-то связанного чужака на сено для своих машин, отобедали Мыколкой и уехали в сторону Киева.
Полковник посмотрел на группу, вздохнул, надел чёрные круглые очки без дужек и протянул девушке две таблетки:
– Берешь синюю таблетку – и ты нас не помнишь и едешь дальше в своём кабриолете в Европу, кстати, она в другой стороне. Берешь красную таблетку – войдешь в страну чудес, и я покажу тебе, как глубока порой бывает задница.
Девушка немного подумала, заявила, что с детства любит чудеса, взяла красную таблетку и проглотила.
Некоторое время она стояла молча. Потом сняла кастрюлю с головы, ошарашено на неё посмотрела, отшвырнула в сторону и огляделась вокруг:
– Что за… Что это за телега? Что на мне за тряпьё? Что я вообще делаю в этой дыре?! Я же учусь на третьем курсе филфака ЛГУ, у меня есть парень, футболист питерского «Зенита» и он звал меня в Монте-Карло, покурить кальян и попить хорошего шампанского… Помню только, как приехала осенью тринадцатого года в Сумы проведать родных, а дальше как в тумане... Кстати, какое сегодня число?
Полковник сухо озвучил дату, и девушка грохнулась в обморок. Лейтенант Ромашкин кинулся к ней.
– Ничего, – остановил его полковник. – У них у всех так, которые попали под Генератор случайно. Сейчас очнётся.
Он поднял голову и проводил взглядом большой серебристый диск, стремительно летящий высоко в небе:
– Симферополь - Минск - Марс, чартер, двенадцатичасовой.
– А мы тут по свалкам бродим… – сплюнул Ромашкин.
– Есть такая профессия, товарищ лейтенант! – строго сказал полковник.

Девушке уже в третий раз дали глотнуть из фляжки, но её продолжало трясти.
Она сжимала фляжку и причитала:
– Товарищ командир, ребята, вы же заберёте меня отсюда? Я вам отслужу! Я вам отстираю, я вам полы помою…
– Александра! – прикрикнул полковник. – Чтобы я от тебя этих слов не слышал. Поняла?
– Поняла.
– А теперь покажи, где находится это ваше село.
И полковник вывел перед девушкой трёхмерную карту Сумского сектора Диких земель.

Жрец задрал голову вверх, отчего дорогая кастрюля на его голове ярко сверкнула на солнце, и закричал:
– Сначала была Зрада!
– Зрада... – хором выдохнула толпа, стоящая вокруг площади на коленях.
– А потом отец Майдан послал на землю свою дочь Перемогу!
– Перемогу! – восторженно вскричала толпа.
– И раскинулась наша держава от Польской Пустыни до самого Тихого океана! – провозгласил Жрец. – И сгинули наши вороженьки, як роса на солнце!
– Запануемо! – взвыла толпа, дружно ударяя по кастрюлям, мискам и котелкам на головах.
Александра с полковником наблюдали за всем из дровяного сарая, стоящего недалеко от сельской площади.
– Товарищ командир, – прошептала девушка. – А что с Польшей-то случилось?
– Когда американцы проставили там свои ракеты, то десятки тысяч поляков кинулись к базам с цветами, угощениями и слезами радости. Американцы увидели эти толпы со спутников, подумали, что их базы с ракетами атакуют террористы и с перепуга нанесли по Польше гуманитарный ядерный удар.
– Кошмар! – округлила глаза девушка.
– Ничего, – прошептал полковник, глядя в бинокль. – Американцы через два года признали, что это было ошибкой и извинились.
– Что значит цивилизованные люди! – уважительно прошептала Александра.

На площади гулко и мощно забил большой барабан, задавая ритм. Вспыхнула украшенная жёлто-синими лентами и рогатыми чучелами москалей пирамида из покрышек.
– Хто не скаче! – зычно крикнул Жрец, эффектно взмахивая жёлто-синей мантией, переделанной из рекламного транспаранта ИКЕА.
– Той москаль! – хором отозвалась скачущая толпа.

