Тоже вполне себе страшилка:

Усраинська народна казка

В одном силе на Усраiне жила-была бабка. Да не одна жила, с дiдом. И кiтом.

Много горя вони повидали на этой земле по вине клятых москаляк. И грамоте вони их училы. И в колхоз загонялы. И в стройотряд сына отпрявлялы. Сын в кацапском стройотряде для вильной Усраiни сгинув — остался навсегда в мерзлой Якутии. Недавно квартиру вот купил пятикомнатную, внуков бабкиных нянчит.

Жила, значить, та бабка с дiдом та й кiтом, получала пенсию вiд клятых москалей. Пока не освободилась наша рiдна Усраiна от ленивого, нищего и пьющего соседа.

Пенсия-то сразу пожиже стала, но за все надо платить новым властям - и за скору помощь, и за автобус, и за газ, который кляты москали продавали бабке сквозь трубу бiсову.

В день какой-надо бабка померла. А дiд еще раньше умер. Сын бабкин прийихав в рiдное село, забрал кiта, поплакал над могилкой да над повесткой в военкомат (як раз кляты москали на Дамбасе бунт учинили). Да и пойихав до городу Якутска, где дороги мостят алмазами, а вонитазы уси с брульянтiв.

Так вот сразу после его отъезда в селе выборы были. И баллотировался в Верховну зРаду сказочни довбое... ни-ни, былинный богатырь Дмитрояр Ош.

А помершая бабка возьми да приди на те выборы с дiдом и кiтом. Да и проголосуй всей семьей за Дмитрояр Оша и друга его Петропу Рошенку.

Скажете, так не бывает? Закройте свои хамонорезки, кляти маскаляки. Члены Сбиркома врать не будут, чай не кацапы.

Она еще за Ляшка проголосовать хотела, но ху... ни-ни, члены Сберкома ее не пустили.

Поэтому за Ляшка голосовав кiт (который уехал, конечно, в Якутск, но где-то под Канском вырвался из котовозки, пока хозяин принимал унутрь 150 путинки и котлету с бумаги производства Братского ЦБК).

Кiнец

© Николай Шелепов

Не страшилка, а почти что быль.

Любимая притча Георгия Гурджиева (в такой формулировке совершенно неочевидно, что он — автор)

Волшебник и овцы

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства — они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же, овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других.
И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил. Одной он сказал: «Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит — мой лучший друг».
Второй он сказал: «Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг».
Третьей он внушил: «Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться».
Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: «Ну вот, убили еще одну овцу, а мне — льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться».
И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: «О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец». И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.
Волшебник был очень доволен — он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать — если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овцы... ну, то есть львы, люди, волки — лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

А я свою расскажу страшилку)
Вчера, накануне выборов, позвонил мне сосед, ныне проживающий в нэньке, и с придыханием начал петь на предмет: "вооот, завтра будете голосовать под дулами автоматов, ваши даже семилетних детей заставляют идти голосовать", а еще эпик!!! "эти выборы для всеобщей мобилизации"
А на вопрос "откуда он такое узнал", сказал что прочитал на цензоре... Самом авторитетном и правдивом ресурсе)
Так вот, сегодня пошел голосовать... Еле продрался через караваны скованных одной цепью плачущих детей, которых злые дядьки кнутом и пряником заставляют ставить свою закарлючку в прописи. Воздух содрогался от стонов тысяч детских голосов...))))))))))))))) Занавес, господа)
Ну, в общем - народу валом, все цивильно и порядочно.

И сказали украинцы "Путин — хло! Путин, пшел нах!"
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться?
И ушел Путин нах, и вместо Путина хла пришел Иван.
Иван Топор.
И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров.
И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину.
И запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик.
И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, п#дором, фраером, шалавой и терпилой.
И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что требовал Иван Топор, и плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за копейки, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими.
И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, п#дором, фраером, шалавой и терпилой. К тому же, голодной и холодной, и нечего было есть, и нечем было топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату.
И возопили украинцы "Путин, вернись! Всей Украиной скачем — не хло ты, Путин, а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, вернись Христаради, Христом богом молим, что угодно, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!"
Но не слышал украинцев Путин, ибо крик их тонул в реве двигателей первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами с тактическим ядерным оружием... И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв свою верную каску, прошептал бледными губами: "Потери есть..."
А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше по Конституции нельзя). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и еще книгу написал про всю эту историю.
Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать, б###ь"

Юрий Токарев, Алексей Власенко.

http://yoky.livejournal.com/132153.html

В последнее время на Украине набирают популярность "страшилки наоборот".
Отличительная черта — все они начинаются словами "Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю..."
Пусть тоже будут здесь.

Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю.
Стоит он как-то с хлопцами на блокпосту и проверяет машины, чтобы сепары не шалили, и был у них в роте один парень-Мустафа звали. Папа его был сириец Али, а мама украинка. И вот как то сепары начали по ним долбить с миномета стодвадцати миллиметрового. Слева попали, а потом справа - значит вилка им и следующих раз прямо по блокпосту будет, а тут еще слышат хлопцы " арматы" рашкованские идут прямо на них. тут мустафа расстилает молитвенный коврик и говорит- дело без молитвы начинать никак нельзя. Быстро помолился Аллаху, потом одел длинную белую рубаху, обвязался взрывчаткой и побежал в сторону танков. Уже вечер, да и туман, спрятались они в окоп и слушают что да как. И вдруг голос мустафы- Аллаху акбар! И тут же взрыв, а потом опять Мустафа кричит и еще несколько взрывов. Танков больше не слышно было, только пламя гудит.
Как светать стало то пошли хлопцы поглядеть что там случилось. Видят 4 "арматы" с оторванным башнями стоят- догорают, знать взорвался Мустафа рядом с каждым из них по разу.
Справный хлопчик оказался - патриот, даром что араб, потом его наши медики заштопали и он до сих пор в АТО воюет. А мы во Львове узнали что Аллах акбар значит "слава Украине"

http://peremogi.livejournal.com/7364299.html

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они на блокпосту под Мариуполем, ближе к Новоазовску. Батальон добровольческий, названия говорить не буду, чтобы вата не растиражировала и не переврала. Был у них один парнишка, лицом чистый азиат, звали Мамору - у него мать украинка с Ивано-Франковска, отец японец, родители в девяностых познакомились, батя потом в Японию свалил. Этот Мамору был странный, всегда таскал с собой катану, думали игрушечная или талисман какой, но все оказалось не так.

Сепары поперли на Новоазовск, каша была жуткая, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрешечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.

Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри - каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось - непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его танком подмять. Так на глазах взводного и помер.

Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору в катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось - "Слава Украине! Героям слава!". Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Иван-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище - вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.

Вот такой настоящий украинский герой - тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: "Божественный ветер... Слава Украине!"...

http://peremogi.livejournal.com/7340849.html

Чорный Сепар
© Николай Шелепов

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…

Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.

И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».

Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…

А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.

А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

От таки дела.

http://peremogi.livejournal.com/7342568.html

Ватный тролль (грустная казка)
© Николай Шелепов

Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить.

Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.

Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.

Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.

И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.

А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.

Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.

Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.

А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.

Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.

И тут он понял, кто был этим ватным троллем.

http://peremogi.livejournal.com/7345460.html

Эту историю мне рассказал мой бывший сослуживиц по Советской армии времен СССР, Андрюха с Николаева. Так вот попал он в первую волну мобилизации, в батальон ДК ПС, но как говорит, на войне никогда не стрелял, может только раз в воздух на новый год. Вот его рассказ:

По Дебальцево это было, мы как раз попали в те 80% из оставшихся в живых, что пытались выйти из окружения. И служил с нами простой Украинский мужик Микола Иванов из Львова. Сам он был чистый Украинец, но родители его были Русские. Очень Микла любил выпить горилки под сало, и был такой балагур и весельчак, что все его в батальоне любили и уважали за его веселый нрав и небывалую удаль.

Как то раз уже под конец котла, Микола обшаривая сепарский схрон, нашел банку с салом. И так как еды у нас, уже почти неделю не было был несказанно рад такой находке. Так уж получилось, что съел он всю трех литровую банку в один в один присест. "Яж токо попробовать хотел, а оно вот как случилось" - сказал Микола. Желудок у него не справился, или сало было отравлено сепарами, но слег наш Микола. Пучило его, аж раздуло. Но бронежилет был застегнут, спасал. А так как военврача нашего мы уже отправили в тыл 200 ым, то и лечить его было некому. И вот как то вечером, слышим, а метрах в 100 от нас Русские спецназовцы из Бурятии переговариваются по-русски. Мы в были просто в шоке, нам же сказали что ВСУ все контролирует, и никого тут нет. И вдруг Микола говорит - Хлопцы! Есть стратегический план победы! Найдите мне срочно 5 литров горилки, и залейте в меня через воронку - и кивнул на воронку через которую мы БТР заправляли.