Полковник опустил бинокль, и в ту же секунду ему в затылок упёрлось что-то твёрдое и холодное.
«Судя по характерному надульнику – АКС-74У…» – подумал полковник. Он поднял руки и обернулся. Перед ним стояли трое Одичалых, действительно, с сильно потрёпанными «укоротами» в руках. Все трое были одеты в домотканые синие шаровары и чёрные самодельные футболки с надписью «Смерть ворогам!». Обуты они были в онучи из покрышек, скреплённые проволокой. На голове у одного, видимо старшего, была немецкая каска времён Второй мировой, а у остальных двоих – чугунки, с тесёмками под подбородками.
– Попалась, курва! – оскалился тот, что в каске, обращаясь, судя по всему, к девушке. – Тащи их к пану Пацанюку, хлопцы!

– Ослушница воли Перемоги! – провозгласил пан Пацанюк, указывая на девушку чёрным от дыма пальцем. – Будет люстрирована на костре как еретичка! Это говорю я – Жрец-Сотник Пацанюк из рода Реальных Пацанюков!
Толпа оживлённо загудела.
Жрец перевёл тяжёлый взгляд на стоящего рядом полковника:
– А ты кто таков, мил чоловик?
– Он мой родственник! – крикнула Александра. – Он ни в чём не виноват, он приехал ко мне в гости из Автономной Республіки Крим!
– Откуда?! – вытаращил глаза Жрец.
– Ты чё несёшь, студентка? – прошептал полковник. – Крым уже давно в составе России, один из самых продвинутых регионов. Ты бы ещё про Донецк ляпнула – его бы точно удар хватил.
– Да я откуда знала?! – шёпотом огрызнулась девушка. – Я же с тринадцатого года в отключке!
– Еретичка! – завопил Жрец. – Все знают, что никакого Крыма на земле нет! Крым – это место, куда после смерти попадают души праведных Свидомых Патриотов и где они потом вечно купаются в море, едят фрукты и живут в пятизвёздочных отелях! Хватит слушать вашу ересь! Умрите!
И Жрец выхватил из-под мантии пистолет-пулемёт «Узи» во вполне приличном состоянии, как успел отметить полковник, нажимая кнопку на запястье и выпрыгивая на линию огня перед Александрой. Шлем мгновенно обхватил голову полковника и несколько попавших в него пуль рикошетом ушли вверх, а остальные приняла на себя керамико-композитная бронепластина штурмового бронежилета.
«Ущерб ноль целых, пятнадцать сотых» – доложил шлем мелодичным женским голосом, немедленно выдав трёхмерный обзор с сеткой наведения и целеуказанием.
В руку полковника стремительно скользнул Стечкин 5.0 «Маргелов», управляемый гибким нейропроводом, соединяющим кобуру и правое запястье полковника. Пистолет негромко лязгнул затвором и поставил аккуратную точку во лбу и в карьере пана Пацанюка.
Наступившая гробовая тишина сменилась общим криком ужаса.
На площадь влетела закованная в железо лошадь, тянущая за собой большой железный мусорный контейнер с бойницами. Бронелошадь остановилась, а из контейнера начали сыпаться люди с автоматами, пиками и топорами.
Полковник схватил девушку и бросился за горящую пирамиду. На площади началась паника, селяне метались с криками «Зрада!», теряя кастрюли и сталкиваясь с не менее паникующими боевиками.
С трёх сторон на площадь выскочили бойцы группы, сходу открыв прицельный огонь.
Полковник усадил перепуганную Александру за какой-то ящик и через плечо выстрелил в выскочившего на них хлопца в немецкой каске, проделав дыру прямо в эмблеме СС. Хлопец выронил автомат, сверкнул шароварами и опрокинулся навзничь, а его каска подкатилась к полковнику.
– Всегда хотел это сделать, – полковник катнул каску ногой. – Ещё когда маленьким смотрел фильмы про фашистов.
Внезапно в шлеме раздалось: «Ложись!» Полковник и его бойцы залегли и вовремя, так как на площадь выскочил лейтенант Ромашкин.
Лейтенант навёл на толпу свой пулемёт и выпустил по ней длинную оглушительную очередь секунд на тридцать.
Все на площади замерли, включая бронелошадь. Ещё через секунду все боевики в толпе замертво попадали на землю, а селяне остались стоять, ощупываясь и оторопело глядя на лейтенанта.
Полковник поднялся, вышел на площадь, покачал головой и присвистнул:
– Твою ж мать… Ювелир.
«Убитых гражданских ноль процентов, раненых ноль процентов. Убитых комбатантов сто процентов, раненых ноль процентов » – мелодично подтвердил шлем.

В дальнем углу конюшни группа нашла человека в лохмотьях, в которых с трудом угадывалась форма старшего офицера НАТО.
Человек с ужасом посмотрел на окруживших его людей и вскричал, прикрываясь ладонью от фонарей:
– Кто вы и что вам нужно?!
– Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл! – мрачно отчеканил полковник и усмехнулся:
– Шучу. А вот скажи мне, натовец, в чём твоя сила? Вот вы миллионы людей несчастными сделали, денег нажили, и чего – вы сильней стали? Нет, не стали, потому что правды за вами нет, как и нет уже вашей вонючей НАТЫ. Карту месторасположения вашего чёртового Генератора давай.
Натовец дрожащей рукой протянул полковнику цепочку с флешкой, а потом тихо и безнадёжно завыл, стуча головой в стену конюшни.

*продолжение следует*

Green Tea https://greentea.cont.ws/
https://cont.ws/post/315314

imen
2016.07.15 16:26:10
#cid91610

Ответить

Не Украина, но место, в которое она стремится.

Мировая пресса о французских событиях

ПОЛЬША
Польская газета Rzecz Pospolita призывает своих читателей попытаться понять мотивы террористов, хотя и осуждает их методы. По мнению комментатора газеты, эти люди просто не видят другого выхода. Французскому руководству комментатор рекомендует пересмотреть свою политику на Ближнем Востоке и попытаться договориться с ИГИЛ. Rzecz Pospolita приходит к выводу, что, хотя у терроризма не может быть никаких оправданий, случай с Ливией является исключением, поскольку французская оккупация представляет собой угрозу не только для свободы проживающих на Ближнем Востоке людей, но и для самого их существования.

ШВЕЦИЯ
Шведская газета Svenska Dagbladet: Сопротивление во Франции приобрело радикальные формы, представители умеренных кругов отодвинуты в сторону. Это - не спонтанное развитие, а результат упрямства президента Франсуа Олланда и недостаточной готовности к решению проблемы путем переговоров. Единственная возможность изменить ситуацию заключается в усилении давления на руководство Франции. Такое давление возникнет тогда, когда мир поймет: ИГИЛ находится на грани геноцида.

ШВЕЙЦАРИЯ
Швейцарская газета Basler Zeitung отмечает: к расстрелам и нынешнему теракту с массовым убийством людей в Ницце боевиков подтолкнула ненависть. Они действуют безжалостными, чудовищными методами. Но, с другой стороны, их требования вывести французские войска из Ливии вполне легитимны. Теперь, как минимум, нужны переговоры о прекращении войны.

АНГЛИЯ
Британская Financial Times призывает Олланда полагаться не только на силу, но и на диалог. Осуждая захват заложников и нападения на мирных граждан, в особенности детей, газета тем не менее затрагивает тему ответственности французского президента. По мнению британского обозревателя, именно он несет ответственность за то, что арабы загнаны в угол, где у них остается только один способ борьбы - террор.
"Теракты более похожи на войну национального освобождения, чем на взрыв религиозного фанатизма", - пишет The Independent. Авторы статьи полагают, что президент Олланд должен закончить военные действия и начать переговоры по вопросу национального самоопределения народов Ливии и Сирии.

ФРАНЦИЯ
Парижская газета Le Mondе: "политика, проводившаяся французскими властями на Ближнем Востоке уже много лет и, особенно, с тех пор, как Франсуа Олланд стал президентом, внесла свой вклад в усугубление ситуации".