Кинулись мы искать, все скинулись что у кого было, кто виски, кто коньяк, кто чистый спирт. Набрали 5 литров. Влили в Миколу, ни капли мимо не пролили. Микола аж преобразился. Порозовел повеселел. И говорит - Прощайте братья. И пополз в сторону ГРУшников.

Дальше я со слов пленного полковника ГРУ рассказываю - Сидим мы в дозоре, нас было примерно полк, пригнали нас из Бурятии своим ходом. Мы же не хотели воевать на Украине, но генерал один личный помощник Путина, приставил мне к голове пистолет и сказал - или иди воюй, или умрешь. Так вот мы на Украинской земле и оказались. Так вот сидим в дозоре, и вдруг слышим кто-то ползет. Мы - стой кто идет. Он свои! Разведчик ГРУ! Мы обрадовались наш! Жив брат! А, то как раз перед нами тут корпус спецназа с Камчатки полег. Подползает, а морда уж очень на украинца похожа, чуб, усы. Молодец замаскировался! Притащили его на поляну к свету, у нас там костер был, и стеллажи с боеприпасами к Армате и Торнадо-С. И вдруг мужичек говорит. Дайте закурить. Дали ему сигаретку. Я спрашиваю, а звать то тебя как? Он говорит Микола я, Микола Иванов. но нас что-то в его рассказе насторожило. То ли с каким акцентом говорил, то ли еще что, но стали мы его прессовать. Били ногами, долго. Все собрались, даже те кто на передовых дозорах были и те вернулись ради такого. И вдруг он говорит - все сдаюсь! Расстегните бронежилет там мои документы. Начали расстегивать и тут Микола раздулся и лопнул! Образовалось облако спирта и газа и сдетонировало от сигареты которую герой сжимал в зубах, все время пока его пытали!

Как Микола уполз, остались мы в темноте, как будто солнце зашло. Прошло наверное часа 2 и вдруг взрыв! Причем как термобарический боеприпас взорвался! Потом начались еще взрывы. Когда стихло мы сходили в разведку, но ничего не нашли кроме огромной воронки. Так погиб наш товарищ Микола Иванов.
Слава Украине! Героям слава!

http://peremogi.livejournal.com/7378099.html

Без юмора.

Адская история

У ворот ада сидят черти и играют в карты.

Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
— Вы кто? — спрашивает тусующий карты чёрт.
— Мы небесная сотня, — почти хором отвечает толпа.
Заходим, и прямо, не сворачивая... чёрт лениво начинает раздавать карты.
— Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
— Из-под под Донецка попёрли, провожая взглядом толпу, — задумчиво сказал старый чёрт. — Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить...
Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
— Ещё один! Из небесной сотни, хихикнул маленький чёрт.
— Мы можем вас поздравить, вы умерли!
— Как умер? — заволновался танкист.
— Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя умирать! — танкист заволновался: У меня девушка дома.
— Не переживай! — старый чёрт сбросил карты. — Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
— Как выйдет, «за турка»?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
— Я воевал за Украину!
Черти начали ржать.
— Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! — сочувственно, сказал старый чёрт. — За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...
Неожиданно танкист всё понял и заплакал.
Черти молча встали и открыли ворота.

http://peremogi.livejournal.com/7237594.html

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Насели на них как-то кадыровцы с удмуртами, головы поднять не дают, аж земля от залпов чебурашек плавится. Вдобавок ко всему под вечер накрыли залпом "Ярсов". А там у каждой ракеты десять разделяющихся боеголовок с ядерными зарядами. Но мы крепко стояли и ни одного сантиметра родного котла сдавать не собирались. И вот прилетела к нам в окоп "Булава", да не разорвалась - рашистская вата детонатор взвести забыла. Пригляделись мы, а на той булаве надпись "чем смог, тем помог. Слава Украине". С нами был один вояка - Тарасом звали, здоровенный чёрт, метра под четыре ростом, кулак с мою голову. Он раньше ракетчиком служил, так быстро разобрался, нужные провода на булаве замкнул и детонатор взвёл. Потом покушал, помолился в путь, надел батины шаровары, взвалил булаву на плечи и побежал с ней в сторону сепаров с каждым шагом ускоряясь. Больше мы его и не видали. Только потом знакомые рассказывали, будто Тарас тот в ростовском Магните охранником устроился

#cid90333,

...Он раньше ракетчиком служил, так быстро разобрался, нужные провода на булаве замкнул и детонатор взвёл. Потом покушал, помолился в путь, надел батины шаровары, взвалил булаву на плечи и побежал с ней в сторону сепаров с каждым шагом ускоряясь...