США
Американская газета The Christian Sciense Monitor пишет, что французские спецслужбы совершенно не контролируют действия боевиков, несмотря на то, что в окружении президента Олланда доминируют представители разведки и ветераны служб безопасности. Газета приводит слова французского обозревателя Шарли Эбдо, который считает французские спецслужбы и полицию ущербными, неэффективными и коррумпированными. "В прошлые годы нам просто везло, потому что террористы не устраивали масштабных кампаний, - добавляет Эбдо. - Я думаю, что если бы кто-то решился на нечто действительно основательное, наши дела были бы не лучше, чем в Колумбии".

© beck https://aftershock.news/?q=node/418151

ЗЫ: Если кто не узнал — смотрим подсказку:
https://lenta.ru/articles/2004/09/06/press/

imen
2016.08.02 16:40:42
#cid91637

Ответить

Стена 3: Генератор.

– Таки я понимаю, что наличными силами они нас уже не разобьют. Вопрос в том, понимает ли это птн?
– Ты плохо понимаешь. От нас только сопли полетят в случае столкновения.
С какого-то укрофорума, 2016 г.

Полковник протянул руку и прикоснулся к деревянным воротам в стене. Ворота тихо отворились, открывая тополиную аллею с виднеющимся вдали домиком с палисадником и подсолнухами. По аллее шла его улыбающаяся жена, разлюбезная Катерина Матвевна, а впереди неё бежал сынишка Иван и радостно кричал:
– Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Аллея исчезла, полковник открыл глаза. Он прищурился и рассмотрел в сумраке конюшни склонившегося над ним человека.
– Что у тебя, Ромашкин?
– Товарищ полковник, флешку раскодировали и уже перенесли данные в навигатор! – доложил лейтенант.
– Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками! А, Ромашкин? – потянулся полковник и поднялся. – Ну, пошли, посмотрим.

– Вот киевский сектор Диких Земель, – полковник провёл в воздухе рукой, и голографическая карта увеличилась, окрашивая сосредоточенные лица собравшихся вокруг бойцов в мерцающий неоновый цвет. – А в десяти километрах на север от него находится большой лесной массив с заброшенным запасным командным пунктом сорок третьей советской ракетной армии РВСН. Если верить флешке, то Генератор Одичания находится где-то там, под землёй.
Полковник повёл пальцем и голограмма крупно показала лесной массив, из которого вдруг выскочило жёлто-синее ушастое существо с крылышками и чубом на голове. Существо принялось скакать по голограмме, корча всем рожи и крутя фиги. Полковник поморщился и щелчком сбросил его с карты. Существо рассыпалось на искорки, успев, напоследок, обиженно сложить из них в воздухе: «ПЛКВНК ХЛО».
– Сколько раз вам говорил: идёте в Дикие Земли – ставьте на всю электронику защиту от свидомонов, они же тут повсюду! – отчитал программиста отряда полковник.
– Виноват, товарищ полковник! – ответил программист и расстроено отошёл, внутренне сокрушаясь, так как за такого редкого ушастого жовто-блакитного свидомона в Донецке можно было запросто получить три новых нейронных платы.

От места нахождения группы до заброшенного командного пункта было около трёхсот километров, поэтому командир запросил у Стены броневик.
Через полчаса автоматический транспортный экраноплан аккуратно опустил на площадь десятиколёсный приземистый КАМАЗ «Переговорщик ДБ 5000», после чего бесшумно поднялся в воздух и на гиперзвуке исчез в вечернем небе, распугав любопытных Одичалых, скопившихся в бурьяне вокруг.
Группа грузилась в бронетранспортёр, когда к командиру подошёл понурый натовец с плюшевым медведем в руке.
– Можно я пойду с вами? – попросил он.
– Нет, – ответил полковник. – Останешься тут местным помогать и хоть как-то компенсируешь этим несчастным то, что ты с ними сделал.
– Но я тут не причём! – заплакал натовец. – Генератор сделали в Штатах!
– Ты, может, и не причём, – согласился полковник. – Зато твои коллеги причём, а у нас в отношении вас действует олимпийский принцип коллективной ответственности, где-то с две тысячи шестнадцатого года.

Бронетранспортёр, спрятав боевые модули для лучшей аэродинамики, мчался в киевском направлении, принимая на свою пневмомагнитную подвеску все ямы и ухабы разбитой дороги и сводя их к лёгкому покачиванию.
Полковник сидел в кресле по правому борту и смотрел на пейзаж за окном, переведя бронестекло в режим ночного видения.
За окном проплывали разрушенные элеваторы, мелькали покосившиеся опоры линий электропередач со свисающими с них обрывками проводов, проносились коробки заброшенных АЗС и мёртвые посёлки. И тьма, тьма на сотни километров вокруг.
«Сон разума рождает чудовищ…» – размышлял полковник. – «А ещё он рождает тьму, такую, как за этим окном…»
– Чай, кофе, сок? Индивидуальные аптечки, универсальные обоймы? Свежие фильмокапсулы?
Полковник отвлёкся от философских мыслей и обернулся на маленького робота-интенданта БТР, катившего перед собой тележку по проходу между креслами.
– Нет, спасибо… – ответил он и оглядел салон.
Кто-то из парней спал, откинув кресло. Кто-то смотрел кино, вставив в шлем фильмокапсулу, кто-то неторопливо проверял своё оружие.
Полковник обернулся. Сзади, поставив пулемёт между колен, дремал лейтенант Ромашкин, а на его плече спала Александра, уже сменившая свои обноски на изящный женский комбинезон службы космической связи, случайно оказавшийся в загашнике у запасливого робота-интенданта.
«Хорошая будет пара» – подумал полковник и улыбнулся. – «Вернёмся, дам ему отпуск, пусть свозит девушку в свой Севастополь. Покажет ей Крым, прокатит на космодром, совершат погружение в аквалангах на американскую авианосную ударную группу у Балаклавы, оставшуюся со времён сокращения Штатов, или просто сходят в кафе-мороженое».
Полковник сам не заметил, как уснул.