Оооооооооооооооооо... Тот неуловимый Тарас, который подбил бибикающий танк))))))))))))

http://i.imgur.com/ZyvZWNr.jpg

#cid90334, bigflood

#cid90333,

Оооооооооооооооооо... Тот неуловимый Тарас, который подбил бибикающий танк))))))))))))

http://i.imgur.com/ZyvZWNr.jpg

Да, по-моему с этого Тараса всё и началось.
А история пусть будет здесь в тексте :)

Вчера вернулся друг из АТО, рассказал историю. Окружили их укрепрайон сепары, но ребята нормально отстреливались. Потери у ватников были колоссальные, горы трупов кругом (правда). И вдруг видят – российский т-80 выехал из леса на них. Ну думают все, хана. Выстрелы к РПГ закончились, на руках только стрелковое оружие да пару наступальных гранат грд-5 (так в тексте-авт.,), которые танку – что слону дробина. Ребята уже прощаться стали, и вдруг встает старый вояка Тарас – он еще до войны на кабанов охотился, меткий стрелок. Говорит «дай-ка сюда «весло», сынку». Весло – это СВД. Все думают ну сбрендил старый, с СВД что ли собрался танк завалить? Ну он берет винтовку, целится в танк, а там у мехвода смотровая щель очень широкая внизу, Тарас туда смотрит в прицел и говорит «слава Украине!». Выстрелил, и вдруг танк начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Из танка на ходу прямо два человека выпрыгнули и прямо под гусеницы. Танк в окоп свалился, гудит как ненормальный. Все думают – что за херня? Люк открыли, а там мехвод с дыркой во лбу прямо на руле лежит, на клаксоне, поэтому сигнал такой дикий. Ну выволокли его, сами в танк залезли и уехали, попутно отстреливая оставшихся ватников. Сейчас этот танк трофейный у 128 бригады. А Тарас-то меткий стрелок оказался, не подвели зоркие глаза и крепкая рука старого казака!

Психиатры, изучающие процесс массового превращения людей в свидомитов, вовсю идущий на Украине, ни в коем случае не должны упускать из виду такой ценный материал, как описания боевых «подвигов» участников террористической операции в Донбассе.

Механизм массовой кретинизации населения очень удобно изучать, например, при знакомстве с материалами, посвященными «подвигу» Александра Зозули из Черновцов. В реальности его недодавил танк ополченцев, искалеченный Зозуля остался в живых.

Но вот как это выглядит с точки зрения свидомых пропагандистов: «Танк проехался по мне, а потом вернулся и наехал еще раз, - Александр Зозуля из Черновцов остановил атаку врага, бросившись под бронемашину… Александр Зозуля из Черновцов остановил атаку врага под Дебальцево, бросившись под танк…. Убийственная машина проехалась по телу мужчины.
Как сообщает Цензор.НЕТ, у героя многочисленные травмы, сломанные ребра и сорвана кожа. Боец час пролежал под танком, однако остался в живых… Врачам не удалось спасти руку Александру, но даже после ампутации он готов вернуться на передовую».

Противотанковый психоЗозуля

тут надо еще постануть, как "Армату" с РПГ подбили)
Походу и там без Тараса не обошлось )

Белая фура
© Николай Шелепов

Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.
За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.
А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Италию сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.
Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять Ну. чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.

— Підкажіти, а як прiiхати до Дiнецька?
— Куди?
— У Дiнецьк. Це гiрiд таке. Или в Гiрлівку?
— Що везете?
— Бiмбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пiшутил! Так мiжна прiiхати чи ні?

Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:

— Гони 50 гривень і їдь собі!

Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.

— У, кровосiс… На, держи!

Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.
А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ. Побои, сказали, будешь отрабатывать.
От таки дела.

http://nikshelepov.livejournal.com/25832.html
http://peremogi.livejournal.com/7475499.html

Общеизвестно, что любимое занятие т.н. "Украины", цель её никчемного существования - наложить под дверь соседу москалю. Хлебом не корми, дай наложить.
И, кажется, нет никакого способа отучить её от этого.
Но вроде нашёлся народный метод

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи — ему похер, ссыт на стульчак нарочно.
И вот, однажды соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.