Его, как и всех остальных, разбудил резкий сигнал. Все кресла автоматически вернулись в исходное положение, на бронестёкла опустились зеркальные фильтры, а центральный компьютер БТР объявил, что «Переговорщик» вошёл в киевскую городскую зону.
Бронетранспортёр двигался по некогда красивому столичному городу, сканируя окружающее пространство и периодически хрустя ржавыми остовами легковушек, попадающих под его двухметровые колёса. Негромкий звук его двигателей отражался от каменных стен заброшенных домов с выбитыми окнами, теряясь в поросших бурьяном горах щебня и мусора, которые тут были повсюду.
Утро выдалось прохладным, поэтому на многих улицах горели костры, у которых грелись Одичалые, выбравшиеся из своих подвалов и землянок.
Почти у всех на головах красовались кастрюли, чугунки, дуршлаги и другая кухонная утварь. У кого-то кастрюля была хромированная и блестящая, и такие сидели к костру поближе, явно пользуясь завистливым уважением тех, у кого головные уборы были попроще.
– Товарищи полковник! – раздался сзади возбуждённый шёпот Александры. – А чем они тут питаются?
– Им каждый день сбрасывают гуманитарку с беспилотников, – не оборачиваясь, ответил полковник. – То донбасские мегаполисы, то мы. Донецкие ещё и экскурсии для богатых китайцев сюда организовывают, неофициально конечно. В основной массе, здешние Одичалые тихие. Они целыми днями сидят у костров, лежат на солнышке, по ночам бродят колоннами с факелами и вполне счастливы: работать не нужно, еда сама падает с неба – в общем, всё, о чём они всегда и мечтали.
БТР покачнулся, сбивая с дороги ржавый танк, и продолжил движение.
У большого провала, где часть проспекта обрушилась в проходящее под ним метро, бронетранспортёр немного притормозил, объезжая препятствие по тротуару. В этот момент к нему подскочил Одичалый в шароварах и меховой безрукавке из кошачьих шкурок. В руках он держал перемотанный синей изолентой гранатомёт. Тут же негромко щёлкнул модуль динамической защиты и к ногам Одичалого прилетела яркая пачка. Он радостно всплеснул руками, отбросил гранатомёт, жадно схватил пачку и ускакал в развалины супермаркета.
– Тактический печенькомёт, – пояснил полковник Александре. – При появлении туземцев с оружием автоматически отстреливает пачки печенья. Незаменимая вещь в киевском секторе.
Броневик двинулся было дальше по проспекту, как вдруг дорога под ним обрушилась и многотонная машина рухнула в тоннель метро. Большие колёса и подвеска смягчили удар, но, тем не менее, тряхнуло всех хорошо.
– Кто ж строит… – негромко выругался кто-то.
– За многие годы ливнёвки забились, вода подточила асфальт, да и скакали на нём часто – вот дорога и не выдержала, – пояснил полковник, потирая ушибленную ногу.
Он прошёл в носовую часть бронетранспортёра и посмотрел в панорамное бронестекло.
Тоннель уходил куда-то вдаль и терялся в темноте.
Внезапно прозвучал сигнал тревоги.
– Обнаружено движение сзади. Цель на расстоянии триста метров, цель групповая, – бесстрастно сообщил центральный компьютер. – Расстояние двести пятьдесят метров…
Командир чертыхнулся и вывел на главный пульт панораму заднего обзора в режиме ночного видения. Тоннель был пуст.
– Двести метров… – доложил компьютер. – Сто пятьдесят метров…
– Оружие в боевую готовность! – рявкнул полковник.
Мягко загудели приводы и БТР развернул боевые модули.
– Сто метров…
И тут полковник увидел. Тоннель стал заполняться быстро приближающимися существами. Они передвигались вприсядку, выбрасывая ноги вперёд и дружно распевая: «Хоп-хоп! Лента за лентою набої подавай! Український повстанче в бою не відступай!»
Глаза их горели жёлтым и синим неукротимым огнём.
– Свидомые Ходоки! – крикнул полковник. – Огонь!
Первые ряды атакующих были сметены автоматическими гранатомётами.
Когда обрывки чубов и лоскуты шаровар, кружась, осели на рельсы и платформу, а дым рассеялся, в тоннеле задорно прозвучало: «Тарам-пам-пам, сепаратюха!» и показалась новая волна Ходоков.
С броневика не менее задорно заработали две спаренные 60-мм автоматические пушки, чьи осколочно-фугасные снаряды не оставили даже лоскутов.
Но через минуту показались новые Ходоки. Они быстро приспустили шаровары и разом повернулись к бронетранспортёру задницами.
– Чёрт, сейчас у них будет пуканы рвать, – пробормотал полковник и скомандовал. – Полный вперёд, уходим!
БТР выпустил по артиллеристам-мутантам несколько ракет. В тоннеле оглушительно рвануло, но один сгусток плазмы успел ударить в корму машины и оторвал два колеса. Броневик рванул вперёд на оставшихся восьми.
Робот-интендант метался по машине, непрерывно щёлкая по выдвинутой из груди клавиатуре, устраняя неполадки и блокируя утечки из оторванной пятой оси.
Через несколько секунд их догнал ещё один сгусток плазмы и скользнул поверху, оторвав модуль с лазерными пулемётами. БТР отгрызнулся несколькими ракетами, взревел и перешёл на полный ход, опустив на смотровые окна щиты и выбрасывая позади себя мины с датчиками движения.
Через пять минут бешеной езды центральный компьютер сообщил, что впереди, через два километра, тупик. Полковник вывел изображение на шлем, посмотрел на бетонную стену с массивными стальными воротами, в которые упирались рельсы и скомандовал:
– Таран!
Все кресла немедленно развернулись спинками вперёд, а выскользнувшие из них широкие кевларовые ленты плотно обхватили туловища и ноги пассажиров в нескольких местах.
Лейтенант Ромашкин надел на Александру свой тактический шлем и крепко взял её за руку. Было слышно, как зашипели компрессоры, подавая сжатый воздух в пространство между корпусом БТР и бронекапсулой салона.
Удар был страшен. У полковника потемнело в глазах и на несколько секунд прервалось дыхание. В салоне зажёгся свет, заработала усиленная вентиляция, и распахнулся аварийный выход. Люди потянулись на выход. Ромашкин нес на руках потерявшую сознание Александру, но самое главное, что все были живы, как убедился командир.
Он вышел последним и посмотрел на БТР. Искорёженная до неузнаваемости машина выполнила свой долг до конца. Рядом с бронетранспортёром стоял маленький робот-интендант. Он молча смотрел на свой броневик и полковнику показалось, что из-под фотоэлементов робота вытекло несколько капелек машинного масла.
Полковник взял робота на руки, погладил его по круглой металлической голове и пристегнул малыша к своему тактическому рюкзаку за спиной.

Группа осторожно прошла вперёд, освещая путь фонарями на шлемах, и внезапно оказалась в небольшом круглом зале, в котором пересекались потерны с массивными стальными дверями.
По стенам зала тянулись пульты с множеством тумблеров и кнопок. Над пультами темнели мёртвые экраны и висели таблички с надписями трафаретом «БЧ-8», «БЧ-7» и «Блок управления пусками», а на стене висел старый плакат с изображением большой ракеты и надписью: «Хочешь попасть в Америку? Поступай в войска РВСН!»
– Не может быть! – потрясённый полковник снял шлем и вытер пот. – Мы на месте!
– Товарищ полковник! – раздался громкий шёпот программиста группы. – Я тут кое-что нашёл!

Полковник с бойцами стояли на входе в большой, слабо освещённый зал, примыкавший к первому. Стены зала покрывала тёмно жёлтая слизь, на которой гроздями висели полупрозрачные голубоватые пузыри с эмбрионами. Иногда эмбрионы шевелились, открывали свои жёлто-синие глазки и злобно шипели, тряся маленькими чубчиками.
В центре зала, на постаменте стоял большой чёрный куб, утыканный антеннами.
На кубе виднелась табличка: «Elon Musk Corporation», что объясняло прикрученные к кубу солнечные панели, несмотря на полное отсутствие солнечного света в бункере в принципе.
Куб тихо гудел, отчего даже принявшим специальные таблетки бойцам, внезапно захотелось поскакать, кого-нибудь убить, что-нибудь поджечь или просто написать на стене матерное слово.
Полковник тоже смутно ощутил, что ему хочется немедленно завести своих бойцов в котёл и там бросить, но он прочитал про себя первую главу Устава гарнизонной и караульной службы, и взял себя в руки.
Внезапно из глубины зала к кубу вышло огромное существо. Черты его лица смутно напоминали женские, голову украшала большая, сложенная в круг коса-корона, переходящая в головной чехол. Из груди существа росли три цепкие руки с маникюром, а из спины торчали шипы. Передвигалось существо на больших костистых ногах с трёхпалыми ступнями.
– Это же… Это же Це Матка! – потрясённо прошептала Александра. – Мне про неё бабушка рассказывала. Но она говорила, что это легенда. Зачем взрослые обманывают детей?
Це Матка посмотрела на людей маленькими чёрными глазками, открыла пасть, выдвинула из него ещё одну пасть с хорошим зубным фарфором и прошипела, роняя слюну:
– Ще не вмерла України, ні слава, ні воля!
Полковник вынул тактическую ядерную гранату малого радиуса действия и отчеканил:
– Такая твоя Украина – вмерла, тварь!
После чего нажал на кнопку и швырнул гранату к генератору.
Це Матка пронзительно завизжала.
Группа метнулась в первый зал, влетела в открытую потерну, закрыла за собой мощную противоатомную дверь и помчалась по узким коридорам бункера.
Они как раз выбрались из люка в лесу, когда земля мощно содрогнулась и затихла.
Полковник набрал код экстренной эвакуации и обессилено рухнул под сосной, закрыв глаза.
Впервые за несколько дней он спал спокойно и так крепко, что даже не заметил, как прилетел спасательный экраноплан.