Наступила ночь. Соседка спряталась и ждёт ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идёт в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно — ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

http://peremogi.livejournal.com/9611746.html

#cid90634,

))) Действительно хитрый план!

Перечитал данный раздел еще раз))) Еще раз от души посмеялся! Скоро чую помимо украинских сказок появятся новые - "хохлятские сказки", которые будут начинаться со слов: "Пришел как то раз хлопчик с АТО и рассказал такую историю..."

— Эй, гражданин, помогите остановить агрессора! Вы обязаны это сделать!

Американец чрезвычайно оживился, вскочил и заорал:

— Где агрессор? Где он? Русский агрессор? — глаза американца радостно заиграли, — этот? Ежели он агрессор, то первым долгом следует кричать: «Война!» А то он уйдет. А ну, давайте вместе! Разом! — и тут американец разинул пасть.

Растерявшиеся Панас, Збышек, Йонас и Гедеван послушались шуткаря-американца и крикнули «Война!», а американец их надул, ничего не крикнул.

http://d-sanin.livejournal.com/209193.html

БРАТ III.

Домодедово.

Полный бардак. Жара. Толпы людей. Толпы машин. Все с блестящими глазами.

Мой водитель в отпуске. Хочу взять такси. На выходе из таможни меня встречает приветливый в меру восточный человек. У него на шее висит какое-то ID с фотокарточкой "их разыскивает полиция".

С сильным акцетом говорит, что он "офыциалнайя таксы". Подхватывает мой чемодан. Куда-то ведет. Выводит огородами к ряду желтых с шашечками (эконом) и черных без шашечек (комфорт) машин.

Говорит: "Плата мине, брат". Я, культурный человек, и не отвечаю ему цитатой из Брата I, а вежливо спрашиваю, сколько.

У него в руках альбомчик с разноцветными квитанциями. Он достает откуда-то Прейскурант цен в целофане.

Чемодан уже в багажнике такси. Он листает прейскурант, показывает мИне мою строку - Белорусский вокзал - 4,500 рублей.

Я спокойно говорю: "Доставайте назад чемодан, плиз."

Он, ожидая подобную реакцию, быстро спрашивает: "Тибэ, брат, квытанцийя нужна?

Я: "Нет."

Он: "ТогЫда двэ тыщщи. Едьте."

Еду за две тысячи. Водитель вообще не говорит по-русски.

У него в машине Дорожное радио поет такую песню:

"Я не дам, я не дам, я не дам, и не проси!
Я не дам, я не дам, лучше ноги уноси!
Я не дам, я не дам, позвоню сейчас друзьям.
НУ И ЧТО, ЧТО ТЫ КРАСИВЫЙ, ВСЁ РАВНО ТЕБЕ НЕ ДАМ."

Два часа стоим в пробке, потому что брат диспетчера такси и брат таксиста кладут асфальт.

Я: "Ненавижу этот город."

У таксиста вдруг прорезался русский язык.
"Я тоже, брат," с ненавистью, почти без акцента говорит он...

У меня полчемодана сыров. Купил в Киеве. В соседнем магазине. Грюэр и тд. Устрою на даче "сырный вечер" для друзей, которые больше не хотят свареный в подвале соседней подсобки Пошехонский за те же деньги.

Я не разбираюсь в гео-политике. Но у меня вопрос, БРАТ!

Мы ж войну в Думбассе выиграли. Всех взяли в котлы. И аэропорт наши Гиви с Мотороллой взяли (по телевизору). И Крым - НАШ.

Почему тогда СЫР - ИХ?

https://www.facebook.com/sergei.loiko/posts/10206300938914722?pnref=story

Брат недавно с АТО вернулся. Историю рассказал.
Стояла их рота как-то под Мариуполем. В роте у них служил боец один, Мыколой звали. Здоровый детина, на хуторе вырос на сметане с салом. Боец прирожденный, ростом под два метра, аршинные плечи, руками рельсы гнул..
Ну, значит, один вечер орки так били артиллерией, что земля дрожала. Все уже на измене:кто шаровары обгадил, кто в истерике бьется, у иного сопли пузырем, маму зовет.
Когда закончилось, Мыкола молча встал из окопа, сел в БМП и поехал в сторону кацапов...Так его больше и не видел никто, только потом поняли, что эта падла не только БМП сепарам подарил, но и шмат сала и два мешка картопли с кухни прихватил.

Один украинец не спел гимн Украины с утра и умер.