Полковник лежал на диване и смотрел новости.
«Группы цивилизаторов продолжают свою работу на некогда Диких Землях. Особенную сложность составляют попытки специалистов объяснить детям и молодёжи Земель, почему убивать и мучить людей – это нехорошо. Но, тем не менее, работа по возврату Одичалых в лоно цивилизации продолжается успешно».
Полковник выключил визор и тут же прозвучал сигнал вызова по голограммной связи.
В комнате появились счастливые Ромашкин и Александра, держащие на руках толстощёкого бутуса с игрушечным шестиствольным пулемётов в пухлой ручке. За их спинами виднелись море и небоскрёбы Севастополя.
– Нам уже годик! – радостно сообщила пара и счастливо засмеялась.
Тут перед ними выехал робот-интендант в цветастой бандане, сварливо посетовал, что малышу пора кушать и спать и помахал полковнику манипулятором.
Полковник вышел из дома, вдохнул полной грудью и рассмеялся.
– Ужинать уже иди, вояка! – крикнула ему Катерина Матвевна из окошка.
И полковник пошёл ужинать, по-хозяйски неспешно проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям.

© Green Tea https://greentea.cont.ws/
https://cont.ws/post/333171

2017.02.17 05:27:21
#cid91753

Ответить

Порошенко превратил Украину в Лимпопо ещё до того, как это стало мейнстримом.

Украинец хотел в Германии устроиться сантехником, но ему не хватило трёх сантиметров, пришлось устраиваться сантехником в Польшу – там требования не такие жёсткие.

— Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
— А что такое?
— Он сам себя обстрелял!

— Зачем вы обстреливаете Донбасс?
— Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
— А что в Донбассе?
— Обстрелы.

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни гривны в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Мыкола!
— Так шо ж, доллары менять?!

С каждым новым Майданом у Украины будет появляться по одному новому правительству в изгнании.

2017.05.09 08:17:42
#cid91835

Ответить

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

ВАДА предложила внести следующий пункт в Олимпийскую хартию: «Российский спортсмен может выиграть олимпийскую медаль только с помощью допинга».

На украинском чёрном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации кричать и убегать. То есть, кричать и убегать следует сразу по приезде в Киев.

— Мыкола, похоже, ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление!

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

2017.05.09 08:23:25
#cid91836

Ответить

Снова стою на майдане двадцатого,
Холод, февраль, я ищу виноватого.
Снова печеньки до крошки все схаваны,
Снова вокруг побратимы-майдауны.

Что ж нам всё скачется и не працюется,
Вроде уже переназвана улица,
Памятник сброшен, под лестницей насрано.
Видно ж, что не были жертвы напрасными.

Гул под кастрюлей и в кружеве яйца,
А в микрофон Парасюк разоряется,
Ухо Булатова, куля Арсения,
Вновь на носу обостренье весеннее.

Вновь на душе и на совести чисто,
Вновь мы зигуем, не видя фашистов,
Вновь пьём чаёк лошадиными дозами,
И пьяный кондитер вещает с бульдозера:

— Скоро у нас с вами, смею надеяться,
Всё забезвизится, заевропеится,
Стерпится, слюбится, вступится, сладится,
Интегранётся и загейпарадится!

Ясно, что он для народа старается,
Выгоды все объясняет на пальцах.
Ах эти пальцы с колесами-кольцами,
Ах эти формулы Вальцмана-Гройсмана.

Утро туманное, серое, тусклое,
Запах свободы и львовского мусора.
После вчерашнего гимн не спивается,
Не производится, не добывается,

Не создаётся совсем и не строится,
Чем же скажите всё это накроется?
Хочется кушать, согреться и в НАТО.
Снова стою на майдане двадцатого…

© Игорь Гридасов
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1309857199105195&id=100002427831411&pnref=story

2017.05.13 14:51:41
#cid91843

Ответить

— С приходом Трампа Америка забила хуй на Украину.
— Не НА Украину, а В Украину, тупая вата!

2017.05.22 03:05:24
#cid91852

Ответить

Сидит укроп и чуб свисает,
А вильность мимо пролетает.
Натёрли стринги между ног,
Жмут кружева от пэрэмог.
На вазелин не заработал —
Хоть сало есть, намазать жопу...
В ЕС ворота не скрипят,
ЖинкИ по трассам шестерят,
Все бандерАсом обзывают,
Родня в окопах догнивает...
Сидит и думает укроп:
"За что скакал я, долбоёб?!"